初戀時我們不懂愛情(7)
(2006-11-05 13:26:12)
下一個
我在他那得知了英老師的通信地址，我就寫了一封信給她。但我最終未能見上她最後一麵，這是我這一生的一件憾事，現在想起來還是愧疚得無以複加。我辜負了我最敬愛的老師的期望了，我對不起她！每當我想到這，就心如刀絞……
我在他那得知了英老師的通信地址，我就寫了一封信給她。但我最終未能見上她最後一麵，這是我這一生的一件憾事，現在想起來還是愧疚得無以複加。我辜負了我最敬愛的老師的期望了，我對不起她！每當我想到這，就心如刀絞……
英老師在給我的信中，非常親熱地稱我“純純”，並說她以前從沒這樣親熱地稱呼過她的學生，我是唯一的一個。她在信中盛讚我的品格、誌向、為人等方麵，同時談到海的一些情況，說她這個兒子學習刻苦，品學兼優，年年拿最高的獎學金。隻是他的為人處世，要向我學習。他的性格太過內向，又過於膽小。要我在生活中多多幫助他。並熱情地邀請我假期和海一起回去看她。
現在想起來，英老師的這封信含有很深的意思。如果真象海所說的：“那時似乎誰都知道”，那她一定知道他的兒子對我的感情。那麽，她信中的含意就不言自明了。可惜當時我並不知情，我還以為我和海在初中的那種默默相望的初戀情沒有一個人知道的呢，隻是我和他之間的秘密，沒想到已成了公開的秘密了。特別是燕子更是一目了然就更讓我吃驚了。因我一直以為他是喜歡燕子的。
那個假期我終究沒有跟海回去，因為那時，有另一個男孩似乎已悄悄地進入我的內心。我害怕和他一起回去。真的，我覺得心中有愧。但沒想到我這個決定卻造成了我無法彌補的終生遺憾。大三一開學，海來找我時，滿臉傷痛地告訴我：“媽媽已去世了，她得了白血病。”
我腦中“轟”地一聲響，驚得一句話也說不出來，悔恨、傷心、自責一齊湧上心頭。作為一個母親，在向這個世界告別之前，最放心不下的是什麽呢？當然是自己的兒女，而海是她最疼愛的兒子。兒子這麽多年對我的感情她一目了然，在她臨終前是多麽渴望能見到海帶著我回去見她最後一麵呀！而愚蠢的我竟然一點也不明瞭，我覺得自也真是罪無可恕了。想起以前她象待自己的女兒一樣疼愛我，淚水就嘩嘩地往下流，直到現在，我想起來，痛苦仍一陣陣襲擊我的心……
這個過錯，我是永遠也無法彌補的了。對不起！老師！但願在天堂的你能聽到我的懺悔，原諒我的年少無知。
以後的日子我和海聯係得很少，大家都各忙各的，他那個專業經常要到外麵跑，參觀各地的建築，比較它們之間不同的風格，並不停地設計。我一年難得見他幾次，更何況，我們誰也沒有捅破那張紙。我想我最初的冷漠把他嚇退了，他本來就是個膽小的人，而我卻不知他真的那麽膽小。在我的心裏，我認為自己是給了他機會的，而他卻不知把握。為什麽他不象其他的追求者那樣經常來找我，給我這樣那樣的驚喜呢？為什麽他不象他們那樣死追爛打呢？為什麽他不會送點小禮物給我逗我開心呢？為什麽在我傷心的時候他不陪著我，在我迷茫的時候不開導我，在我痛苦的時候不安慰我呢？他甚至沒有說過一句“我愛你！”。他太忙了！我覺得他似乎不肯為我犧牲一下他的那些設計，不象培一樣常逃課陪我出去玩。我想我是被男孩子們寵壞了。而海是那種不會追女孩子的人，可能他從未追過女孩，大三那個女孩也是人家主動追他的。
有時我會想起他，想著我和他為什麽不能走到一起，我的虛榮心當然是個致命的障礙，但如果他能夠正視這一切，明了這一切，采取補救措施，我可能會慢慢接受他的。我們之間缺少的並不是感情。也可能因為我和他在一起的時間太少，他其實一點也不了解我，更別提我當時的種種想法了。而我，也是不了解他。有時我想他應該是愛我的，但他為什麽又從不說呢？為什麽又不象其他追求者那麽熱烈呢？他到底是不是愛我？高傲的我是決不會向他先說的。
大四那年，培也離開我到南方的一個小城工作了。這時，我靜下心來，可以好好地考慮一下我的將來。海和我很久沒聯係，不知他畢業分在哪裏？過了幾個月我才收到海的一封信，他已留在武漢的一家設計院。隨後我去他的單位參觀了一下，還不錯。他還是很忙，一年之中，一半以上的時間不呆在武漢。
快畢業的前幾個月，我的去向已定下來。培已幫聯係好了一個南方的單位。我想我和海應再見一次麵，和他談談以往的這些年我對他的感情，也不枉我們彼此暗戀了這麽多年。也就當是一個最後的了斷吧。於是我就給他寫了一封信，在信中詳述了我初中對他的那種朦朧的感情和高中的思念，以及對他沒有給我回信當時的失望和怨恨的心情。過了幾天，他打電話給我叫我第二天等他，他來看我。
記得那天是星期六，我在宿舍裏等了他一下午，直到傍晚他才來。當時我和那個看門的老頭兒混得很熟了，再說念在我們要畢業了，他就開恩讓海上了我的宿舍。我給他看了看我以前的一些照片和大學時期的一些照片，當他看見那張初中的時候我送給他的那張照片和我十七歲生日的照片時，他的麵色有點蒼白。這個時候的海，看上去很成熟而富有魅力，不再象我大二時初見他的模樣了。他看我的時候，我能感覺得到那種心痛的感覺。
我也說不清當時自己是什麽感覺。按理來說，我那時應是很愛培的。但我和他分開了將近一年，感情似乎又淡漠了一些。而且，我那時比起大二時又更懂事一點，並不覺得身高有什麽了不起了，而且海也並不算矮的，雖沒根號三但也上了一米七了。畢竟，我和海有那麽深厚的感情作為基礎。所以當時，我的心就在他們兩個人之間搖擺不定。
我請他到外麵的小酒館吃晚飯，還喝了點啤酒。可能是酒精的作用，我那天和他說了好多，講起初中和高中階段的種種不愉快的經曆。我也不知怎麽回事，一喝酒就特別傷感，老想哭，天下的苦難似乎都到我的頭上了。又講到第一次高考失利和想著再也見不到他那種心情，我就淚流滿麵了。海心疼地看著我：“對不起，我那時不在你身邊。我並不知道這一切。”
吃完飯，我們在校園裏走了走，踱到了舞廳門口，裏麵傳來了動聽的音樂。我問海會不會跳舞，他說會一點。我們就進了舞廳。一進舞廳就有好多男孩來請我跳舞，但我都謝絕了，我隻陪海一個人跳，那天晚上我沒和其他人跳過。在那閃爍的燈光中，我覺得自己仿佛在夢中一樣，一切都那麽不真實。剛好這時的舞曲名是王菲的《容易愛傷的女人》，那個校園歌手唱得好極了，雖比不上原唱，但也感情充沛。我沒有說一句話，隻是和海在旋轉著，旋轉著，心中想著：“哦，請不要停止吧！”
夜深了，我送海出校門口，他臨走時，從口袋裏掏出了一封信，要我回宿舍再看。我迫不及待地靠在路燈下麵就把它看完了。翻開當年的日記，我這樣寫道：
“我當時腦中木木的，說不上是什麽樣的感覺，隻覺得很累。回宿舍後又細讀了一遍。他在信中回憶初中對我萌發的那種朦朧的純真而美好的感情，並說所有人都知道他對我的感情，不信可以去問燕子。真的是那樣嗎？我一直以為，他是喜歡燕子的，因為燕子老在我耳旁講起他們倆的一些事。而他竟說，燕子一定知道，叫我去問她。令人費解！而今燕子已結婚好幾年了，也許連小孩都有了。而我也想不到，五年之後，我跟他會在江城重逢。我還以為我再也見不到他了。有的東西渴望了很久，而當一旦得到又不免失望。我也是這樣。不知他音訊的那些年，我一直盼望見到他。留在我記憶中的那個海是個有著一雙亮亮的大眼睛的清秀可愛的小男孩，而五年後我見到他時，他卻是另一種樣子。鼻梁上有了一副眼鏡，使我看不清他的眼睛，這雙眼睛就是在我記憶中閃了五年的那雙嗎？我無法把一者結合起來，因而我失望了，我退卻了。
“他後來寫了幾封熱情洋溢的信給我，而我反應冷淡，就這樣地冷漠神情便把他嚇回了。他便以為我心中另有他人。因而就把這段情閑置起來了。而今，舊事重提，心中有多少感慨啊！我也很激動！我覺得我是愛培的。但對他，以前也是懷有那種感情，如果那算是愛的話。那我就是愛過他的。可現在我還愛不愛他呢？我也說不清楚。唉！感情是多麽累人呀！什麽時候我不為情所困我就是聖人了！”
當時我心中很是感慨，馬上就給他寫了一封信。告訴他我現在的心情和心中的遺憾，並說我的男朋友已幫我聯係好單位了。
這是我最後一次見到他。收到他的那封信之後，我算了一下日子，估計他還沒離開武漢，第二天我起了個大早，就去找他了。因為是畢業班，所以也沒多少課上了，大家都忙著找工作呢。他見了我，一臉的驚喜，然後我們就商量著去哪打發這一天。最後決定去東湖公園看杜鵑，聽說那新建了個杜鵑園。
歲月如飛豈可逆追
春去秋來落葉如飛
往事流逝隻能回味
千山萬水何人作陪