潤濤閻的小天地
政治麵目：瓜子臉。要招人恨，恨得咬牙切齒；要惹人愛，愛得死去活來；要讓人服，服得五體投地。
正文
新年都過了幾天了，在忙正事，很多電郵還沒來得及回複。今晚坐下來把電郵都回複，可隻回複了一個就很晚了，因為我剛打過去就發回來了，這就成了類似麵對麵閑聊了。突然想，把這閑聊放到博客也不錯，與網友們分享。
第一個電郵的問答。
問：
閻老師，先祝您新年快樂！我有一件事想求您幫忙。我們公司剛來了個女孩，是杭州人，太漂亮了！傾國傾城啊！可我覺得一開始她對我還不錯，可我越是對她獻殷勤她越是不想搭理我。您有這方麵的經曆嗎？謝謝啊，閻老師。
答：
我沒跟你一樣那麽對美女窮追不舍而遭到美女厭惡的經曆，倒也看到過有人跟你類似的情況。我跟你說三件我的經曆吧。
（一）火車上的奇遇
記得那是我出公差去上海，在從上海回北京的列車上硬臥車廂裏發生的故事。那時候的硬臥是上中下三層，我的臥鋪是在二層。列車發動後我還是沉浸在一本書的情節裏，便坐在下鋪聚精會神地讀我的書，我也知道身邊來了個大美女，可她是跟一個大帥哥一起的，沒我什麽事，我就不費那心了。不久天開始黑了下來，大家都是在上車前吃的晚飯，如此長時間坐在車裏比較累，大家都想早點入睡。一個走廊是兩排臥鋪，麵對麵，等於六個人可以在一起聊天。那時候買票是不分性別的。等我把書合上，看了看他們。發現我們這兩個臥鋪的六個人是五男一女，那個女的長得屬於越看越漂亮那種。包括我這三個年輕人，估計還是單身族。我當時是大約二十六七歲，那女孩大約二十三四歲的樣子。長得濃眉大眼很帥的小夥跟她年齡差不多。剩下的三個男人都是幹部模樣的老頭子。
當我從下鋪站起想上去睡覺的那一刻，那美女立刻用眼睛看著我，然後就抬頭往上看，我立刻明白了她的用意，便點頭。顯然她是想跟她男朋友或者新郎挨著，想跟我換一下。對我來說睡在哪裏無所謂。我把中鋪的提包拿到上鋪。令我不解的是，她不說話，可能是個啞巴，但看她給我用眼神交流或手勢交流的時候她隻讓我一個人看到，似乎在躲藏著誰。
我開始思考，莫非他和她不是一對？那就有點問題了，因為剛進來的時候小夥子對美女可是無微不至地關心。可我並沒看到美女與他有過爭吵。那年頭在大街上在候車室在火車上發生爭吵是常有的事。
當我剛要往上爬的時候，她拉了我一下，比劃著，用手指著外麵。我隻好跟她走。到了車廂與車廂接頭的地方，那地方車輪的噪音很大，她才張開嘴跟我說，她碰到了流氓，需要我幫她忙。我問是不是下鋪那人，她點頭。具體發生了什麽，或者說她是否過敏而誤判，我並沒有追問，因為那不關我的事。我安慰她，這車廂裏到處都是人，她不會有任何危險。我問她到哪裏，她說北京。那就沒問題了，因為我也是到北京。北京站人山人海的，更不會出事。到北京後，我可以把她送到她要去的地方。她說北京站有她姑姑去接她的，到那兒就不用擔心了，隻擔心火車上。我向她保證：火車上百分之百沒問題，如果那人耍流氓，我會保護她，再說還有這麽多人呢，他哪裏會敢動手呢？問她為何不在上鋪，上麵更安全，她說她特別害怕高處（就是人們說的恐高症）。讓她放心後，我就回頭走回去睡覺。我在前，美女在後。感覺就像美女跟著野獸。
她跟我不同，她的眼神總是盯著那小夥，而我仔細掃了一遍發現，其實那三個老頭更是“關心”她。我明白，此時的他們三個老家夥立刻陷入了迷茫中。本來她與那帥哥是一對，帥哥對她特友好，恐怕照顧不周，而我獨自看書。不知道為何是我跟她打手勢換床位，然後出去談話，表情與行動是那麽自然。那小夥也吃驚地望著我和她。
美女上到中鋪就開始打開毛毯，我也趁機爬到了上鋪去睡覺。我睡覺有個毛病：隻能是仰臥，而且兩個胳膊要伸開，否則睡不著。火車的臥鋪很窄，在我入睡後我的右手自然地就耷拉了下來一部分。在我迷迷糊糊剛要進入夢鄉的時刻，感覺到手中有東西，便立刻醒來。也就明白了下麵的美女誤會了以為我在跟她要吃的？此時頂上的燈還亮著，很多人還沒入睡。我把手拿回來，發現是一塊餅幹。送回去吧，不好意思。突然一想，她一定知道我不是跟她要吃的，是睡著了不經意間手垂了下來。我想了一下，幹脆把手壓在腦袋下麵入睡，這樣就不會垂下去了。突然間，她把一個蘋果送了上來。我趕緊探頭要跟她說，我已經入睡了，因為我隻會仰臥睡覺，手就耷拉了下來，我不餓，你自己吃好了。可此時往下一看，那帥哥在下鋪躺著，可半個腦袋在外麵往上看呢。轟的一下我明白了，美女在演戲，就是讓大家誤以為她有男朋友或者丈夫在跟她一起遠行，而那人就是我。這就讓那帥哥死了心，別在她身上打主意了。我沒說話，她立刻跟我擺手，意思是晚安。二人演得特別像一對。
我立刻想，我要把頭調換一下，把腳丫子放在梯子那裏。這樣，我就安全了。
睡得很香，一覺醒來，天已經黎明了。三層臥鋪，隻有下鋪的空間能坐著，中鋪和上鋪的高度都很低，如果不睡覺的話，就隻能到下鋪去坐。可那要等下鋪的旅客起來後才成。我就趕緊趁早去廁所。回來後就不想上去了，便在走廊裏遙望窗外，等看日出。美女醒來後看下鋪的年輕人還在睡，便下來後跟我一起站著。我示意她趕緊去廁所，等一會就人滿為患了。她示意她有話要跟我說。我倆又來到了兩個車廂交接的地方。這裏沒人，空間不小，是上下車的樓梯。
她問我是否睡著了。我點頭。她皺了一下眉頭，然後說對不起，非常抱歉，那小夥子神經有毛病而把我給攪進去了，我肯定沒睡好。我告訴她，我睡得天昏地暗，因為這根本就沒我什麽事。她愣愣地看著我。意思是說那個神經病要是妒火中燒把我殺了呢？我立刻告訴她：“那人不是瘋子，肯定明白先殺我是愚蠢的，我畢竟在上鋪，他夠不到，如果上梯子，那他隻能掐我的腳丫子，我一腳就把他踹下去了。再說了，他殺了我的目的是什麽呢？要是想得到你，那他何必折騰我呢？幹脆直接撲上去不就完了？另外，假如他真的瘋了，幹出那事來，你肯定大叫，那樣的話，也沒我什麽事。”
“你是說如果他真的往我身上撲，你聽到我大喊後也不下來？”
“不是我不下來，而是輪不到我動手。那三個老家夥最老的也就是五十出頭，另外兩個也就是四十五歲，都是當官的。你看他們看你的眼神，那才叫色狼呢，而且是餓得肚子都癟了的老色狼。但他們不會因為你而丟掉他們的官位的，所以，他們不會公開幹出犯罪的事，不論你是多麽漂亮。可他們就盼著你下鋪的小夥發瘋呢。你一喊，他們仨立刻起來把小夥拽住。”
“你不是說他們是色狼嗎？我沒注意到。可如果他們真的是色狼，為何會幫我？”
“你想得到美。他們不是要幫你，而是趁機鹹豬手占你點便宜。然後，他們再給小夥栽贓，黑燈瞎火的，你也就不會懷疑他們了，甚至還會感激他們呢。”
“不可能吧？他們看樣子都是國家幹部，是領導，怎麽會像你說的那麽不堪？最可怕的是那神經病！”
“好吧，就算我是心理陰暗吧。反正你沒事了，放心了，我們回去吧。”
吃完早飯後，我不經意間看到了那個小夥子兩眼直勾勾地望著美女，總想找機會跟美女搭話。美女很聰明，跟我說話時的表情看上去還是那樣，一點都不像是陌生人，特像一對戀人。
出於好奇，我白天有機會跟帥哥閑聊了起來。他是大學畢業剛工作就被單位派遣去外出辦事，碰上了令他神魂顛倒的絕世佳人，他毫不諱言地跟我說：“你這輩子太他媽的幸運了！竟然有這等美女看上了你。”言外之意是真的有癩蛤蟆吃上天鵝肉的怪事。
我便找機會告訴美女，那個帥哥不僅不是流氓，還是一位大學畢業生。那年頭大學畢業生比例很低，很受年輕人羨慕。至於那美女是不是大學畢業，我就不知道了。說不定也是呢。
她對我的話半信半疑，她說她覺得那人神經不正常，怎麽可能是大學畢業？我告訴她實情：他看到你長得太出眾了，他根本一輩子就沒碰到過，便神魂顛倒了，他不知道如何恭維你、如何討你喜歡。
不論她信還是不信，反正看得出她並不那麽擔心害怕了，雖然她依然躲避那帥哥的眼神。
她總是找話茬跟我聊天。我跟她聊天也算是很開心，也很放鬆，總是讓她笑也不是不笑也不是，隻好回過頭去偷偷地笑。我先後吃了她兩個蘋果。她還拿出大白兔水果糖給我一大把。我這演員為了演戲，無法回絕她，就隻好收下了。我告訴她我兜裏也有水果，也送給她點，可她說別客氣，那樣反而不好。
誰知那個帥哥也到北京站才下車。下車後美女還是亦步亦趨地跟著我，我仔細查看四周，那帥哥早就消失在人海裏了。直到擠出了北京站，在門口轉悠了一陣子才看到她姑姑。她姑姑仔細打量著美女帶來的我這不速之客，我也不得不審視了這位中年婦女兩眼。她看上去曾經是個大美女無疑，歲月在她的眉宇間留下了痕跡，但依然風韻猶存。美女趕緊介紹說這是她姑姑。我一直想走了，把她交給她姑姑就算是完成了一項任務似的。她姑姑是個很有教養的人，雖然我不是帥哥，可也沒當麵指責她為何找了攤牛糞，還帶到北京去串親訪友，也不提前打個招呼。就在我不知道該如何跟她們說再見的時候，一個賣港澳偷運過來的化妝品的小販看著兩個美女便靠到身邊悄悄地吆喝：進口化妝品，要不要？美女搖頭拒絕，她姑姑倒是有看看小販提包裏貨物的意思。美女立刻拒絕說她不用化妝品，從來都不用。我趁機跟她一揮手就走開了。她也揮手告別，點頭示意，意思是感謝我一路護送她，保護她，就跟一個警衛保護皇帝的女兒一樣，絕沒有半點非分之想，還逗她笑了不知多少次。在那年代，我所做的屬於純粹的無產階級革命友誼。對這一點，她到死都不會懷疑。
當我走了很遠，再回頭看時，她倆還站在那麵對我的方向指指點點呢。我到家後還是回憶那段經曆，為那位帥哥鳴不平。讓美女青睞就那麽難嗎？
一次出差，我跟我的導師聊天時談綸起了這件往事。他得出結論說，真正富有的男人是那些沒有金銀財寶也沒有權勢還能讓女人投入到他的懷抱並大喊幸福的人。
當然，在那敏感的年齡與年代，我不會問及她是幹什麽的，她也沒打聽我的私人信息。算是真的表演了一場戲，而觀眾隻有寥寥四人。其實她真的沒看上我，隻是選我當了演員而已。這要是在大森林裏，我這演員真的會有危險。在眾目睽睽之下，她根本就沒必要找演員。不過這可以理解，長得太出眾的確是麻煩多。說不定她有過被神魂顛倒的男人追得很可怕地步的經曆。那年頭當官的老頭子們還不敢玩弄下一代，她也就對當官的毫無戒備心理，我的分析她反而理解不了。今天，她一定認同了我當年的那些話。
從那位帥哥的失敗可以明白，追美女不能發瘋似的到了令人家害怕或者討厭的地步。如果你發現人家看不上你，你就得放棄。聰明的美女們明白什麽是始亂終棄。感情建立的太快，離去的也快。男人與女人，不是風與沙的關係。沙子一遇到狂風便瘋狂起舞，一氣纏綿到天涯。而女人跟你的真心情感是慢慢熬出來的，要在熬字上下功夫。
（二）有才的美女怕孤獨
說一件我經曆的事。我剛到美國的時候知道了聖誕節前有賣鬆樹的，開車出去不遠，就有大卡車拉到路邊賣樹的，10塊錢一棵。後來漲價到15塊錢一棵。20年前來到南方，趕上了聖誕節前搬家，便立刻開車到處轉悠去找聖誕樹。可轉悠了好久，根本看不到大街上有賣剛砍下來的鬆樹的。便認為美國南方也許沒有用活的鬆樹當聖誕樹的習慣，便回家了。剛到家就看到鄰居的車頂上拉著聖誕樹回來了，便立刻問他在哪裏買的，他說是在護母敵炮買的。他告訴了我怎麽走，我當即去了那裏。
護母敵炮的確有很多聖誕樹在賣，而且是在外麵。一看價錢，哇！太坑爹了。一棵聖誕樹要45美刀。無論如何也得買，因為倆孩子等著呢。挑好了一棵，把它放在護母敵炮提供的車子上，推到一邊，便去裏邊看看有沒有其它東西可買。
剛進門，就看到了一位大美女，她不僅五官周正，身條那叫一個美。這樣的美人在白人中並不常見。她微笑地跟我點頭。我隻是客氣地也點頭表示答謝，然後就開始看有沒有什麽東西我需要買。她覺得我找不到我想買的東西，便快步走過來，一個美麗的笑容展現在我麵前。我看到她胸前的牌子，那是“妹你姐”，就是經理的意思。天！我的南霸天，我的武則天，我的老天。這麽年輕漂亮的大美女還是一位才女，可想她該是多麽的孤獨啊？她的手下人都是些藍領，對妹你姐都是躲著的。
那就跟她開點玩笑吧，給她孤獨的心靈送去一點慰藉。
“我能幫您什麽忙嗎？您在找什麽東西？”
“我擔心買到家後不合適，不能退掉，就浪費了。所以，沒敢買呢。”
“您不用擔心！隻要是在我這裏買的，退貨沒問題的！”
“您說了不算。怎麽可能買了還可以退貨？”
“當然能！看看，我是經理，說了絕對當真。”
“不論我在這護母敵炮買了什麽，一周後想退掉，您敢保證能退？”
“絕對保證！隻要是在護母敵炮買的，不論是什麽，都可以退貨，而且不問原因！您要是不放心，我可以在您的收據上寫上我的名字，到時如果你退貨有麻煩，就說這是經理的簽字。你就可以找到我。我不在，他們可以打電話給我。”
“肯定？”
“肯定！”
我跟她擠了擠眼，便走開了。轉悠了一會，我並沒有找到我想買的東西，也把美女的事丟到腦後去了。可等我走到門口要出去的時候，美女還站在那裏。她看我並沒有買東西，也不好意思強迫我，也就以微笑跟我擺手告別，因為出了大門就等於不買東西了。我用手跟她打招呼，意思是說“跟我來。”
我在前，美女在後，如同美女跟著野獸。她那高跟鞋的滴答聲傳達著她的貓步節奏。我快步如飛地走向我那裝著聖誕樹的車子，也就是不想給美女帶來尷尬，她被我甩在後麵看到我買了砍下來的聖誕樹她就會笑著跑回去了，我就不回頭看她了，給她留下個啥時想起來都會大笑的機會就可以了。可當她看到我推著聖誕樹走向付款處時，她沒有回去，而是站在那裏，一隻手捂住嘴巴，另一隻手捂著肚子，那架勢表明她要笑噴了。她非常清楚我是在跟她開玩笑，而且我那麽正經地跟他談，她越想越有趣，也就越笑越停不住。我看她笑得都那樣了，更假裝沒看到她。付了款後便推著車到停車場。
我把迷你萬的後蓋打開，裏邊很平。提前把座椅放下平躺後在上麵鋪上一大塑料布，這樣非常科學。到家後把塑料布連同上麵的鬆樹與掉下的鬆枝直接拉出來，車子裏幹幹淨淨的。美女此時走到了我跟前，笑出了一臉桃花。我反而一本正經地嚴肅地告訴她：“你現在有兩個選擇，一是你請我去酒吧，因為這樹是不可能在十天後退掉的。二是把它給我裝到車上去。”
她眨了一下眼，立刻掏出步話機，那年頭還沒有手機。三秒鍾之內就看到一黑小夥往我這邊跑。我當即用手勢讓黑小夥停住。我立刻把鬆樹抓起放入車內。黑小夥還沒到，看到我已經幹完了，也就停在那裏等候妹你姐的命令。
美女立刻跟我說，這是他們商店的服務項目，並不需要我出資。我說我知道。然後，我就關上後車門走到前邊上車要走了。打著火，把車窗放下來，探頭跟美女道別：“聖誕愉快！”然後給她一個眯眼。
她立刻走過來跟我說：“你太有趣了！你剛才真的要求我把聖誕樹親自搬上車還是開玩笑？”
“當然不是開玩笑。我誤判了。我以為你寧可請我去喝酒也不會親自幹這活，何況你也搬不動。”
“那我們商量一下，我請客沒問題啊。非常非常想聽你聊天，一定有趣。你是幹什麽的？是編劇本的吧？”
“下一個劇本就把你給編進去，還會建議導演選你當演員。你一定是非常棒的演員。”
“因為你太幽默，我都不知道你說的哪些是真的哪些是逗我啊。”
“都是跟你開玩笑。就讓你把樹搬上車是真的，可你不幹。”
說完，跟她擺手後就發動車子離開了，讓她站在那裏發愣。從鏡子裏看到她在跟我擺手，是對我幫她打發掉暫短的孤獨時光表示的一點謝意，我也把手伸出窗外跟她擺手表示友善。我有能把別人逗笑而自己一點不笑的本事，令她琢磨不透我是幹什麽的。我猜想，這個小插曲讓她後來回憶起來就會偷偷地笑。
你可能會納悶我是怎麽練就“逗別人大笑而自己不笑”的本事的。那是在我小時候我和我大姨家的表妹、二姨家的表姐三人算同齡，生日隻差幾個月。可表姐長得漂亮得出奇，性格又特別柔和，很容易被我逗笑，我也跟著她笑。一旦被表妹看到，就遭到白眼。我發現很難逗表妹笑一笑，問她為何不笑，她就批評我那麽點事根本不值得笑。我不服，就千方百計找機會想辦法逗她笑，很少成功。由於她不笑，我自己也就不能笑。久而久之，我對自己說的笑話就可以忍住不笑了。表姐還是那麽容易被我逗笑。我長大後有機會讀了紅樓夢，震驚的地方在於：我那表姐就是薛寶釵轉世，長得漂亮，性格溫和，特別會來事，而且長得富態些。而我那表妹，瘦瘦的，還特尖酸刻薄，性格簡直就是林黛玉的化身，隻是她長得不是傾國傾城般漂亮。我感謝她，讓我從小鍛煉出來了如何跟才女打交道。那時候從我姥姥到其他親戚都認為，如果現在還是表兄妹結婚的年代，我一定跟表姐成親，而我自己反思的結果應該是很糾結才對。表妹雖然尖酸刻薄，那是因為她聰明伶俐。這樣的人更具挑戰性與誘惑力。
（3）在中國領事館裏當五毛
接著跟你講另一故事。回國探親需要中國領事館的簽證。多數情況下是郵寄材料。有一次因為出差，就順便把回國簽證辦了。
領事館辦簽證分兩排，一邊是交材料，另一邊是領簽證。多數人是當天辦完，所以上午一開門很多人魚貫而入到交材料的窗口排隊。材料交完了，就去逛商店或者瀏覽當地的景區或到中國城吃午飯。下午再去取簽證的窗口排隊。本市的華人當然是反過來，下午去交材料，第二天上午去取簽證，節省排隊的時間。我是上午去交的材料，下午去取簽證。因為不知道何時拿到簽證，就提前去了，讓朋友兩個小時後來接我。可進去後很快就拿到了。我竟然忘記帶一本書去打發時光。領事館辦簽證的屋子裏沒有書架，隻有一個辦公桌。好在桌子上有一疊小冊子，是領事館印刷的宣傳冊。桌子旁有椅子，我就坐下打開中國政府的宣傳冊。這個小冊子還是兩種文字，前邊是中文，後邊是英文。我就從頭讀起。
我對著的窗口是交材料的地方，上午要排隊，可到了下午，那裏沒人。窗口裏坐著的那位女士，一抬頭就看到了我在那裏讀小冊子。這個女士即使算不上是美女，也算長得不錯。在中國，有極強的貌相歧視。比如空姐，要選拔貌相不錯的。大使館的工作人員，代表了中國政府的形象，即使不是美女，歪瓜裂棗也不會被選上。
在網上多年前就讀到很多留學生抱怨到中國領事館辦事比如護照延長等總是遭到白眼，我在去之前對領事館的工作人員工作態度就有了很低的期望值。可是這位女士，雖然算不上笑臉相迎，可態度絕對算得上是熱情，沒有絲毫刁難同胞的惡習。雖然說她本應該這麽做，可與期望值相比，我還是對她有感恩之情。
兩個小時的時間很無聊，我便仔仔細細讀宣傳冊子，讀完中文的，就開始讀英文的。比較來說，英文的部分寫得更好些。說不定是會中文的洋人翻譯的。
由於她的工作算是是外交官員，坐得穩穩當當，就等著有個別人來交材料。我可以想象她此時是多麽無聊與孤獨。她不能看小說，就隻能在那幹坐著。她看到我把很厚的宣傳冊子從頭到尾讀一遍，還來個中英文對照讀，內心裏肯定納悶不已。這是怎樣的愛黨人士啊，讀黨的宣傳材料竟然如此認真！我偶爾抬頭看的時候總是發現她在看著我，我猜想她們這些工作人員絕對不會花時間去讀這個小冊子的，便在我讀完後拿著它去找她談論讀後的心得體會。讓領事館的外交官員身份的工作人員在工作場所笑，尤其是中國政府的外交官員，隻能是談論政治話題。
她是看著我走到她身邊的，她有點納悶也有點緊張，不知道我這個愛國華僑要問她什麽，畢竟她沒讀過這個小冊子，不知道裏邊講的是啥，我會問裏邊的什麽問題。
透過窗口，她眼睛盯著我打開的小冊子，又盯著我。我跟她一本正經地毫無笑意地說：“這個宣傳冊我讀完了，英文寫得比中文寫得好。”她立刻點頭，因為她知道我沒說謊，我是從頭到尾讀了下來的。得到了她的認同，我便想讓她笑，便說：“這裏邊竟然沒有提三個代表！”
本來有點緊張的她突然間受不了了，可她又不能笑，隻能憋住，也不敢看我，因為她還沒碰到過海外還有想著三個代表的愛黨華僑。國內有五毛，那是在網上發帖，引導輿論，政府就按照帖子數量給錢。而她眼前的這個五毛，是沒有任何報酬的海外愛黨五毛，屬於自帶幹糧的五毛。
看她憋得難受，還是不敢笑，我接著跟她說：“這是我見到過的政府宣傳冊子裏唯一沒有任何政治語言的宣傳材料。讓讀者懷疑是否走錯了領事館。”她說：“我會報告上級，下次印刷時改寫一下，把三個代表寫上。謝謝您的建議。”我說：“你知道嗎？裏邊也沒有鄧小平理論！尤其裏邊沒有美帝國主義亡我之心不死這麽重要的內容。”她用力憋住不笑，對我這個海外五毛吼也不能吼，笑也不能笑，隻能是點頭。她看我一點都不笑，並不是在逗她，也就很容易憋住不笑。我緩緩轉頭離開，去了外麵等朋友。一隻腳走出門口的時候，我回頭掃了她一眼，她以為我出去了，就立刻跟另一窗口的同事拍桌子暗笑。我估計她告訴同事下班後再告訴她實情。下班後她跟她的同事都會大笑海外真的有自帶幹糧的五毛！她肯定想不到我是故意逗她笑的（在那個場合，沒有其它辦法逗她笑）。她當然不記得我是誰，那麽多辦簽證的，沒道理需要記住誰誰是誰。她在無聊的時候會想，國內都說傻子才讀博士，現在看來，真正的傻逼都出國當五毛了！
我讓她笑了。就算是報答了她的熱情。她笑完後，會在背地裏罵海外五毛是傻逼（海外真五毛看到這裏一定很不爽，出來大罵潤濤閻也說不定呢，雖然我是真的替他們當了一回五毛。）。她們會想：當官的都是貪官汙吏，還“三個代表”呢！那是鬼都不信的謊言，海外的五毛還當真！笑死人不？就因為海外的學者不信三個代表鬼話，才不敢把三個代表寫入宣傳冊子啊，這跟誰說理去？
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“哈哈哈！閻老師，您笑死我了！
我剛看了一遍，也是囫圇吞棗。有時間我會仔仔細細地讀。我有一個問題：您跟美女打交道的時候有沒有做錯了事或者被誤解的情況？如果有，如何化解？”
潤濤閻答複如下：
不論跟誰打交道，總是有做錯了的時候，別總是認為對方是誤解，要找自己玩笑開過了的錯誤。挽回錯誤是很難的。我也一樣，跟對方開玩笑有時開過頭了。邏輯上講，跟美女開玩笑是比較難的，要考慮掌握的分寸恰好到位。
如何在自己做錯了事後讓對方不發怒反而笑起來？有兩點非常重要：
如何在自己做錯了事後讓對方不發怒反而笑起來？有兩點非常重要：
一是要讓對方認為你是善意。二是要有技巧。我給你舉個例子吧。
有一次我們在美國的老同學和大家的朋友一起去海邊度聖誕節一周的假期，一共18家。大家一起做飯，一起吃，每兩家負責一天的做飯，剩下的時間就是在海邊玩。我和另外兩位哥們到達後開車去比較遠的地方采購做飯的油鹽醬醋。各家寫單子，計劃自己做飯需要什麽，單子列出來後交給我們三人。在我剛要走的時候，負責當晚做飯的兩位女士問單子上是否寫上了醬油，她們準備做紅燒肉，需要醬油。由於單子已經被他倆拿走了，女士就跟我說：“老閻，你可別忘了打醬油，我們等著用呢！”我點頭後便跑出去了。
到了商店，三人按照很長很長的單子分別去找貨物。找到一樣就在單子上劃掉。花了很長時間還是有些東西沒找到，便決定到另一商店去找。那天下雨，花了很長時間算是把所有的東西買全了，便帶著勝利的喜悅開車回去了，路上三人講著笑話我早把打醬油的事扔到爪哇國去了。車停後十幾個男人紛紛下樓幫著卸車，我在SUV的裏邊往外邊挪動貨物。等我最後一個進屋，那倆女士找醬油找不到，看到我後便問：“老閻，醬油呢？”
我立刻知道糟了！我把這事忘的死死的。我立刻判斷出，如果告訴她們我忘記了，她們該是何等憤怒。在那千分之一秒內，我找到了化幹戈為玉帛的辦法。在找醬油的這位女士是學文科的，可能與英語語言學有關，反正我們在讀博士時知道她的英語不是一般地厲害。此時好像她在美國的一所名校裏當英語方麵的教授。考慮到醬油的油與英語的you有點靠近，我當即大聲問她：“什麽醬油不醬油的？”她當即氣得臉色就紅了。在廚房那位女士立刻跑過來但沒有發怒，隻是說：“老閻，我可是在場，我作證！”我告訴英語教授女士：“我以為你認為我主動找活幹，是很可愛的人，所以，我聽你說的是：‘I love you’，原來你說的是‘打-醬-油’！”
本來她丈夫在旁邊看到我忘記了打醬油一定會遭到抱怨，他也就想如何幫我過關。隻是他還沒找到替我說話的時刻，聽到我已經化險為夷，便啪地拍了一下桌子，然後與大家一起哈哈大笑。她們倆立刻去把切好的肉塊再重新切成肉絲，改成了炒肉絲。
吃飯的時候，大家都是狼吞虎咽，哪管什麽紅燒肉還是炒肉絲啊。吃飽後，立刻忘記了吃了啥。可這把“打醬油”危機變成“I Love You”笑話，那可是令人很難忘記的。說時遲那時快，從麵對發怒到哈哈大笑整個過程也就是在讀秒內完成。三年過後的海濱聚會，有一位南京女士還當場告訴我：“老閻，今天可是說好了，我明天做飯需要醬油，你這次是真的要打醬油！”引起大家哄堂大笑，表明大家還記得這笑話。
然而，化幹戈為玉帛、瞬間把女士逗笑要注意分寸。原則上講，逗女同胞笑需要有三個前提：
一是你本人要有很好的口碑。否則，跟女士開玩笑，有耍流氓的嫌疑。二是要在公開的場合，大家都知道你是到了做錯事難堪的地步而在瞬間把對方的憤怒變成大笑，目的是讓對方笑，其次是給自己解圍，不是有預謀的想在嘴巴上占人家便宜，所以你需要在幾秒內完成整個程序。三是你要知道對方甚至場合裏的人理解力高到不至於對你誤判的水平。這就是物以類聚人以群分的好處。你讓智商比你低太多的異性大笑，風險是很大的。對方的智商要達到能理解你是讓她笑的水平，否則，你把無意中做的錯事變成了更糟糕的有意傷害人家的醜事。當然，如果是自己跟對方開玩笑過頭了，不論對方性別，都是很難挽回影響的，朋友可能很難繼續下去了。這也是很難絕對杜絕的，人非聖賢，豈能無過？就算是聖人，比如孔子，也一定有與異性在交往中說話不當的時候。雖然孔子沒有告訴過別人內情是什麽，他能說出女人“近之則不遜，遠之則怨”的話，那一定是他與某女子在交往中有過不愉快的經曆。該女子是誰，我們無法知道了。不談孔子的理論對中國人在兩千多年裏培養奴性特征的惡劣作用，他在生活中是一個非常有趣的人無疑。他對他的弟子隨時提出的問題給出自己獨特的解答，表明他極高的智商和獨立思考能力，一定能讓他喜歡的女性哈哈大笑。可他後來特別反感女性，表明他曾在逗女性發笑時受到過很大的傷害，從此便鄙視女性。也許是因為他碰到的女性理解力差，也許是那女人看不起曾經幹過為死人送葬時吹喇叭的他。加上他的心胸很狹隘，表現在他一有權就把少正卯給殺了。雖然他不是流氓惡棍，但他也不是善良之人。然而，他的‘女人與小人難養’一句話，給身後兩千多年的女性帶來的巨大摧殘發展到裹小腳的地步，是他當時絕對想象不到的。
（待續）
“唯女子與小人難養也，近之則不遜，遠之則怨”這句話出自《論語·第十七章·陽貨篇》[2]
後來演變為“男尊女卑”、“夫為妻綱”的男權主義者們的代言，這是錯誤的。
子貢曰：“君子亦有惡乎？”子曰：“有惡."”惡稱人之惡者，惡居下流而訕上者，惡勇而無禮者，惡果敢而窒者。“曰：”賜亦有惡乎？“”惡徼以為知者。惡不孫以為勇者。惡奸以為直者。“子曰：“唯女子與小人為難養也，近之則不遜，遠之則怨。”子曰：“年四十而見惡矣，其終也已。”
聯係全文不難發現其它版本的解釋是根本無法與之銜接的。其實在解釋任何一句話的時候，首先要考慮是否符合邏輯，是否合情合理，顧及前後，不犯斷章取義的錯誤。在曆來的諸多譯文中，將“女子”譯為“女人”，這是個錯誤！人民日報出版社在孔子研究院指導下於2005年9月出版的《論語新譯》一書，對此有全麵考證，發現《論語》中收入孔子所說18個“女”字都是通假字，通“汝”意為“你”，都是代詞，不是名詞，指代說話者的另一方。
因此，這句話的意思可以理解為：孔子說：“隻有你這樣的人啊（指子貢）和小人是難以相處的了。相近了會看你不順眼，遠離了又會埋怨你。”
有人斷章取義，說孔子歧視女性，論語收入孔子所說的“女”字都作“汝”譯，如果硬是把它譯為“女子”，使得前後不連貫，變得矛盾了。其實華夏族是一個非常自由的民族，儒家更是以“仁德”、“禮儀”為中心。是我們對古時了解的太少，誤解、曲解使國人認為中華文化落後，不如西方。更有甚者，用西方觀念看待東方文化，這顯得不倫不類。對自身文化的了解不夠使得許多人盲目崇拜和引進西方文化和思想，從而使得華夏文化的精髓被埋沒。
因 《論語》中“女”多同於“汝”，譯為你或你們，而“子”譯為學生或弟子。原文可解譯則為：隻有你們幾個學生和小人一樣難以教養，教給你們淺近的知識就不謙遜，教給你們深遠的知識就埋怨。
欣賞
而且，有學者認為，在《論語.陽貨》這章裏，孔子沒有任何輕視女人的思想。這句話反映的是孔子的擇婿觀。“女子”，並非現在所指的“女人”。古代傳統稱兒子、女兒為“子”，“子”也指女兒，這裏說“女子”，在“子”前加一“女”字，是特別指明是“女兒”。《說文解字》解：“與，賜與也。”“與”在這裏指嫁的意思是“嫁與”。 這章的意思是說：隻有把女兒嫁給小人，才難相處。近之，其品德低賤，行為無賴，近不得；遠，心係女兒，遠不得。
這篇和上篇美女嫁兩頭看下來，突然發現老閻很適合當男閨蜜，哈哈哈。
孔夫子是非常有趣的人，完全同意，簡直可算性情中人。
做五毛那篇把我笑了個夠，謝閻兄！`(*∩_∩*)′
領事館的表演真是逗死人。
還在等上一篇的後續，回複的幾位吵得沒完沒了。這篇又待續了!
老閻幫習胖整個理論寫到小冊子裏吧！