少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
學會欣賞彼此的不同，會享受更廣闊的世界。
我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
正文
今天先做個小測試。讀一讀這個寓言故事：
一隻蠍子想過河，但它不會遊泳。它走來走去，看見一隻青蛙在河邊休息。
蠍子說：“青蛙兄弟，你能不能背我過河呀？”
青蛙說：“我不覺得這是一個好的主意。你有致命的毒針，可能會蟄我。”
蠍子回答說：“我為什麽會蟄你呢？我不會遊泳，如果我蟄了你，我們倆個都會死的。”
青蛙想了想，覺得有道理，就說：“好吧！那你跳到我的背上，我背你過河。”
於是蠍子跳到青蛙的背上，青蛙往河對岸遊去。剛剛遊到河中間，青蛙覺得後背一個刺痛，渾身開始麻木。
青蛙絕望地問：“為什麽？”
蠍子說：“對不起，青蛙！這是我的本性。”
青蛙和蠍子都沉到河底，死了。
現在用一句話來回答：你從這個故事中學到了什麽？
有興趣想要認識自己人，請寫下自己的答案後，再繼續下麵的內容。
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這個故事，我第一次是在《First, Break All the Rules》by Curt Coffman and Marcus Buckingham 裏看到的，覺得挺有意思。看到這的當天晚上，姐姐在學校有合唱表演，我帶兒子去觀摩助陣。表演之前，兒子鬧著要玩我手機，我勸他說：“這兒有個很好玩的小故事，你看看。”他當時9歲，三年級，這麽短的故事，一兩分鍾就看完了。他把書還給我，忍了一會兒，又來鬧著要手機。我說：“好好好，那你告訴我，what did you learn from it？”兒子玩心太重，隻想了幾秒鍾，回答我說：“Never trust others, even they provide logic reason. ” 我當時真的很驚訝，這麽小，竟然已經知道要保護自己了，看來以後應該不會有什麽大問題吧。我很開心得意，把手機給了他，而且還補了一句：“就衝你這個回答，手機隨便玩！直到演出開始。” 可惜的是，過去這兩年，當我大張旗鼓地用這個故事，在朋友和同事之間來測試人的第一反應時，反回去問他，他已經忘了當年自己的答案。
下麵是我收集的回答，括號裏是人數，數量很有限，記憶也不是很準確。不過我不是要統計人數，我尋找的是不同種類的答案。重複一下問題：你從這個故事中學到了什麽？
1. 這故事不和情理。（1）
2. Stupid，蠍子很愚蠢。（1）
3. 蠍子不應該蟄青蛙。（4）
4. 本性難移，狗改不了吃屎。（～30，可能更多，重複答案的，後來就沒有再記錄）
5. Never trust others, even they provide logic reason. （2）
6. 還是得做個好人，不能害人害己。（3）
7. 做事小心，不要傷人，也要注意不要被傷害。（1）
8. 啊！我腦子都亂啦！（1）
關於《青蛙和蠍子》的故事，後來又有幾個不同的回答：
9. 青蛙真可憐（1個7歲的小孩）
10. 青蛙很笨（2個成年人）
11. 不要輕易相信別人，也不要太貪婪（17歲的高中生，與7很類似）
9. 青蛙真可憐（1個7歲的小孩）
10. 青蛙很笨（2個成年人）
11. 不要輕易相信別人，也不要太貪婪（17歲的高中生，與7很類似）
《First, Break All the Rules》中，對人大腦信息通訊網絡的形成做了簡單的描述。人在出生前，大腦細胞基本上是獨立個體，相互之間沒有什麽聯係。出生後，幼兒的世界大變樣，大腦開始接收體內外無數的刺激，變得異常活躍，每個腦細胞都不停地發送信號、接收信號，處理各種各樣的信息，就像你同時和150,000個人通話。很快，大腦就成了人的信息處理中心，開始指導人的行為。比如肚子餓了，哭！身上冷了，哭！不給買玩具，倒地打滾！到3歲時，大腦的通訊網絡裏，可以高達一萬五千條的通道。在此後的10年裏，大腦會不斷地完善它的通訊網絡，經常用的變得越來越通暢，成為4線高速公路。不常用的漸漸變得微弱窄小，甚至消失。到了13 歲左右，大腦這個信息處理中心的通訊網絡隻剩下3歲時一半的鏈接。對於大腦選擇留下或丟棄哪些通道，科學家們分說不一，有環境論，有基因論。我本人傾向基因論，比如第6個答案裏的三個人，一個是我老媽，當時她78歲，老年癡呆中期；一個是我同事，30出頭；一個是個7歲的小男孩，遠遠還沒有到13歲。
繼續回到故事上。從這麽一個小故事，一個問題，就想要來認識一個人的性格特點，有點太以偏蓋全了。不過，還是可以通過這個小問題，窺視一下人的第一直覺反應，大體上表明你的4線高速路是通向哪裏。我簡單分析一下，完全是個人感受：
1. 這個朋友是常有理，不聽別人的勸，但他可是上知天文下曉地理，古今中外、哲學宗教，都能說得頭頭是道，我從他那學了不少。
2. 從蠍子角度看，論斷事或當事人的好壞對錯。
3. 從蠍子角度看，找出不足，提醒或責備別人的缺點、錯誤。與2其實很類似。
4. 從蠍子角度看，得出結論，然後接受現實，繼續過自己的日子。
5.從青蛙角度看，反省自己，盡量避免被別人傷害。
6. 從蠍子角度看，反省自己，做自己認為好的，盡量少傷害別人。
7. 5和6的綜合體，即自我約束，又明哲保身。
8. 不是很清楚，不知道是不願意說，還是真的沒理出頭緒？
到這兒，我就不做更深一步的論斷了。如果大家的答案沒有落在這幾個裏，可以按照類似的思路自己分析。當然，願意分享告訴我更好，我很好奇還會有多少不同的回答。我想要說的是，回答不同的人，在日常生活中處理事情的方法會不一樣，結果應該也會有所不同。比如說，三、四歲的小孩子吃飯時，不小心把粥灑在身上，想想自己的第一句話會是什麽？孩子聽了的感受會是怎樣？
這和子女教育有什麽關係？
仔細想想，子女教育中最大的問題是什麽？－－孩子不聽話！
那孩子為什麽不聽話呢？上麵不同的人，可能會有不同的答案。
“這孩子倔，不虛心。”
“不聽老人言，吃虧在眼前！”
“這孩子，天性如此，沒救了！攤上這樣的孩子，沒辦法。”
“什麽人什麽命，個人頭上一瓦天。”
“是否是自己的方法有問題？”
“耐心些，等有機會，換個方式再說。”
......
持有上麵這些答案的人，哪個有可能最終把自己的觀點灌輸給孩子？
其實想想我們自己，過去多少年的生活中，是否相信過什麽人，聽過誰的話？為什麽當時選擇要相信？我是個很膽小的人，基本上沒有因為相信一個人而相信他的話。我選擇相信某些觀點說法，是因為我覺得這觀點符合邏輯規律。不過我的體會是，隻有當我心情比較平和時，我才會認真思考那些聽到的話，判斷是否應該接受。
孩子太小時，他們不懂什麽邏輯規律，餓了你給飯吃，冷了你給被子蓋，他就會對你產生依賴感，進而喜歡你，信任你，在一定程度上，他們會聽你的話，基本上是屬於“有肉吃我就跟你走。”。但長大一些，有了朋友玩伴，看到了不同，學會了比較， 父母的話就開始缺乏威力了。“有肉吃？真的嗎？怎麽做的？好吃嗎？......" 做父母的，便開始了漫長的說教過程。這個說教過程，應該是在雙方心情都很平和的情況下進行，任何一方有情緒都達不到最佳效果，太開心時也不行啊！。如果上麵測試中，4線高速是屬於指責、論斷、挑剔、埋怨的人，看到事情有不如意的地方，自己就已經有了不滿的情緒，你再一張嘴，孩子肯定也不高興了。隨後而來的說教，可能隻是火上加油。天長日久，父母子女關係也搞僵了，孩子更不聽話了。到了青春期逆反，頭痛啊！所以要想孩子聽話，親子關係很重要。
書中也說，人到成年後，雖然大腦信息中心已經定型，但如果自己有強烈的願望來修正，我們可以通過外在的培訓指導和內在反省練習，還是可以在腦子裏開辟出新的通道。不過，這些新的通道，永遠都不可能成為你的高速公路。聽起來還是有點讓人沮喪，不過也算是希望啊，有總比沒有強，不過有總比沒有強！容易抱怨的父母，看看自己能否做到遇到不滿的事情時，想5秒鍾，再決定說什麽。原則是：沒有好聽的或可執行的話就別說，抱怨吼罵起反作用。
如果我們想要把自己的觀點洗到孩子腦袋裏，那我們必須得跟孩子搞好關係。跟孩子搞好關係的關鍵就是要對他們好，其實就是要寵。但是這個寵絕對不是物質世界上的寵，而是精神世界上的寵，是對他們自己的想法、說法、做法的支持。
下一篇會講什麽是“好聽的或可執行的話”，親子關係是可以改善的。
幾個概念及其關係：
事實（Facts） ：在時間長河中存在的實體物質及其發展變化的規律。
觀點（Opinions）：人的大腦中產生的抽象理念，隻能用語言和文字來表達，是人的主觀取舍。
學習：用這個詞時，大家通常專注“學”這個過程，通過查看事實和聽取觀點，分析思考，得出自己的觀點。
實踐：其實是學習中的“習”，將自己學到的觀點用於生活當中去。
事實是客觀存在的，但事實一旦用語言或文字表達出來，就可能有真假。
觀點雖然是主觀意念，但如果它描述的是客觀自然規律，也算是事實。
學習加實踐是一個不停反複的過程。學自己認為對的觀點，做自己認為對的事，然後要查看事情結果，反過來修正自己的人生觀、世界觀、價值觀，再繼續實踐。所以這些學習實踐，都是針對自己的，不是用來衡量別人的，別人自有別人自己的學習過程。
具體操作總結：
遇到讓自己不滿意的事情，先想5秒～24小時。想不出好聽的或可執行的話就別說。
遇到讓自己不滿意的事情，先想5秒～24小時。想不出好聽的或可執行的話就別說。
評論
梅華書香
2018-05-10 18:38:49
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悄悄話
厲害！
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