正文
1 單位祝詞，一位領導說：祝大家身體愉快......憋住，沒詞了。
2
有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎?
對方:什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：哇！‘處女書店\'！我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
--外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說來3根羊肉串
老板蒙了幾根？
我又伸出3個手指說4根......
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理......
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：雞科長，你在豬房嗎？當時狂罵那家夥一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：師傅，來碗‘子彈菜花\'湯！（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵......丟人......
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給你滾出去！
11
高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼......
全場笑暈
12
印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!......全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：這種材料的性功能是舊材料不可比擬的......啊不對，性能和功能......
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--向左鑽！向右鑽！
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18
高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築係，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）係的．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：去，把胡蘿卜切成肉丁！
20 昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：兩千年前。。。
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：孔子的學生吧。
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26
大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論>，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
27
我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸於盡吧!當時腦子太熱了......
29
一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把禦念成了日的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為日用攝影師，他加班時，當然就成了夜用。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對麵就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對麵吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：我是來吃飯的！
32
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對打狗棍法非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：踢狗腿！大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：狗踢腿！
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：經理，你們這裏需不需要打手？
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
我的毛，都給你了，所以沒有毛了。
小販啞然，半天，回答--
你的毛我不要了。
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麽？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
39
前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裏人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：服務員~~，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：幾位結點啥帳？，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊服務員結帳，然後吃完要走的時候喊點菜！！
40
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了一問：吃了嗎？問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：吃了，你呢？我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這麽說：把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上麵寫上正確答案.........
46 給久未聯係的朋友打個電話，得知他正在辦理停職留薪
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來威震天了，也想不起來他的團隊叫霸天虎，因為太激動了，結果就驚呼了一小下真帥，是南霸天！
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑......丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了......
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有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎?
對方:什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：哇！‘處女書店\'！我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
--外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說來3根羊肉串
老板蒙了幾根？
我又伸出3個手指說4根......
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理......
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：雞科長，你在豬房嗎？當時狂罵那家夥一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：師傅，來碗‘子彈菜花\'湯！（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵......丟人......
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給你滾出去！
11
高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼......
全場笑暈
12
印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!......全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：這種材料的性功能是舊材料不可比擬的......啊不對，性能和功能......
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--向左鑽！向右鑽！
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18
高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築係，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）係的．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：去，把胡蘿卜切成肉丁！
20 昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：兩千年前。。。
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：孔子的學生吧。
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26
大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論>，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
27
我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸於盡吧!當時腦子太熱了......
29
一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把禦念成了日的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為日用攝影師，他加班時，當然就成了夜用。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對麵就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對麵吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：我是來吃飯的！
32
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對打狗棍法非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：踢狗腿！大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：狗踢腿！
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：經理，你們這裏需不需要打手？
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
我的毛，都給你了，所以沒有毛了。
小販啞然，半天，回答--
你的毛我不要了。
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麽？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
39
前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裏人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：服務員~~，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：幾位結點啥帳？，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊服務員結帳，然後吃完要走的時候喊點菜！！
40
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了一問：吃了嗎？問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：吃了，你呢？我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這麽說：把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上麵寫上正確答案.........
46 給久未聯係的朋友打個電話，得知他正在辦理停職留薪
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來威震天了，也想不起來他的團隊叫霸天虎，因為太激動了，結果就驚呼了一小下真帥，是南霸天！
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑......丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了......
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