茉莉:永遠的追憶

(zt)永遠的追憶

　　　　　　　　　　　　　　　─茉莉─

　　近日，由於受人提醒吧，忽然記起她來，一記起來就再難以擱下，在這午夜裏

，由於無眠，坐在床頭胡思亂想，她的音容笑貌居然這樣清晰地展現眼前。

　　然而，她早已是另一個世界的人了。

　　這個世界上，我休想再有機會觸摸到感受到她的溫度，再聽到她的話語，嗅到

她的氣息，她去了一個我暫時無法理解的世界。

　　在這午夜裏，忽然感覺這不象是現實中的事，好像她一直還在那兒坐著，在我

老家的屋門口，她坐在一張小凳上，嘴裏咬著那隻煙鬥－－她最忠實的夥伴。而她

的麵前必然有一堆待摘的青菜，或一件要做下去的活計。她也不著急，而是眯著眼

細細體會煙絲燃燒時帶給她的滋味，雙眼常常望向空中，透過老家梧桐樹綿密的遮

掩，她沉思著，似乎想著什麽，又似乎什麽都沒有想。

　　我常常是在院子裏大聲的唱歌，在屋裏大聲的唱歌，將電視的聲音播到最大，

在那兒又蹦又跳，她看著我，隻是笑，我知道她又笑我調皮，她望著我的樣子現在

想來教人心碎，那是什麽樣的目光呀！仿佛讓人淌在溫暖的水裏，又愜意，又驕縱

，感受到自己被寵愛的感覺。我常常大叫一聲：“姥娘！”在某個時候她驚愕地抬

頭望著我，繼而就笑了，說：一邊去，別耽誤我幹活兒。然而我有時是絕意不讓她

幹成活兒，如果是夏天，她在樹下縫著新洗過的被子，我是一定要賴在那裏不走的

，我躺在不管她有沒有縫過的被子上，聞著被子上發出的太陽的味道，纏著她講過

去的故事。她會讓我幫她將線穿進針孔去，一邊開始講那些或許已講了無數遍的故

事，往往我就會在這故事和被子可愛的味道中稀裏糊塗的睡著了。

　　印象中她總在不停地忙碌，她沉默地在我家的各個角落出現，那奇怪的，瘦小

的身影去過的地方，那裏一定是有什麽在變動了，亂糟糟的變的有條理，髒的變成

了幹淨的。她的安靜常常讓人忽視了她的存在，但是，大家都知道她又從自己家裏

趕來了，她在呢，放了學或下了班，一進門，先喊一聲，她應一聲，也不動，在那

兒忙著，大家心裏就踏實了，各做各的事去。

　　她就一直給人這種感覺，從我記事以來，她在的地方，總能讓人感到踏實和溫

暖。

　　一度我們已不習慣沒有她的生活，那幾年她經常在我家住著，在我老家的院子

裏，她常常種上向日葵。那一年初秋，葵花籽開始成熟了，但還沒有到該采摘的時

候，我是調皮成性的人，每次去廁所必要去向日葵下揪幾粒葵花籽來吃，我想自己

不能一下吃太多，要不然以後就沒得吃了，於是給自己了規定了數量，去一趟廁所

揪幾粒，這麽來來往往，葵花籽由半成熟到成熟的過程就被我嚐了個盡遍，到了它

們真正成熟的時節，那副尊容已經不能恭維了＂＂所有的向日葵猶如患了禿頂病人

的腦袋，一隻隻頂著稀稀落落的幾根“頭發”。母親仿佛此時才發現它們的樣子，

她大發雷霆，弟弟搖搖頭，我也趕快跟著搖頭，並毫無楫5c色的說可能是鄰居家的

小孩們來摘的。姥娘在一邊坐著，默默地笑，說：種了不就是吃的？早吃晚不吃。

母親隻好作罷。夜裏，睡覺前，姥娘對我說：每次揪五粒，還一邊吃一邊數，一共

吃了多少粒了？我大吃一驚，趕快央求她為我保密。她其實早知道我在吃葵花籽，

不過我一直不知道她早已發現了而已。我們就一直共守著這個秘密，我相信在另一

個世界裏，她也一樣為我守口如瓶。後來由於求學，離家遠了，向日葵從開花到成

熟沒有一粒被揪掉，然而她卻是寂寞的了，我知道。有一年深秋回家，向日葵的成

熟的大花盤已摘好擱在了窗台上等我了，我一邊起勁的吃，一邊問她去了哪兒？怎

麽沒有見到？母親說她回家了，過了春節才能再來。這大約是六年前的事兒吧。想

來竟如昨日。

　　母親告訴我，她去世的時候，大家都圍在她身旁，她環看了一下四周，就喊了

一下我的小名，母親對她說我出去了，她沒有說什麽，但我現在猜想她那時一定是

失望的，因為我知道，雖然我不是她唯一疼愛的人，但卻是她最喜歡和信賴的人。

就連母親因為我的任性也對我不夠縱容，沒有她那麽喜歡我。而且她也知道我對她

的好，現在我卻明白：我對她的好比起她對我的，就象一滴水之於大海，令我無顏

。記得在幾年前的冬天，她在我家長住那時她已經開始劇烈地咳嗽了，大家都知道

是由於吸煙的緣故，於是勸她少吸，她卻說：生死是命裏注定的，誰能改變呢？夜

裏她與我分頭睡在一張床上，往往我就被劇烈的咳嗽聲驚醒。模糊的視線中她將頭

支在床上，一下下震耳欲聾的咳，我就趕快起來給她倒水喝。有一次，她喝過水後

還是不停地咳，我就想起別的屋裏還有一些鴨梨，情急之下，外衣也沒有穿，冒著

嚴寒就衝去將梨子拿來給她吃，她吃過後感覺好多了，我繼而躺下睡了，夢中感覺

異常暖和，因此睡得份外香甜，第二天醒來，發現她將我的腳抱在懷裏，她居然為

了暖我的腳而抱了它們一整夜......

　　她的左鄰右舍也同樣喜愛她，這從她去世後出殯的陣容上就可見一斑，這是母

親後來告訴我的，那天，出殯的隊伍出奇的長，她的鄰居們，鄰居的孩子們，幾乎

都跟著去了墳邊，幾乎都哭了。這些說來別人是不太相信的，然而我信，凡接觸過

她的人也一定都信。但是我卻是無限哀傷的想到了：在這個長長的送行的隊伍中卻

沒有我。

　　那時我已離開故鄉一個多月了，後來我知道在所有為她送行的人中，隻有我一

個親人沒有在場，甚至我的弟弟也從大學裏趕了回去。

　　我在遙遠的異鄉知道她去世的消息，一滴眼淚也沒有掉出來，那晚在住處的窗

前，久久不能成眠，我當時無法接受這個現實。

　　然而又分明知道這是一定要發生的事，因為她患肺癌已到晚期，我最後一次見

她時她已瘦得不成樣子，縮在被窩裏猶如不見。而我不過是故意而為之，一意孤行

的在她的病中離開了她。

　　我的外公在十幾年前就因病去世了，我常常想他之所以去世的那麽早一定是由

於他的脾氣太糟糕。他年青的時候是個十分有魄力的人，領了一幫人闖關東。在東

北生活了十四年，我的母親就在那裏長大，從東北回來後，他在當時所在的公社做

了建築業的總工頭，名聲和他的脾氣一樣大。這在他去世後多少年他帶起來的那些

徒弟口中可以得到驗證，他們記得他的功勞的同時仍對他的糟糕脾氣持有相同的印

象並對此心有餘悸。我一直很怕他，怕他換金牙時發出的滋滋的聲響，怕他一瞪眼

時的模樣，而姥娘之於他就象一尊沉默的塑像，全身上下透著一團和氣。於其說她

忍受著外公的脾氣，倒不如說她一直認為男人就該是這副樣子。她照顧他極其周到

，周到的讓她的子女們無法容忍：母親說起來時總是歎氣，歎息姥娘一生的命運，

總是在為別人著想，常常忘了自己。這也是人的一生。

　　姥娘的一生育有四個子女：三個女兒，一個兒子。我的舅舅是姥娘心口永遠的

牽掛，舅舅想當年因為喜歡一個高中的女同學而逃避外公為他訂下的婚事，一氣之

下隻身去了東北，一呆就是三年才回來，那時外公已經是沒有多少實權的老人了，

無法為他再撐起多少門麵，而他好像經過了一場脫胎換骨的曆練，變成了一個成熟

的人。姥娘什麽都沒有說，她為舅舅操辦了婚事，還是以前外公相中的那個姑娘，

這就是我現在的舅母。事實證明她是個賢淑的女人，而且長得也美麗。舅舅結婚後

事業開始篷勃發展，並且有了一個可愛的兒子，這就是姥娘的寶貝孫子－－小璞。

他已十八歲了，今年剛剛考取了大學。這個孩子性格極象姥娘。每每看見他就想起

了她，讓人想掉淚。在他考大學前我總想盡我的所能來幫他考到好的學校，現在想

來原來不過為了彌補我對姥娘的愧疚之情。

　　我所處的這個城市是嘈雜的、浮躁的，人與人之間似乎隻存在著利益的關係。

我亦是一個自私的人，不然我不會在她病重的時候離她而去。前些日子看一篇文章

，叫《永遠有多遠》，講了一個女人白大省的故事，她一生都在為人著想，卻屢屢

遭人唾棄和利用，最後她對人生傷心失望。這使我想起了姥娘和與姥娘一樣的女性

們，她們一生都在為別人做著什麽，她們並不知道自己的行為出於什麽動機，她也

不盼望任何結果，但她一直都這麽做。我常常想去做一個新女性，一個有自我的人

，似乎我永遠都無法成為一個永遠都為別人而生存的人，在我所在的這個城市中，

人人都怕受到別人的傷害而寧願去傷害別人，也許已經沒有一個人會象白大省和姥

娘那樣無怨無悔一生如一日地去愛身邊的人們，去無休止的為所愛的人付出，付出

，付出，而從來不求回報。這種沉默而殷實的愛離現代人太遙遠了，人們可以酣暢

淋漓的恨並發泄，卻毫無勇氣去愛別人，人與人之間似乎要一直這麽下去。

　　我的血管裏還流著她的血，它們是溫暖的；我的模樣中還有她的特徵：寬闊的

額頭，挺直的鼻梁......我的胸懷中還蘊藏著她給的溫柔的愛，這一切使我的內心

深處蓄著溫柔，它不會輕易地給人，更不會輕易地給那些對愛對生活無動於衷的人

，我知道我比姥娘那個時代的人要自私了，但是這個社會不歡迎廉價的愛和付出，

我隻好穿上一件變色的衣裳。

　　沒有與她告別我一直很內疚。而且由於種種無聊透頂的原因我也沒有去她的墳

上看一眼，但我相信她會原諒我，原諒我這顆容易感動和時時牽掛別人的心，她知

道我很粗糙但也很細致。她已經教會了我宅心仁厚地去對待人生中的種種事。

　　受傷的時候想她是劑□

'7d藥，使我更加樸素和腳踏實地，丟掉不必要的虛榮。我沒有理由放棄我自己，因

為我知道，她最大的快樂就是她所有的子嗣都能快樂的生活，為了她的快樂，我沒

有理由不去好好生活。

　　生命就是如此，一代人取代另一代人，這中間蘊藏著多少無奈的別離和想念的

傷痛。然而我們還是要繼續，不管現實有多麽沉重，而思念有多麽悠長。

　　寫這篇文章是因為自私，來安慰我那因為愧疚而憂傷的靈魂。