江入大荒流
縱浪大化中 不喜也不懼 應盡便須盡 無複獨多慮
我沒有等到小葳，也沒有等到範然。我不抱怨，因為我自食其果。
六世達賴倉央嘉措曾經寫過“世間安得雙全法，不負如來不負卿”。以他的過人天資加上佛法的耳濡目染都尚且參不透兩全之策，我何德何能，以為自己可求得解脫。
我拚命地讀書，有時在圖書館裏呆一整天，有時跑到最偏遠的教學樓，尋個最僻靜的角落，又開始了那種自動與人隔絕的生活。
同學說我失戀了，而我，也很希望自己是失戀了。
春春終於試探地問我：“三兒，你那個青梅竹馬呢？”
我很累，懶得說話。第二日，開始發燒。已經臨近期末，誰有那個閑暇來過問一個又沉默又硌色絲毫不討喜的病人。
下午，人都走光了，陽光照進來，沒有溫度。我獨自躺在床上，渴，伸手去夠桌子上的水。杯子自己長了腿，走過來。是小葳。
“你可真是越來越出息了。喜歡就去找呀，你躺在這兒不死不活的，誰看得見呀？”
我喉嚨堵得慌，眼睛開始濕潤。有時候，你必須承認，眼淚有它獨立的生命力。
小葳，我以為在我生命的最精湛處，隻有你有天賦了解。可你為什麽要用這樣深澈的嘲諷把我推開？你以為隻有這樣才能自我保護嗎？你以為你做出選擇，就省卻我兩難的煩惱嗎？還是，這根本就是你骨子裏生而有之的傲慢，因為你從來不是等著被選擇的那個。
眼淚下來的時候，我忽然就對自己灰了心。曾經，因為對他們懷有的愛，即使行走在陌生的人群中，我也不覺孤單。現在，我的愛，泄了一地，誰也不要。
小葳帶我去校醫院。我吃了退燒藥，昏沉睡去，噩夢連連。
是一片荒無人煙的海灘，孤單單一座白房子，天上鋪滿了雲，地是黑的，在遠處水天交接之處，有嘶喊有咆哮。停電了，我的孩子在高燒，我找不到冰塊。我抱著他衝出屋門的時候，雨象箭一樣橫著豎著射過來。公路上有人經過，象是範然。
“救救我的孩子！”
“他不是我的。你去找該找的人。”範然的臉似乎又變成了小葳。
我從睡夢中醒來，渾身是汗，腦子卻清明了不少。我想我還沒資格談到背叛，在夢裏，他們的決絕並非背叛。背叛的後麵，有貪婪的注腳，而那個人，是我，不是別人。
再醒來的時候，小葳在我床邊，她帶來一碗白粥，坐一旁，用一張沒有情愫的，臉，看我吃完，“走吧，我送你去找他。”
“這樣你就高興了嗎？”
“那你到底想怎樣？”小葳的眼裏是亮的光，直視著我。
為什麽我不可以同時愛他們兩個？為什麽我不可以永遠和他們，隻和他們在一起？生命的憂傷，真是怎樣說也說不盡。
我知道我太渴望被愛了，一想到不被愛的可能就深深傷害了我的自尊。與此同時，我又太渴望愛了，可我的怯懦與貪婪，偏偏擔不起我的愛。還有什麽比這更清楚？到這一步，我還奢望我們倆能互舔傷口，在對方麵前放肆哀鳴嗎？
小葳騎自行車送我到範然宿舍樓下就走了，“讓那混小子送你回去。”
這是我第一次來範然宿舍。門大敞著，收音機在播著FM 97.4那個叫有待的家夥主持的節目，宿舍裏一片狼藉，有球鞋的味道。靠門的下鋪躺著一人在看書，另外一人背衝著門，坐在電腦前打遊戲，依稀正是範然。我抬手敲了敲門。躺在下鋪那人從書後麵勉強露出張臉來，問我：“找誰？”
我沒回答他。我看著範然的背影叫了聲：“哥哥。”
他遲疑地轉身，似乎是不敢相信地看著我。
“哥哥，不如從現在起，我們來談一場隻有兩個人的戀愛。”
我聽到有書掉在地上的聲音，“我靠，太鳥了！”
範然站起來，對他同學說：“出去！”
“範兄，再看一眼，就一眼。”
範然過來，把他從床上拎下來推出門外，摔上門，回身緊緊抱住我。他大概有幾天沒剃須了，胡茬紮著我，刺刺地疼。我聽見他不停地說：“對不起，對不起……”我像是自夢魘中解脫，終於尋到一副可以依靠的肩，身體裏支撐我的某種東西在久違的放鬆中應聲折斷。
“哥哥，我頭暈。”
他把床上的東西胡亂撥到一邊，扶我躺下。我閉著眼，我明白，今天我放棄了我內核曾經閃閃發光的一樣東西，但我不以這樣的妥協為恥，因為我身邊的這個生命，自幼就與我結盟，在現實世界發生真實的關聯，並籍此拯救彼此的孤獨，令你來不及去想，這是幸福還是挽歌。
我睜開眼的時候，屋外天色已暗。範然坐在床邊，握著我的手，那樣溫柔，令我誤以為我們是牽手走在場部到農科所的路上，甘蔗葉還在沙沙做響。他似乎是刮過了胡子，也換了身衣服。空氣很安寧，有淡淡的不知是香皂還是剃須水的味道。
他低下頭，在我額頭上一吻，“醒了？”
“幾點了？”
“快六點了。你餓不餓？”
我還沒回答，就聽到有人敲門，“老大，發發慈悲吧。”
“你快讓他們進來。”我趕緊起身，十指梳理下頭發，又拉了拉衣服。
他看我一眼，才過去開門。
進來三個男生，用曖昧的眼光打量我，我向他們點點頭。範然也並不介紹他們，拉起我的手，“走吧，吃飯去。”
我們剛走到門口，就聽有人說：“怎麽樣，沒騙你們吧？”似乎是下午挨著門的那個男生。
另一人道：“靠，難怪老範茶不思飯不想的。”
“你別聽他們瞎說。”範然紅了臉。
我衝他笑笑不再多言。這個人，命裏注定我們不會失之交臂。命運自有它的寬宏之處，帶走一些，又帶來一些，我的腦子裏響起了George Winston的鋼琴曲《Thanksgiving》。在這個城市的孤獨一隅，隻有我與他，我仿佛又找到了孩童樣無暇的滿足。
我想，一九九五年，春天還沒有來的時候，我的愛情，如小葳所願，演變成了單音和弦，從此，我隻能隱秘地愛著她。
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---確實是這樣的。
謝謝mellow！
遵從己願而生，太難。想要的東西往往和現實抵觸。歎！
George Winston三年多前來我所在的城市演出，可惜錯過，很遺憾！
生活中，人們行為最高的原則就是遵從自己的心願。我們在不斷提高將夢想化作現實的能力的同時，更要明晰自己內心的方向——什麽才是你要的幸福——是謂人生的智慧。
喜歡George Winston，從Autumn開始。願MM幸福燦爛。
嗬嗬，是啊，“龍陽”、“斷袖”有據可查的，就可以追溯到漢代；至於女同性戀，在尼姑庵、妓院、後宮也相當普遍。清末明初在上海，還有赫赫有名的叫“磨鏡黨”的女同性戀組織。
但這不是我的主旨。
我想每個人都在兩難取舍的境地中掙紮過，也或許有過因為對物欲的追求而錯過了一些更美好的事物，或者發現自己一直孜孜以求的其實並不是真正想要的……很多。
一方麵，我在寫故事；一方麵，我有自己文學上的一點小小追求。如果最後駕馭不了這個體裁，那是我能力有限，但至少也試過了。
生活中最可怕的，其實是那種：嚴以律人寬以待己，他們用顯微鏡看別人，用放大鏡看自己。
公平一點講，別太judgemental，尤其是對別人的情感經曆和生活方式，而這，並不妨礙你保留自己的底線。
動筆寫這篇小白文前，沒想過是要寫同性戀或是雙性戀，隻是在生活裏看到一些人，因為什麽都想要，到最後，什麽都沒有，說到底，是欲望在作祟。
如果隻就感情而論的話，就好比有一個人住在你的左心房，另一個人住在你的右心房，這兩個人可能是兩個男人，可能是兩個女人，也可能是一男一女，他們在你的心髒裏，時時的互相驚動，舍棄誰，都疼進骨髓裏。
可是我們，隻習慣用黑或是白的眼光來看世界，往往忽略了中間的一大片灰色地帶。似乎隻有這樣是對的，而那樣則必是錯的，當真有這麽絕對嗎？
坦白說，我自己也沒有答案，因為我也掙紮在欲望的園子裏，小白文中的三皮、小葳、範然也一樣，我做為寫故事的人，隻是希望他們活得誠實，對自己，對他人，盡量少傷害別人，因為世上的傷害已經太多。
所以，我寫故事的過程，其實就是想尋找答案的過程，至於最後能不能找到，在小說中，要看我的文字把握能力；在生活中，要看我的智慧和悟性。
雜七雜八說了一堆，其實未必解決什麽疑惑，但說出來總好過一些。
再次謝謝各位！