自由的翅膀

(此篇曾發表於“青年作家”) 

        星期天的中午，我和波揚剛剛起床，電話鈴響了。顯示屏告訴我是艾琪打來的。我想她一定是為昨晚的PARTY來道謝的。昨天晚上，艾琪的先生沒有一起來，其實我和波揚從沒見過她的先生。為此，送艾琪出門時，我同她打趣：“你真的有先生嗎？該不會象法國中尉的女人吧。”
        我微笑著拿起電話，嘴邊的玩笑話立刻咽回肚子裏去。艾琪強忍住哭泣的充滿痛苦的聲音從電話裏傳來：“雨微，我不想騙你，我和我先生正在辦離婚，三個月前開始的。”
        想到昨晚我的愚蠢而殘忍的玩笑，我不知該說什麽。艾琪似乎也不想讓我說什麽，她咽下淚水，努力平靜自己，快快地想把她的話說完：“我真的不想騙你。可我不知該怎樣麵對，我覺得整個世界都塌了。我沒有告訴任何人，我媽媽一個人在香港，告訴她隻是多一個人為我擔心而痛苦。”
        其實一聽到艾琪顫抖的聲音，我已經預感到她要告訴我什麽。那聲音裏的痛苦是多麽地似曾相識。 “艾琪，不要哭。我想我的道歉對你是毫無意義的。但是請相信我，我真的理解你全部的感受。其實，三年前，我經曆了你今天正在經曆的過程。” 艾琪在電話那頭沉默著。我想我突如其來的告白令她忘記了她本想說的話。 “艾琪，現在不要告訴你媽媽。等一等，等你完全恢複了，心裏沒有痛了，再告訴她。對你沒有痛苦了的事情也不會傷害她。這種事情在許多人的生命裏都發生過或發生著，這不是你的錯，也不是你的恥辱。”
        艾琪平靜了一些，好似自言自語地說：“很多人都經曆過，隻是我們彼此不知道而已。” “是呀。”我說，“我那時的感受就象是傷了一條腿的病人。這條傷腿已經無可就藥了，而且如果不割去，還會危及我的生命。我清清楚楚地知道唯一的選擇是什麽。但是要由我在手術單上簽字，告訴醫生割去我的腿，我用了很長很長的時間來做這個決定。”
        艾琪開始告訴我一些細節，說著說著，她又開始哭泣。 “艾琪，我知道不管我現在告訴你什麽，你都必須自己去承受這份傷痛，真正能幫助你的隻有時間。所以不要掙紮，對自己寬容一點，給自己多一點時間。” ......
        和艾琪互道再見，掛上電話。我從書櫥裏翻出一本舊時的日記，打開來，找到那一頁：
        不能去想，不願去想，不再說，不再說了，淚水也留在心裏吧。但願時空就此切斷吧，成就一份美麗而傷感的記憶，讓我想起時，還會感動，還有淚水可以流下來。 讓所有的美麗與醜惡都靜止下來吧，留在自己所處的空間；讓所有的甜蜜與痛苦也靜止下來吧，沉澱在自己所處的層次。我再也不要爭吵，再也不要把美麗醜惡痛苦甜蜜攪在一起去比較。這世上美好的東西是那麽的脆弱，為什麽不珍惜，不珍惜。 轉眼而過的九年，我永不後悔，我深愛過，也深信被愛過，我可以為此驕傲。 走到今天，走到這一步，不必去追究前因後果，不必去追究誰是誰非。上帝沒讓我們成為兄弟姐妹，沒讓我們必須一生相守。是我們自己選擇了彼此，為了幸福。我深信我們都盡了全力。走到今天，當然是一份遺憾，終身的遺憾。但別無選擇，路是我們自己走的啊，既然不快樂，就給彼此另一個機會吧。 冷靜，我不停地告訴自己冷靜。在每一個極早的清晨，從夢裏醒來，我仍是那樣深深地思念著你。在那樣的脆弱時刻，我的思想仍習慣性地依賴著你。我告訴自己要堅強，要堅強。 相識相知的九年裏，我沒能給你更多的快樂，我不是一個你所需要的妻子，我心裏深深的遺憾。太多的爭吵與傷痛，太少的纏綿與快樂，直到今天，直到今天才真正反省，原來我們都不是彼此所需要的類型，真的不是。 我心裏真的很害怕，生的恐懼，但是要活下去啊，要堅強啊，要快樂啊，沒有闖不過的難關。你也一樣，多保重，多些快樂吧。我喜歡你陽光一樣燦爛的笑容，這九年，因為我，這樣的笑容越來越少了。讓我們都回複真正的自我吧。
       三年前，我失去了愛情，從千瘡百孔的婚姻裏出走，來到這個秋天裏長滿火紅楓葉的美麗家園。白天上課，晚上在一家外賣餐館接電話，回到家時總是午夜過後。我卷縮在床的一角，象個嬰兒般地躺著，心底的疼痛開始悄悄地浮上來。我對自己說：“我累了，我要睡覺。”直到有一天，我寫下了上麵那篇日記，然後敲進電腦，EMAIL給了他；又當著律師的麵，在離婚文件上簽上了自己的名字。那天晚上，我真的象嬰兒般地酣然入睡。早晨醒來，陽光從窗簾縫隙裏照進來，照在毛毯上。毛毯下麵，我知道我的兩條腿好好地長著，我甚至覺得我還長出了一對翅膀，我是那樣地輕鬆快樂，自由得想飛。 後來，波揚走進了我的生活，帶給我另一場風花雪月。到今天我們仍是快樂的，我想是因為這一次，我把那對翅膀留給了我自己。
        打開電腦，我發了一封EMAIL給艾琪。我說：離婚是上帝給我們的再愛一次的機會。刻骨的痛楚是讓我們明白，在再一次的愛裏，自由比愛更重要。我們不會再迷失自己。