學區家長交流群 - 從係鞋帶到玩遊戲，吼叫打罵不好用！

目前正在讀《The happiness project》by Rubin, Gretchen，還沒有讀完，很喜歡作者積極向上、說幹就幹的麻利勁！忍不住想和大家分享。文學城熱門博主“為寫而寫”也讀了這本書，並寫了讀後感《幸福的生活從哪裏來》的係列。

 

我讀書全憑自己的喜好，記住的多是“自己”覺得對“自己的生活”有用的內容，對別人來說，可能有點“東一榔頭西一鎬”的感覺。針對群裏父母和孩子們的struggle，我結合《The happiness project》的學習體會，聊聊自己的感受。首先我承認，大家經曆的這些我都經曆過，吼叫、打罵我也都做過，而且現在也還在做，今天早晨還和兒子鬧了一下 。

 

《The happiness project》作者的家庭、事業都不錯，不過書中的確提到，她有過幾年的抑鬱症，現在盡管已是過去，但還是覺得生活中缺點什麽，於是生發了這個 happiness project 的想法。她讀了很多有關happiness的書，為自己設計了一個為期十二個月的 project 來實現 happiness，一個月主攻一個主題。書裏分享了她的十二主題內容，以及如何用她學到的東西來完成這個每個主題。我還沒有讀完書，這裏借用一下“為寫而寫”總結好的內容：

一月養精蓄銳，二月夫妻恩愛；

三月自強不息，四月為人父母；

五月休閑娛樂，六月新朋舊友；

七月錢與幸福，八月精神生活；

九月追求真愛，十月活在當下；

十一月知足常樂，十二月追求完美。

 

前天讀三月的部分，聽到“成長讓人happy”時，頓覺醍醐灌頂。結果的到來並不一定帶給人更多的happiness，比如人生大事－結婚－的到來，其實帶來更多的是茶米油鹽醬醋茶的日常生活；盼望已久的孩子的出生，則帶來的是尿片、奶瓶和不能睡整覺的夜晚。如果能夠學會享受成長過程中一點點的變化，這才能給人帶來持續不斷的happiness。作者用了她爸爸的一個例子：老爸打網球很多年，後來不打網球改高爾夫了。作者問爸爸為什麽，爸爸說他的網球開始退步了，而打高爾夫球的水平漸長。我想作者老爸這把年紀，選擇打高爾夫球應該也沒有什麽遠大誌向目標，但的確可以從中看到“成長讓人高興”，高興使人更希望成長。不過這個老爸也是個明智的人，選擇了高爾夫，而不是打冰球，否則開心沒有，到很有可能摔斷胳膊腿的。

 

成長有很多種，@疏影 說的“孩子長大的過程就是自身修煉的過程”，@James Y  也說“養娃感覺對大人也是一個再改造，不斷渡劫的過程。熬過去，就成佛，如佛般心境平和、處事不驚了。” 我也覺得成長的第一步是自我成長（自修），我可不要做一個“下個蛋，然後逼著孩子飛”的鳥。

 

孩子從小到大，是一個自然而然的成長過程，（不像老年人得轉方向，尋樂趣。）我們做父母的，如果能專注在孩子們身上的點滴進步，也同樣會感到快樂。同時孩子們在父母的關注下，看到自己的進步，也會很開心，有可能願意做得更好，形成很不錯的良性循環！但孩子畢竟是孩子，不可能一天、兩天就長大，也不是一年、兩年就成熟，這就需要父母要心存愛意，精心守望。

 

自我成長、幫助孩子成長，如果還有精力，可以幫助周圍的朋友們成長...... happy 不斷！（這其實也是我的私欲......）看似各種不同的成長， 其實就兩個－－自修和助人，完全符合老祖宗的陰陽理論，兩者是你中有我，我中有你，交織在一起，密不可分。我讀書是我的“自修”，也是別人的“助人”；將書中的方法用到孩子身上，並分享給大家，是我的“助人”，是別人的“自修”；成長的快樂讓我們更熱愛“自修”。真的是“萬事都互相效力，叫愛神的人得益處”。

 

@天宇 說的“我覺得很多事情是說起容易，做起難”可以用在這兒了，如何成長，做起來難。不過再難也得做，孩子都是我們自己當初要的，他們可沒有求我們。下麵這個例子，我自己覺得可以算是個小成長，至少是我想要成長的方向－－Acknowledge 孩子的感受。

 

今天早晨聽的恰好是《The happiness project》的四月內容，繼續借用“為寫而寫”的話，“是說我們這些做父母的，實在不要成天板著臉虎著臉吼孩子。就跟嘮叨老公沒用一樣，嘮叨孩子也沒有。作者強烈推薦了一本書，就是《How to talk so kids will listen and listen so kids will talk》, 這本書最精華的部分就是提醒父母要 Acknowledge 孩子的感受。”《How to talk so kids will listen and listen so kids will talk》這本書我聽說過，但沒有讀過，“Acknowledge 孩子的感受” 我也知道，但似乎並沒有在生活中click。今天早晨和兒子鬧別扭，緊跟著就聽到這段，一下子就click了：就是要先順著孩子的感受接一句，等他意識到你對他的理解，情緒緩和以後，再說BUT的部分。具體故事是這樣的：

 

兒子要一塊布來擦笛子的裏麵，我讓他用姐姐以前擦黑管的那塊。布有點大，沒法用他慣用的方法來清理，我就用我的方法演示給他看。OK，布是有點大，我自己也試了三次才成功的。兒子說：“這個太費時間了。” 我當時就火了，早晨呀，當然沒時間了！大家都理解的。於是我頂了他一句：“費時間怎麽了，你什麽都不做，就知道打遊戲，有的是時間！” 兒子十三歲了，有點自律，竟然沒有頂撞回來，但我能聽得出來他收拾書包的聲音有點大，我也趕快閉嘴，大家各自低頭出門上學、上班。路上聽到這段“Acknowledge 孩子的感受”，我一下子察覺到剛才做的不符合這個原則，準備下午回去向兒子道歉，先認可“這個是有點費時間，而且也挺不容易做，我試了三次才成。” 然後再說BUT的部分：“不過你要是能用，我就省錢、省力、省時間，不用再去買了，而且這個方法可以擦得更幹淨。” （怎麽樣？夠高大上的吧！等我試了，再向大家匯報。） 猛然想起這句話：“一個人，做一件好事並不難，難的是一輩子隻做好事，不做壞事。” 關於“Acknowledge 孩子的感受”，我知道自己不可能每次都能做到，不過我會盡量努力，每做一次，就是一次進步，希望時間久了，就可以成習慣啦！

 

回到大家的問題上。孩子們的作業我的確沒有管過，除了他們來問我。我英文本來也不行，兒子四年級拿回來的單詞表，我80%都不認識了，從此更是以此為由，徹底不管，尤著他們自己折騰。女兒還好，兒子的成績可是從 Kindergarten 一路跌到六年級結束，年終的ELA 州考得了54分，自己也shock了，被姐姐教育了一番，我也就機會勸了幾句，七年級終於開始自己有點重視學習成績了。我信奉的是：“推，100% 失敗；不推，50% 成功。” 教育也需要等機會，氣頭上吼兩句可能適得其反。一般來說，沒有一定的把握，我寧願不動，所以現在基本上就指望那“50%成功”了。

 

孩子看電視、打遊戲不肯停下來，我也發過脾氣，砸過他們的玩具。到現在為止，兒子打遊戲仍是我的糾結，還是沒有找到好的辦法。女兒沒有那麽上癮，但也玩。小的時候控製遊戲時間，上鬧鈴提醒。三年級左右給他們買了手表，讓他們自己學習掌控時間，自己上鬧鈴提醒自己。從周末兩小時，加到平時也可以玩半個小時，到每天不要超過一個半小時，到五年級下學期徹底放手，由著他玩，同時我仍堅持不過問功課，著實是個不斷放棄的過程。真不是誇張，時常覺得自己將來可能是個失敗的媽媽。

 

遊戲的鬧鈴時間到了，他們需要延長一會兒是常規，延長兩會兒、三會兒也可以。我覺得比較好的方法是走過去坐在他們身邊，陪著他們打完最後的幾分鍾，而且還假裝有興趣的問兩句，即可以建立親子關係，同時也有不露聲色的監督效果 ，當然這隻適用於比較閑的時候。後來放開以後我就直接說，“玩得太久了，玩完了這節該休息一下了”，或者“還得多久這節結束？我需要你做什麽什麽了”，他們有的時候要兩分鍾，有的時候要半個小時，都隨便了，讓他們自己做主。當然在雙方心情平和的時候，道理已經講無數，到現在也還一直在講，希望不都是廢話。另外我覺得十五分鍾玩遊戲可能有點短，像 Minecraft 這種動腦筋的建造遊戲，十五分鍾做不了什麽，當然砍瓜切菜的遊戲另說 。

 

“沒有練完琴就不能玩遊戲” 的說法六年前就被鋼琴老師否定了，老師說這樣做，孩子會把練琴和打遊戲對立起來，可能會更恨練琴。“考試滿分獎勵$10” 的方法最近才得知，也早就被《The gift of failure》的作者給否了。這是訓動物的方法，短期有效，長期影響反而不好，大家一致同意並推薦的是要激發孩子自覺自願的興趣。至於怎麽激發，可惜我到現在也沒找到。據一個信奉“無為之治”的朋友說，“孩子本身就有好奇心、上勁心，我們做父母的要小心嗬護，不要將它磨滅、打壓掉就好了。” 這個朋友是個我很欣賞的人，大家閨秀的外表，但從房屋改造設計粉刷，到蛋糕裝飾做肥皂，沒有不在行的。兒子一出生就辭了工作，專門養娃，采用“無為之治”，隻陪伴解惑，不強製管教。我現在對孩子們的放手應該是受到她不小的影響。可惜她的兒子比我家孩子小好幾歲，要不然，我家倆娃自覺自願的興趣可能會更高些。

有句話叫“Nobody cares how much you know, until they know how much you care.” 剛剛Google查了一下，是Theodore Roosevelt 說的。我用這句話來激勵自己教育孩子很多年，我當時堅信，如果我讓他們知道how much I care their future，他們就會聽我的，做個乖孩子。很可惜的是成效一直不佳，難道是這句話有問題? 大約一年前我突然醒悟，是我把這句話理解錯了。我care的是他們的未來、他們的生活，但他們的生活不該是他們自己care嗎？隻有他們care，並讓別人知道how much they care，別人才有可能care他們。他們不在乎，我在乎也沒用，徒增雙方的煩惱。其實六年級就已經有老師對學生說了，“If you don't work hard, I won't work harder than you do. ” 當年女兒講的時候，我就是不能將這些聯係起來。現在想清楚了這個道理，生活總算順溜了些。 我關心我的日子，他們關心他們的未來，大家相互扶持，共同成長。

@招財貓 孩子小的時候我根本就不賣係鞋帶的那種鞋，即使有鞋帶，也不用解，係得鬆點，都是一腳踏。我家孩子可能要到十歲以後才自己係鞋帶，現在兒子的日常鞋仍是不解鞋帶，足球鞋根本就不讓我碰，嫌我係得不夠緊。

 

@疏影  “總有一天他們要離開，比如大學，光靠父母耳提麵命時刻監督是不行的，所以現在我基本讓他們自己安排。” 我也是這麽認為的。有孩子上大學的朋友說，的確有的孩子大學兩年後，玩遊戲考試不過被勒令退學，也有的孩子承受不了學習的壓力，自己退學。這可不是遙遠的新聞報道，就是身邊的事兒。我還是讓他們自己折騰吧，能到哪裏就到哪裏吧。

 

@Effie  的總結和我的體會一致，“脾氣不好的父母應該多從自身找原因，有些父母 control 孩子生活太多，就太過了。父母不能control 孩子按照自己的意願去生活，孩子有自己決定、選擇權，他們也要承擔一係列決定所帶來的責任和後果。” 據我的學習和觀察，父母經常發脾氣表示不滿，日常交流中超過60%不滿、不屑或不關心，很可能會導致孩子將來的心理健康問題。這裏說的是父母雙方的態度加在一起。如果一方比較嚴，一方比較寵，50／50，可能問題還不大，孩子還有機會緩解。但如果一方比較嚴，一方不怎麽關心，可能就得小心點。我們不是神，不可能掌控所有，況且，神都給了我們自由選擇意誌，為什麽我們不能給孩子自由呢！上周剛聽說，一個被媽媽強迫上了好大學的女孩子，半年以後抑鬱，跳樓自殺。隻要沒有生命危險或大的疼痛流血事件，我盡量讓孩子自行決定。我給孩子洗腦的終極目標是－－有自己的觀察思考，了解自己的能力，能夠自己做決定，有勇氣承擔責任和後果，不怨天尤人。

 

用 @ 疏影 的話來作為此次分享的結束語吧！ “將來的世界會發展成什麽樣誰都不知道，可能按照自己的意願讓孩子去學這做那，將來未必是好的，比如現在拚命控製孩子不給玩手機玩遊戲，將來說不定是融入這個世界的基本技能，誰知道呢。還是性格的培養、習慣的養成最為重要。” 成人比成功更重要！實在不行就接受吧，孩子是咱親生的、親生的、親生的！

 

後續：

文章是昨天開始寫的，擦笛子的小磨擦昨晚已經和兒子聊了。我先道歉，再表示理解，然後勸他再試試。他同意了！

和女兒講“Acknowledge 孩子的感受”，她回答說：“媽媽你就直接跟我說好了，我能接受。” 我這個得意呀！