《神奇奧秘：海倫.菲舍爾解密愛情與出軌》- 網易公開課
http://v.163.com/movie/2012/1/1/G/M8H40PM6J_M8H47J11G.html
最近在網易公開課裏看了“神奇奧秘：海倫.菲舍爾解密愛情與出軌”的演講。
演講中例舉了愛情的特征。第一個是特殊意義(Special meaning): 你心目中的這個她有別並突出於任何其他的女人。其次是極強的占有欲(Sexually possessive): 當你陷入愛情的時候你對對方有極強的性占有欲。最重要的特征是對感情和性的渴望 (Craving)。另一個特征是你迫不及待地想得到這個人的一種強烈的驅動力(Motivation and driver)。最後一個同樣重要的特征,是對一個人達到了癡迷的程度 (Obsession)。
演講中介紹了用核磁共振掃描人的大腦關於不同感情活動的研究。研究的結論是從人類交配和繁殖發展而來的三個情感係統：性欲、愛情和依賴，其實是由大腦中的不同部分所分管的。
這裏性欲是指對性渴望 (the craving for sexual gratification，love or lust)。愛情是指浪漫的愛情 (Romantic love)，而依賴 (attachment and long term partnership) 是指從長期伴侶那裏才能體會到的寧靜和安全, 而那個長期伴侶就是我們常說的那個我們已習慣並能容忍的那個人。這也許和我們熟悉的“由愛情轉為親情”中的親情類似。
由於歸大腦的不同部分管轄，三個情感係統並不總會綁在一起：你對相處了很久的一個伴侶有很深的依賴感和責任感，同時你又強烈地愛著另外的人，同時你也可能對第三個人產生性欲.。簡單的說，我們能在同一時間愛不止一個人。就好象晚上我們和一個人躺在床上時，我們感受著對第二個人的依賴感，又可能在感受著對第三個人的浪漫感情。
這似乎解釋了我們熟悉的外遇、出軌和帶有感情色彩的紅顏藍顏知己。
馬斯洛層次需求理論說的是人的需求是以金字塔的形式從最低層到最高層。一旦低層的需求得到了滿足，高層次的需求就開始突出:
- 生理上的需要 （對性、食物、水、空氣及住房等需要）
- 安全需要 (人身安全、生活穩定以及免遭痛苦、威脅或疾病等)
- 愛與隸屬需要 (對友誼、愛情以及隸屬關係)
- 尊嚴需要（尊重需要、自尊需要）
- 自我實現需要
隨著女人重返勞動力市場，她們正在獲得百萬年前就擁有的地位，女人對性和愛的需求逐步開始浮出水麵。一種在平等主體間建立的婚姻, “純潔的婚姻 (Pure marriage)” ，“對等婚姻”, 也稱為”彼此不承擔法律義務的婚姻 (Companionate marriage)” 將慢慢展現給我們。隨著對基本的需求越來越多的滿足，女人對較高層次諸如愛情的需求也越來越明顯。
網上有說一個男人應該擁有三種女人：情人，紅顏知己和妻子。如果這三種女人是同一個人則是最高境界。在新時代如果條件允許，我們的婚姻可能就開始於這種所謂的“最高境界”。但隨著愛情向親情方向的轉變，不知不覺我們婚姻中愛情的成分慢慢開始淡化，有的會徹底消失。更糟糕是，有的連親情都談不上，所剩的隻有‘惡情’: 隻要和那個人多待一天甚至一分鍾都覺得在受罪和折磨，從而導致婚姻的終止。（演講中沒有提到如何延長愛情和阻止愛情的消失、轉變和變色）。
在這樣的一個過程中，若是舊時代的一夫多妻製，在有條件的家裏每次新的愛情出現都會引進一位新的姨太太，而原先娶的都變成了親情和依賴。
在新時代則形式各異，八仙過海各顯神通。
一個美國女職業人寫過一本關於外遇的書，她說不是每個人都有資格享有外遇的。她用自己的親身經曆講述了一些必備的條件: 經濟獨立、思想獨立以及心理抗擊能力。沒有經濟的獨立難免有被老公掃地出門睡大街的可能。思想不獨立難以承受來自社會和朋友對於習俗壓力。當然技術上的技巧會帶來一定的幫助，比如找不在同一城市的人。心理抗擊能力是用來承受各種情感的失落和失敗，並以最快的速度恢複，並不影響到其他如職業和經濟獨立等方麵。
對愛情和性愛的追求，需求勇氣、智慧和能力，得根據個人自己的情況而定。有的選擇婚姻的重新開始。如電影明星克林特·伊斯特伍德（Clint Eastwood）一生換過好幾輪的太太。有的選擇維持現有婚姻，如美國不少的曆屆總統。一般大眾可能會通過網絡交友，或最簡單的是通過電影裏別人的故事而得到間接的經驗和滿足。
認識一個老美白人，曾經是個土豪，擁有不少房產和一家房產公司。他和太太多年的愛情消失了。但太太說沒關係，我們就維持婚姻而你可以自由地在外找別的女人。他覺得自己很純潔，沒有了愛情就該終止婚姻。結果離婚分財產，又恰好遇到房地產泡沫破裂，公司倒閉，房產被銀行收走。結果以維修打短工為生，每賺的一塊美金還得分給前太太四毛多美分，連自己租房都成了問題。
也有的老美原來很富裕，但因為沒有頂尖電影明星的實力，每開始一段新的愛情和婚姻，自己就比原來窮了一半。到了三、四次離婚結婚後，最後的太太得到的已是所剩無幾了。
我想一個人追求幸福和愛情沒有錯，但也得按照馬斯洛層次需求理論排個輕重緩急的次序，掂量一下自己本身的能力和條件。我們總的先解決自己的溫飽問題吧？
其實婚姻中的親情也是感情的一種。換一個角度，如果我們不對婚姻抱有不切實際的期望和幻想，或許我們的愛情反而可以走得更遠，或者我們的婚姻不至於走到終結的地步。
微信裏看到過一個描寫尋找完美愛情和婚姻的漫畫係列。一個以三角形為代表的女孩在尋找理想愛情和完美結合，認為有誰和自己合在一起形成為圓狀就是自己的Mr. Right，可是怎麽也找不到。後來聽說要找到理想的人首先要完善自己。通過努力她終於使自己變成了圓狀，很快和另外一個圓狀組成了一個完美的結合。這個故事告訴我們如果自己缺房、缺車的去要求，找到的愛情往往也是缺這卻哪的。
一個做醫生的朋友，父親十多年前去世。媽媽是個退休的醫生，一直以來有一個穩定的男朋友。雙方一個在加拿大有房產，一個在弗洛裏達有房產，冬天去南方，夏天去北方，其樂融融。這樣的退休後成雙的還見過不少: 他們身體健康，經濟上獨立，不需要婚姻法為他們保障什麽，也不想因再次步入婚姻殿堂而導致不必要的財產糾葛和破壞已經安穩的子女家庭關係。他們要做的隻需盡情地享有自己的愛情和伴侶。完美結合需要雙方各自的完美。
作為結尾，提一下最近在微信裏有讀到一篇題為《不偷情的男人沒出息》的文章(http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5ODE3MjcxOA==&mid=201763334&idx=4&sn=bc578b945cb62bc392f94891124a9550&scene=4#rd)，說“一個男人守住老婆過一輩子，沒有花心，是沒有出息的。這樣的男人我不愛。我專愛偷情的男人。”這帶給於我們大多數普通男人的壓力還真不小哦。；)
自己是個思想上活躍和開放，對別人的故事理解力挺強。有一次聚會上見自己侃侃而談，一女生當即指出：瞧他說的頭頭是道，其實最保守了。我隻能一笑了之。或許真的保守? 還是沒遇到合適的? 或許自己做得天衣無縫? 隨她們想去吧。；）
