The journey of a woman's life
All right reserved
親愛的老公, 在這又一個萬民同慶的佳節, 我, 你的發妻, 如果你還沒撕掉我們的結婚證書的話，還有我們那雙可愛的兒女, 想對你說一聲：新年快樂！謝謝你，遠走高飛, 消聲覓跡。你或許聽不見，但請你用心靈的感應器, 來接收我和兒女對你的佳節問候！真的, 謝謝你, 拋棄了我們！謝謝!
回想我倆相識二十七年，結婚十九年，有一女一兒，其他的財產，除了我手上還保留的一箱，記錄我們感情的日記，來往情書，信件，還有滿載我們相依之情的相冊，我不知還有什麽有價值的東西。
首先，我要感謝上帝，雖然那時我不認識他。讓我們從同一所中學，同時考上北方一所名牌大學, 一文一理狀元, 名揚同校；並一路結伴, 同赴遠方，開始那陌生的新生活。我還記得，我一看見火車離開，便哭了，可你卻手足無措，不知怎麽安慰我。過後講起，你還無法釋懷。
謝謝上帝, 讓我們雖經曆 一些波折, 但終於還是選擇了彼此； 更讓我珍惜的是，除了對未來盲目的憧憬之外，彼此那時都是一無所有。 那純如真金的感情，我相信你再也難以從這個世界上找到的了。
老公，謝謝你！ 選擇了我！雖然我今天看來, 你那時未必懂愛。但在你我不知婚姻為何物的年齡, 我們彼此勇敢的牽起對方的手，走入圍城。僅花了九十元人民幣, 自己包餃子，拌涼菜，邀請雙方的同學及好友, 在單位辦公室辦的婚禮。既無婚紗，亦無婚照。在辦公室度的蜜月, 那一段純樸, 單純, 相親相愛的日子, 永記我心中，一如昨日。相信你也同樣不會忘記。
謝謝你！在結婚初期, 我不適應, 總衝你發脾氣, 生氣任性, 有恃無恐。當我的朋友想替你伸冤時, 你卻向著我: 我就喜歡她這樣。
謝謝你！當我懷第一個孩子二個月時, 我因不知懷孕，肚子痛得無法忍受，卻仍堅持開會。 以為要上廁所, 結果一塊血塊掉進下水道, 我仍不知何故, 墊上衛生巾, 又去開會, 結果暈倒, 遂被同事送進單位診所, 才被醫生告知是流產。事後你嗔怪我：怎麽不把我的孩子從下水道裏撈上來讓我看一眼呢！你那付憂傷而天真的神情, 我這輩子也不會忘記。
謝謝你！ 我們因雙方家在外地, 又窮, 隻有靠白己打拚。我從單位分到一間四合院裏，聽說是以前長工們住的一間破房。 剛住進去時, 頂上漏雨， 牆壁斑剝。你與朋友當泥瓦匠, 頂上鋪毛氈, 牆上糊泥灰, 屋裏貼牆紙, 用紙盒當寫字台。 為了讓我能看春節晚會，你不惜半夜，從一郊區農民處，扛來一舊黑白電視。 我倆還約了一對朋友夫婦，年三十看了一通宵春節晚會。
謝謝你! 在那長工屋居住時, 你蹬，我扶，一三輪車, 一起拖蜂窩煤； 生爐子，糊煙囪。自己買米麵, 大白菜。還記得嗎？一次，你買了幾百塊蜂窩煤，卸在外麵，我再一塊一塊的搬到屋子裏碼上。因碼得不直, 結果轟然倒下, 滿屋都是煤渣。又因不會侍弄煤爐，半天生不上火，冬天又冷，做不了飯，我急得哭。你回到家, 摟著我說：別哭, 總有一天, 會讓你過上好日子。
謝謝你！醫生擔心我有子宮肌瘤, 讓我趕快再懷孕。越急越沒有, 終於懷上了, 又怕長工房太冷。 我要求分一間單身宿舍讓我們住, 為此, 我因勞煩，搬家動氣, 女兒早產, 可喜女兒生命力頑強, 竟無甚大礙。全醫院那天出生的嬰兒, 僅女兒一個女嬰。當女兒用粉紅色毯子裹著, 被護士送來喂奶時, 你看見女兒的樣子，笑得好甜。我本以為你因傳宗接代的傳統思想, 會不喜歡女兒, 可你沒有。女兒出生在大熱的三伏天, 熱得身上長滿了扉子, 你每次給女兒洗完了澡, 用雙手托著僅你前臂長的女兒, 擱在雙腿上, 說是為了讓女兒後背透透氣。那為人父, 卻又稚氣未脫的模樣, 令我往如昨日 才見一樣。
謝謝你！你幾年的考托，我節衣縮食。當朋友勸我何必受此苦時, 我笑了, 我知道，那是你和我的夢想。你曾否記得, 我們那不足二十平米的小二居裏, 對麵一大間住著我同事一家三口。我們一家三口加我媽媽，擠在一起, 兩張床並排放一塊。為了讓你學英語, 不讓女兒打攪你, 遂把你鎖在廚房裏, 女兒總去拍打門，要找爸爸。我無處可呆，遂帶女兒經常跑到鄰居家。當你終於在女兒一歲半時, 被美國一所大學錄取讀博士，並提供全額獎學時, 我真為你驕傲。我認定, 不論多久，終有一天要帶女兒來美與你團聚。你剛走, 時值電視劇“北京人在紐約”正熱播，我同事朋友都給我潑涼水：哎，說不定又一個北京人在紐約！我信誓旦旦：不會, 我們的感情多麽純真, 再說，我老公可不是那種人。當你人在美國, 那時電話費昂貴, 我家裏也沒裝電話機, 你便先打給鄰居約好時問, 我再抱著女兒跑到鄰居家等你。當有一次, 女兒怯怯的對著話筒叫爸爸時, 你哭了, 說: 好想念你們。我心裏好痛, 我暗暗發誓：見了麵，我要好好待你, 一輩子再不離開你。當我每天把女兒和我的生活，包括女兒的一切言談舉止, 用日記的格式記下, 每三天一封的寄給你, 以免你因相思孤單。當你告訴我你住的房東家，也有一個與女兒年齡相仿的女兒, 整天纏著你, 而你就像待自己女兒一樣陪她玩時, 我認為, 你是天底下最棒的父親。
老公, 我謝謝你！ 賜我一雙傑出的兒女。當我剛來美時，被你逼著考托, 可因在國內時沒時間上補習班；來美後一邊打餐館，一邊準備，連考了兩次, 才勉強上線。又因本科學的文科，不喜電腦, 想來想去，隻好人雲亦雲，亦步亦趨，也去讀MBA。 不巧，又在開學第一年便懷上了兒子, 你卻要打掉，我堅持喝湯要飯也要生下他。還記得嗎？剛生下兒子，你媽媽還沒來幫我們，你在實驗室，而我要去上課；我隻好一手抱著兩周大的兒子，一手牽著五歲的女兒，坐地鐵到你學校附近的車站，把倆孩子交給你，帶到實驗室，我再去上課。的確，我們那時是很窮。我們一家四口加上你媽媽, 僅你那一月千把刀, 我上學還要貸款，我一邊上學, 一邊打幾個小時餐館，又自己喂兒子奶, 接送女兒上學, 每晚為寫作業和論文到深夜。為了節省, 租了一個三房二大廳, 分租出去二間，我們一家住一大間並享用大客廳,每月能省下三分之二的租金貼補家用。你父母的生活費，弟妹都喊要支援時, 我們自己雖無錢買房，可我們卻出錢幫你父母娶媳嫁女, 每次還都是我托國內朋友先墊上人民幣，我們再寄支票還人家。你以考察生意為名，先我一年回國, 後來你告訴我，你卻與你目前的這個女人在一起呆了一個月, 連你父母家也沒回；我第二年回去, 你父母要買房，我到處為你父母看房, 最後隻好托我朋友，為你父母選到了一座價康物美的獨門獨院房，使你父母弟妹全住一起，才滿足了他們的心願。我當時本來看上了一棟公寓的四房二廳, 二樓, 對老人小孩都合適，可你父卻不同意, 非要獨門獨院。 我朋友看不下去，替我不值，因他們連一頓飯都沒給我做。我對她說：我老公麵子特強，為了讓他有麵子, 貴點就貴點。
老公，謝謝你！我們一直窮, 你剛有了份不錯的工作，我們也開始孝慮買自己的房, 有女有子。可你卻總是怪我掙錢不多, 說我不爭氣, 甚至瞧不起我。並說別人老婆掙的比老公還多。
老公，謝謝你！女兒都知道，你經常利用我不在, 用電話, 或用電腦網絡, 與別的女人談情說愛, 並讓你的這個女人在電話中與女兒交談，賄賂女兒, 甚至騙兒子在電話裏喊她媽媽, 我毫不知情。直到你把這個女人從國內弄出來，你騙我去出差, 在外與她呆了一月, 回來逼我離婚，我才知曉。從此你每周去那兒，我與兒女及你媽媽天天盼你回來, 天天奉勸。 女兒也懂事的與你懇談, 你卻像瘋子一樣, 每周五下班即跑, 天天迫我離婚, 在家也是當著我麵與之調請, 並讓那女人當著你和你媽的麵在電話中向我挑釁, 辱罵我才是第三者，老公不愛了，仍賴著不走。我問你：這就是你口口聲聲說比我年輕，比我時髦, 比我有心機，比我能幹的女人嗎？我問你：你與我生活了快二十年，生養了一雙兒女, 現在你居然說不愛我, 愛這個潑婦一樣的女人, 是嗎？老公，我替你不值, 替我兒女不值, 替我二十年的感情不值。更有甚者, 你竟然隻想要讓這女人取我而代之, 要我一人淨身出戶, 把你, 兒女, 房產, 一並交給那女人, 你隻是換一個老婆。老婆如衣服, 可對我兒女來講，我, 他們的生身母親, 比世界上什麽人，什麽寶貝都重要。於我, 包括你在內的一切，我都可舍棄, 但我的一雙兒女, 我絕不會放棄。我寧願用我自己的性命來交換。謝謝你, 老公！如果不是這件事, 我還真不知道我這麽愛我的兒女呢!
謝謝你, 老公！ 為了達到要離婚的目的, 你不惜威逼利誘, 待我這個昔日被你窮追不舍, 用眠淚打動, 擊敗無數情敵, 視我如女神的愛人；使我才認清世上的情愛，竟是如此不堪一擊。當你對我說，你現在又愛上這個女人, 而她也是以有夫之婦之身, 勾引你這個有妻有子又有女的現代陳世美時, 我冷笑道: 你們還談計麽愛呀, 褻瀆這個字眼呀。
老公，謝謝你！為達離婚目的, 你見協議不成, 遂訴諸法律, 且編造理由來指責我，說是由於我的的缺失而造成你要離婚。我為了保護我自己, 以及我的家, 我的兒女, 奮起抗爭。你用你母親上庭作證, 我幸有女兒可講公道。當法官問十二歲的女兒：你站在母親這邊, 那你願意你父親離婚嗎？女兒多麽懂事, 說,：我媽媽和我, 弟弟，都不願這個家破裂。法官及書記員, 警衛，都被我們的故事打動, 法官最後甚至動情地勸你：先生, 我以六十幾歲之齡的一個為人父親的身份勸你, 你妻子是真正愛你的，隻要你斷絕與那女人的關係； 你兒女也如此愛你，回家去吧！你冷笑。最後，法官站在我這邊，判決不準離婚。在撫養費判決上，也對我和兒女極為照顧。可你卻在萬般無奈之下, 最後和盤托出，你己養育一私生子。法官問你：為何一直不肯承認外遇, 此時卻承認有私生子, 你是否想少給你太太兒女扶養費時, 你居然無恥地答道: 是的。氣憤的法官一怒之下, 不僅沒少判給我們，反將你工資的五分之三強，判給我與兒女, 房子歸我們所用。我告訴你一個好消息, 此案例被當成一個典型案倒登在法製雜誌上, 這個法官以我們的案子為例, 強烈要求提高離婚案中的妻子兒女撫養費的比重。雖然這些判決因你的消失，均成為泡影，但我和兒女在這三年的法律訴訟中, 強烈地體會到了美圍法律的公正與憐憫。而你無計可施之下，又跑到鄰州，以那州法律的漏洞，想一舉離之。 結果，我在一個純義務幫我的外國基督徒律師的幫助下, 法官宣布此案予以拆銷。隻見你像一頭咆哮的猛獅一般逃了出去, 連站在外麵等我的消息的女兒都說, 爸爸就像一陣狂風一般, 從她身邊刮過。女兒殷殷地看著你，可你卻掃都沒掃女兒一眼。
謝謝你！當你不歸家時，我與兒女及你媽相依為命，我待你媽比以前更親。我多次向她說：媽媽, 我以前不懂事, 多有不周之處, 我現在是基督徒了，我會改變得更好。即使你不給我們一分生活費, 房子漏水賭廁, 屋裏臭氣熏天, 你不管不顧，我隻好用那我微薄的工資，來維持我們四人的日常開銷。我常對你媽媽說: 我不餓, 您和孩子吃吧! 最終你還是要把婆婆送回中國。我勸你讓她留下辦綠卡, 兒子才六七歲，也需有人在家接送上學, 可你卻執意送走她, 讓我處於孤立無援之地。你挑動婆婆, 說我趕她走。婆婆臨走, 我還送她一付鑽石耳環，上去擁抱她時, 你們母子倆卻嗤之以鼻。
謝謝你, 老公！這些日子，我經曆了從未接觸過的人事, 機構，以及律師，法官，書記，警衛，社工，等。我真是大開眼界, 大長見識, 鍛煉了英文, 辦事能力，更了解了人情冷暖, 美國的社會與法律製度。 當然，更了解了你。
謝謝你！當事情暴露後，你居然鼓勵我快去教會。我以前多年抗拒，此時卻一天也不能等。可當我提出與你一同去教會，找牧師或婚姻谘詢時, 你不屑地拒絕了，並驕傲地說：你是弱者，你需安慰！而我不需要！老公，我告訴你，我現在與一雙兒女是受天父保護的。我與兒女天天為你，甚至為你那女人及一雙也許並不存在的孩子禱告。女兒甚至善良的幾近不可理喻，她說，她曾警告你，不可再拋棄你與這女人生的孩子, 否則，她決不再理你。當我試著問她：爸爸拋棄了你和弟弟, 難道你還能接受他麽？女兒卻說：他是我的生父, 可我們還有天父上帝撫養我們。爸爸和那個女人，他們更可憐，沒有上帝來照顧他們，尤其孩子更是無辜的。你聽見了嗎, 這是我們的女兒說的, 你配當她的父親嗎？女兒甚至說：以後不管爸爸多麽落魄, 隻要他來到天父麵前悔改, 他仍是我爸爸。天啊, 我實在有愧於兒女, 為什麽我給他們挑選了一個這麽不負責任, 連動物都不如的父親呢？
真的，謝謝你！你一走了之, 令我和兒女生活陷入困頓, 我隻好停掉兒女的鋼琴，小提琴, 午蹈課等一切活動。中文, 我自己買書與CD在家教。我教育兒女不靠任何人, 自力更生，奮發圖強。請看兒女的成績單：女兒十年級, 門門都在Honor Class; 選三門AP課; 競選學生會總統; 參加學校報社, 當小記者; 參加各種club; 現正在一所臨終關懷醫院當義務工作者。兒子亦不落其姐之後, 在學校乖巧懂事，學業優異，深得好評。參加選舉學生代表, 被選入超前教育班, 關懷醫治小代表等。所有朋友均誇我兒女懂事。在教會, 女兒儼然就是一個小牧師, 關心自然, 關心窮人。她甚至正在籌備千人簽名, 鑒請布希政府增大環境與野生動物保護的開支，減少工路開發；我協肋她在幾處發表演講, 並敦促她寫信給布希政府請願。老公，謝謝你的離開！不然, 我可能天天陷於家務與你的煩事中，性靈無法升華到與兒女一同關心人類與自然的高度。現在，女兒與我, 甚至兒子, 每天圍繞關於世界的一切話題進行討論, 這些與你的背叛我們有很大的關係。就象現在我終於提筆寫作一樣, 以前雖然也寫, 卻從未如此投入, 且激情充沛；更由於無人幹擾，自由抒情，靈感搏發。女兒更是以我們家的故事為原型, 正創作一本關於一個基督徒臨死前，怎樣幫助一個孤兒成長的小說, 已幾近完成。女兒的寫作與演說才華, 你從未關注過。我不敢說, 她以後能否獲諾貝爾文學獎, 但她能用她的口與筆, 把她特有的經曆與愛心, 奉獻給人類, 我就知足了。我替兒女, 也替我自己， 謝謝你。真的, 如不是因為你的背叛與拋棄, 我及一雙兒女，隻是象千千萬萬身在福中不知福的普通人一樣。我不是說我與兒女有多特殊, 隻是, 我們起碼了解與我們有同樣遭遇的人的需要與感受！
老公，我真的謝謝你。你無法想像, 自你走後, 我與兒女真是大變樣：從一個不知足的人, 變成一個知恩惜福, 到完全放下自我, 隻時刻想幫助別人的人；從一個貪吃的人，到一個珍惜糧食, 惜錢財, 並不忍傷害一切有生命的物體的素食者；從一個自以為富有, 視一切為當然，到接受別人施恩，並把愛的紐帶傳下去的人。太多了，我告訴我, 我和孩子將在基督裏, 努力成為一個純真善良, 充滿同情與憐憫, 愛人如己, 肋人為樂, 並充滿快樂與幸福的人。這都是源於你的離去，至少是如此。你把房子上的錢全部貸走, 留下巨大的我這輩子也無法還清的貸款。你一走了之, 並藏之一隅，坐看我與一雙稚兒如油烹之螞蚱，隻有等待銀行沒收房子。兒子有一次問我：媽媽, 如果房子沒了，你又沒錢租房, 我們住哪兒呢? 我答道：我們至少還有一輛車。可兒卻又問我們：把車停在哪, 大街上嗎？人家撞上我們怎麽辦？我心痛極了, 摟著兒子: 不會的, 兒子，天父會保護我們的！
老公，謝謝你！在我還沒那麽老時拋棄我。你說你找了個比我小近十歲的女人, 你嫌我土, 不時髦。我告訴你, 我一點不自卑。你知道嗎？當我告訴朋友，我老公嫌我又老又土時, 人家隻覺好笑； 連我兒女都說：媽媽, 你好年輕嗬, 你越來越年輕了。真的, 不騙你, 就在當初你追我, 可朋友都說你配不上我時, 我卻看中我們有相同的背景, 你人老實又有理想, 我知道我一點不比你差。就是在二十來年的生活裏, 我也從沒覺得不如你。我雖是傳統型的中國女人, 打扮追求優雅賢淑, 你卻譏諷為老土；我不買貴重飾品與化裝品，被你貶為不時髦；喜聽經典音樂, 你稱我不懂流行。連女兒都說：爸爸真是沒品味, 缺少普通常識。我不想講你壞話, 因為你文憑比我還高。隻想告訴你, 你不在的日子裏，我雖然很操勞辛苦，但真是越來越漂亮了。連我自己都不可思議。我與兒女在一起, 每天唱歌娛樂；我邊做家務邊哼唱。 你別忘了, 在我們戀愛時, 你是多麽欣賞我的民歌的啊。我現學吉他, 書法, 遊泳, 滑冰, 開車帶兒女出去旅遊。你能想象得到嗎？我以前可是連自行車都不會騎的呀。你的離去，也使我由一個樣樣依靠你的小婦人，變成了一個樣樣都能自己幹的武功高超的大俠。
順便告訴你，如果我想選擇, 就有比你更有魅力之男士在我身邊。隻是我不象你那麽自私，我還有一雙兒女要養。
我相信：沒有了你，我的明天, 一定會更好！
老公, 再一次，謝謝你拋棄我！我真的也有點倦了，與你一起的日子, 太長了。不寫了，累了, 到此吧！
保重！
那些說LZ不知道打扮的, 我覺得都不是小孩子了, 對婚姻的理解還停留在這麽表層的階段麽? 再說, 夫妻還是以真實麵目相對的時間比較多, 老了, 不化妝, 穿著家居服, 還不都那樣麽...人都要老, 都要醜, 難道過五年十年地就換一次? 那天生醜的人, 還結不了婚了? 再好看的人也不可能時時刻刻永遠好看啊
如果真的象你們想的, LZ婚姻的失敗是由於她不時尚, 我隻能說不是LZ的問題, 是這個男人的問題
這男人, 以已婚男人的身份, 和另一個已婚女人有了affair, 並且有了孩子, 離婚不成, 就選擇人間蒸發, 連養育孩子的義務也不承擔, 居然還有人把這一切歸於LZ的不時尚.....wut a crazy world...
無論過去夫妻恩怨如何,孩子是無辜的,是不應該被卷入父母的戰爭中,是不應該非得在父母之間選擇一邊的.
無論丈夫如何薄情,無論女人的心如何被傷,為母親的應該保護孩子的心靈,應該讓孩子們確信父親是愛他們的,既使他不愛媽媽了.
"...相識二十七年，結婚十九年，有一女一兒，其他的財產，除了...我不知還有什麽有價值的東西。" 兒女無價,其它乃身外之物,為了兒女,給彼此留一點尊嚴,把婚離了,放他一條生路.為了自己,就因該活得自信,活得快樂.而快樂,來自寬容,來自愛心,來自希望.
不知你看到沒有，很多低收入的女的，離婚後過得很慘，住在公寓裏，
像文中這個男的，連自己的兒女都不養，真是禽獸不如。
經濟基礎，經濟基礎，經濟是基礎，女的如能比男的掙得多，心態，行動，結果都會不同。
女的要生孩子，養孩子，要超過男的，不但要比男的更辛苦，還要運氣
苦命的女人，犯賤的男人。
鬧離婚的人雙方都有缺點，到了不可收拾的時候再想彌補豈非晚矣
女人並不是天生的弱者，你肯定不是，太硬了未必就是好事！
首先憑法官的經驗和智慧及掌握了大量的呈堂證供，作出的判斷相對是客觀的，誰對誰錯一目了然。其次，他們也有感情基礎，雙方彼此合適，不然不會一起生活了二十幾年。妻子脾氣大比較土或其他的不足也早磨合習慣了，不性福也早就分道揚驃了。看的出來樓主是賢妻良母。
男人變心了就是這場家庭悲劇的唯一根源，如果他的感情經曆簡單一帆風順更容易受誘惑，就象老房子著火，一發不可收拾去過他新的激情燃燒的歲月。拋妻棄子，留給他們何等的傷害，其絕情程度令人發指。都是受過優等教育的，何必作得這樣難看，令人作嘔，樓主應該說“老公，我鄙視和可憐你。”
最重要的是向前看，將一雙天使兒女培養成材，再找個好老伴，快樂地享受後半生，因為每一天的太陽都是新的。
遇到這種不幸,總有人認為妻子有待改進,這個我同意.一個巴掌拍不響.但真正做到完美,無需改進的老婆又有幾個.更多的時候是運氣吧,有的男人天生就是多一事不如少一事的,有的就是愛嚐試新東西.有的有賊心沒賊膽,有的又有賊心又有賊膽,很難說有賊膽的都是老婆給避的.機遇也很重要,要不為什麽北美那麽多老婆害怕勞工海歸.不是自己改進,改進,做的完美就行的.
很理解你的遭遇,而且很討厭那些站著說話不腰痛的人. 我隻想告訴你,你的選擇是對的,這件事情你沒有錯.不用查找自己過去有什麽失誤,你做的再好,欲加之罪,何患無詞.真誠善良的你回有好報的.
我身邊有很多單身離異和你有類似不幸遭遇的朋友,站在一個客觀理性的角度上,這些婚姻的破裂中的女性都在性格外貌思維方式表達方式方麵需要改變.我深信強己勝於強人,是挑戰自己的時候了.歡迎你到我的博客看看我的平凡故事.
我很幸運和老公在婚姻之初就走出了婚姻誤區,因為我逐漸明白我們不能主動的改變任何人,是我自己先發生的改變,影響了我的先生.你讓自己先優秀起來,你的吸引力就會煥發.
所以我很同意"潤"的觀點,女人婚姻後要改變,我自己也是這樣走過來的.改變是女人經營婚姻必做的功課.我們要作令主榮耀的女人,當然不是虛榮的榮耀.但是我相信上帝希望我們在形貌,本格,智慧和性情上,都是做的更傑出.
我相信你的2007,更多的是改變你的生活!!!一路走好!!願主的憐憫在靈裏感動，發動你的信心改變自己!!!
經營婚姻是雙方的長期功課, 改變自己不是單純為了迎合對方, 是為了雙方特別是為了孩子們營造一個和諧的環境.
IF, still couldn't work out, 早離快散對雙方特別是孩子們好.為了錢, 或報複拖時間, 是很自私的.
你太見忘. 讀讀你自己的東西, 是誰先指責別人的?! 自己發表自己的看法, 用的著你指手畫腳嗎?!你誰呀? 不就一人人雲亦雲的心理小毛孩嘛?! 要不就是樓主?
順便說一句, 同為女人, 同情樓主, 正常; 但樓主的執著, 和自我肯定是對婚姻不利的. 沒哪個huband 不喜歡隨和, 時尚的女人的. 改變是女人經營婚姻必做的功課. 身為人妻, Victoria secret 一年也是要去幾次的.
By the way, 是不是我言不中聽, 樓主就刪了我的原貼?
不巧，又在開學第一年便懷上了兒子, 你卻要打掉，我堅持喝湯要飯也要生下他。還記得嗎？剛生下兒子，你媽媽還沒來幫我們，你在實驗室，而我要去上課；我隻好一手抱著兩周大的兒子，一手牽著五歲的女兒，坐地鐵到你學校附近的車站，把倆孩子交給你，帶到實驗室，我再去上課
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身在異鄉,最好夫妻共同創業,出國後的道路是艱辛的,最好等到你讀完學位,二人基本立足後,再要第二胎.我也是個女人,出國後讓我更加懂得,自強自立是女人的第一法寶,家庭的美滿首先建立在夫妻誌同道合,互相尊重的基礎上.不必做女強人,但要有自己的事業,起碼能在老公失業時家庭不至於陷入經濟困境.
還請發表評論的 先看完再發表評論
好嗎?
一看你就是那種看動畫片都會流淚的主兒.
回貼是評論, 不是附和. 那樣沒意義.
你懂嗎?!
請你不要介意一些人的留言。我相信你的真誠，勇氣，和對負心人的由衷的感謝。沒有經曆過這些，或者沒有經曆過天父恩典的拯救的人的確很難理解。我們不需要靠別人來肯定自己。
生命總有傷痛時，雖然我們不能完全知道苦難的用意，但是我也體會過，並相信有一點，苦難好讓神改變我們的靈魂，讓最美的彩虹留在我們的生命裏。
事不關己的時候，都是聰明人，省省吧。讓一個人這麽痛苦的故事，哪一個不是俗得老掉牙的故事？真的需要你們這些智慧人的建議嗎？
字裏行間, 可看出你是個有毅力的人, 前途是光明的, 祝好運!
1. 早把氣兒理順了, 您和您孩子早受益. 特別是您的女兒. 別讓她的心裏有太多恨.
2. 最解恨的報複是把自己的日子過美了.別人愛誰誰. 同情的不需要, 理解的有沒有也兩可.
Only recently, I realized why American couples fight so hard for child custody, because the parent granted custody will receive monthly check from the other side until kids reach age 18 or even later if kids go to college.
In my opinion, you really will thank him for leave you, you will have much better chance to live a happy life. Wish you and your kids the best!
失意的人額頭，並沒有貼著字。至於說以容顏憔悴，雙目失神，披頭散發去表現自己的落難， 後果通常隻有一個，那就是自暴其醜，使人退避三舍。
“Baby, you are on your own.”，正是對當今世界的概括： 沒有人可以依靠，沒有人可以信任。
上帝如果神通大， 何不造個好人間!
一個真正經曆過極度痛苦的人會知道，你最希望的是不要觸及它，竭力想忘記它， 就像個匕首刺得很深的傷口一樣。 若你敢於自己去捅這個傷口，那就說明它已經基本上痊愈了。我以為摟主就屬於這類情況。
正因為深知這種經曆的慘痛，才會由衷地希望摟主以及各位看客，能吸取教訓，別重演這種家庭悲劇。特別是要避免對孩子造成傷害。就跟Rinoa小時候，其父母根本就沒意識到當時對孩子的傷害有多深。
時代在發展，不管我們願意與否，離婚變得越來越普遍。但離婚不一定非要和家庭悲劇劃等號。 誰敢保證將來會不會變成秦香蓮們主動要求和陳世美們離婚了？
沒有經過這樣事情得人，憑什麽說人家一肚子怨氣，肯定是這樣把老公嚇跑的。你要被你最愛的人捅一刀，你沒有怨氣？人隻要有那麽一段時間，因為打擊，有這樣大的怨氣，你就可以推算這個人的一生一直就是個的瘋狂的人？
最可笑是那些說婚姻沒有問題外麵的誘惑就沒有作用的人。再沒有問題的婚姻裏的人，麵對突如其來的刺激，難得不搖晃一下的。而背叛的人，大約都是定力不好的人。說被人拋棄的人也有責任，沒有能夠創造新鮮感的人－－憑什麽新鮮感就該婚姻中其中一個人來創造？為什麽背叛的人沒有責任創造新鮮感？－－現在的你也許有好的婚姻，也許有疼愛你的人，令你覺得比別人略高一籌，可以鄙視訓誡別人。有天如果你的位置改變，才知道什麽是痛呢。我身邊這樣的朋友多了。勸人的時候都是：這樣的人有什麽值得你哭的？不要了。自己心裏也覺得人家執著於“死掉"的婚姻太可笑，結果輪到自己的時候，才終於說：原來是這樣。原來如此無法放手。原來這樣的痛。原來我從前都是站著說話不腰疼。－－別說沒有經曆過的人，經曆過的人在多年以後也好多不再理解，所謂好了傷疤忘了疼是也。
有的人說沒有男人為了野女人會不要孩子。WELL，當年我爸離婚時，主動找我媽，說：孩子我不要。－－他也背，剛好被我聽見了。我一個從小和她爸最好，和媽反而不好的女生，在她20歲那年父母離了婚。一年以後來找我，說以前你說我不信，我和我爸是最好的，我從小到大什麽事都事和他說的，現在他走了，連我找他，他都明顯愛理不理了。。。
人在不同的年紀，受到誘惑時的反應有很大的差別，所以很多曾經好的丈夫，妻子，變起心來，堅決得要命。而且有得人，任性起來，就想把擋道得人統統掃清，昏起來，會狠得人認不出來。狠可怕得。
the diverce took so long. the procedure would hurt kids too much. your ex-husband is not a good person, but you had the resposibiluty too. why did you like to keep the dead marriage? nobody love you when you don't like to keeep your own self-respect.
"你把房子上的錢全部貸走, 留下巨大的我這輩子也無法還清的貸款。"
how come he can get equity loan without your signature? you did not have your name on the house?
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"你把房子上的錢全部貸走, 留下巨大的我這輩子也無法還清的貸款。"
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你還是蠻富有的。身邊有孩子的親情、朋友的圍繞、教友的支持。新的一年隻會更好，相信我！！
昨天，我同一個基督徒朋友一起參加了在芝加哥舉行的“福音大會”。在大會上，演講牧師提到基督徒必須為主做“活祭”。意思是基督徒必須將自己的“身體”奉獻給主，為主而活。隻有這樣，那個舊的、軟弱的你才會死去，新的、會獲得永生的你才會誕生。
希望作為基督徒的你能將自己一切的痛苦和委屈交給主，讓那個舊的、痛苦的你死去，從此為主而活，主必會看顧、恩賜你和你的孩子。任何時候當你感到痛苦和不安時，向主誠心禱告，你會神奇地發現他就在你身旁，使你獲得安慰和勇氣。也希望看到這個貼子的基督徒兄弟姐妹們，一起為故事的女主人和她的孩子禱告，求主保佑她們。
一個人成熟的標誌是能夠替別人考慮，而不隻注重於自己的感受。很少有人能體會離婚後失去了自己孩子的父親們的痛苦。不要自動認為丈夫提出和自己離婚就是不愛孩子了。我曾接觸過一些離婚後再婚的男士。他們的前妻出於怨恨變成了一類“怨婦”，自己不再結婚，也不許父親接觸孩子，把送給孩子的生日禮物，信件等等全都扣住。 讓孩子多少年和父親斷絕全部來往，相信被父親狠心地棄掉了。 給孩子造成巨大的心靈創傷。 這些父親也是多少年心裏淌血的啊。
我沒有說這位媽媽的情況時這樣的。 但是如果您堅持不離婚，您老公不付撫養費，法庭是對法律意義上仍是一個家庭內部的糾紛是無能為力的。您老公本來是希望和您協議離婚的，這說明他也是願意付孩子的撫養費的。由於您堅持不同意，才造成了今天這種局麵。靜下心來回頭看看，您認為您的決定從孩子角度考慮是最佳選擇嗎？
毫無疑問，大家都很佩服您在困難情況下的勇氣，為您開始了新生活而歡欣鼓舞。 但同時我也誠懇地希望您反思一下，假如下次同樣的事情發生了，您是一位深愛自己的孩子好母親，有自尊，能自強自立的現代女性，您會考慮用什麽方式來處理？
我也勸勸樓主大姐，我是個爺們，雖然同情您但也能理解您那男人，您呀也別天天阿慶嫂似的喊冤了，搗扯搗扯趕緊趁著年輕找個好男人嫁了吧！我估計您孩子都這麽大了沒有50歲也該45了吧，時間剩得可不多了，要抓緊那！再有，別指望著孩子養老，現在這年代，妻子老婆靠不住，孩子就更靠不住，您說您老公當年對您那麽好不也就這下場嗎？孩子就更不靠譜嘍！象我，我媽就常說養我這個兒就是白養了，哈哈哈。。
還有，樓主大姐，我覺得您這幾年過的挺辛苦的，不過挺堅強，這點兄弟我佩服您，不過好人咱做過了，下次您可要留個心眼兒，再嫁個男人一定要抓住家庭的經濟大權，絕不能給爺們手軟，咱就是個爺們，說這話有點不妥吧，哈哈，，不過看樓主受那麽多苦，就當小弟犧牲了一把被爺們兒們笑話吧！
看了你的回貼,很長,也很感動.不論大家持什麽樣的觀點,都是想幫助這個婚姻不幸的姐妹.每個人都在主觀想象著事實,憑著自己的生活經曆和周遭環境來評說他人.有些話雖然言辭激烈了些, 我更願意理解其背後的拳拳心力.其實那些不開口的,也未必對這件事沒有看法.
Seattler: 請不要隨便給人貼標簽,尤其有孕在身,最好遠離這種論壇,多看些和睦親善的貼子,以免動了胎氣.
本人並不熱衷在論壇中加貼子,因為忙於工作,家庭,很少在此言論.衝其量隻是個過客而已....大家還是把注意力放到樓主的正事兒上吧.多謝!
就算作者是個刁鑽,任性, 脾氣大, 任勞不任怨的女人，不要忘了婚姻的基礎是愛，愛時包容一切的。當初結婚的時候，你愛這個女人，哪怕她刁鑽,任性, 脾氣大。女人愛一個男人，也許這個男人從結婚到白發，一直臭脾氣，不修邊幅，但是愛還在，就包容一切。現在這個做丈夫背棄婚姻做基本的道德，那麽就不應該讓他自由的想愛就愛，想拋棄就拋棄。這就是為什麽結婚的時候我們要發誓，這個人，不論她或他將來怎樣。我們將攜手終生。而且即使不在愛，也因該在離婚後找所謂的情人。不要隻以道德，神聖來要求受傷的人。如果妻子是刁鑽,任性, 脾氣大, 任勞不任怨的女人，為什麽丈夫早不離婚，為什麽要有了情人後在離婚。男人的自私無情，這樣的丈夫，這樣的父親，不要也罷。但是絕對不能讓他不負任何責任。
作者做為一個還在深愛那個負心男人的妻子，自然字裏行間流露出委屈，仇恨。雖然文字不討人喜歡，可是不要看文字，想想這些事情如果落在你的身上，你還能輕鬆的說，好吧，我給你自由。如果你能說這些，就是你不再愛這個人，你還他以自由。但是你還在愛，所以作者可憐之處是還在愛，還在痛，即使一雙兒女，也沒有讓他忘卻那個負心的人。
所以女人的命運不同。有的快樂。有的悲傷。大多是因為愛。如果做個沒心的人。到還好些。
總之，希望文中的妻子早點忘記這種不值得愛，如果不能忘卻，那麽翻天覆地也要把那個男的找到。至少讓他背負該負的法律，經濟責任。與其委屈，仇恨滿心，不如馬上行動，找到這個人。然後嗎，嗬嗬，拿著那筆補償，快樂的與兒女旅遊吧。
最後一句，多年前，在大學課堂了，民法課的老師講解一個案例後。大呼，女同學們呀，千萬要掌握經濟大權。當時年輕，認為愛情之上，大家都當開玩笑。其實多年過後，才發現，哪裏，經濟都是硬道理。哈哈。不對嗎，國如此，家如此，人也如此。
給拉拉拉拉: 您跟嘉南講道德是在浪費時間. 當我讀到他寫的"你若是個好妻子,他又怎能放棄你,更何況兩個兒女??", 就知道這是一個很不講理的人.當近的中國以及過去幾千年裏, 有多少好女人好妻子好母親被拋棄? 他以那麽尖刻的語言不公平地訓斥作者,好象他就是作者前夫那樣的人.
給嘉南: 請不要以尖刻的語言攻擊我. 我正在幸福的懷著第三胎, 沒時間回你.
年初，我妹妹的丈夫發瘋地要和我妹妹離婚，要去追求他的一個碩士同學（已婚），那個女同學一麵說無意破壞她們的生活，一麵要求他幫這幫那（因為他有點小小的權力）。我的這個妹夫被他的這位同學弄得神魂顛倒，要給她丈夫打電話，“讓他離開她”，結果被她大罵了一頓，她說“從此不再往來”。半年之後，她又打電話來，求他幫忙，好在我妹夫拒絕了她，說她，“你和我聯係，違背了當初的決定”，她竟然撒嬌道“那你想怎麽懲罰我？”最後他徹底的知道了她是什麽樣的人。
現在我妹妹和她先生比以前更幸福。我也一再叮囑我妹妹，不僅要經濟上獨立，更重要的是要精神上獨立。
我以前也一直認為老實是重要的擇偶標準之一，其實不然，老實的人，很容易因為經曆少或聽說地少，一旦受到外界的誘惑而把持不住。重要的是他的家庭一定要是個明事理的家庭，農村也好，城市也好，有文化也好，目不識丁也好，這些都不重要，重要的是要懂得道理。作為配偶本人，她/他要成熟，寬容，自立，樂觀，熱愛生活，同情弱者。
祝作者一家幸福。
我看了一下這個媽媽其他的文章，覺得她在努力向上，那麽在她這難得的發泄過後，我不希望讓她對自己這種情緒有著罪疚感。
至於我自己的經曆比較單純。我沒有受過類似的傷害。隻是我小時候因為爸爸在外地我和媽媽居住在宿舍裏麵，周圍鄰居很多都是單親離婚媽媽帶著孩子生活，我是唯一一個有爸爸有幸福家庭的孩子，所以也就份外害怕失去，也就對這樣的事情份外敏感。我是比較特例，不是因為失去才憤懣而是因為沒有失去所以恐懼。也許我真是讓人活著很累吧。可是親眼見過這樣人的掙紮才明白很多事情說起來容易，做起來太難。
有時候也感歎慶幸時代已經變化很多，尤其是在國外的人，有著更多的生存空間和機會，更給人站立起來的能力。
不過其實女性往往有著很強的韌性，隻要不自我放逐，真正給自己一片天，往往能做到很多。
笑，其實你們有一點說對了，我說這些的確是為了讓這個媽媽好受些。寬恕這些道理啊其實每個人都懂得，隻是做起來並不容易。我是個網上的看客，我做的隻能是鼓掌說，他真的很壞，你憤怒的對啊，請努力的往前走吧。至於讓她寬恕，總有一天她會自己領悟並做到的。
講一個小故事，我是一個有點丟三拉四的人，有一次丟了一件很重要的東西，坐在花壇旁哭，一個好朋友靜靜的陪著我，另一個好朋友踩著高跟鞋叮當走來，"誰叫你丟三拉四，早就跟你說過了。"然後辟啪一頓。後一個朋友說得很對也是為我好，可是就當時情況而言，我寧可她不開口。
我願意和你們討論這樣的事情，可是我們這些話都是作為回貼出現。你們認為你們說的話對這個媽媽負責，我也認為我需要對這個貼主表示一定的尊重。
至於孩子，其實家庭破裂時候帶給孩子的傷害最大。母親的自我放逐絕望壓抑會讓孩子對生活失去信心。但一個自強的母親會帶給孩子幸福。當一切已經造成的時候，母親的堅強是孩子最大的福氣。我相信天下有完美的母親，但當一個普通卻真實的母親沒有辦法寬恕前夫給予的傷害時，當她沒有辦法平心靜氣的時候，她隻要有堅強，我就相信她會帶給孩子幸福。
其實你們說的話沒有錯，但我也相信這個母親很明白這些話的，所以她才會寫那樣一個題目。隻是她心中的憤怒和掙紮倒讓這整個文章成了變相的諷刺和控訴了。唉，局內人哪有那麽容易走出來的。
被你指名道姓的罵,受寵若驚....隻是不明白你的言語為何火藥味甚濃?莫非也有相似的痛處?
你對我們的態度我不介意,關鍵是你的意見能真正幫到樓主.她很值得同情,但火上澆油是最容易做也最討人歡心,想必也是樓主聽得最多的話了....非常讚同秦蘭燕,ZZ...觀點,婚姻的最大受害者是孩子!一個母親可以含辛茹苦,打工謀生,把孩子培養成學校的TOP THREE, 但孩子心靈的殘缺卻是極其艱難補救的功課.不是說她不可以恨,關鍵在於恨能帶給她什麽.
樓主，我們和他們不一樣，他們有的我們都有，而我們有的他們沒有，我們心中有的聖靈比世界都大。
人看人看外表，神看人看內心。當我們的心能夠坦然麵對神的時候，我們就知道我們是主的門徒。當神的愛在我們裏麵時，世人也能認我們身上的標簽。
我們這些被你大篇幅批評的人，確實從作者的文筆中認為其為人有失敗之處。我也一直認為如果你不是當事人，就不要以一麵之詞做這樣極端的評論。執有異議的評論雖然會讓作者感覺不快，但相信會對她以後有幫助。如果隻是一味同情及佩服，會讓她走進自己建的死胡同。
另外，覺得你是屬於那種想活得完美，但又很累，也讓別人跟你累的那種人。
根據您的描述，您的老公前半段似乎是個非常優秀，愛家的丈夫。在那麽多年艱苦環境下，對家對您不離不棄。 但後來生活剛一變好，就突然變成了個沒人性的野獸。 前後文自相矛盾，給人以敘述不夠客觀的印象。
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其實這並不是自相矛盾的。 你還不太了解人性。就連古龍小說裏都有一句"如果你背叛朋友一次，那麽你就寧可殺掉他也無法麵對他"。一點的自私經過適當的土壤就可以變為徹頭徹尾的冷酷。激情這個東西，是可以讓人性自私冷漠的一麵無限製的擴大的。所以說不能玩火，輕微的心靈越軌會轉為癡迷，然後醒來時候已經離開起點太遠，失去了曾經的信仰，也變成了自己都憎恨的人。
所以與其憎恨他最後的絕情，不如鄙視他一開始的放縱。有兒有女的人還出去胡搞，真是莫名其妙。這一點恐怕絕對不會是這個媽媽自我編造吧。
所以噢，不要罵別人是野獸，每個人都可能是野獸的。唉，人生就好像如履薄冰般。如果他稍微有點道德觀念，恐怕今天還是一個好父親好丈夫。現在呢，恐怕變成了他自己都不敢承認的人。如果真的道德淪喪也許日子也就容易一些了。
當我們痛苦的時候 不要太在意 這樣這種不好的感覺會消失的比較快
而當我們快樂的時候 就要努力記住這種感覺和享受這種感覺
這樣 我們的人生才能過的幸福
這種幸福不是由男人帶給你的 而是你自己帶給你自己的
其實你已經找到了 不是嗎 重要的就是這種幸福的感覺
而且 離婚對孩子的傷害最大 盡量避免對孩子的衝擊比較好
我們中國人 很多人都不知道這點
所以 有意無意的 讓孩子承受了無法承受的痛苦
或許他們 並不覺得這樣會造成什麽影響 可是 一定會的
這也是一種成長 因為我們都在傷害中成長 不是嗎
話雖如此 可是 他們的年紀是不是可以理解這種傷害呢？
做大人的 還是要考慮到
我作為一個女人 我自立 我自愛
我永遠保持一種心態 就是 這個男人隻是暫時的
那麽 當他離開 當他留下 當他做任何的事情
不至於對我有很大的影響
做了好事 我快樂 幸福 我享受
做了壞事 我一笑了之 做回朋友
或許這樣不是很對 因為 沒有百分之百的投入
可是 誰又可以真的百分之百的投入呢
不如 保險點 給自己買個保險
祝你聖誕快樂 新年進步 事業順利 家庭幸福
看您女兒小小年紀，這麽早熟地成了個“小牧師”。她警告父親說“不可再拋棄你與這女人生的孩子”。這不正表明她覺得世界上最大的痛苦莫過於被父親拋棄嗎？她在學校裏的成功不等於她幸福。 您用這點來謝您老公，我卻為她萬分心痛！
因為您老公沒有機會為他自己辯護，外人是無法判斷夫妻之間的是非的。所以我希望姐妹們不要光憑一麵之詞來過早地下孰是孰非的結論。
懂得如何愛孩子的父母，不應該讓孩子卷入到夫妻離婚的殘酷鬥爭中來。讓他們鄙視自己的親生父親。如果您去讀一下兒童心理學書籍就會知道，這對他們的成長非常不利。您應該懂得，您再愛他們，也無法補償他們失去的父愛。因為二者是不一樣的。
這個世界上是沒有公平可言的。無疑您覺得自己受到了不公平對待。 過去的事情就讓它過去吧。象您這樣自強自立，把自己生活過得更好才是。您要是真想開了，自然就可以放手了。讓孩子們和他們的父親重歸於好吧。
什麽為婦之道見鬼去吧。我們要談的該是為人之道吧。
談愛也可以，這個論題經久不滅。那些談博愛的是真的懂得愛，還是因為恐懼失去愛所以迎合別人而給自己設立的教條?所謂為婦之道的愛根本就不是真正的愛。真正獨立的愛是寬容的溫暖的無私的，但不是象樓下嘉南所說的。在這樣扭曲自私的情況下要求被傷害者付出無私的愛，這真是讓人脊背發涼。
那些指責她的人，難道你們沒有看見她想寬恕嗎。她想，隻是她現在不能。每個人的個性不同，經曆不同，思想境界不同，她現在所做的就是努力一步步的往上走，真的很痛。
那些在指責她的女孩子們，那些大談博愛的女孩子們，你們真的是懂得愛，還是隻懂得別人教你們的愛?
我也相信博愛，我也追求博愛。可是我更相信愛和溫柔是每個人對自己的要求，而不是為了獲得男人承認或者留住挽回丈夫的手段。所以，我並不認為丈夫背叛和不夠博愛之間有著任何關聯。誠實的對自己的每一種情緒，然後認真堅定的往上走。
這個媽媽矯情嗎?那些大談著她不夠寬容不夠博愛的人才是矯情呢。
這個世上太多人要求別人成為天使。
不過，話說回來，同情和支持是沒有什麽用的。在這個世上，要相信人性，但卻不能要求人性。這個媽媽不要難過憤恨，很多事情很難控製得了，人生總是多磨難的。但如同你努力去相信的那樣，上天會照顧你們母子三人的。在這樣艱苦中，你們明白了去同情弱者，明白了再苦再累也要相愛相互扶持掙紮努力的過好。通向天堂的路不容易，朝聖者最難擺脫的是心靈的苦痛。現在最艱難的時期讓你原諒忘記太困難了，不過你已經知道方向是什麽，療傷的藥物已經吃下，現在需要的隻是時間。朝聖的路再多猶疑沮喪，但步伐總是向前的。總有一天你會拋棄這些包裹，輕鬆上路。我相信隻要堅持下去，幸福舉手可得。
也許她有錯，她最多最多隻是看不明，他的可是絕對的道德低下了吧，至少在婚姻這個問題上。
同意上麵的說法, 真正的基督徒不是在嘴上謾罵別人不是人, 而是發自內心為仇敵禱告, 讓對方充滿愛, 悔改,更何況曾是十幾年的夫妻!如果你要真心幫助她, 請不要教唆什麽"愛之深,恨之切", 隻能讓她恨上加恨, 最終毀了她.
1. How did your husband 把這個女人從國內弄出來?
2. 判決不準離婚 why it still has 撫養費判決?
你應該可以想象: 沒有父愛的孩子, 長大以後結婚,為人父母,由於愛的缺矢, 很容易重蹈父母的覆轍,這都是被證明了的.你這個母親太自私, 隻為自己複仇, 現在孩子恨父親,將來孩子會恨你.因為你還在製造悲劇....趕緊住手吧, 找到孩子的父親, 即使他已經是他人的丈夫, 但你的孩子需要他!給他探視孩子,愛他們的權利.你們本可以平和做朋友,雖然對你很痛苦,但可以給孩子完整的父愛!這才是令人欽佩的好樣母親--有自尊,有慈愛, 更有心胸.你的言語真與你的良好教育不匹配....你一定是交了一些不良的朋友, 他們教你以毒攻毒, 這些人往往自己婚姻不幸,所以希望看他人鬧出點事來找平衡, 你上當了!!!!
和婚姻幸福的女人多交朋友, 看看她們是怎麽做的, 你會找到真正的答案, 而不是幾個怨婦聚在一起商量怎麽治勞工....盡管你在法庭上能贏, 但你的人生卻輸了...你會有後悔的一天的!!!
趕快悔改吧!!!!
I have seen too many cases like this or even worse and I believe what you said is very ture, I also can tell that you still love him, but he will not reture and you need to completely move on and start a new life. I remember one of the sister said about her unfaithful ex-hauseband is " I don't know this guy anymore, the one who loved me already died, and I missed him so much..."
Everything on the earth is changing and God is the only one never changed and He is the only one who can really help you to get healed and He will provide what you and your kids need. May God bless you!
再說,你離婚以不是很幸福嗎?!這說明你前夫是個聰明人,他看到他離開你後你會比結婚還要幸福.那為什麽不讓你更幸福?我覺得他用他一生的不幸換來你一生的幸福.他是個偉大的男人.你是個既得利益者.就不要再落井下石了.這有失厚道.我看到有的留言和你一拍即和.就象打開了潘多拉的盒子.遂覺得你是正是這個打開盒子的那雙手.真誠!會打動人.但是虛偽不能!你丈夫是個真誠的人.你可能永遠也體會不到真誠滋味.但~~~~~~~~~~~~~
我不同意你的文字和方式,但我希望你和你丈夫都能得到你們想要的幸福!也希望大家都能從別人的角度看問題.理解萬歲!
真正的幸福和自由應該是自己給予的，可是看你的文章覺得你打算帶著痛苦的枷鎖和壓力活一輩子。正如前麵的讀者評論的，其實你應該想想你都做了什麽，如果你丈夫和他的家人是正常人，很難想象他們對你的 態度。
不要過分強化自己的委屈和屈辱，你曾經那麽愛、也許永遠無法忘懷的丈夫，你有考慮過他的處境和心理沒有呢？如果你真的是一個天主教徒，應該學會的，我想是懂得從別人的角度看事情，無論那個人是你愛的活著恨的，那樣才是合理和公正的天主教徒心理，而你似乎太偏執了。再次對你表示同情，對你的勇氣和意誌表示佩服！
他要求和您離婚，雖然在道德上也許說不過去，但在法律上，是他個人的正當權利。婚姻是兩個人的自願結合。若一方不願意了，這個聯盟就無法存在了。如果您真的非常珍視您們之間多年的感情的話， 為什麽不保持自己的尊嚴，早些放手呢？
另外替孩子們想想，假如您們雙方友好協商，本來孩子們雖然失去了家庭，還會有爸爸的愛的。爸爸“人間蒸發”了。 對孩子們的童年來說是莫大的不幸。真那麽值得可慶可謝的嗎？
我讚佩您在逆境中頑強不屈，成為了生活中的強者。您已經證明了沒有老公，您過得很好。所以您如今大概也可以大度地放您老公一條生路了，容他選擇自己的生活方式，容他來和您的兒女團聚，因為您是個真正的，寬大為懷基督徒對嗎？
另外，上麵的一位曾經被妻子“拋棄”的大丈夫，您的前妻已經遭到懲罰，您何苦再詛咒她?無論男人女人，做人都不要不自己做“小“了。
責備的話也不想多說，畢竟你也是不幸的，隻希望你早日領悟婚姻的真諦，早日找到下一個感情的寄托．”
上麵說的有道理！過去的就過去吧，樓主不是已經有魅力男士在身邊嗎，還是早點組織一個美好家庭才是正道理，不要因為這個不值的男人毀掉自己的下半輩子。
再給樓主提個醒，你這個博克可千萬別讓你現在的男友看到了！你男友看了你寫的東西，一定覺得你對前老公舊情難忘，再加上你文字裏表現的那股難纏的勁兒，100個男人100個都怕你這樣的女人，但願這個男人是個例外。Anyway，希望你有個好歸宿！
但你應該可以找到他人的吧！他因該有Social Security Card 的吧！ 隻要他在美國，無論他跑到那個州，都是應該負法律責任的，我指法院的判決！BTW, 他是跑不掉的，銀行賬戶，信用卡紀錄，車保險，水電，煤氣，電話，駕照，他不可能在美國蒸發了啊！！！換句話說他是沒有辦法“遠走高飛, 消聲覓跡。”的啦！！！！
上帝一定會保佑你和你的孩子們！
要是我是你老公，我也會瘋掉的，因為你已經不把婚姻建立在夫妻互相愛慕的基礎上，而是你們有了一子一女，他就必須跟你過完下半生的契約上．
責備的話也不想多說，畢竟你也是不幸的，隻希望你早日領悟婚姻的真諦，早日找到下一個感情的寄托．
我同意上述觀點，在同情你的同時，我也看到你卑鄙的一麵，你在利用法律、親情、信仰和社會言論等一切手段想達到你的目的，難道你不承認嗎？收起你那可憐巴巴的謝謝吧，能救你的隻有你自己。
父為我們準備的路，必定是可行的，加油.
都會好起來的，時間會愈合一切
祝你新年快樂
希望明天你更幸福,但不是因為他!~
我覺得，她最體麵的結局就是自殺，而且應當快。
可我當年一個小時1000多元人民幣的長途電話中一遍遍哭著求她不要離婚，而且立即辭掉月薪6000多元的工作，立即重返美國來找她。難道我有什麽責任嗎？難道我應當內疚嗎？
當初和她同租一個房子的其他留學人員正好回國，我設宴接風時，她們都告訴我想開一點，說她在美國已經很濫了，不值得挽留了。我當時都不信。可是現在一看，還是聖經說得好，“上帝要毀滅一個人時，一定要先讓其瘋狂。”
各位兄弟姐妹，發現有中國女人有在美國自殺的，一定要在文學城通報一聲。我不是基督徒，我的神經挺得住。什麽叫做咎由自取！什麽叫做惡有惡報！什麽叫做世上沒有無緣無故的愛！
也勸告所有麵臨感情和婚姻問題困擾的朋友，珍惜那種金錢無法代替，快感無法代替的東西吧！
看看白靈、看看鄧溫迪、看看加州用刀殺死白人房地產商的女孩，
她們幸福嗎？
會來的， 但會等一回， 但是是遲早的事。 相信上帝， 他的安排， 有時你
認為是災難的東西， 過後你會發現， 他是為你好， 你還年輕， 我離婚的時候是
36歲， 現在我活的很好， 找到了愛我的人。 很幸福。 要相信愛。 不要想著有一
天他會回來， 別幻想， 我知道這很難， 逼著自己走出來。
祝好
責備的話也不想多說，畢竟你也是不幸的，隻希望你早日領悟婚姻的真諦，早日找到下一個感情的寄托．
保重！
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你寫的很感人.我會推薦給她看的.鼓勵她學習你的堅強!
看來這個問題有些普遍性了.
也不用再為你的前夫來傷心，因為他實在是沒有福氣與你在一起，他很可憐，為他來禱告，他是做了罪的奴仆。
老人說，人生沒有過不去的坎。雖然痛苦，雖然代價巨大，但總會邁過去了。
祝福你和一雙兒女，平安康泰，吉祥如意。
我22歲和他在一起，8年了，本來還想明年生個豬寶寶的……
看了姐姐寫的，我也想對我老公說“謝謝你拋棄我”，在我還沒有那麽老的時候，在還沒有孩子的時候，拋棄我。我會活得更好更幸福的。姐姐也要，加油！
Married for 19 years???????
A writer's "story" is different from a real story!
不知道的人，沒有經過，沒有認識過這樣無情的人的網友，別輕易就說別人矯情誇張。這樣說和想的人，是沒有見過世麵，卻以為自己什麽都懂的人。說版主該早自立的人，真是無聊。難道版主沒有工作過？難道她沒有為家貢獻過？她在取舍自我和家庭之時，可沒有想到會被自己最愛最親的人從背後刺一刀。再獨立自主的人，一樣會被這樣的背叛打到。我媽天生生意人才，當年在廣州成都兩地跑本已成功，卻因為我爸怕她受誘惑，一句話我媽就放棄了自己的事業回廠工作。她還常看見那些離異的人被打垮，自己還輕信的想：我可不會這樣。結果，針紮了肉，才知道痛呢。
版主，要勇敢。要愛自己。－－多麽悲哀的世界。我的老公現在看著也是最好不過的人。周圍人，連我家人在內，對他是沒口子的稱讚。他的人格魅力，低調，溫和，讓才認識的人很快就喜歡上他。可是以後呢？誰知道他會不會有天也變成這般無恥無情的狼。
走出過去，化解仇恨，讓愛永存心間，麵向未來，努力追求你自己的幸福吧！
相信你的明天會更美好，孩子的明天會更更美好。
作者的文筆為人都矯情，不過還是很欣賞這份生活的勇氣。
請個私家偵探把它揪出來，該付的一c都不能少，還要連帶懲罰，哪兒那麽容易推卸法律責任。
http://www.eharmony.com/
祝你幸福！
不能太壓抑自己了，可能寫出來好一點，其實每個人都不容易。
不過說實話，哪個男人也受不了這種控訴的。很多事情也都是激出來的。往往你越說他不對，他越不負責任。
其實，事情已經這樣了，隻能憑良心了。
你真的不要覺得自己受傷，每個女人都是美麗的。怎樣都是生活，珍惜我們擁有的，不要對別人抱什麽希望。
我的離婚經曆也不比你的好不了多少，不過我是連想都不去想的。而且我也真的隨他，要怎樣都行。
給大家都留些餘地，既然他的思考方式如此，我們也沒辦法改變，說到底，誰也改變不了誰。讓自己快樂的活著，讓自己有自己的夢。很多事情不值得你去想，去傷心。祝快樂自由！
You are well-educated, strong as most well-educated chinese women, however, please don't forget to being an actracted women and a "bad girl" sometime. Thant's the missing part for most good husband/wife. No matter how successful and nice you are, if you missing this part you are not a "perfect" wife. Some man do care about that.
Most chinese educated man/woman know how to live a life in difficult condition, but don't know how to enjoy life when the conditions change better. It is also very important and it is the key to keep good marriage.
She said she was married for 19 years. Look how old she is now? 31.
Something is wrong here!!!!!!!!!!!!
欽佩你的勇氣和堅強。
祝你們節日愉快。
做女人的不要付出那麽多,也許從一開始就應該如此的獨立.
你真是個好媽媽,你非常愛你先生,可是,太愛了,或許,便是失去的原因.
ANYWAY,我難得想下一個結論,他太壞了.
不過,我猜測,他離開你的原因有:因為你愛他,所以你處處依賴他,他膩了. 而他最後這麽絕情,主要是法官的判決,讓他也基本沒法生活了.
GOD BLESS YOU AND YOUR KID, MERRY CHRISMAS AND HAPPY NEW YEAR.
不要太為生活擔憂,去政府找免費房子吧,一定有的,還可以去領救濟,食品券.
過自己的幸福生活，你一定會有更好的男人，何必再想他？一個畜牲不值得想念。
從你的文章中看到你有些憤怒的心聲，但也看到你仰天大笑。