一般來說，戰爭之於人帶來的總是傷害，但發生在我們生活中，我們人的一生中與我們親人之間的“戰爭”，仔細品來或回頭去看，卻多帶著幾分愛和情。即使當時你哭過也傷過。
兩次最大的戰爭，一次發生在戀愛時，一次發生在婚姻裏，簡單的總結為兩個終生難忘的耳光。
第一次發生在90年春天的上海。和風經曆了5年蕩氣回腸的的戀愛， 走過了戀愛盲目而頭腦發昏的階段—— 我一直認為愛情帶有極大的盲目性， 當你不幸愛上一個人，根本是在用自己的方式去愛，而不管對方是誰。浪漫是自己編織的浪漫，熾熱是自己燃燒的熾熱。人們往往在這一階段走進婚姻，這是幸事，也隱含了婚姻的一些危機。當愛情進入相對冷靜的階段，則開始睜開眼睛看清對方，需要對方或雙方共同去營造浪漫，去贏得愛的感覺。所以通常來說愛情本身是有壽命的，她的壽命並非因為走入了婚姻；從某種意義上說，恰恰是婚姻拯救了愛情，把愛情演繹得更持久，更踏實，更具有生命力，因為她溶合了親情和責任感於其中。
我就是在在這個階段跟風之間發生了一場愛情生死戰，戰爭的挑起人是我。當我開始睜開眼睛看風，開始向他索要愛的感覺時，發現他少了於我至關重要的一樣東西——浪漫。在愛情的第一階段，這一隱情雖然有時讓我傷心難過，但因為自己愛的昏天黑地，哪裏分的清是哪個方向吹來的風。而且幾年的愛情之路走過，我也清楚地看到，愛情讓本來快樂透明的我，變得憂鬱沉重，所以我想從愛的束縛中放飛自己……
那是一個南國極其溫情纏綿的雨天，還是那條灑滿愛的小路，有多少次在那兒我把自己心愛的人兒迎來送去，或期盼的翹首等待，或纏綿的不忍分離，這一刻，我卻是一臉剛毅的說再見。風的臉因痛苦而扭曲，他的聲音在陰濕的雨霧中更顯得幾分淒涼，可看著一臉倔強、任性我，最終他揚起手狠狠的打了我一個耳光，那個耳光打在我的臉上，痛在我的心上，我知道它更痛在風的心上，所以我沒有怪他，因為那裏麵包含著他深深的愛和對那份愛將失去的不舍。
風把另一隻手裏的雨傘，扔進了路邊的小河，落寞地轉身離去……那條不知經過了多少支叉連著黃浦江的小河，那條曾經每天隨著潮汐盈虧見證著我們愛情的小河，帶走了那把曾無數次風在雨中為我撐起的雨傘。
接下來的日子，風一天一封信，這封信是憤怒和詛咒，下一封信肯定是安慰和道歉，我隻沉默著，一言不發。最終風平靜下來，告訴我，他尊重我的決定，但不是放棄，他給我自由和空間去尋求屬於自己的天空，但不要忘記他會一直在那兒看著我，除非我找到真正的幸福，不會離去。消息傳到幾個朋友那兒，都以為是風辜負了我，連風的弟弟都揚言，要讓哥哥在學校和朋友中間名譽掃地，他們都護著那個善良美好可愛的靈兒。當知道是我的決定時，又都無奈和可惜。那年夏天，風和朋友一起從海上坐船去了青島，而我則第一次一個人回到家鄉小城。
從青島回來的風還是會經常來家裏看我，因為我們都不想讓爸爸媽媽知道這個不好的結局，再一次為我心傷難過。風默默為我做著他能做的一切，本來清瘦的他更加瘦削蒼白，從來不知道煩惱憂愁的他一下子安靜深沉了許多。
那是我第一次那麽“漂亮、瀟灑”地處理感情問題，一直以來太過心軟的我總是極其拙劣地把事情越處理越遭，第一次幹淨利落差點斷掉的竟是自己一生的真愛。隻是那信而有義的神啊，怎會任由他命定的緣分流失，他一定會用他那締造乾坤的雙手，把她送入婚姻的殿堂，所以我和風經曆了許多分分合合、風風雨雨，經曆了8年，一個抗日戰爭都打下來了相識相知的戀愛，最終走在一起，就是說這場戰爭以我的失敗而告終，勝利的是風，是我們的愛情。
走進婚姻的我們照樣要經曆婚姻的磨合期、淡漠期以及其他婚姻所要經曆的一切階段。最初的日子雖然很苦，但是因為是用愛在過每一天，所以那些日子變得美好而溫馨，有愛的生活真的會不同，她會讓物質上很苦的日子依然甜美、生動而光彩。隨著生活條件在一天天變好，生活中的許許多多也在一點一點的發生變化。許多變化是必然，也有無奈——如果說，當初地域的改變曾經折斷的是理想和事業的翅膀，而光陰中流失的則是芳華容顏，還有自己的精神家園。放眼去看周遭大多的婚姻和家庭，大概也是如此的光景，隻是我曾夢想著能有所不同。
有段時間我們的狀況真的很不好，每天能一起上班下班，吃中飯，是多少忙碌的幾乎一天見不到人的夫妻羨慕的光景，可如果不是用愛、用心來填充這些時間，是不是如同虛設，甚至不如沒有。
忙碌而急性子的風經常讓忙碌而慢性子的我感到緊張，“快點，5分鍾……”一句命令似的吩咐讓在商店裏牛奶雞蛋、油鹽醬醋東抓西拿的我好不手腳忙亂；常常一個人拎一堆買來的白菜蘿卜、米麵水果，兩隻手累得我以為我一定拎不到宿舍樓的電梯口；當放好東西，又忙著洗菜做飯的我，看著抑或在和兒子玩鬧，抑或忙著工作，抑或翻看報紙的風心裏總有些許的悲涼；吃過飯，收拾完，陪兒子玩過，洗刷過上床哄睡，屬於我自己的一點時間卻又顯得如此空寂無聊……看看裏屋伏案工作的風，送杯水過去，好像沒有要休息的樣子，隻能放下杯子退出來；胡亂看會兒電視，上床陪曰曰睡覺了；那段時間剛好是曰曰還不肯自己一個人睡，而風認為三個人擠一張床，空著一張床顯然不合情理，所以他自己睡小房間。記得一次夜裏睡不著過去探望一下他，見他手忙腳亂的把什麽塞到了被子下麵，我走過去掀開來看，是一疊報紙。原來他也知道抽不出時間陪我，卻有空翻看那些無聊的報紙，有些不妥，我搖搖頭走出去。
脾氣其實很不好的風還會經常發脾氣，很軟弱又敏感的我一點也不能不在乎，一定要為了他的一句話、一個表情而不開心，其實我不會爭吵，他喊了，我就沒音了，我不會吵架，隻會傷心。其實我寧肯自己也能喊出來，嚷過，吵過，也沒事了，那有多好，那樣的話至少心不會痛。因為真的沒什麽大事，不過是生活中細枝末節的一些小事，有時也許隻是因為一句話。風從來不會安慰人，吵過了，他會讓自己沉浸在他的工作裏平複，而我隻能一個人默默地流著淚睡去，等睡醒了，也就不再那麽傷心，兩個人也便說話、和解了，我無法忍受兩個人誰也不理誰的冷戰。那段日子，我常想，為什麽？為什麽會是這個樣子？這是兩個相愛的人該有的婚姻生活嘛？
那場戰爭就是在那樣的背景下發生的。那天晚上，曰曰因為一定要在喝的牛奶裏加糖而哭鬧不止。而我堅持不加，他的牙齒已經很不好，要睡覺了，還喝加糖的牛奶……所以我讓他哭不去理會他，疼愛孩子的風聽不下去了，我向他使眼色打手勢，告訴他不要管，因為我不想讓孩子知道大人之間已經有分歧，這樣就更難讓他聽話……可風發火了，大聲嚷嚷起來。我也急了，長期以來壓在心裏的不平爆發了，“憑什麽總是你在喊，我總在聽”——你一句，我一句，戰爭就這樣升級了，到後來氣急敗壞的我，衝上去掄著拳頭捶打他，風轉身揮手就是一個耳光——這一巴掌下來，真的是……風摔門衝了出去，留下我一個人在家裏放聲痛哭…..
接下來的日子，我們依然一起上班下班，我依然買菜做飯，但誰也不理會誰，要做到這些，是多麽的困難，但我忍受著，冷漠著。連風都不知道我怎麽可以如此冷漠。他不知道，那些天我是怎樣度過的，班上沒人的時候，我總在一個人發呆，多少個腦袋我也想不明白，這一切都是為什麽。 每天晚上，風照常出去跑步，從他一出門，我便開始放聲哭，直哭到精疲力盡，便在他回來之前擦幹眼淚，恢複冷漠。因為從不正視對方，所以他也不會注意到我紅腫的眼睛。這冷戰一直持續到好友草草的造訪，也沒有再去論是非曲直，誰對誰錯，我隻從談話中知道，那天風從家裏衝出去，心情也壞到了極點，看到汽車都恨不得撞上去，他無法忍受我也那樣大喊大叫，斯文掃地。但語氣中，沒聽出對那一巴掌的悔意，他也從來沒有為此向我到過歉。但那一巴掌真的傷得我很重，它一直在我的心裏隱隱作痛。
那年春節回家，依然是風留在北京加班，我一個人帶曰曰回去，在婆婆家陪老人過完年，回到城裏的爸媽家，有一日夜深人靜時，跟哥哥說出我的困惑和心結。一直以來，哥哥是我人生最好的老師和朋友，在我人生的許多關口，都是他陪我一起度過。同樣在那個晚上，哥哥又給我上了人生中最重要的一課，如何在婚姻和家庭中看待對方和處理兩個人的矛盾——哥哥的話很樸素，“一個家庭中，總要有人做出讓步，不是你就是他，這要看雙方的性格和誰早認識到這一點，總是性格好點的讓著脾氣躁點的，這裏麵沒有誰欺負誰的問題，也不是誰強誰弱的問題，因為都是在愛裏。他是愛你的，隻是性格不完善，你退一步，海闊天空，兩個人會越來越好；你如果不肯讓，矛盾會越來越升級，最終兩個人的愛會真的吵沒了……”哥哥的話，解開了長期以來盤結在我心裏的困惑，其實我又何嚐不知道哥哥在他的婚姻裏就是那個讓步者，有時我看著會心痛——我擔心那些讓步的背後是哥哥的痛苦，那次談話後，也讓我對他放下心來。
“隻要記住他的心裏是愛你的，就作那個先讓步的人……”，許多年過去，就是這句話溫暖和撫平了我所有婚姻中的不快和委屈，也讓我和風的婚姻走過一個個坎，走到今天的祥和和幸福。而且我還深深地體會到，婚姻中的兩個人，一定要把對方的優點用放大鏡來看，而缺點則隻能用顯微鏡來看，或幹脆不看，你要看反了，會覺得這日子真的沒法跟這個人過下去；夫妻之間永遠不要去爭個是非和對錯，如果你執意要爭，你會覺得這個人簡直不可理喻，一點道理不講，無法容忍，所以該糊塗的時候要糊塗，有時候還要裝糊塗；永遠不要總去想著試圖改變對方，並為此立場堅定，寸步不讓，也許退一步，你會發現他竟然真的向著你的方向邁進了一步。
無所謂誰強誰弱，誰贏誰輸，因為都是在愛裏。到如今，我還是那個愛哭、敏感的我，風還是那個心粗、不浪漫、脾氣有點壞的風，但他發火的次數越來越少；我心傷難過時，他安慰我，哄我開心的時候越來越多，我們的心彼此靠得也越來越近，誰不說風在我的讓步後，也在作著同樣的讓步和進步。那場戰爭，我們都是輸家，慶幸的是我們及時修正，才沒有讓這場戰爭輸得太慘。來作一個戰爭的讓步者吧，他才是戰爭的真正勝利者，而受益者則是我們的婚姻家庭和愛情。
