我那三個月留守女士的生涯 （五）

九月三日

前兩天寄了封信給你，今天又得開始寫了。現在早上八點，剛送走女兒。她這兩天又開始哭。 也許是因為周日我同學薑君帶女兒來，一起到遊樂園玩的太瘋的緣故。下午李君又來，她們都很關心我。

這會兒我拿著書來到公園，屋裏太燥熱，公園裏涼爽。那邊早市早已開張，剛買了一副藍色的頭花帶上，（已紮起）。雖你不在身邊，我也應該注意打扮，不能見老下去。待見麵時，你認不出了咋辦。

昨晚我剛看完“京城四少”，怎麽也睡不著，又拿出“情書”來看，已看完了。尤你的我真愛看。我已忘了，你以前寫給我的信是多麽纏綿，純情啊。在以前的你眼中，我竟那麽美，那麽好，我都不敢相信我真有那麽大魅力！真可謂“情人眼裏出西施”！你多次寫道（不下幾十次），要永愛我一個人，我是你的摯愛，唯一的愛人。我真感動！在一起時，我絕對相信。可有時環境不從人願，不知你是否抗得住寂寞與誘惑！

我深知你的寂寞與痛苦，越發害怕失去你！希望你暫時忘掉我一些（不是轉移），把精力投到學習中去，等待見麵的時刻到來。以後我與你一輩子再也不分離。

我雖不孤獨，不寂寞，但我也無止境地思念你，真痛苦啊！又不能與侄女說，跟同學倒可講講，好一點。那你可與誰說啊 ? 我一想你就給你寫信，發現真是個好辦法。

這幾天還看不進書去，總去逛商店。昨天在東四買了件羊毛衫，（白色的）。李君說，我該準備些衣物了，我想也是。但你那兒還一點音訊也沒有，我覺得似乎還很遙遠。

昨晚與侄女談起，我希望早點去美，最好春節之後，我回家過春節。不知行否？同學張君聽說是四個月後探的親，手續辦了一個月，不知我能嗎？就看你能不能借到存款了。萬一不能，你也別省吃存錢，那會得不償失。

親愛的，坐在這個花壇上，我可以毫無顧忌的想你，甚至流淚，這會兒你應該快回家了。我真懷念在一起的日子。有時我會遐想，你還會回家，上樓的腳步聲，我總會仔細聽。看見別人一家在一起，我會羨慕。對了，昨天我把你那輛破敗不堪的單車給賣了，我喊八十，他出五十，最後六十拿走了。牌照鑰匙都給他了。我說給榮老師聽，她說挺值的，八九年買的，還是舊的，一百二十元，又用了四年。你說呢？

上封信說過，我永遠是你的，絕不負你，哪怕些微的雜念，我也不容許出現。你相信嗎？可我現在真希望有人能與我聊聊，談談你，有人理解我的痛苦，會好過一些。就像那天送你時，門衛不讓我進去，你朋友李君要我偷偷跑進去一下，但到你最後進關時，怎麽也不讓我進了。你怎麽也不最後抱抱我，吻吻我呢？我也是， 傻在那兒，一句也講不出來，隻是兩眼瞪著你。現在多後悔，多一次親近也好啊！

你現在想我嗎？在家時，你也許太累，隻顧呼呼大睡，不理我。一看日記，我們實際已作了六年夫妻，可我卻像剛結婚時一樣。我想念你，但我一定要等到見麵的那天。咱們就在這兒交流好嗎？我真怕你會抗不住（他注釋： mean what? ） , 你是我的，你懂嗎？我容不得別人插進來。

我真不知別的夫妻分居是怎麽熬過來的，我們從未分開過。我不指望你幹家務，說實話，我能幹過去，但就是感覺缺少了很大一部分生活，這即是你的存在。沒有你，我缺少了生氣，樂趣。我的心沉沉的，笑也笑不起來。看見女兒玩，我生出一種憐惜感，覺得她好可憐，隻有與媽媽相依為命，我又越發傷感。真的，要是失去你，我想不出我能否活得下去。

過幾天我會去電報大樓給你打電話，我來付人民幣。我想安靜地說與你聽：我想你，愛你，絕不負你，讓你放心地去闖。不要擔心我。我也要親耳聽你講：永遠愛我一個！好嗎？等著，寫信雖聽不到聲音，但你要知道，我是在用我的心在寫，我把我的心，感情，都以文字作替代，傾注在這紙上，你能感覺得到嗎？你摸摸這紙，雖寫的字跡潦草，但那就是我的肉體，我的一顆心呐！我的愛人，你觸摸它，就是在觸摸我，你抱抱我好嗎？我真的好想啊！

今天不知能否收到你的心，要走那麽久，真不方便。我怕你久等，所以隔三四天，就給你寄一封，望能減少你的痛苦。

如需什麽，告訴我，我可托人捎來，讓他們放領事館，你去取；楊老太（孩子在美）說，即使郵寄也不貴。見到那個老鄉了嗎？

抱緊我，吻吻我！（注意到我的變化了嗎）？ ----- 走時你未能做到的！