雪鐵龍：不醉人生

雪鐵龍： 不醉人生

跟有些人一樣，我年輕的時候也是有點瘋瘋顛顛，不三不四的。具體的
表現就在於：老是愛跟別人唱唱反調，喜歡裝出一副很深沉的樣子，經常在
公眾場合大聲批判有點名氣的人，時不時需要拿身邊的正麵人物尋尋開心
——反正經典小說裏麵的反叛才子是啥樣，我就得是啥樣。

我上大學的時候，學校裏流行一個詞叫牛逼。男學生要牛逼除了有才子
樣兒，還得會喝酒抽煙——特別是晚上熄燈之後，一群牛逼的人翻過宿舍的
大鐵門，聚集在哪個小湖小溪邊上，一瓶二鍋頭開了蓋，就著瓶嘴傳來傳去
地幹；煙更是一根接著一根，要到所有的煙盒都空了為止。我們這幫人就著
香煙烈酒，大談人生理想，抨擊時代朝綱，如果剛巧有個把女生在場，迎著
她們崇敬的目光，總會有幾個詩人，吟詠一段兩段或者豪放或者纏綿的即興
之作。當然風頭最健的還是得數那些會彈著吉他唱點小曲的哥們，學校裏各
色的花兒們都給他們迷得五迷三道，害得別人連起念頭的機會都沒有。

我是南方人，本來幾口啤酒下肚都要立刻臉紅脖子粗，但是為了趕超牛
逼潮流，跟北方同學偷偷打聽了幾下練習酒量的密招，本著“幹革命哪怕上
刀山下火海”的精神，大醉大吐了幾次，到後來居然練成了一瓶二鍋頭下肚，
還可以自己站著走回宿舍的不醉神功。我天生有點結巴，後來雖然糾正好了，
說起話來究竟不如別的才子們那麽靈牙利齒，字正腔圓；加上我麵貌醜陋，
聲音粗嘎，偶爾發言一句也容易把花兒們嚇得花顏失色，所以我幹脆少說話，
不說話——人家看見我抱著酒瓶子，一個勁兒冷笑的樣子，都對我很是尊敬。

因為這個緣故，女孩子們喜歡拿我當哥們。特別是我們班的那朵美麗的
花，上街買趟東西非要拉著我——當保鏢；看電影也要我陪著——扛凳子；
心情不好的時候更得找我——出氣筒。有一次這朵花又找我來了，手裏拎個
塑料袋，裏麵放了兩三瓶亂七八糟的酒——原來她單相思上一個能彈會唱的
才子，人家卻又看上另一朵更搶眼的花，她這會兒鬧失戀了。既然是失戀，
當然要醉以忘憂，我那天的任務，就是陪她喝上幾口，然後把醉暈了的她扛
回女生宿舍——最好能從那哥們麵前經過（當然這一條是我按照自己的理解
加上去的）。卻說這朵花喝著酒，流著淚，滿麵的哀傷滿眼的憂愁，看得我
真是肝腸寸斷；想到這眼淚和憂傷竟然為的是另一個男人，又不禁滿腔的失
意和醋意，加上擔心她真喝醉了弄出點傻事兒來，我三下五除二，三瓶酒不
到半個小時，咕嘟咕嘟一多半都倒進了我的肚子裏。這三瓶酒分別是：一瓶
甜死人的國產紅葡萄酒，一瓶二鍋頭，一瓶白蘭地。當天晚上後來怎麽回事，
現在不記得了，隻記得第二天下午醒過來，全身布滿紅色小點，奇癢難忍
——原來是酒精的毒，從皮膚發散出來，成了酒疹。打那以後，我稍微縱性
喝點酒，都會舊病複發，讓我苦不堪言——我好不容易練成的不醉神功，就
這麽硬生生地讓我和那朵花的陰差陽錯的感情糾纏給毀掉了。

　　後來我因為工作的關係，陪人和被人陪著吃飯的時候，拿酒精過敏作理
由搪塞掉了許多杯本來是不得不喝的酒，對那朵花也就沒那麽耿耿於懷了。

可惜人生好景難長，正當我結婚生女，供車養房，意滿誌得的時候，我
跟朋友意見不合，憤然離開了我當時就職的他的公司。本來以為憑我的學曆
經驗，找工作不過是彈指一揮的事情。誰知道等到一隻腳踏上了待業行列，
才明白天下的人才真是多得可驚，而好點的職位卻是少得可憐，選人的那些
人，又是挑剔得可怕。當時我和老婆的一丁點積蓄，都拿出來付了我們住的
房子的首期，每個月銀行的租息是一大筆開銷，女兒未滿周歲，處處需要用
錢。心裏煩亂的時候，我又開始喝酒了：先是晚上在家裏一杯兩杯紅酒，後
來跟朋友出去一瓶兩瓶地喝，居然沒有過酒精過敏的事。喝醉了，大吐一通，
第二天可以睡得久些，日子也好象過得快些。這麽一回兩回，我老婆漸漸地
對我幹脆不聞不問，聽之任之。

有一天很晚了，我喝完酒回家，摸索了半天好容易把鑰匙對準鎖孔開了
門，推門進去的時候，門碰到牆上撞得很響。這時候老婆從臥室裏走出來，
繞過我，輕輕把門合上。她看著我，眼睛裏麵黑白分明，是輕蔑，是嘲笑，
是痛到極處的沒有感覺，是傷心欲絕之後的故作冷漠，卻也是無可奈何，聽
天由命。她小聲說：你輕點，安安剛睡著。

我的酒全醒了。我走進浴室，用冷水把自己衝了個透。

從那時起，我再一次滴酒不沾。後來到德國，跟我姐夫或者其他善飲的
朋友相聚，話到酣暢的時候，他們總以我不能喝酒為憾。我說：你們喝酒，
不醉算本事；我不用喝酒，一樣可以不醉啊。

其實我何嚐不明白興盡而醉，是飲者的最高境界。可是對於現在的我來
說，人生的轉折太多，生活的責任太重，我是一個平凡普通人，不敢相信自
己會永遠堅強，我怕我有了興盡而醉的時候，就免不了會有買醉澆愁的時候
——人到中年，我早已經放棄了自己為自己編造的神話，不相信天上掉下來
的餡餅。比起當年那個牛逼的反叛才子，我承認自己庸俗了，市儈了，居然
相信“命裏有時終須有，命裏無時莫強求”——這不能不說是一種墮落，雖
然我並不怎麽後悔。當然我也不是沒有聽說過“古來聖賢皆寂寞，唯有飲者
留其名”，不過我想比起當聖賢和留虛名這兩件事來，我更願意做另一種選
擇，這就是：留一雙清醒的眼睛，為我的妻兒守候我們命裏的“有”；我也
還需要這雙清醒的眼睛，看著我的孩子們一天天長大，再長大。

我的庸俗的不醉人生，就這麽開始了。

 

(轉貼須經作者同意)

[北美女人創作群]

梨花妹妹,
這麽美的文字和無限的感慨,有話到論壇來說吧.那裏姐妹們多,可以互訴衷腸.

http://nawomen.com/

已見你名注冊.

[梨花帶淚]

幽思吟——寧軒雅敘之情懷！

你的字裏行間，仿佛如淩晨茂密森林中，投射進來充足而溫暖的晨光，這是一種召喚、是一種提醒、還是一種暗示？或許以上的什麽都不是，也或許隻是你積攢於四十個時日以來的思緒遊離至此，信手拈來、遊刃有餘的語句罷了，又是緣了對於思念的熟nen (原諒該電腦字庫中暫無此字) 而來的，對嗎？還是錯啦？嗬嗬！這期間，我真心覺著，而更準確地講，是你簡短的幾行文字、精簡的幾句實話，猛然間讓我清楚地意識到：一個人的眼睛所折射的色彩，並不是外麵世界的多麽真實，而是自身對世界的認知和感受。我仿佛無意中聽見一個人在敘說著什麽。聽著、說著、看著，才忽然發覺不是世界傾斜，也不是五月的天總是那麽布滿陰霾。而是斜躺著盯視世界角落的人，眼睛裏的映象必定是陰暗和傾斜的。坦白地講，我也曾經一度很為自己的無助而驚恐、惶惑，也很為未來的渺茫而淒迷和彷徨，但今天我還得繼續躑躅獨行踉踉蹌蹌的去尋找：生命的真諦和活著的真正寓意，以及其過程中人們常說的所謂的享樂，這樣的苦痛、掙紮和徘徊，在過去的時日以及觸手可及的今天之間，也還是常常伴有一些莫名其妙的痛苦悄悄地、暗暗地湧來。為了躲避、為了逃離、為了掙脫，我逢到角落便鑽，遇到人群便閃，在滿世界中躲藏，尋找著一切可以驅逐煩躁、安慰心靈的野草和淺灘……，之所以有以上這些文字，緣於記得你在數次來電裏曾經不止一次地說過：想要了解我……


於鳥兒叫、蟲兒鳴的
清晨和白露之間