最新文章
文章分類
歸檔
2005 (33)
2006 (1)
2009 (129)
正文
不知道為什麽，很想寫寫這個題目。關於廬山腳下，其實，我一點記憶也沒有，很慚愧。我在廬山腳下住了許多許多年，可是，我對這個城市，這個省份可以說的話，寫的字，少得可憐。
談到自己的家鄉，我一直喜歡用岑參的詩去形容：“枕上片時春夢中，行盡江南數千裏。”我固執的以父母的老家為自己的家鄉，這，有一部分是喜歡用江南這個美麗的詞去美化自己，但是從記事以外，我們家就固執的與這個省份和這個城市的人刻意的保持距離，這其中包括，我們不吃辣椒，我們拒絕學說當地話，我們經常性的食用梅幹菜，大頭菜，浙江米粉和從金華帶回來的火腿，從杭州帶回來的水筍，做糯米桂花糖藕，做菜肉泡飯或者炒飯，用青田石刻印，去江南三大名樓之一，父母要驕傲的說：“門扇和窗戶都是請東陽的工匠來雕的。”每到春夏，父母會用高度劣酒泡梅子。小時候的我，拒絕食用任何辛辣的調料，但是如果在外麵偷偷吃了一點辣椒或者大蒜，心裏會有非常隱秘的快感。
我想這就是我的一種割裂。我討厭吃浙江米粉，這種隻需要煮一道的米粉其實很粗。小時候回老家，他們用這種米粉，打雞蛋和青菜做給我吃，我其實覺得我住的這個省份的米粉更加細膩可口。我們大院門房的窮孩子，夏天用了醃辣椒泡飯就是一餐晚飯，我看著他們碗裏通紅通紅的辣椒與密密麻麻的辣椒籽，其實口裏在偷偷的流涎。我不知道該如何表述這種割裂：我在這個城市長大，帶著這個城市的口音，可是，我，卻不認識這個城市，關於這個城市的曆史，我一無所知。
對於這個城市的記憶已經很模糊了。從十八歲以後，我就再沒有在這個城市長久的住過。在大城市呆習慣了，回到老家，總是看不慣這裏的髒亂差。可是，這個城市有的時候非常的富有人情味。在公車上，人們會用當地口音熱切的盤問你的過往，非要問清楚你的底細，女人們那有著細膩光滑皮膚的臉龐上，有著一種探求的熱切。我也記得那一連下好幾個月的春雨，曾經讓我如此惱恨，現在卻讓我如此的懷念，那酥酥的春雨和著美麗而溫暖的空氣，或者在春分的時候，躺在自己的單人床上聽雷聲。這些是非常非常具體的一些回憶，無盡的春雨，不僅籠罩著江南，也籠罩著南方所有的省份與城市，熏熏的夜風，不僅吹拂著西子湖畔的碧荷，也曾經撩起過我的長發，而天下三分的明月夜，也無分彼此的，曾經照耀過我們。可是，關於這個城市，我一無所知。
這次回去，我帶著尊敬的心情重新審視這個城市，我想說，我愛這個城市，愛她的髒亂差，愛這個城市的人，每天晚上去看那噴泉，還要對外地朋友崇敬的說：這是亞洲第一高噴泉，我愛他們那腔調裏麵那股子勁兒，我重新去了三大名樓，去了八大山人紀念館。他們說，八大山人的落款，寫下來，如同“哭之笑之”，我愛他在寫這些題款的時候，骨子裏透出來的對生命看透的無盡辛酸與淡然，我愛那炎熱的夏季，父母之間小小的爭吵，我愛空氣裏透出的辣椒炒大蒜的味道，愛他們在每個句子的後麵加上“撒”，愛他們把孩子稱為“崽俚子”，我閉上眼睛，看到了我們這個城市那些特有的細膩肌膚的女孩子。潮濕給了他們如此光潔而微黃的肌膚，她們的眉眼細細的，有著小家碧玉的精致與美麗，不同於北方女孩爽朗的英氣。我愛她們在心中細細的算計，悄悄的細語，那些小心思一點也不討厭，顯得如此可愛，我愛他們在微黃而稀疏的發上插著的一彎鑲了水鑽的小梳子，或者將頭發梳得緊緊的，帶一個蝴蝶形發卡，眉眼被吊了起來，我對這個城市有著一種似乎生疏的愛，我盡力的搜尋我的記憶：還有什麽？還有什麽？
高三那年暑假，在去北京之前，我曾經一個人去廬山旅遊，住在父母的朋友家，那幾天廬山天天下雨，沒有辦法出去玩，我每天都要偷偷的哭泣，因為想念自己的父母。那家人有著好幾個兄弟姐妹，年紀從四十多歲到十幾歲不等。最大的大哥已經四十多歲了，有一天早上看見我實在無聊，把我拉到窗前，對我說：“小妹……”他一定指給我看了什麽風景，可是我已經不記得了，我隻記得他拉著我的胳膊，那年我十七歲，似乎第一次被一個異性觸碰，很不自然，又很激動。那是我關於廬山的唯一記憶——除了霧以外，除了小時候一張泛黃的，在仙人洞前的全家合影以外。因為住在這個地方，我曾經對這裏的一切都嗤之以鼻。很多很多年以後，我知道了人們總愛在廬山尋仙問道。有一個書生曾經上廬山來尋仙，遇見了一位穿藤衣，戴白葛帽的老者，老人以風浴手，我想象這些古人的風姿，這位老者的風貌，我明白了，我曾經是如此的淺薄。
“不用憑欄苦回首，故鄉七十五長亭”。這次回去，爸爸帶我去了一次景德鎮。我們在高速公路上開車，路過湖口，路過鄱陽，路過九江，路過一座一座送別和迎往的長亭。爸爸說，我們的警察不抓超速的，我們用測速器，我很為自己一看到警車就踩刹車而臉紅。我要在景德鎮買瓷器，老父在炎熱的夏天，陪著我一家一家的逛著，講價。我買的那套寒天瑞雪的雪白瓷碗，還有青花的茶壺，還有那套如此精致的百子圖的茶具，我為什麽當時嫌它貴了點，沒有買下來？老父帶我去吃飯，還是那些話：“菜裏不要放蔥放蒜放辣椒生薑，芹菜韭菜一概不要……”爸爸給我講述這片土地的曆史，很遺憾，她一直不是那麽的重要，出了一個采菊的陶淵明，出了一個哭笑由人的朱耷，安息在郊區那片黑瓦粉牆的故居裏，出了那些革命先烈，出了千年的瓷都，這個安靜的，自我存在的小城。我們去陶瓷博物館看，那些作秀的藝人穿著古老的青白褂子，那些未成形的泥碗，那些古窯，父親背著手，慢慢的走在我的身邊，用他的浙江口音慢慢說著：“格末今天晚上是要趕回去的喏……”我們趕了回去。不久，又是離別。
我的故鄉，我的故鄉，我對你生疏的，埋藏在內心最深處的模糊的，無法定義的愛，在廬山的腳下。我多麽想如白居易一樣，當談到這片土地時，可以說“……若遠行客過故鄉，戀戀不能去”，而這一切都已經不在身邊，正因為不在，所以更加美麗。午夜夢回，我聽著窗外的雨聲，它們不潤，不酥，不細，一滴一滴，很有硬度，打在橡樹上，正如我這顆因為不知道該如何結束這篇文章而破碎的心。
隔山打牛，和琉璃也握個手。
（而我父親，居然也是浙江的呢。）
握手握手！想念南昌，哈哈
謝謝：）
你不說茼蒿還好，一說茼蒿我都忍不住哈喇子了。不帶這樣的啊！
一也想寫些東西紀念自己的家鄉。真的真的，可是筆到手邊卻什麽都不能出來。
我是南昌人，老鄉見老鄉，握個手吧。
喜歡你的文章，謝謝。。