轉帖 於“人在路上”的博客2007-05-31 02:37:58
原文出自於“寂寂”的博客2007-05-08 17:58:26
(漫遊：讀了本文讓人覺得男人和女人真有點像是來自不同世界的Creature。不過這個世界的奇妙恐怕也就是來自於他們的不同處。
任何東西都有會形式和內容的兩個方麵。婚姻好比是一種形式，而感情世界則是內容。當兩者相合時當然最好，這是人人所向往的。但當兩者不能相合時，有的人為了形式而過著沒有內容的生活，有的人則不顧形式為了內容而不斷地爭取著。人和人的不同就顯示在他們不同的選擇，顯然作者選擇了後者(當然寂寂的經曆這隻是努力方式中的一種)。
在現實的生活中也許Jack和寂寂不會走到一起。但是想想兩人的Connection倒底來自於什麽呢？難道不是看雙方能不能相互滿足對方的需求嗎？相同的需求在相同的時間使他們有了開始，而這以後的過程也多少造就了各自的對方。當他們已經成了各自生活中的一部分的時，舍棄對方就等於舍棄相當部分的自己。
Jack和寂寂在網上親密了五年見麵時卻時有尷尬，從而顯得Jack對寂寂的怠慢。可有句話好像是這樣說的：和隻是有點喜歡的人在一起，可以有說有笑挺自在，而和心愛的人在一起卻有可能輕鬆不起來，因為他有了負擔怕達不到對方的期望。
如果他們在網上的交往中從沒涉及性的話題，那麽對Jack沒有陪寂寂外出旅遊的借口就很難理解了。這恐怕也就是男女的差別所在。是的，男人可以有性、有情但沒有愛。但有愛就必有情，而有情就離不開性。換句話說話說，一個男人對一個女人想到了性不一定會有愛的存在，但如果對一個女人沒有性的欲望則肯定不會有愛。這是一個很難推倒的事實。所以一個男人對一個女人的性欲並不能證明他對她愛的存在，卻也是愛所不能缺少的要素。從這一點來講，Jack在生理上不能Perform的理由就不是太難理解了：他在意，就以為寂寂也會在意。
另外，對一個男人的需求來說，有縱向的長遠需求和短期需求，也有橫向的寬和窄需求的不同。但我深信，當一個女孩對這種需求的覆蓋麵足夠大時，男人也會傾向於同一個長期夥伴的。)
================= 原文如下 ===============
七年以前，一個風雪交加之夜，我因和老公激烈爭吵，奪門而去。其時結婚一年，對婚姻的俗態僅隻是初見端倪。那夜開車在漫天飛雪的街上遊蕩，夜越來越黑，車也越來越少。我從來都是一個循規蹈矩的女生，這種出格的事對我實在是個考驗。可我就是為著驕傲，一邊害怕，一邊堅持。午夜時終於跑到學校的機房，找了角落裏的一台機器上網。感歎在美國我們都這麽孤立，一切矛盾都得自己吞下去。沒有地方可逃，也不會有人知道。那時剛剛知道 ICQ 不久，我便臨時注冊了一個 ID 登錄，希望能跟什麽人說話。也許是潛意識裏想要回家吧，我用 ICQ 搜索注冊地點在中國北京的人，幾百上千個，各種搞怪的網名， Jack 的網名特別短，沒有姓，也沒有一言半語的自我介紹什麽的，我就點了他的名字說 Hi 。他當時正在北京的辦公室上班，問了我幾句之後就和我聊起來，在北京住哪兒，哪個中學的，工作，婚姻，孩子 …… 當然因為是吵架夜不歸宿，談的最多的還是婚姻感受，夫妻關係（他當時已婚七年）。如果不是在匿名的網上，怎麽能想象剛認識幾個小時的人就能這樣敞開心扉地交流。 Jack 就這樣陪我一直聊到天亮，一個慌恐不安的夜晚，在不知不覺間安然度過。當時的我們應該都不會料到，這夜的緣分可以一直延續到今天。在文學城愛壇裏看那些網戀中癡男怨女的故事，常使我回憶起和 Jack 的點點滴滴，隻是那些故事的 Time Span 最多也就是兩三年，而我和 Jack 相識卻已有七年了。回首看來路，早已自成一段人生。
Jack的工作需要他經常出差，一個月之中的許多時間都在外地。他那些出差的夜晚，就成了我們在網上相聚的時間。婚後和老公的感情在大大小小的爭吵中，不斷地走下坡路，而和Jack的網聊卻越來越多，終成了割舍不斷的習慣。我這個人喜歡幻想，善於幻想，沉溺於幻想，Jack給了我幻想的翅膀。那時候網聊的手段還隻有文字，在交錯的文字裏麵，我一遍比一遍更詳盡地展開我的白日夢。可能因為多年離開中國，常使我好奇自己如果不出國會是怎樣一番樣子。在我和Jack的夜談中，每次我都如同進入夢境一般進入到那些想象中的情境，他就是和我手牽手的戀人...親切的人聲鼎沸的街市，隨處可遇的美食小吃，壯麗的名山大川，唐詩宋詞意境裏的天光雲影，浪跡天涯的自由和歡暢...那是一種我從來沒有過卻向往的生活，和另一個人一起幻想它，讓我迷醉而快樂。Jack說你的想象很美，等你回國我們當然可以去那些地方...於是我就在自己設定的那些美妙的情境裏，意亂情迷地愛上了他。他是對我單調庸常生活的解救，讓被束縛的我心可以自由地飛。
經過了這麽多年回頭去看，明了了許多當時的瘋狂。從小到大一直的驕傲拔尖，一直的理想遠大，一直的直線上升，這個氣勢在來到美國之後受到重創。一個語言文化隔閡，價值觀念相左，失去中心意義，淪於生存邊緣的生活，一個整日學位，工作，身份的生活，一個沒有目的，沒有興奮，缺少交流，昏昏厄厄的生活，給我帶來了有生以來最大的低沉。本來還有對愛情婚姻的寄托，在婚後一兩年也全然看穿了... 我當時一邊忘我投入和Jack的網戀，一邊仍然困惑的自問，我，這麽一個內心傲氣的，眼光挑剔的人，如何可以愛上一個在網上隨意點擊的名字？那時我既不知道他的長相，也沒聽過他的聲音，更不知道他真實的姓名和聯係方式！其實今天想來，我隻是太需要一點什麽作寄托了。海誓山盟的愛在婚姻之後嘎然而止，追求意義的人生取向在幾年博士生涯之後形同笑料，在這個困惑的迷途中，誰給過我哪怕是一星半點的點撥，引領和關切？誰又有能力給我這些？那麽也許我就是在自救吧？也許是在逃避吧？反正我深深地投入，真情地相信一切。
那個時候Jack占滿了我整個的心，他就是我的英雄和偶像，無論白天黑夜我總掛在ICQ上等他出現，我會給他長篇大論地寫信，會給他編輯可愛的小動物圖集。隻要他告訴我某天他出差，那一天就成了我的節日。ICQ至今已經多年不用了，可我仍然記得，每當看到小窗上Jack的名字變成蘭色的時候，我的那一份開心的感覺。後來網聊的手段越來越成熟，先有了語音，一年多後又有了視頻。我也知道了Jack的真姓名和電話。於是乎我晝夜不分地用電話跟隨他，無論是在辦公室，還是在旅途，不論是吃飯還是睡覺，甚至是上廁所，我隨心所欲地幹擾他，打攪他。我這個人，經常的一時興起，就要即時發揮，多年下來，在應對我無時無刻的騷擾上，Jack從來沒有表現過不耐煩，他是真的100分。每次在我急切地衝著電話大叫Jack的時候，最喜歡聽到他在電話裏的一聲長長的“哎”樂。我一聽見他就笑，他那寬厚的聲音很美妙。他就象是我的氧氣，完全不能離開，隨時隨地和他聊天，成了我生活的方式。
長年讀博士的人都會有那樣的時候，老板問你怎麽進展這麽慢，老公問你怎麽還不畢業，孩子問你怎麽不回家，自己問自己我做錯了什麽? 記得自己逃避於和Jack的愛裏，希望隻活在和他的電話造成的時間空間裏。那是一次傍晚獨自離開實驗室回家，照例撥了他的號碼。他正在包頭的機場吃早飯，他說你猜我在吃什麽，我在吃羊雜碎，你和我一起吃吧。聽著他大快朵頤的聲音，感覺就象我隔著桌子看他.....霎時我思緒抽離，覺得自己是和Jack在一起，在那個陌生的世界一角，一個和我的令人窒息的生活完全無關的所在。那裏的我無須寫paper，更不關心PhD...那樣多美好呀… 我喜歡Jack，因為他的生活，想法都離我很遠，對我的現實環境茫然無知，因此他的三言兩語，常能成功地幫我忘卻眼前。這種日複一日的交談其實自是一種疏解，很樸實很可靠地支持著我。Jack人也非常隨和，願意滿足我各種各樣的突發奇想。記得有一次我打電話，他正在去公司的路上，我要他一站站地給我報地名，現在是北三環，現在是亞運村，我所想念卻久違了的北京，就那樣親切地在我眼前展開來...... 讓我在電話一邊很激動很開心。某年的情人節深夜，他在寒冷的哈市，我要他送花給我。他便真去了。叫司機帶他去買花，在店家關門之前買了最後的鮮花出來，舉在視頻上讓我看。我那時喜歡Jack，也是因為和他在一起，還可以時時象小女孩那樣淘氣和被寵愛。也記得聽他講他小時候的事情，聽他細細地數過每一次愛情。還記得他教我各種烹調秘訣，說是準備傳給他女兒的，先傳給我了。我們在網上唱歌，在視頻上幹杯，四目相視著傻笑，許許多多的小事情，讓我和他在一起，總是很開心。911那天，隨著飛機一架一架地撞毀，人們驚慌失措，不知道下一個死亡會找上誰，我那天也是和Jack在一起，即慌亂又踏實。好象我在死麵前，有他便也坦然，即使是隔著網，即使是萬裏之遙，即使是從不曾謀麵，都無關緊要。一個人對另一個人的Trust，真是不可思議。那時我聽到這首歌，是Sister Act裏麵的修女唱上帝的歌，竟會共感到流淚，因為這歌就象是在說我。
I will follow him,
Follow him wherever he may go,
And near him, I always will be
......
There isn't an ocean too deep,
A mountain so high it can keep,
Keep me away, away from his love...
我們之間，我是感情的領舞者和索取者，打電話，發郵件，網聊都是我主導，很多時候Jack就是個好的聽眾。可他卻會主動聊性，帶引隨時想跑開這個話題的我。我們開始用文字寫，後來用聲音說彼此想念，緊緊擁抱和貪婪的吻，講述自己身體的欲念，和彼此渴望。Jack常常會問我：你感受到了嗎？我們一起設想見麵的情景，他說我一定會和你瘋狂地做愛……文字是如此拙於表達……而且我也是真實地羞澀……我們說了成百上千次的擁抱和吻，我說某天你得一個一個地還給我這所有的。後來有了視頻，我們就把兩個窗口並在一起，用手掌對手掌把彼此的手貼在一起，在視頻上接吻，還有幾次，退掉了衣服。對於這樣的遊戲，Jack非常喜歡，可能是男女有別吧，我常與他分歧。一是我認為女人靠觸覺體會性，網是不能滿足的，太多的網性讓我覺得病態。二是，性的話題使女人對男人的感情需求變得太深，不象男人那樣拿得起，放得下。地球兩端的網戀太苦了。那裏從來都不曾有過一個真實的人，在說了一千次的愛之後，給你哪怕是一個最輕的吻。我受不了Jack永遠都是虛幻的事實了。情深也是極大的負重，可是逃脫卻幾乎不可能，我在精神上依賴Jack，就象已被完全地綁縛。
在我和Jack關係非常親密的時期，我知道他雅虎郵箱的密碼。他這個人也是健忘和粗心的。而我則是心思慎密。有一次我好奇地進入他的郵箱，發現他寫給別的網友的信，至今六年過去，我仍然記得他那句寫給別個女人的“我想念你”……記得我的眼淚在飛，記得我站在shower裏狂哭，以讓奔瀉的水流掩蓋我的哭聲……我一遍遍地對自己說停，卻怎麽也停不下來。Jack說對不起，隻是和她瞎聊的，沒有你想象的那麽壞，你是我的最好的愛情。於是相信他的解釋，於是再愛，就象平安無事。一方麵是自信吧，沒有人會給他比我更好的愛情。另一方麵是更重要的，我對他已經形成依賴，軟弱的我支付不起離去的代價，……網戀真如盛開的罌粟，我一邊愛著，一邊為自己不安。又是一年以後，那時我已經在北京見過他一麵了。常見的見光死沒有發生，但仍有一定的打擊(我覺得他長得太黑了，哈哈)。我大概又是出於好奇而登錄了他的Yahoo Messenger。他的一個恰巧在線的女網友主動和我打招呼，我便冒充Jack和她應付，我學著Jack平時對我說話的方式說一些想念呀，吻呀，胸部之類的話，此人果然應接自然，完全是Jack的熟朋友。我動用自己所能想到的男人的熱烈語言，向她猛轟，她一定是非常地受用和開心。我有一種惡作劇似的快樂和終於逃脫了的輕鬆。從那時起我就一直堅定的認為，性是Jack交網友的目的，而我，就算是包裹了十八件愛的彩衣，坐在三十六層詩意的雲端，也是不折不扣她們中的一個。於是我真的離開了Jack，半年的時間，沒有去找他。
半年以後，我覺得很想念他，就給他打了電話。論壇裏網友奉勸發癡的女子總是說，天下的男人這麽多，放下這個，海闊天空。我又何嚐不是這樣想？可是從那個初識的雪夜一路走來，其中鋪墊了多少感情和曆史，如何又能故意和一個新人表演一遍呢？我全然不能接受這樣“故意”找來的任何人。我又不是要嫁給他，他有女朋友又怎樣？有一個排的女網友又怎樣？我的電話撥通，因為沒有預料，他果然把我聽成了別人，直接就是今晚出差雲雲。於是告訴他我是誰，是我需要他的，必須收起驕傲，不是嗎？於是一切如願以償地恢複了，Jack又回到了我的生活中。
這一次的定位，至少在開始的時候，似乎還是清醒，我在主觀上知道，那種我所迷戀的愛，隻是我的白日夢而已。我對他的需要來源於我生活本身的問題，2002年秋天，我記下過我當時的認識：我在北美的生活是不可能有什麽巨變的，主旋律就是平淡，孤獨，沒有什麽親朋好友，打不開精彩的局麵，我和丈夫都困在裏麵，沒有勇氣去突破。婚姻內部的平安無事並不能使我的心滿足。丈夫和我就象室友，我有太多的情緒無法釋放。我現在和Jack很好，不是以前那種做夢般的飄在天空上的幻想，而是一種實在的關係。我們在一起分享對人事的心得，說笑放鬆，以關注或勸慰支持對方現實的每一天。我已經習慣了對他傾訴我生活中的大小事情，因為有了他的存在，這裏白開水般的孤立生活，就是再長，我也不會變成歇斯底裏。
想起這些，我每次都感謝上帝讓我認識Jack，人本是渺小無助的，尤其在美國，我們是精神需求上的弱勢群體。蔣國兵自殺，趙承熙殺人，那些沒走到極端的大多數，難道就平安無事了嗎？我緊緊地抓住Jack，因為我直覺地知道自己有精神壓抑。而Jack就是我的良藥。我把生活中的一切雜事都告訴他，一切情緒都講給他，他其實並不善言辭，隻是對我頗有耐心，無論什麽都接住，毫無怨言。他是我的垃圾桶，承接我不分青紅皂白倒入的一切。他是我的大沙發，又累又煩的時候，可以一頭紮進去放鬆。他自己說自己是個不錯的溢流閥，這個詞是什麽時候開始用的？總之是我們最心領神會的暗語。在這個世界上，總有一個人了解你的心情，總有一個人，知悉你的秘密，總有一個人，可以讓你徹底地信任和宣泄，這是怎樣的奢侈啊
可我和他在一起，是很難繞開男女之情的。每次開心的相處，一定會把我拉向愛的感覺。而他對於網性的喜歡也一定是不會收斂的。陷入愛情，是女性的擅長，真是苦樂自知。每時每刻的想念，竭盡全力的表達，用所能有的手段接近他，裹圍他，取悅他，當然包括網上的性。我把自己形容為愛情花園辛苦的園丁，而他則是花園悠閑的遊客。同樣的感情，在他是仙家隻一日，在我是人間已百年。我說愛情對於女人是生命，對於男人則是諸多需要manage的事務中的一項。他說I am afraid that is true。他對我的感覺是什麽，我從來都不曾特別清楚。他有一個好多年的婚外的女朋友，他說他們隻是為了性才在一起的。而他和其他的網友，也隻是為了性趣而聊天。他說性和愛本來就是分開的，他甚至問我，沒有愛，你難道就沒有性的需求了麽？我對於純愛的希望，在他看來，大概從來就是一種不可理喻的偏執。我們情感中的這種不平衡，從始至終存在，也是我們最大的障礙。如果隻把他做個知己，他真的是很好的。可一旦啟動了愛的感覺，我一定會進入迷執裏，要求他對我全神貫注，目不轉睛，要求他付出他根本付不出的東西。隔著大洋兩岸，這樣的企望隻是徒勞和荒謬的。我無法占據他所有的眼光，濃烈的愛和怨都象被距離緩衝和屏蔽了，及至到了他那裏，全如強弩之末。一旦愛起來，我看到的他，就全是怠慢，被動，和愚鈍。他象堅硬的磐石，冷眼觀看花的開謝。這樣的感覺真的很辛苦，時間長了，本是尋求放鬆的我變得幾如怨婦。不平等的愛好似毒汁。再一次的陷入他愛裏，想逃開而不得，我對自己失望，喪失信心。我那時跟他說，我一定是上輩子欠了你什麽，這輩子來還債。否則聰明犀利如我，解析得了別人的百般困境，怎麽自己卻會如此糾纏不清？
Jack平時並不與我聯係，隻到出差了就會寫一個郵件給我。那麽我就被期望曠工而守在計算機前等他。等他到來了，我就被期望作出各種配合來在性上取悅他。那時我對Jack說，你就是利用我來度過你那些無聊的出差的夜晚，你對我呼之即來，招之即去。Jack最生氣我這麽說了，好象我錯怪了他什麽，可是這就是我很多時候的感受。這個relationship，如果我不用心思維護，就一定會是下降到十天半月一次的在網上脫衣服，這樣的事情實無必要由我來做，我不喜歡也不會，並我的心情因此低落到零。起初為了一直保有他不失去，我作了許多勉為其難的事情。我的勉強，Jack也是知道的。我的太多的勉強，終使我心中暗暗求救，上帝讓我堅強一點，離開他吧。
這樣求過九九八十一回之後，上帝佛祖安拉顯靈，讓我在生活中遇到了H。H是我畢業課題的導師之一。第一次見到，我有眼睛一亮的感覺，他熱情奔放，毫無虛飾的言行作風有別於我認識的其他所有教授。小小膽怯的我在他的肯定和支持裏，迅速成長和自信。那一段時間，由於課題的突破，學業事業的順利進展，我逐漸從一個站邊角的小女子，成為了聚光燈下的舞者。加上對於H的微妙的感覺，我生活在一種輕輕卻持久的興奮中。工作非常地忙，但我心甘情願地支出，我想那一年的夏天是我一生都會記得的peak time。於是有一天很驚訝地發現，我竟然已經好久沒為Jack而苦惱了，我終於解脫了。Jack時而會和我通電話，我依然和以前一樣，告訴他我所有的生活和想法，包括H的一切。有一次我提到H背對著我站著，我覺得他很寬很大，從此Jack就管H叫做big guy，一打電話就問那個big guy怎麽樣了。我不厭其煩地向他講H的點點滴滴的言語，動作，表情和我對他的想法，Jack都是耐心聽的，甚至似乎喜歡多聽些，還幫我分析他。在此過程中，我一直都覺得很自然，沒有任何的不妥之處。Jack本來就應該是我的心靈密友，了解我，關心我，period。和Jack談愛本來就是錯位的，如今自拔了，得以重生，本該是可喜的。Jack說big guy是你近在身邊的人，我是沒有辦法比得過他的。我隻把他這話當成傻氣，說你和big guy沒有關係，你是你，他是他，這兩個世界本沒有交集，更沒有非此即彼的關係。你應該為我高興，我再也不是以前那樣在不快樂中掙紮的怨婦了。你仍然是我的最好的朋友，世界上隻有你知道我的一切。那是一段非常平衡，心理輕鬆的時光。
那年，我回北京第二次見到Jack。第一次回中國見到他時，正是非常熱戀的時期，見麵之後的莫明其妙的尷尬可能是所有網戀都共有的。總之他在無數的細節上，不是我心中神秘偉大的Jack。而我對於他，也是同樣的。可是如果就這樣算了，不是太對不起我們心中的愛了嗎？以外貌取人是不對的吧。所以我們都在作努力，一起吃飯，談天，吻，擁抱，希望讓親密的心和生分的形統一起來。可是這不是很容易的。我們遠隔重洋的時候，最盼望的就是有朝一日真的緊緊擁抱。我們在近在咫尺的時候，卻成了一對尷尬的陌生人。即便是擁抱也有些三心二意，因為不是那麽由衷，倒顯得有些多餘了。我和Jack可能都有那種重視水到渠成，自然而然的天性，每次在網上，我們有足夠的時間漫談，緩行慢進，漸入心理佳境。可是在北京，我總是以買東西為借口離家去和Jack約會一兩個小時，每次都有一種急迫的感覺，這種感覺加上陌生感讓人情緒無法到位。許多人的網戀可能就這樣見光死了，而我們的關係在那之後可以繼續延續，很明顯是因為我對他的心靈上的需要。第二次見麵，是在H出現很久之後，我們的關係不鹹不淡，有隔閡，有遺憾，也有對過去的懷念和不知道怎麽定位的一絲絲狼狽。我對過去的一直記憶很深，越接近見他的時刻，就越聚積起來。畢竟五年的相處，就是再多的不滿和苦，這個感情也曾經如此之深地存在於我的生活裏，曾經在我最不堪的時候無所不在地撫慰過我，它不應該象棄兒一樣被兩個時過境遷的人遺忘。我請Jack去和我作一個短的旅行，他同意了，並且說他來安排。我的一生中有一兩個日子屬於他，是我的願望，我認為不管到了什麽時候，過去的真心的癡心的愛都是我人生旅途上的水晶珠玉，總是希望能收拾起來珍藏吧。
那一次在北京，我們一起走路，聊天的時候仍然不是最放鬆。畢竟除了彼此的臉的正麵，一切仍然是不熟悉的。我盡量不停地說東說西，希望大家放輕鬆，能夠超越多餘的軀殼和麵具。我們一起吃了一次飯，在一個有小窗的單獨的房間，他過來吻我，很長時間，似乎在吻裏特別的自信和自然。我在北京的時候又是很短，時限的無形壓力讓人不安，要在這麽短的時間裏，達到我們實際上已經曆時了五年的親密感覺，而這種感覺因為H的出現已經生分了很多，它還值得重溫嗎？在探親訪友的夾縫裏，在倒計時數秒的氣氛中，我很anxious，Jack則是有些顧左右而言他，我想我們實際上都不清楚應該怎麽辦，我似乎也是能覺察到他的某種猶豫。他隻是一旦有個可以避人的空間，比如出租車裏，就會過來吻我，一再而三。隻要是不在吻之中，他就是不甚自在的。他說不能去和我旅行了，工作真的很忙很忙，對不起......我想我一定是很醜陋的，我想我一定不是他在真實生活中看到然後能喜歡的類型......他怎麽可以這樣拒絕我......在中國的日子每天都在眼花繚亂中飛奔，我並沒有時間深想。我仍然跟他打電話，告訴他我每天的新鮮的見聞，有一次打了有一兩個小時，直到IC卡全打光。他一樣的傾聽和說笑，並不象是討厭我的樣子。在我離開前的幾天，我數次希望約他出來，他都說是工作特別忙，實在走不開。隻一次在晚上七點多以後才下班來和我匆匆見過道別。我感到非常的茫然和不解，我想Jack應該把我放在第一位的，至少在我離他隻有幾公裏的時候應該是。我們99%的時間都是遠隔萬裏，隻有這稍縱即逝的日子可以相聚，他卻依然故我地工作，把我當成是一個一直住在中國的人對待。他對我太怠慢了！我的裝傻充愣維持不了了，依戀的感情，雖是一步三回頭，卻是執意地要走了。五年的知心和無微不至都是假的，他在網上對我說的全都是謊言。他需要的是保持一個網性的對象，不是一個真實的人。我來到北京，咄咄逼人的，打破了這個平衡，他便落荒而逃了，大概每天都在盼我快快走掉……這太荒謬了，老天真會戲弄人！我在首都機場起飛之間，再次給他打電話，也許我在希望他能說點什麽，解釋點什麽，在我還在中國國土上的時候。可是他說他正在開會，祝你一路平安。我想到巴金的《家》裏麵的一個場景，鳴鳳在投水的前夜去見覺慧，覺慧卻忙得未曾察覺她的求救……鳴鳳感到就是說了，也是枉然……我也感到就是說了，也是枉然。
我回到美國，他打電話過來，說自己拒絕和我去旅行的原因是……生理方麵的顧慮……因為他已經很長時間無法正常地perform，他不願意讓我有機會了解這些。什麽荒謬的解釋？不要再編織離奇的借口了！你至少應該放下你的工作，出來陪我，我說過要和你上床了嗎？我在五年裏為了珍惜這段感情所付出的一切心思，努力和苦境，就不值得你為我拒絕老板，拒絕工作幾個小時嗎？我說你說的一切我都不相信了，你的一切都是假的，你不要再mislead我了！我憤然地摔了電話。這一摔，真摔斷了我們的一切關聯。
我們再也沒有任何電話，而我竟能數月以至成年都沒有登錄我的和他聯係的雅虎郵箱。雅虎似乎是有一個規定，如果半年不登錄，就刪掉郵箱裏所有的現存郵件，並且inactivate郵箱。我也因此失掉了我和Jack過去的所有來往信件。後來我因為要申請ebay的帳戶，想起可以用那個現成的郵箱，才經過多少步驟重新activate了它。當然裏麵早已空空的了，很好，正適合我用來作ebay的交易用。可能在郵箱重新打開的瞬間，曾想到過這個郵箱過去的用處，真荒謬，那個人，以及我和他的事情，我那時真是瘋了。這個記憶象一隻討厭的蒼蠅，倏忽來了就被我厭煩地轟走了，就象一個發了跡的高尚人士不願被人提到他早年的貧賤一樣。我想我是不可能再找回Jack了，他的雅虎ID非常長，我因為一直都用昵稱Jack發信，所以沒有記住他的真正ID，現在因為郵件全沒有了，是沒有辦法再想得起來的了。而他的手機電話，是我撥打過成百上千次的，會不會仍然記得那11位數字？是139什麽什麽的，不想試了，不想知道答案。雖然我的記憶力很好，但我想時間如果足夠長的話，總歸是要忘記的吧。讓我把那段可悲的曆史和命運全都交還給上帝吧。上帝如果讓我忘記，Jack自是永遠地消逝在人海中不能找還了。有一絲悵然嗎？怎麽會呢？為了這麽一個低智的，粗糙的，無能的，荒謬的人。
四季匆匆流轉，兩年的時光無聲飛逝。兩年裏，為工作奔波，為家庭忙碌，也為虛榮所勞累。和老公的關係降到了曆史最低點。婚姻是場可惡的騙局，有時真如淩遲之刑。H因為畢業離校也長久都沒有交道了。他的曆史任務已完成，可以功成身退了，哈哈。雖然是感情的真空，對Jack的記憶仍是無以挽回的生疏了，不痛不癢了，也有某些瞬間會想到他，覺得要是能和他聊一聊就會更開心。但是時間的，心理的間隔真的有些長了，真打電話要從頭說起，理清感情亂線，太麻煩了，又沒有那麽大的心氣。我仍然不知道自己是否還能背出Jack的11位手機號碼，不想去測試，怕一旦去複習了，就會把已經瀕臨遺忘的號碼又記起來。有時好奇地想，Jack一定又在和一堆女人周旋了，他一定是不會停的，有些人的人生就是那樣，不make sense的。
如此就到了06年的冬天，我又要回北京探親了。走前有一秒鍾的時間我問自己，要聯係Jack嗎？也許我可以say hello吧？我的答案和以往的一樣，不知道，不計劃，不作特別努力。
在中國的日子充滿興奮和忙碌，沒有一點空閑。我每天象搬運工一樣大包小包地往家買東西，見了這個見那個，吃了這家吃那家。就這樣轉眼到了最後一天的下午，06年的除夕，我仍然在大街上作最後的采購。那是個陰天，空氣中似有似無地飄著雪星兒，好象下午三點多天就擦黑了似的。我終於決定停手不買了，手提了許多袋子往家走。走過街邊一間間的店鋪，走過在店門前攬客叫賣的商販，走過形色匆匆趕路的男女老少。我用眼睛在拍snapshots，我在心裏說再見。一個站在路邊的人跑上來，一定要遞給我一個促銷卡。“歡迎您參加我們的促銷活動，如果今天成為我們的會員，不僅免收會員費，還可享受一年免費美發護理，發型谘詢……”他熱烈地說著，執意要引我進到路邊的店裏。我說“明天我就離開北京了，不用了”。他說“您在一年中的任何時候都可以來享受我們的免費服務”“我……不會回來了”他還想說什麽，我扭頭走了。真的又走了嗎？我的北京，我的親愛的北京？我是那麽喜歡呆在這裏，在這街上不停地走，看華燈初上，看車流來往，聽那些親切的兒化音？突然就覺得很冷很孤獨，匆匆擦肩而過的人們啊，你們怎能什麽也不覺察？今天是一年的最後一天，今天我又要和北京說再見了。烏雲重壓的天色給人平添傷感……Jack，嗯，Jack，他就在這個城市裏，他現在離我很近，也許可以見見他吧？可是他曾經那樣地傷我自尊，他已經把我全遺忘。這有關係嗎？他縱是不堪，畢竟是他陪伴了我五年，打個電話應不為過吧。我握著手機，兩年多來第一次放自己去大腦的深處搜尋……很慢很慢……那些數字象是從遙遠的外空穿過時間隧道，落到我的指尖……小皮球，香蕉梨，馬蘭開花二十一，二八二五六，二八二五七……象是孩提時代的兒歌詞，一起頭就隻能是這樣順下來。當我撥完了那11位數，我就已經知道這是正確的號碼了，唉……
我聽到了Jack的聲音，一點也沒變。他問我是誰。我想了半天，也不知道該說我是誰？最後我說：“我現在在北京，我是住在美國的那個那個……”一邊說一邊覺得寒心，過去的一切都是真的麽，怎麽最後連個identity都找不到。“噢，你什麽時候回來的？”他的聲調瞬間提高了一下，讓我聽出了他的吃驚和開心。“好幾個星期了，明天就要走了”，“你好麽？”“我還好。”他遲疑了一下，問我今晚有空嗎。我說不知道，我沒有準備今晚出來。他說你和我一起吃晚飯行嗎，一句問話，聽起來語氣卻象命令，我想了想，需要跟爸媽編瞎話了，但是:“好的”。
五點多的時候，天已經全黑了，我跟爸媽說我要去作美容，排隊會很長的。然後離家站在寒風中等他的出租車來，有些不耐煩，想跑過街去看對麵的藝術品商店。他說我已經在西直門橋了，你等著我就到了。不久一輛出租車徑直開來，開過我身邊停了，我看見了車窗裏的Jack。他的外形變化好大，他本是個胖子，可現在完全是形容消瘦。他下了車繞到車後，一路笑眼看著我，向我伸出手來，我驚訝地說：“哇，你怎麽變得這麽瘦了！”同時握住他的手。“你也一樣呀，你有多少時間給我？”他說著拉我一起再上車，叫司機去了後海。車上我們用極快的速度交換了這兩年的近況，家庭，孩子，工作，象所有久別重逢的老朋友一樣。真正令人不解的，過去那麽親密時來北京見他，總是覺得陌生隔閡，心裏總問這是誰呀？而今生死兩茫茫了，見麵卻滿是熟悉親切，隻覺得他象是我哥哥。等到下了車，我開玩笑問他：“你又有新的女朋友了吧？”“哪兒有呀？我現在變好了，近來總看政論方麵的文章和書，對這些比較感興趣。”他用手摟住我的肩，我覺得特別突兀，一下子推開了。他把頭扭開，然後突然說：“我上一次沒有和你去旅行，是因為那方麵不行了，我實在不想承認。”旅行？他突如其來的話讓我不知如何反應。我來見他，之前有意無意地沒讓自己有精神準備，仍是渺無音信兩年後和過去一種心理上很疏離的狀態。我來見他，是來見老朋友的，並無興師問罪的意思。可他，明顯在我打電話後的幾個小時內，對過去的事情複習了一遍，而且認為我是需要聽到一個說法的。我覺得這個生理上的說辭是如此蹊蹺，好似他在用貶低自己來換取我原諒。我說“不是的，是我打破了你生活的秩序，網上的事情變真也是滿嚇人的……你沒有心理準備來……”他笑了：“你就瞎想吧，不是的，就是那個原因，說實在一直到最後我都在猶豫，對於一個男人來說，他不可能忽略這個事情” ……可是，可是，我的腦子在急轉，想要搜索出我當時氣憤他的原因“我又沒有要你和我上床，你至少可以來陪我逛街。”他說：“你現在說的是不在乎，可你當時的期望是不一樣的。”是嗎？我也有些糊塗了。管它呢，那些事情對我並不重要了，我早已經不在乎了。我是來看老友的，就是他讓我幫他參看參看現任女友，我認為也沒什麽接受不了的。
後海盡頭的一個酒吧，可能因為是除夕之夜，空空蕩蕩的，隻有一個男服務生和我們。桌上點了一個小小漂亮的蠟燭。他用打火機點了一隻煙。“我送你的打火機呢？”“在家呢，太大了，我都沒有用過，那天在廣播裏聽到他們現在開始向中國推出這個牌子，我一想，嘿，我有這個。” 好象有很輕的氣流把煙霧吹向我，見我輕輕地眯眼, 他站起來和我掉換了座位。“你老公怎樣？你們好麽？”“我想我現在比過去tough了，什麽困難也能自己handle，不非得依賴誰……你剛才沒聽出我的聲音嗎？”“我真沒想到會是你，實在沒想到”他說。“你問我是誰，我不知道該怎麽回答。回答是寂寂吧，怕你已經把我忘了多尷尬。回答真名吧，你若不記得寂寂，更不會記得我真名。本想脫口叫你Jack的，過去我這樣叫，你就知道我是誰了，可是現在我不知道有多少人叫你Jack，最後我隻好說我是住在美國的那個，心裏希望你不要在美國也有好幾個，哈哈，那我可真不知道該怎麽說我是誰了……”他也笑，“哎你真覺得我會忘記你？怎麽會呢？我們在一起經過了那麽多事，從有網聊這種技術開始，一步步走過來，多少經曆都是和你第一次。”我輕笑，勞他還能這麽記得我：“那我也不相信你沒有新的網友。”他很大聲地：“真的沒有，沒有一個可以堅持的……我和你什麽都經過了，以後再怎麽樣都沒什麽意思了，曾經滄海難為水，你懂嗎？也就是跟她們比，我知道你過去和我在一起是因為愛我……你就是我的滄海……”我的天，對於Jack這麽一個嘴笨含蓄的人，能說到這樣肉麻可真不容易。我是有一星點欣慰，可是那感覺還是不太合時宜，海已枯石已爛，怎麽又提起愛？我的生活已經很久沒有Jack這個角色了，他這樣的表達讓我往哪兒安置呢？我覺得自己不是來聽這些個過時的話的，況且我也不相信他會真的沒有女（網）友。“那是你不走運，還沒遇到好的女孩。”他搖搖頭“我這輩子就差不多了，這兒太暗了你看不見，我都有很多白頭發了，不想這些事了……可能這也是對我的懲罰吧。”“那……那你幹嗎不給我打電話？”“我給你發過幾個郵件，都被退回來了，我想你是真傷了心，郵箱都注銷了。”那應該是雅虎郵箱inactivate造成的。他接著說：“我以前看過報上談這個紅顏知己，藍顏知己，他們可以沒有性，但一定得有性得希翼。希翼沒有了，知己也不能存在了……我覺得你不願理我了，我再聯係你，就隻會招你討厭了。”他說的是什麽？我似乎聽懂了，又似乎沒聽懂。是說我不應該責怪他上次的怠慢，因為一切事出有因嗎？可是我從來不是因為什麽性的希翼沒有了，才離開他的呀？我們連性也沒有過，性功能怎麽會是相關的呢？他是太自尊？還是太自卑？還是太傻了？
“那個big guy怎麽樣了？”他還記得H呢。“後來我離校了，就沒有聯係過了。”燭光在氣流中搖曳，百無聊賴的服務生不斷地悄悄觀察著我們。Jack點了啤酒來喝，同時又點了一隻煙……很多很多年以前，在視頻上，我最喜歡看他抽煙了。他喜歡在我們網上的性之後說，現在我可以抽一隻煙了。每每在和我聊了一夜接近尾聲的時候，已是他的淩晨三四點鍾，他很疲憊可是我們還是不舍得再見，他也會說，我再抽一隻煙，然後睡覺。看著他，聽著他，一些記憶又如從遙遠的外空穿過時間隧道點點返還。“ 性又不是一切，我怎麽會在乎呢？你應該和我去旅行的。”“如果我沒有也跟別的人聊天，如果你也沒有那個big guy，我們一切都會自然而然，順理成章的。可是當時不是那樣，我們實際上已經淡了。”他說的是事實，可是非常出乎我的意料。我一直認為Jack是對女人來者不拒，多多益善的。我從來不知道他會在乎這個關係的純潔唯一。難道是我miss了什麽？也許男人真的是愛性分開，對女性來說這點頗難理解。經過了兩年的休克療法，我能脫離情緒來回憶當時的細節，竟也有許多新體會。Jack也和以前不一樣，講話很多，充滿了道理，而且頗為迫切。那晚的相聚好象是為他而設的，我難能的不需領舞了。
“Jack我們過去在一起幹過多少事啊……你記得我給你編的那個圖片集嗎？”“記得，你給每一張圖都加了一句話，讓那圖都活起來了……那時候多美好啊……我們過去的一切都是真的，不是假的，我在網上說過的話都是真的，從來也沒有騙你”他停了停，把頭低下來，然後說：“可是你不再相信我了，你隻覺得我在瞎編。”Jack其實是一個老實誠摯的人，和他多年的心靈近距離讓我不能否認這點。我和他之間，我是會manipulate的，一件事兒說成白也行，黑也行，他卻是不會的。“沒有，我相信你說的，你是個特別誠實的人，你一說假話，就會渾身不自在……好象想跑似的”他大笑了起來：“哈哈，關鍵是每次都能被你看出來，幹脆老實算了……世上沒人比你更了解我了。”桌上的燭光，閃閃地跳躍著，怎能是這樣？我過去的愛是枉然，恨好象也是白費了。他因為性的事情自卑到把我全放棄，而我，號稱有多少愛而眼光犀利，汲取了我所想要的，沉浸在自己的感覺裏，卻無心體會他的心情。可能男人不太愛談自己的心和感受，也可能覺得花心的人沒心是公理吧。過去的兩年，因為選擇了怨恨的態度，那段相處的日子被我全然妖魔化了。可人生本是這般層層疊疊地複雜，有如筍的嫩心，要剝多少層才是真？
我看看窗外，後海的湖麵是一層覆蓋了雪的冰。沿湖一線燈影，稀疏的遊人三三兩兩散在那邊。Jack說現在人少，夏天這裏人可多了。我心升羨慕和傷感。“Jack我又要離開北京了……又要回到我美國的常規裏去了，我不想去，我離開這裏太久了……”我捂住了嘴，停了出聲，然後悲傷的情緒就漫開了，不可以跟爸媽哭，不能和丈夫哭，隻有對Jack是可以的，Jack可以聽取我的一切……我坐在他麵前，我發現這點仍然沒有變啊！等了一會兒，Jack隔著桌子伸出右手來，握住了我左手，那和我在視頻上合十的手，厚實而暖和。一會兒他說：“你心情好象不太好…… 我原來覺得你們在海外，一定很不容易的……”Jack小心地說著，他是不會徹底明白我的，可是他的安慰一如以往，如微風輕撫我心。我知道自己過去為什麽會喜歡他，那幾乎是不可能躲開的。“Jack我真高興我今天給你打了電話，過去我們在北京見麵都特別扭，你記得嗎？我喜歡今晚……沒有愛和性站在中間，我們可以這麽自然地說話。”Jack笑著點頭，可能因為瘦了，他比過去要更好看。“你怎麽會瘦了？”“我這兩年天天遊泳，從不間斷……你也瘦了……”我是怎麽瘦的？和老公鬥法，跟工作較勁，然後所有的問題都自己扛，哈哈。沒有Jack的日子我也活下來了，我很驕傲的。其實生活中的問題和困境都是我自己一步步地解決的，嘲笑有的，幫手沒得，Jack也無從懂得這些細節。可是在軟弱的時候，挫折的時候，莫名惆悵的時候，如果有那種傾聽，那種談笑，那種不明白也緊握的手，是多麽人性的感受！“Jack我到北京來，你應該給我你的時間，性有什麽關係呢？”“從現在以後就可以了，我把這個說出來了，沒有心理負擔了，我可以陪你去玩啊，吃飯啊……還有你過去想象裏的那些地方。”他還記得我過去的那些幻想，至少五六年以前的事了……那時候，那幾乎是我全部的所有和精神依賴。Jack說：“下一次回來，你多給我點時間哈。”
為了圓謊，我還是得去美容店的。Jack和我站起來沿著後海邊往外走，空中還是在飄著零星的雪。自然地，手臂就挽了他，懷念，依戀，了解，歎息，不知道該說什麽。“我以後還能在網上見到你嗎？”Jack問。我想了想，真是不知道，回到過去嗎？經過了這麽多年的經曆，我知道自己為什麽願意和Jack在一起，也知道在一起後會怎麽發展，也記得那些苦。那些感情是我自己扛不起的，隻能怪距離的遙遠吧。今天我來見他，最深的感觸就是他真象我的親人，經過了七年的所有事，互相之間留下的是了解，信任和親情，不也讓人安慰嗎？希望就能這樣一直存留下去，不離也不棄。“Jack明天就是2007年了，我們認識快七年了，我們是2000年一月二，二十……”我一下子說不出來日期了，怎麽會？過去我最記得這個日子了。“一月二十一日！”Jack象個驕傲的搶答員。我真的吃了一驚，他過去從來都沒記住過這個日子，他連自己的生日也不記得的，真是。“也許我們可以那天在網上見？”我問，他答: “好主意。”
進了美容店的門，一群女孩子爭相地擁過來打招呼。“姐姐來啦，哦，先生也陪來啦。”Jack其實很靦腆，低了頭笑，然後轉向我，迅速地和我握了握手，低聲說你多保重，四目相視一瞬笑，他轉身推門而去，外麵是飛雪的街道。不知為什麽，我覺得最後的握手頗為有趣，好象過去電影裏兩個革命同誌似的莊嚴。那些女孩不知該作何表情地看著我。我躺在美容床上，一個女孩在旁邊做著準備。手機響了，打開是Jack發的短信：“驚喜！還是驚喜，多保重。隻要你過得比我好。”突然就聽那女孩兒說：“姐姐什麽事兒這麽高興呀？”中國的女孩子真是會察言觀色，聰明得擋不住，我想我一定是笑了吧，被她看出了心情。不好不答，被人姐姐，姐姐地叫著，隻好說：“我見到了一個很久不見老朋友。”女孩兒的手勢嫻熟，我閉著眼睛很舒服……我認識Jack的那晚也是象今天這樣下雪的，那晚地球上有億萬個在線的眾生，緣分的精靈在夜空中舞……和Jack相識，造出一段有你有我的人生。捏造也好，隨緣也好，苦也好，樂也好，都是屬於我的。我不需要聽別人說什麽，最喜歡聽王菲唱執迷不悔：要我用誰的心去體會？我還能用誰的心去體會？
寫這篇博客文章，每發一節，都被大家當成是終局來評價。令我想象如果我在七年之中的任何時候終止和Jack的關係，將會是人生中怎樣的一個記號。結束在兩年也許是美好，在五年是就是悲歎，而七年則好似童話。時間是真正的贏家，比美好更長，看悲歎結束，然後再悠悠的等著揭穿童話的底細，哈哈，有些時候就希望時間停下來多好……
2007年，我們在分開兩年後又相會於網上。對於我的歸來，Jack是非常高興的，他希望我們恢複到很久以前愛的狀態。就象我不理解他對性問題的顧慮一樣，他也不能非常理解我對回到過去的猶豫。愛對我來說是總是頗為癲狂的，不能象他在愛裏那麽冷靜。癲狂的狀態我是支持不了的，是經驗也好，是算計也好，我是不能回轉了。
雖然似乎是不必要，可是總有一種試圖定義我們關係的傾向，朋友，知己，親人，情人，第三者，第四者，還是別的什麽？我不知道，我表達不出來。和Jack在一起總是那麽親切，放鬆，自然，開心，我知道七年了，最是依依不舍的就是這個感覺，這個感覺和愛和性都有關，卻不一定非得等同。一直希望在愛情，友情和親情的交接點，有一個小角落，能藏下我和他的一切，隔著萬裏深深的海洋，再不要丟失了音信。這種感情是什麽我不想，也沒有能力細究，誰說過一定要什麽定義了？至少，那是我的理想，我每時都在向那裏努力。
二月他過四十歲的生日，竟也隻有我在網上陪他度過。那天我對他說我們在心裏“執子之手，與子偕老”吧。他說你就象是我的老婆，天呐，全天之下我最不喜歡當的職務就是老婆了，好象Jack把電熱杯當獎杯授予我，我隻好傻笑。然後他就去搜索了一首歌發給我，趙詠華的最浪漫的事，我們在視頻上一起來聽。“背靠背坐在地毯上，聽聽音樂聊聊願望。”我打字：“喂，這是給真老婆的歌，不適合給我聽的。”他打字：“你比真老婆更真。”看來非得給我這個電熱杯不可了……“哪怕用一輩子才能完成，隻要你將我就記住不忘”聽著聽著，我就被這句歌詞strike了，竟然越哭越凶了起來……我們已經在一起了七年，什麽感覺都遍曆了，仍然沒能舍掉忘掉，也許真的會是個永遠的關係，雖不分開，也決沒有彼岸……但隻要不相忘，孤獨的人生就會有暖意，但隻要不相忘，我們的無定義感情也敢和人生相連。Jack說你不要哭，好好地聽歌……越說我眼淚越湧……這是我天真冒昧發癡的心願，並非我不知道人世的虛妄，心願的微弱，但生命百年，終將成灰，是不是有時也可以放縱而跟從心靈的聲音？是不是有時也可以挑戰？
我問Jack我是不是見過的男人太少了，這麽多年隻肯和他一個人談心。他說是，要不然你就不會覺得我是最好的了。我可沒覺得他是最好的。他既不聰明，又不能言，既不善浪漫，也缺乏才情，當然，還有不管是為了什麽原因而存在的別的女友。可我，全部的眼光隻看到他。常常也為自己不平，為什麽大千世界，就隻盯著他不放？他隻是人群的一個偶然抽樣呀！直到我偶爾看到了聖埃克蘇佩裏的童話小王子，在淚眼婆娑裏終於豁然開朗。小王子闡述了一個樸實而一般人都未能表述出來的真理，就是馴養的真理，實在不愧它的盛名。
狐狸對小王子說: “我的生活很單調。我捕捉雞，而人又捕捉我。所有的雞全都一樣，所有的人也全都一樣。因此，我感到有些厭煩了。但是，如果你要是馴養了我，我的生活就一定會是歡快的。我會辨認出一種與眾不同的腳步聲，其他的腳步聲會使我躲到地下去，而你的腳步聲就會象音樂一樣讓我從洞裏跑出來。我不吃麵包，麥子對我來說一點用也沒有。我對麥田也無動於衷。但是，你有著金黃的頭發。一旦你馴養了我，這就會十分美妙。金黃的麥穗使我想起你，我甚至會喜歡那風吹麥浪的聲音……”。小王子因此馴養了狐狸，等到小王子快走了，狐狸感到悲傷，小王子說：“這是你的過錯，我本來並不想給你任何痛苦，可你卻要我馴養你……你什麽好處也沒得到。”狐狸說：“由於麥子顏色的緣故，我還是得到了好處。”小王子有一朵嬌養的玫瑰，他本以為她是珍稀的物種。可當他來到一個花園，發現這裏竟有著五千朵完全一樣的這種花朵。他感到非常沮喪。受了狐狸的啟發，小王子再次來到花園看那五千朵玫瑰，他說：“你們一點也不象我的那朵玫瑰，沒有人馴養過你們，你們也沒有馴養過任何人。我的那朵玫瑰花，一個普通的過路人以為她和你們一樣。可是，她單獨的一朵就比你們全體更重要，因為她是我澆灌的，是我放在花罩中的，她身上的毛蟲是我除滅的，我傾聽過她的怨艾和自詡，甚至有時我聆聽著她的沉默。因為她是我的玫瑰。”小王子在飛往自己的星球之前對朋友說：“人們眼裏的星星並不都一樣。對旅行的人星星是向導。對別的人，星星隻是小亮光。對學者來說，星星是學問。對我見過的那個實業家，星星是金錢……你呢，你的星星將是任何人都不曾有過的……夜晚當你仰望星空，因為我住在其中的一顆星星上，那麽對你來說，看著天空就會是甜蜜愉快，就好象所有的星星都在笑。”這所有文字試圖敘述的，實在是一個很大的奧秘。
七年裏，我在Jack身上寄托了太多幻想，凝聚了太多感情，也索取了很多。Jack說我和你都在這個曆程中成長，是的，都不完全是當初的人和感情了。這個點點滴滴的曆程是決難在任何一個更好或更差的人身上重複的，這就是一個彼此馴養的曆程，一個讓麥浪悅耳，讓星星微笑，讓凡俗普通卓爾不群的馴養的感情。這種感情居於人類一切關係的深處，並不輕易為邏輯和道理所動。我對Jack說自己的孩子再差也是好，可能也是一種馴養的關係吧。他說不是，孩子總是自己的好是因為有血緣關係，停一停然後他說“你和我也有血緣關係”。笑，在視頻上第一千八百次，四目相視著笑，會心的笑，傻傻地笑。
不知道以後會怎樣，也有很多時候覺得迷失。世界上的成規和成見很多，隨便找一個來奉行也可以過一生，也許那樣會更安全，更省力，更可驕傲。可是你要覺得好，從心裏這樣覺得，才是最重要的。我寫這組文章，是為了自己難忘的一段人生經曆，也為了和其相連的種種體會和思考，對我來說，人生就是關於經曆和其中的誠實的，就是關於思考和其中的矛盾及所得的。Jack因為是在國內，他至此還沒有看到過這組文章。到全部發完了，才輪得到他看，希望他同意這樣的敘述並更多地理解我的角度。雖然我七年裏的千言萬語，早已深深淺淺並反反複複地向他表達過類似的意思和情感。
