浮生塵影
寫下一些塵事，留下一點影子。也許世界都忘記了，至少自己還記得自己。（原創所有，請勿轉載）
距離
跟尹歌認識的時候，是在大一那年寒假回家的火車上。聽到有人叫他的名字，回頭看，一個高高帥帥的男孩，帶著幾分羞澀，讓人沒來由地會有一些好感。
那十幾個小時的火車坐下來，我便跟尹歌很相熟了。那時候，年輕單純，真好，那麽容易敞開心扉地去接納每一位生命中遇到的朋友。而現在，都不同了。
尹歌比我高一級，學國際金融，那個時候很熱門的專業。
寒假回來後，我便經常跟尹歌及其他幾個老鄉一起出去玩，瘋瘋傻傻的一段時間，很輕狂的美好。
尹歌曾經問過我，為什麽不談個朋友，女生在那所學校是那麽稀缺的一種資源。
我說，我有男朋友了。
尹歌瞪著眼睛問，真的？
麵對那雙太天真的眼睛，我立即丟盔棄甲，實話實說，是我喜歡人家，我要為他守身如玉。
一定是我說得很動情，尹歌的眼圈有一點紅，歎口氣，說，那個人真幸福。
我的那個他幸福嗎？我不知道。因為，他甚至我不知道我偷偷地喜歡他很多年。
尹歌大四的時候，終於向我們宣告他結束單身時代。他的女朋友很漂亮很時髦，對尹歌也非常好，言聽計從的，像一個溫順的小貓。那時候，我常常開尹歌的玩笑，這麽大的豔遇，砸得腦袋暈不暈？尹歌總是傻傻地笑，很幸福甜蜜的樣子。
尹歌畢業的時候，順利地進了市委機關。一年後，我畢業了，工作單位正好是尹歌他們部門下屬的一家市級報刊編輯部。很自然，跟尹歌，那種從學校校裏帶出來的友情，更在現實的打拚中，格外厚實溫暖。
尹歌和他的女朋友並沒有開花結果，即使那段感情已經持續了四年。那時，我還在固守著自己給自己的一份承諾。
兩個孤男寡女，經常在一起喝酒聊天，感情自是又好了幾分。有時候，我們一起去參加共同認識的朋友的婚禮，別人會說，那是你男（女）朋友嗎？
我們異口同聲地回答不是。不過，突然地，在對視的那一刻，我看到一些異樣的情愫跳躍在尹歌的眼睛裏。
那之後，我開始跟尹歌疏離。我們沒有可能。至少那時，我是這樣堅定地認為。我不會愛上任何人了，除了心中的那個男孩。
尹歌顯然是覺察到我的變化。有一次他找到我，從未有過地嚴肅地看著我，你為什麽不考慮放棄他呢？
坦白說，我考慮過。不過，我考慮的結果是我放不下他。我寧願為他活在過去裏。我一直是坦白的，對尹歌，我更不想遮掩。我希望我們還是好朋友。而把話說開，就是最好的相處之道，我以為。
尹歌沒有再追問。認識這麽多年，他知道我的堅持，知道我的個性，我決定的，沒有人可以更改。
日子就那樣一天天地過去了。我還是一個人。尹歌也是。我曾經勸他再找一個，他那麽帥，條件又那麽好。尹歌搖搖頭，他對感情，不複相信。
也好，有他陪我，那段青春，孤獨，卻並不寂寞。
那時，尹歌已經從機關申請辭職下海了，跟朋友合夥開了一家信息公司，當時很熱門的行業。
我還是沒有堅持住自己的承諾。在知道那個男孩結婚的消息後，我終於有了把自己嫁出去的念頭。我網戀了，跟一個遠在加拿大的男孩。
不是戀愛，隻是要結婚。我需要的是婚姻，愛情，我已經全盤付出了。
尹歌知道後，十分憤怒的樣子，他幾乎是紅著眼睛對我吼：你需要婚姻是嗎？為什麽不從你身邊的人找一個！總比你嫁一個陌生人來得安全。為什麽你這麽不愛惜自己！
我身邊的人，那個時候，我身邊是有很多人，不過，既然，那種沒有愛情的婚姻是一種傷害，我不會去傷害我現在擁有的這些朋友。我不愛惜自己，但是我愛惜我的朋友。是誰說的，不愛自己的人，是不會愛別人的。亂說。我深不以為然。
所以，對著尹歌的眼睛，我說，我決定了，我隻嫁陌生人。
尹歌的眼裏受傷的表情一覽無餘。不過，我以為，我是在對他好。我希望他是我的朋友，永遠的朋友，不會因為我的偏執和倔強受傷。而愛人，一定會承受這些的，尤其是，做我的愛人，一定會很受傷。因為，我已經失去了愛的能力。
當我決定嫁給現在的老公的時候，尹歌也告訴我，他也要結婚了。那個女孩，是他的大學同學，追了他很多年。
真好。我們兩個老大難，同時解決了。我沒心沒肺地對尹歌說。尹歌憂鬱地笑笑，沒有接話。
結婚後，老公很快回到加拿大。我又成了單身。這回是寂寞的單身。尹歌也結婚了，我不想去打擾他，畢竟，我們現在不再是從前了。
雖然，很多時候，我會很懷念跟尹歌在一起的那些輕鬆自在的時刻。
你幸福嗎？有一天，尹歌給我發了個郵件。很短的一句話。他結婚後，電話都少給我打了。我們都知道避諱這個詞。
幸福。我咬著牙回複。他明明知道的，當我的那個男孩成為別人的丈夫之後，幸福的大門對我而言，就是永遠地關閉了。
尹歌沒有再回複我。雖然，我很希望能有他的消息回過來，很希望，能像從前一樣，跟他一起出去唱歌，喝酒，鬧哄哄地，卻很快樂。
是真的，那些個時候，我是快樂的。當我在另外一個男人的懷裏的時候，偶爾會想起尹歌，如果，僅僅是如果，我和他在一起會怎樣……
通常，我會逼迫自己不去想，隻有一次，我想得熱淚盈眶。那一天偶然聽到一首老歌《風雨無阻》，那時，跟尹歌在一起唱歌的時候，他最愛的一首歌。不知為什麽，聽著聽著就淚流滿麵。我的寂寞，我的心事，我的從前，尹歌了解的，比我自己還要多……
沒有人陪伴的日子，我迷上了上網。我常去的那個聊天室，有一個我喜歡的名字，“有多少愛可以重來”。不用問，這裏麵的都是傷心人。
我給自己起了個名字，叫情到能癡。我在裏麵東竄西竄的，像個喝醉了酒的情癡，瘋言瘋語。
直到有一天，突然收到了一個陌生人的留言：他說，我是天或悔，可以認識一下嗎？
我們兩個人的名字合在一起就是那句話：情到能癡天或悔。
我一下子淚眼婆娑地，如遇知音。
他說，你為什麽那麽癡，有沒有悔過，說真話。
有沒有悔過？一定是有的，不過，悔不悔，重要麽？我說。對網絡，我沒有掩飾，雖然，現實裏，我也不喜歡掩飾。真實的東西，在我眼裏，是可貴的，無論，是不是一種真實的醜陋。
你結婚了？他問。
當然，你沒有機會了。我說，輕輕地調笑著。
我也結婚了。你也沒有機會了。他說。也不對，我們都有了新的機會。他又說。
貧嘴。現實中，我是不會跟他交流的，不過，網絡裏又不同。有了網絡的掩護，我可以去試探著觸摸一下我未知的世界，我以為。我是好奇的，始終都是。對男人，我不缺乏了解，我缺乏的是對壞男人的了解。我的身邊，個個都是謙謙君子，人以群分嘛。
交往一下好不好。我跟你的發言很久了。覺得你很有才氣。他說，很老套的恭維。我不動聲色。這種陣勢，太熟悉了，我都是以不變應萬變地輕鬆化解。
我也喜歡過一個女孩，很多年。所以，看了你的名字，格外地覺得親切。他說。
我的心動了動。同病相憐。這種癡痛的滋味我懂。突然對他有了同是天涯淪落人的憐惜。
你不知道你有多好。交往一段時間後，天或悔說。那個男孩真是沒有福氣。
我有多好。我需要知道嗎？我隻知道，無論我有多好，我都不能得到我想要的。如此，我好與不好，重要嗎？我說。
當然重要。你需要看見你自己。你在愛情裏，迷失了自己。真正的愛情，不應當是迷失，而是能讓你找到自己，看到自己有多麽美好。給我個機會，讓我幫你看見你自己，好不好？天或悔的話，聽起來散著迷香，我便輕易地跟著暈掉了。
是的，愛情究竟是什麽。有人說的清楚嗎？我說不清。我隻是知道那種心動的感覺，酥麻麻的，由心髒遍及全身。那就是愛情了。我調笑著。我不懂的東西，我不以為他會比我懂。
不對。你說的是一瞬間的感覺。這種感覺，如果你放縱自己去體會，任何人都可以給你。真正的愛情，給你補給，給你營養，給你勇氣，給你力量……
你的論調還很多。你真的以為你很懂愛情嗎？我諷刺他。心裏的天平卻漸漸傾斜。比翼齊飛的愛情，誰不向往。不過，那樣的愛情，真的存在嗎？或者，隻是一種暫時的平衡，沒有什麽是永久的。
所以你的世界是灰色。讓我做你的陽光吧，照亮你內心的每一個角落。天不悔不緊不慢地說。
做我的陽光？----你以為你有這個本事嗎？我說。
試試看。我的心裏有一個太陽，一直也沒有給出去過，就把它送給你，好不好……
不知為什麽，天不悔的話語，在我的眼裏突然充滿了色彩，好像很魔幻地，從天上掉下來一個繽紛的夢。一個我一直期盼的夢，卻從來沒有在現實中實現過。
就是那樣輕鬆地掉進了他的坑裏。
我輕輕地綻開，一種久違的溫暖充滿了心房。我的靈魂裏一直都殘缺著的那一部分，在他那裏，給了充分的補足。
天或悔。如果知道我會掉進一個比癡戀當初的男孩更深的深淵，我不會向前多走一步的。可惜，那時，誰又會知道呢。
我一直認為自己不會再愛了。可是，我卻沒來由地愛上了這個天或悔，跟我一樣的癡情的男子。我甚至對他一無所知。可是，在那個溫柔的坑裏，我飛速地墜落，以我不能想象的速度。
都是寂寞惹得禍。我跟尹歌說。那是我跟天或悔交往一個月以後的事。
你愛他？尹歌一副不解的樣子。
尹歌怎麽會理解得了呢。我都不知道，我是吃錯什麽藥了。難道就是一種缺失的彌補嗎？現實中我缺失了一場愛戀，在虛擬裏，在我不可能再有的情感角落裏，有一團火焰開始瘋狂的燃燒。
是愛吧。很複雜，說不清楚。不過，我很矛盾。我說。是真的矛盾。我已經結婚了。如果，在我結婚之前遇到他，多好。痛苦啊。
你甚至不知道他的背景，沒見過他的樣子。尹歌說。依舊是不能相信的表情。在他眼裏，我一定是瘋了。
人和人，是有緣分的。我說。老氣橫秋地說。是啊，不知道為什麽，和天或悔的這一段感情，突然讓我看透很多事情。原來，我並沒有失去愛的能力，隻是我並沒有去嚐試改變。我一直在抵觸變化。我自己把自己關在一間小屋裏，不肯讓自己跑出去，不論，外麵的風光有多好。
我是情到能癡，他是天或悔。我們倆個加在一起就是情到能癡天或悔。你知道的。我的最愛的一句話。我說。
尹歌的表情很有些複雜。不過，他沒有多說什麽。我知道，他會有一些刺痛吧。
和天或悔的感情一天天地增加。我像是一個掉進沼澤裏的人，拚命掙紮，卻還是越陷愈深。
我該怎麽辦？我問尹歌。我不知道我還可以問誰。那種不能啟齒的感情，連一個可以分擔的人都沒有。
你覺得，跟他這樣相愛，是痛苦多一些，還是幸福多一些。尹歌一向都很冷靜理智。能把事情分割得清清楚楚。我很慶幸，這麽多年，我好好地保留住了跟他的友情。
當然是……我本想說，當然是幸福多一些，愛情，那種靈魂激蕩的愛情，我從來沒有在現實中體驗過，即便跟老公網戀的那段時間，那種淡淡的感動，怎麽可以跟現在的波瀾壯闊相比。那一次，隻是一種熱身。
可是，我也是痛苦的。我不能接受自己的背叛。雖然，我其實並沒有傷害到誰。如果有一個人受傷了，那就是我自己。他讓我看清了過去，讓我後悔現在，讓我對未來充滿希翼和茫然。
我不是一個隨便的女人，從前不是，現在仍然不是，即便我正在經曆著一份不被世俗所容的愛戀，我依然不認為自己是一個隨便的女人。我清楚我自己。
分開吧。尹歌說。跟他分開吧。這樣下去，一定是萬劫不複的深淵。之前的你是麻木的，但是平靜的，如今，你是清醒了，不過，痛苦卻更甚。
我不知道，尹歌什麽時候變得這麽深刻。
你好像成熟很多。看來，男人，一定要有一個女人給他好好地上一課。我笑著說。卻是真心話。尹歌以前雖然理智，卻沒有這麽哲理。
所以，我其實該好好地謝謝你。你給我上了很多年的課。尹歌半真半假地說。
我心裏動了動。從前，尹歌說話從來沒有過分過。
傻孩子。做人就是在清醒與糊塗之間搖擺。你就是那種，沒有足夠的清醒，卻又不是十分的糊塗，這樣的人，是活得最痛苦的人。不過，人生裏，最美的風景，那些極致的情感體驗，也隻有這樣的人，才能深刻又完整地享受一遍。
那天，坐在茶館裏聽著尹歌的這番話，突然有一種想流淚的衝動。尹歌一直是了解我的，他很清楚我的一切。
什麽時候變得這麽高雅了。我強忍著內心裏湧動的情緒若無其事地取笑他。心裏卻暗暗佩服他的睿智。
因為我跟你一樣，不夠糊塗，也不夠清醒。尹歌說著，伸出手來，輕輕地拍了拍我的頭，有那麽一會功夫，他的手停留在我的耳邊，沒有放下去，眼神定定的，呆掉的樣子。
把手拿掉！我一邊大聲說一邊用力甩開他的手。什麽時候學得這麽放肆。不要以為我是已婚女人，你就不給我尊重了。
尹歌的眼神一瞬間迷迷茫茫的，跟剛才說話時的鋒利情形完全不一樣。他看著我，你剛才那茫然的口氣，哪裏像個已婚女人啊，分明是一個沒有發育成熟的小女生。
什麽，我……我剛要分辨，尹歌指指我的腦袋，我是說這裏，像個沒有長大的小女孩。沒腦袋。多大的人了，還會愛上有婦之夫。當初我這麽英俊的一個未婚男人放在你眼前，都不肯多看我一眼，現在卻鬼迷心竅……話沒有說完，尹歌又歎口氣，走吧。
我被他的這一番話，說得心戚戚的：當初，這是一個多麽讓人傷感的詞啊。
那天跟尹歌聊完以後，我本來是要跟天或悔好好談一談的。可是，他突然不理我了。任我怎樣給他發郵件，他都不再回複我。
我跑去我們相識的聊天室。他還在。卻公然在滿麵春風地跟不同的女人調情。
我瘋掉了。
你這個騙子。我說。他不理我。
你為什麽騙我。我問。他不回答。依然跟別人調笑。
我要瘋掉了。我對他說。他似乎眉毛都不抬一下。有人說，這個女人是你的誰。他說，她認錯人了。
我是真的喜歡你。我長這麽大第一次這樣喜歡一個人，你為什麽這麽對我。我的眼淚，我的眼淚他看不到。長這麽大，包括對老公，我第一次主動跟別人說，我喜歡他。甚至對初戀，那個愛字，我始終都沒有說出口過。為什麽，要這麽對我。
我一定是瘋了。我有什麽權利去質問他，在那麽虛擬的空間裏，猶如我對空氣提要求。
我不喜歡你。可以了吧。該幹什麽幹什麽吧。去找你老公去吧。他終於回了我這麽一句。
我的心死寂寂地盯著這句話，仿佛要把他吞下去。我能看得見血，飛濺著撒向屏幕。
還能怎樣呢，當我這麽高傲的一個人，看到這麽直白地拒絕。死纏爛打，不，我不會。
好，算你狠……
我在屏幕上留下惡狠狠地一句話，強硬地摔門而出的表情。
卻在現實裏，癱軟如泥。
我的世界在破碎，一點點地碎成粉末。
愛情……我再也不會要了。
那是一場大傷。從未有過的傷口，巨大而疼痛無比，那種心一下子被掏空的感覺，原是這麽讓人絕望。
我的心上一直是有傷疤的，不過，這一道傷口，超過了我以往經曆的所有。我徹底被他擊敗了。從來不知道，愛情的殺傷力有這麽大，雖然，我不斷聽到有人為情自殺的新聞，不過，我總是一副哀其不幸，怒其不爭的神情。這個世界，誰少了誰，還不是一樣的活。
隻是，這一場虛擬的愛戀，卻給了我最真實的痛創。
那一段時間，我有活不出來的感覺。體重劇減，人輕飄飄地。有時我會想，要是我能變成一個可以飄的精靈多好，我要穿過網絡，鑽進他的靈魂，我要看一看，他的靈魂長著什麽樣子，為什麽，如此冰冷絕情。
老公日日會打個電話回來，不過，他是那麽遙不可及，又那麽可有可無。幸好有尹歌，時常會打過電話來，聽我嘮叨。多半時候，尹歌不做聲，任由我說。我說累了，他就會替我再把天不悔痛罵一番。
就那樣，慢慢地，我在尹歌對天不悔的痛罵聲裏，找到了一根清醒的線路，它拽著我，慢慢地又回到現實。
當傷口不再那麽疼痛的時候，我開始細細回顧跟天不悔的交往。其實並不長，隻有半年的時間。一字一句地翻看那時的往來郵件，我常常會看得淚水漣漣。不過，不再那麽痛了。
不知是怎麽竄出這個念頭的。
我又跑到那個有多少愛可以重來的聊天室。他竟然還在。我的眼淚一滴滴地滴到鍵盤上，那個窗口，我始終舍不得關閉。
突然靈光一現，我想到了一個辦法。來不及想到底對不對，我已經飛快地重新注冊了一個網名，修女也瘋狂，然後我風情萬種地直奔天不悔而去。如若，那隻是一場虛擬的愛戀，就讓它在虛擬中結束吧。
天不悔顯然已經習慣了這種主動地投懷送抱，沒有絲毫的猶豫，他比我還要直接地直奔主題：是真的修女嗎？寂寞嗎？我來陪你。
說不出來，看到他的這句話的心情。他對我聊天的時候，從來沒有說過這種話。我是深陷進他的溫柔陷阱裏，沒有色情，隻有柔情。
卻不知，他還有這麽輕浮放浪的一麵。
心隱隱地痛。為什麽，他變成了這樣，還是，他本來就是這樣。
我知道我該後退的，可是，我身不由己地回應他：當然是假的。是，很寂寞。你在哪裏，可以見麵嗎？
如果是地獄，如果他是魔鬼，那麽，讓我瘋狂這一回。我需要真相。
寶貝，為了你，天涯海角我都可以去跟你相見。不過，先告訴我，你是美女嗎？天不悔好像是退了退。
還好，他還沒有這麽來者不拒。不知為什麽，我覺得一點輕鬆。
當然是美女了。愛上我不是你的錯。我說，媚眼如絲般拋過去。原來，我也可以這麽……這麽色誘。我暗暗地臉紅。
哦，這麽自信。女人美不美是要男人說了才算的。他好像正經了幾分，並不色急的樣子。
見了麵你就知道了。我繼續誘惑。其實我真的很想見到他。曾經一度，我的夢裏都是他，看不清他的臉，卻依靠在他的懷裏，十分安心又溫暖的感覺。
你不怕我是壞人？他問。
我的嘴角多了一絲笑。原來，遊戲，放鬆著來，可以這麽好玩。
不怕。通常這樣說的，都不是壞人。況且，我也不是好人。我輕佻地笑著。
做一個放蕩的女人，原來可以這麽自在。想來，如果不加一點輕浮在裏麵，女人再怎麽美，都達不到勾魂攝魄的效果的。
哈哈，輪到我害怕了。天不悔說著，做出了逃跑的動作。
這回我開心地笑。原來是個膽小鬼。
你不怕，我更不怕。我是男人啊。天不悔說著，問，在哪裏見麵？
在哪裏見麵？我不知道。我沒有經驗。通常這種事，該在哪裏見麵？我問。
原來你這麽單純。當然是……天不悔一臉壞笑，不說下文。
旅館？我下意識想到這個地方。據說，直奔主題的人，都是到這種地方。
想什麽呢？天不悔嘲笑。你是女人，知不知道什麽叫矜持。有一家叫“流年”的書吧知道嗎？在那裏吧。
“流年”我知道。我跟尹歌常常在那裏一起喝酒聊天。自從結婚後，很少去那裏了。
我知道。為什麽去那裏呢。不都是去曖昧一些的地方嗎？我問，有一些天真。我知道的網友見麵，都會有一些……
去就去，不去就算了。你不會真的想跟我曖昧吧。那到時候看你的魅力吧。我的定力……經不起考驗。到時……天不悔又壞笑。
我的臉沒來由地紅。竟忘記了他是一個我本該怨恨的人。
到了“流年”的門口，我不敢進去，有了幾分猶豫。他會是一個什麽樣的男人呢。這個我曾經深深愛過的男人。應當是愛過吧。虛擬的愛，也是愛。
透過書吧的落地玻璃窗，我偷偷往裏麵打量，下午書吧裏的人還不多。
突然，我看到尹歌，坐在我們常坐的座位上。不會吧，這麽巧。我暗暗頭大。出師不利啊。怎麽可以讓尹歌知道我做這種事呢。在他眼裏，我是淑女，神聖不可侵犯的淑女，像仙女一樣遙不可及。我喜歡被他那樣珍視著。雖然，對尹歌，我並沒有什麽欲求。
我猶豫著向後退。還來不及轉身，卻被尹歌一眼看到，他眉眼飛揚地衝我招手，我這才意識到，他剛才，其實是一臉的落寞神情。
那是我所不熟悉的表情。在我眼裏，尹歌一直是陽光男人，溫暖，踏實，忠厚。他不該有那麽落寞的神情。我突然意識到，我其實並不了解尹歌，雖然，相識快十年。他的心事，我一直都忽略了。
我飛快地換上快樂的表情，推門進去。尹歌的手還在空中搖擺著，一臉的開心模樣。我一步步走向他，忽然間有了一種從未有過的感覺：他是那麽親切，親切地讓我想撲進他的懷裏。
如果當初，那麽多年前的當初，我能有這種感覺就好了，人生，都是別樣的了吧。
我的鼻子一酸，差點掉下淚來，雖然，我還是笑著的。
那天，不知為什麽，跟尹歌坐在那裏，一起喝酒聊天，突然有了一種跟戀人在一起喝酒的感覺。我想，如果天或悔就坐在我的對麵，給我的感覺，大概也不過如此吧。
也許是我突然很想愛一個人吧，天不悔讓我知道，我其實也有能力燃燒的，我並不是我以為的灰燼。而尹歌，其實，我一直都在被他細心地溫暖著，有繚繞的煙霧，卻沒有看到火焰。為何當初，我不能接受他。
是我因為天不悔的捉弄而想要一份愛來彌補嗎？好像也不是。有時，一種細碎的愛，會被生活的平淡掩蓋，我們看不到它的存在。
人和人的緣分真的是奇妙，即便是始終如一的兩個人，也不會知道，緣分會在哪一天，突然降臨。是的，那一天，尹歌之前的落寞神情突然打動了我，突然吸引了我的目光，原來，他其實一直都是在我身邊，也在我的心上，原來，我也會因為他的落寞而疼惜他。
你今天怎麽了？從“流年”裏出來的時候，尹歌在暗夜裏盯著我的雙眼問：沒事吧？那場感冒好了嗎？放下他了？
我一定是喝多了，醉眼迷離地看著尹歌的眼睛，我忘記了避開。就那樣看著他，突然地淚如雨傾。
你怎麽了，傻丫頭！尹歌慌了，不知道該怎麽辦。
我什麽都不能說。除了眼淚更大量地湧出來。他不會知道，我在為他哭。沒有理由的，突然因為他哭。想來我是欠著他的，算是我雙倍奉還吧。現在意識到我其實也是喜歡著他的，是不是已經太晚太晚。
認識這麽多年，這是他第一次看見我哭。雖然我是一個極愛流淚的小孩，不過，我不會在人前哭，即便是尹歌。
尹歌手足無措地站了一會兒，突然就猛地把我攬進懷裏，緊緊地，像要把我擠進胸膛似的，哭吧，傻丫頭，哭吧。尹歌的聲音也開始哽咽。
那種感覺真好。尹歌的懷抱，竟是那麽舒服，散發著淡淡的男子的清香。竟然跟夢中我以為的天或悔的懷抱一樣的溫暖安全。
尹歌就那樣抱著我，直到我漸漸平息了抽泣。到底怎麽了？你還是忘不了他嗎？尹歌低低的聲音，吹在我的耳邊。
不是，我抬起頭，看著他那雙幹淨熟悉的眼睛，我突然發覺我其實一直都很任性……
尹歌他不會懂，我此時的心情。
尹歌顯然沒有懂，他定定地看著我，眼神裏有一團火慢慢燃燒，他低下頭，臉離我的臉越來越近，借著路旁的燈，我能看清他的雙唇竟帶有一絲顫抖。
不要啊。我突然清醒了似的，用力把尹歌推出去。太用力了，以至於尹歌重重地摔到他身後的牆壁上。不要了，我們的命運已然注定，還是他是他，我是我吧。
尹歌顯然是沒有料想到我會如此，貼在牆壁上好一會兒，捂住胸口，你這個傻丫頭，怎麽會這麽有力氣。真是狼心狗肺，可惜了我剛才還憐香惜玉……還好，尹歌的語氣聽起來還很平靜。
走吧，不早了，明天還要一早趕飛機出趟差呢。
從暗影裏走出來的尹歌，眼睛裏的火焰已經熄滅。
回到家，我才想起來，我去“流年”，是要跟天不悔見麵的。怎麽我完全忘記了呢。他不會真的去了，又找不到我，失望吧。
可是，不知為什麽，我對天不悔的感覺一下子淡了很多。是因為尹歌吧。
去那個聊天室，天不悔不在。我知道他的郵件地址，不過，又不便給他發信。算了吧，明天吧。
那天晚上，我倒頭便睡著了。夢裏麵是尹歌和天或悔兩個人，輪流出現。
再次在聊天室遇到天不悔是一個星期之後的事。那天，他看到我，磨蹭了好一會兒，才過來問我，那天，你失約了。
沒有，我等你到打烊。我說，嘴角輕笑著。原來，我也會玩兒。
吹牛皮不上稅。我也是打烊時才走的。沒有看到一個姑娘是單身在那裏的。天不悔說。
沒有緣分吧。那天是“流年”老板娘的生日，酒水全免。我說，不動聲色。那天，真的是一個特別的日子。
你真的在那裏？天不悔終於信了。
那天我真的想瘋狂一下的。你錯過機會了。我說。
修女真的會瘋狂嗎？天不悔問，好像很迷茫的樣子。男人，怎麽可能真正理解女人的心思呢？
會啊，不過偶爾吧。機會不多，像流星劃過。我說。此時，我正在像一顆流星劃過他。也許，在看清他的眼眸的那一刻，墜毀。我真的愛他嗎？我的眼前閃過尹歌那燃燒著火焰的眼睛。
愛是什麽？我突然發覺，我其實，從來不知道，愛情的答案。以前，我是那麽堅定地以為，我是愛那個男孩子的。如今，我卻給了自己無數個問號，那是愛嗎？
是天不悔讓我知道，愛，有一種新生的力量，也有著毀滅的威力。我曾經為他燃燒，也許，直至如今，還未完全熄滅。
我原來喜歡的那個女孩，她在我眼裏，就像是一個修女，像為基督而生那樣的，為了一個她不能得到的男人，她把自己關進心靈的修道院。我守在她身邊很多年，她從來沒有瘋狂過……
看著天不悔打過來的這段話，我突然的心又疼起來，不知為什麽，我的眼前又出現了尹歌，他是不是，也這樣守護過我，我是不是也這樣，輕易地忽略他。
跟天不悔的交流慢慢多起來。奇怪，我知道了情到能癡所不知道的他的很多的另一方麵。
在天不悔麵對情到能癡的時候，他幾乎很少提到自己，他好像是為情到能癡而生，所有的那時我們的對話，都是圍繞著我，他讓我怎麽開心，用極盡溫柔的話安慰我，鼓勵我，把我當作一個小女孩那樣寵愛。
可是，當我變成修女也瘋狂時，我成了他的訴說對象，我聽到了情到能癡很多不能聽到的苦惱。說與不說之間，哪一個是愛？真的很想知道，他是否愛過情到能癡。
你有沒有網戀過？我問。你跟我現在是在網戀嗎？我一向是直白的，修女已經瘋狂了。
天或悔沉吟半天，算吧，我在現實中和網絡中曾經愛過同一個人。
真的？會有那麽巧的事？我問。那不是很幸運。結果怎樣呢？那一定是一個很動人的故事。一個人要跟另外一個人又怎樣的緣分，才會在現實和虛擬中重合。
沒有結果。現實中沒有，虛擬也不會有。她不知道我愛她，無論現實和虛擬。天不悔的話裏，有著曆盡滄桑的落寞。
不知道為什麽，天不悔的話，讓我看著絕望。他是真的愛她吧。那麽，他必是沒有愛過情到能吃癡了。我又悲哀起來。在他的世界裏，我本來就是遲到的。
為什麽不告訴她，這麽沒有勇氣，是不是男人啊。我心痛一段沒有開花的深深愛戀，如同心痛我自己。
我們都結婚了。她是修女。我說過了。她不會瘋狂，隻會折磨自己。我不希望她因為我痛苦。天不悔說。話裏的淒涼意味竟讓我想落淚。
那是一個怎樣深情的男子啊。我竟然真的憐惜他，對他不再有半分怨恨。如果他那樣愛一個人，我寧願自己受傷，也不會去打攪他的愛。
能見個麵嗎？我問。突然很想見見他，然後，從他的生活中隱去。我本不該出現在他的生命中。
你真的想見麵啊。我說過，我定力不好的。天不悔壞笑。
不知道是不是因為聽了他的故事，我覺得他很安全。不再像第一次聽到他的這樣的話而覺得他輕浮。
心裏有一個那麽愛的人，你不會壞到哪裏的。我相信你。我說。我是真的這樣想的。
可是，別忘記，我是男人啊。天不悔說。
那，那我就陪你瘋狂一回了。我笑，充滿誘惑的語氣。
這一次的地點是我約定的。換在一個叫“情懷”的咖啡廳。本來，天不悔說還要在流年，我反對。我不希望在那裏再遇見尹歌。
那家咖啡廳的生意極好，我跟尹歌去過兩次，我喜歡那裏的情調，素淨，清雅。
到了那裏的時候，我已經遲到了。路上正好趕上一樁車禍，賭了半個小時的車。我不喜歡遲到。如約而至是對人對己的尊重。這一點常常被尹歌取笑。他總是笑我，你可不可以像個女孩那樣嬌貴一下自己，不要總是像個男人那樣約束著，女人是要撒嬌的。不知道將來哪個人要忍受你的臭脾氣。
多半時候，我會白他一眼，總會有人心甘情願地忍受的，我相信！
那個時候，我其實也是在衝著尹歌撒嬌吧，眼角眉梢，大概也會飛著些嫵媚。
尹歌他也曾心甘情願地忍受過我吧，那個像男人一樣強硬的女人。不知道，我在尹歌心裏，究竟是一個什麽樣的女人。尹歌……
我甩甩腦袋，不要自己去想尹歌。推門便進了咖啡館。我想，天或悔一定等得不耐煩了吧。傍晚的咖啡廳裏的生意已然不錯，座位滿了大半。我向裏麵的包廂走，一邊想象天不悔的樣子，該會一個清清爽爽的男人吧，不然，怎麽會那麽幹淨地愛一個人。
正往裏走著，我忽然從一個開著的門看見了尹歌。天，我的腦袋立即大起來，怎麽又碰見他了。是不是這個家夥有特異功能啊，知道我會幹壞事兒……
這樣想著，我便急急地往裏躲。就在躲開的那一瞬間，我的眼角的餘光看到尹歌麵前的桌子上，擺了一個掛著紅葉的樹枝……我立即暈掉了。
那是我跟天不悔的見麵暗號。天不悔問我，怎麽相認呢？我咯咯笑著說，你拿一束玫瑰花就好了。
俗！天不悔故意惡狠狠地說。
那就拿一支有紅葉的樹枝吧。我說。正是深秋時節，到處都是紅葉。那樣的約見暗號，估計不會錯認。
好主意。天不悔點頭如啄米。你還挺有才的。他頭一次誇獎我。
天不悔是尹歌。
有那麽幾秒鍾，我立在咖啡館的走廊裏不能挪動腳步。
有一種天旋地轉的感覺。怎麽這麽巧。怎麽會是尹歌。他一直知道情到能癡是我。而我，還蒙在鼓裏。
那麽他一直深愛的那個人是我，以我所不知道的深情和專情。他原來是深愛過我……
我的眼淚，我的眼淚不爭氣地滑落。
小姐，你怎麽了，需要幫助嗎？耳邊的店裏小妹的聲音飄過來，我才突然意識到，我在哪裏。
來不及回答，我飛速地轉身跑出咖啡廳，沿著人群擁擠的馬路，一路跌跌撞撞地跑出去很遠，直到自己再也沒有力氣跑一步。
我大口喘著氣，臉上淚水縱橫地坐在沿街的櫥窗口，那個樣子，一定狼狽至極。
人來人往，除去有幾人投來好奇地一瞥，沒有人在乎我。
我是誰，我的命運怎樣，又有誰會在乎呢？我放縱自己在人群順流不息的大街上哭，那種感覺，竟是很痛快。
突然很怨恨尹歌。尹歌，你在乎過嗎？你真的在乎過嗎？你說你愛那個女孩，可是，你給過她你的愛嗎？愛是要大聲說的。那些細小的聲音，我聽不到。你知道的，我聽不到……
能痛痛快快地哭真好。這些日子以來，無論是虛擬的天或悔，還是現實中的尹歌，都給了我悲傷的理由。我一直壓抑著自己，不想放縱自己的情緒。可是，事實卻是如此。
那天晚上回到家裏，我把家裏能找到的酒都找出來喝了。其實沒有多少，隻有一瓶紅酒，加四瓶燕京啤酒。
都喝下去，卻還沒有醉。我還是能清醒地想起尹歌的模樣和天不悔的話。
我隻想醉，今夜。
當我踉蹌著準備出門買酒時，電話響了。是尹歌打來的。真是很想對著話筒痛罵他一頓，可是最終，我還是抱著話筒，安安靜靜地流著眼淚，他看不到。
你怎麽了？不舒服嗎？怎麽不說話？尹歌的聲音裏充滿關切。其實，他一直都是這樣的，隻不過，在我看不到的時候，也同樣聽不到。
我沒事。口氣平靜地讓自己吃驚。能喝真好，不然，這個時候，我不知會跟尹歌說出什麽樣的醉話。
真的沒事兒？尹歌不放心地追問，要不要過來看看你。尹歌小心翼翼地提著要求。結婚前他其實是常常來的，不過，自我結婚後，尹歌再也沒有來過。
真的沒事兒。什麽時候變得這麽婆婆媽媽的了。我粗著嗓子說。你老婆叫你回家吃飯呢。我掛了。
不容尹歌再說什麽，我把電話掛下。在我沒有想清楚該怎樣之前，我不想說出讓自己後悔的話。
尹歌的電話讓我沒有了喝酒的欲望，也讓我平息了一些突然而至的狂亂。世界還是那個樣子的，什麽都沒有改變。我結婚了，尹歌也結婚了，無論愛與不愛。就是這樣。
我打開電腦，看到天不悔發來的消息：怎麽又失約了？
我深深地吸口氣。突然不想見麵了。網上的事，還是停留在網中央比較好。
真的這樣想？不瘋狂了？天不悔的口氣，有著一絲惋惜似的。
這樣不也挺好？我笑。竟真的變得平靜。這樣真的挺好，我依然可以在網絡中麵對他。
我可以愛你嗎？在虛擬的世界裏，不會打擾你的現實。天不悔輕輕地問。
我的眼淚又流下來。尹歌，你是想放了自己，也放了我是嗎？
你的那個她呢？我笑著問。網絡真是個好東西。它可以輕易地掩蓋多少真實的情緒。
讓我把你當作她來愛，把我沒有機會給她的最好的愛，給你，好不好？天不悔的聲音，不，是尹歌的聲音，如果說這一番話，該是多麽動人。
我幾乎是泣不成聲。
我試試吧。我說。這已經是我能給出的最肯定的答案了。
接下來的日子，我重新又瘋了一般，貪婪地流連於網絡中，醉心地享受著天不悔的愛戀，即便是虛擬的，我已然不知道今夕何夕了。被一個人這樣執著的熱愛，原是這麽美好的一件事，縱然看不見，觸不到，可是，他的話語，卻如細膩溫柔的春風，熨帖地輕撫過我靈魂的每一個角落。
就這樣愛著，即使一輩子也不捅開這個秘密，即使一輩子都隻能在虛擬裏，都見不得光，我也覺得值了。我的要求不多。他已經把能給我的，已經把最好的，都給了我。
隻是，我還是生活在現實中的一個人，而不僅僅是以靈魂的方式行走於虛擬的網絡。
突然有一天，老公回來了，歡天喜地地，他說，他已經幫我辦成了家庭團聚，我很快就要跟他一同飛赴加拿大了。
我木木地聽著，沒有任何感覺。看著老公的歡喜的表情，隻是覺得自己好像很罪惡。他是愛我的，一心一意地愛我。他把我寶貝著，雖然，他並不知道，我喜歡的方式是怎樣的。
是我決定嫁給他的，當我以為我的生命就此幹枯，我把自己草率地處理給他。他不但沒有介意我的冷淡，甚至百般愛惜我。我隻是拿一具沒有被世事沾染的身體，輕易地換取了他的忠誠和熱愛。
可是，我是忠誠的嗎？是的，我的身體還是幹幹淨淨的，可是我的靈魂，已經走得太遠太遠了。
我麻木地躺在老公的懷裏，一幕一幕地想著跟尹歌的過去，還有天不悔的那些溫存的情話。也許，我真的應當以現實的一種全新開始，來結束一份不應生發的虛擬。
我們，我跟尹歌，其實都沒有勇氣衝破什麽，如同，這麽多年，我們始終沒有認真地走進對方的視野。
就這樣結束吧。
老公回來的那段時間，我沒有再跟尹歌和天不悔聯係。天下事，多是不了了之的，不是嗎？何況，很快，我們將分隔天涯。我不需要尹歌為我承受什麽，他已經為我付出太多。
老公還是沒有如他計劃的那樣跟我一同飛加拿大。公司有急事，他不得不提前飛回去。
一下子又有了一段空閑的時間。我看著天不悔發來的幾十封問詢的郵件，意識到，我必須去麵對他，即便，我沒有坦然麵對的能力。
我們結束吧。我對天不悔說。我並沒有愛上你。雖然我很努力。可是，我是修女。我曾經瘋狂過，不過，終究還是要回到我的軌道上來，我不可能永遠走在歧途上。
我給天不悔發了消息後，又想起了尹歌。現實的故事，同樣需要一個結尾。
我把跟尹歌見麵的時間選在我離開的頭一天。結束，最好，沒有拖泥帶水的機會。
尹歌好像並不吃驚我的離開。他說，早知道的，會有這一天。隻不過，沒有想到這麽快。
看著他，我欲言又止。這個時候，當我明白了他的一切心意之後，任何話，其實都是多餘。
我說，我們去喝酒吧。最後一次了。
說出那句最後一次，我和尹歌同時沉默了。
坐在尹歌的那輛白色捷達車，一路沉默。好像還是去年，那是尹歌剛買了車，我過生日，他請客。送走了一幫朋友後，尹歌送我回家的路上，記得尹歌還對我說，以後，你過生日，我們就可以開著車到遠一點的地方去玩兒了。
好像還在眼前。世事卻已經是翻天覆地的變化了。
那天，我們去的還是“流年”。不知道為什麽，喜歡這個名字。總覺得這個詞裏，包含著太多世事的滄桑和無奈。
那天，“流年”的人很少。已經是冬天了，大概，多數人更喜歡去蹦迪了。
那天，我跟尹歌說了很多從前好笑的事，我們兩個像開心的孩子，無憂無慮。
那天，最後，尹歌說，想聽《大約在冬季》嗎？
那首歌，曾是我的最愛，代表著我的那一段刻骨銘心的初戀。我的喜好，尹歌都知道。曾經那一段交錯的歲月，我就那麽無視地浪費掉了。
當初，因為愛，我拒絕他。如今，因為愛，我離開他。
可是，究竟什麽是愛？這短促的人生，竟不給我們思索和反省的機會。
看著尹歌的眼睛，那麽熟悉的眼睛，我的傷感，他怎麽會懂。多希望，我可以是現實中的那個修女也瘋狂，可以無懼人世，沒有牽絆，隨心所欲。
卻不是。那個虛擬的靈魂，永遠不可能在現實中行走。其實，我該以修女也瘋狂的身份繼續愛他的。但是，那份虛擬的愛，可以陪他走多遠？何況，我還有老公要麵對。
不要了。我衝尹歌說。那首歌，我聽了太多年了，突然覺得倦了。
回去吧。我起身，才發覺自己已然有些醉了。
初冬的風冰冷冷地把我刺醒。我看著北京的夜景，偷眼看著身邊的尹歌，強忍著翻江倒海的淚水。我不要再在他的麵前哭。我要留給他我微笑的模樣。
尹歌把車停到我的樓下，熄了火。陪我默默地走到家門口。
明天……我不去送你了。尹歌沒有看我，低著頭說。
不用了。我還會回來的。又不是生離死別。我沒心沒肺地笑。不早了，你回去吧。我轉身要進屋。
沁兒。尹歌在身後叫。我身體一哆嗦，他從不曾這麽叫我。他一直叫我丫頭，傻丫頭。
愣神間，我的手臂被尹歌一把抓住，然後被他反身緊摟在懷裏。
沁兒，你一定要好好的。沁兒，我會想你的。沁兒……尹歌的聲音慢慢哽咽起來。
我不停地點頭。我是不要哭的。可是我還是沒有那麽堅強。緊貼著尹歌的胸口，隔著厚厚的衣服，依然能感覺出，他的心跳是那麽的狂亂。
尹歌雙手輕輕抬起我的頭，我看見他的臉上，滿是淚水。我慢慢地閉上眼睛，淚水順著眼角不停地流。把我拿去吧。把我拿去吧。我心裏對尹歌說。我不會反抗的，這一次。
最終尹歌隻是幫我溫柔地擦幹淚水。
沁兒，乖，別哭了。尹歌輕聲說。
進去吧。明天還要趕飛機。說著，尹歌把我推進屋裏。我還沒有反應過來，他已經消失在我的視野中。
我茫然地進屋，心裏空空的，好像有一些什麽，也被尹歌帶走了。
我打開電腦，翻到跟天不悔的聊天紀錄，流著淚，一行行地看，一行行地刪。是該把這些記憶清空的時候了。
快半夜的時候，天不悔的頭像不停地閃爍。在嗎？他問我。
我沒有回答。
如果，送你一件分別的禮物，你會要什麽？他問。
一串金色的紙船，要九隻，每一隻都要寫上我的名字。我想都沒想回答。
紙船，那是很多年前，還在大學時，尹歌送我的一份聖誕禮物，被我不小心弄丟了。我還曾經嘲笑過他，像個女孩似的，竟然喜歡這些東東。後來才知道，紙船意為dreamboat，夢中情人的意思。
知道了。說完這句話，天不悔就消失了。
還好，他好像已經放下修女也瘋狂了。我悵悵地想。這個世界，我們有什麽不可以放下呢？
第二天一早，正準備出門，收到快遞公司的快件，打開看，一串金色的紙船，九隻，每一隻上都寫滿我的名字。還有一枚小小的卡片：沁兒，一路順風。珍重。沒有署名。
我的眼淚撲簌簌地滴在那些紙船上，原來，尹歌知道修女也瘋狂是我。
去機場的路上，出租車裏播放著我最喜歡的音樂點歌。忽然便聽到有人叫我的名字，是尹歌，在電台裏。我的心頓時抽緊。
沁兒，無論什麽時候，你一定要堅強……沁兒，愛並不是一件羞恥的事……沁兒，原諒我，這麽晚對你說，我愛你……
耳畔傳來劉德華的那首《天意》：“如果說一切都是天意，一切都是命運，終究已注定，是否能再多愛一天，能再多看一眼，傷會少一點…..”
我坐在那裏，一瞬間，淚如雨下……
（全文完）
