分享一個教育理念：孩子可以要求更多

最近讀到的一本書，《孩子來自天堂》，其中的一些教育理念對我很有啟示。作者是美國的約翰.葛瑞，他的另外一本全球暢銷書是《男人來自火星，女人來自金星》。

約翰提倡“正麵教養法”，並總結了他的五項觀念：

v 孩子和別人不一樣沒有關係。
v 孩子犯錯沒關係。
v 孩子可以宣泄負麵情緒。
v 允許孩子要求更多。
v 孩子有說不的權利。

其中，給我啟示最大的是作者的第四項觀念：允許孩子要求更多。

回想我們小時候，並沒有被鼓勵要求更多；相反，倒是被鼓勵如何不要求更多才是個好孩子。比如，不能隨便要這個要那個，不要好吃好穿好打扮。學習好，聽話才是好孩子。我想，這一來是因為那是個物質貧乏的時代，二來那時的整個教育目標是培養集體主義精神，並不注重關注個人內心感受，包括我們的父輩都是被教導著要為集體，為他人犧牲個人的私利。這個教育方式的最大缺點是壓抑了孩子的內心需求，以至在我們大了後，也不知道自己需要的到底是什麽，更多的時候，是以別人的要求，別人的觀念來左右自己的行為。

而到了現在這個物質很豐富，人個主義開始成為主流意識的時代，又走向了另外一極端，孩子要什麽就給什麽。別人孩子有的，我們有條件要滿足，沒條件也要想辦法盡量滿足，結果孩子就變得任性，自私，並且承受能力差。

約翰的觀點是，第一，讓孩子聽從自己的內心，提出要求，表達願望，因為他們有要求更多的權利；第二，讓孩子經曆願望不能滿足的失望，讓他從小就明白，一個人是無法做到任意而為的，從而讓他學會妥協與感激。

以下內容選自己《孩子來自天堂》的第十二章：孩子可以要求多一點，搬來與各位為人父母者共同學習，或許從中能有所啟示。

當孩子不知自己到底要什麽時，他們自然不敢期待，不敢有其他的要求。這麽一來，他們也同時失去了發掘、發展自我的機會，結果以別人期待的方式成長。

在不了解自己需求的情況下，孩子將他人的需求視為自己的需求，而遺忘了自己天生賦予的能力、熱情及方向。缺乏對自己的需求及期待的認識，孩子無法明白什麽是其生命中最重要的事。

孩子如果因為需求無法得到滿足而生氣或提出更多的要求時，往往被視為自私或被寵壞的孩子。過去的孩子，被忽略、輕視，沒有自己的聲音，他們不允許要的更多，更不允許提出其他的要求。在當時，這種壓抑欲望是相當重要的教養方式，因為父母不知該如何處理隨著需求沒有滿足而帶來的負麵情緒。在過去，如果允許孩子要求更多，會使得父母無法掌控孩子。而今日，經由正麵養育法管理負麵情緒的技巧，孩子擁有提出更多要求的權利。因為更多的要求，讓孩子可以更清楚地了解他是誰及存在的目的。
父母時常覺得允許孩子要求更多，將導致孩子需求無度或者難以掌控。當然，如果孩子可以順從你的每個期待及要求，事情將變得簡單多了。雖然如此，孩子卻失去發展自我意識、獨特風格和生活方向的機會。如果孩子得到管理情緒所需的愛與支持，給予孩子要求更多的權利並不會讓他們變得需求無度或者難以掌控。相反地，提出更多的需求卻無法立即滿足，是讓孩子學習自我規範的重要機會。

有些父母擔心，如此孩子將變得自私。其實，如果父母總是屈服於孩子的需求及欲望之下，才是真正導致孩子變得自私的主因。被寵壞的孩子不是指要求更多的孩子，而是孩子想要握有更多欲望以驅使他人、操控他人，若得不到則因而怒氣大發。如果父母無視自己的需求，隻為了討好孩子，孩子則將變得自私或被寵壞。如果父母為了避免孩子發脾氣，而以懷柔的方式滿足孩子的欲望，孩子不免被寵壞。在給孩子要求更多權利之前，當孩子發脾氣時，父母必須表現出強硬的姿態，適時地給孩子“中場休息”。

給孩子機會調整自己要更多的欲望，接受生活的限製，孩子將對現狀感到滿足。每個孩子都充滿熱情，這即是他們的意誌力。給孩子要求更多的權利，也等於培養孩子的意誌力，使其意誌力與父母及他人協調和睦。但如果沒有要求更多的權利，在孩子眼裏閃爍的火花將逐漸失去光彩，失去了帶著生命、愛、學習、成長的熱情。藉由學習了解自己的感受及尊重父母的需求，培養孩子發展與人相處的技巧，包括尊重、分享、合作、妥協、協調等。缺乏要求更多的權利，孩子學習的是如何為他人犧牲自己。能夠為自己提出更多要求的孩子，在青少年時期就不會以反抗父母的方式尋找、發現真正的自己。

父母們常常急著教孩子什麽是感激、懷著一顆感激的心的重要，而忘了給予孩子要求更多的權利。“要心存感激”往往是孩子提出更多要求時得到的反應。許多大人們不允許自己對生活的要求多一些，因為他們害怕被視為不懂得感激已擁有的。

過去，犧牲的精神被視為神聖的表現。為上帝或宗教原由犧牲即是善、神聖、靈性的。犧牲是人與上帝或宗教連結的管道，因為唯有如此，人們才開始有感覺。為了上帝或宗教原由而犧牲個人，將使人的感受更深、更強烈。今日，我們無須再為了得到感覺而犧牲自己。我們需允許自己要求有更多的權利，感覺即源源不絕的湧出。

在這個世界，孩子的夢可以成真， 孩子可以享受內在及外在的成功。然而，成功的基礎在於擁有要求更多的欲望。如果孩子沒有要求更多的權利，他們就不會有夢想，沒有夢想的孩子，什麽都不可能會發生。如果允許孩子要求更多，父母必然有更多的工作必須做。而孩子得到的是學習協商的技巧。雖然協商花費時間很多，但你會發覺，為了孩子，人的潛力可以是無窮的。你也會看到，孩子奮力爭取不讓自己的意誌盲從所付出的力氣、決心及反抗，且為他們的努力感到驕傲。

就像我的女兒，自從我們給予了她要求更多的允許後，她的意誌力得到滋養，開始成長。她的回答不再隻是“不”，她很機靈地與我協商，而且經常激發我想要達成她的欲望的動力。這不是為了避免爭吵而做出的讓步。被愛發牢騷的孩子操控與被聰明的協調者激發，兩者間有很大的不同。然而無論如何，每次的協調都必須在父母的掌控中，由父母設定最大的極限。

許多大人們不知如何為自己的需求開口爭取，因為在幼時即缺乏這樣的練習。最後即便他們開口要求，卻又不知如何協商。如果不湊巧，得到是拒絕的回應，為此，他們若不是感到退縮，即是憎恨。然而，如果人人在年幼時，皆有機會學習如何為了滿足自己所求而不斷地協商，如今，人們麵臨的許多問題將不再存在。現代社會上有那麽多為人們打官司的律師，即是因為人們對協商、協調一竅不通。
……

給予孩子要求更多的權利，其實你也給予孩子生活的方向、生活的目的及力量。許多現代的女性，對生活感到無力，因為他們從未被允許可以要求更多。他們從小被教導如何關心他人的需求，被灌輸如果為需求得不到滿足而生氣，或者要求更多，是件令人感到羞愧的事。父母親可以教導孩子最重要的技巧之一，就是教孩子如何提出要求，要求更多。

許多女性在孩童時，沒有人教導她們這項技巧，反倒要她們不停地付出以期待別人能自動地回饋。小時候 ，缺乏如何直接提出要求的練習，女孩長大後不知道該如何在生活中、在人與人的關係上，得到自己想要，該如何滿足自己的需求。
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孩子往往要求超過父母可能給予的。這是父母在允許孩子要求更多之前必須明白的。而孩子必須學習的是，如果提出的要求無法即刻得到滿足時，該如何讓自己仍保有快樂。這即是為什麽負麵情緒的管理是如此地重要了。

孩子得不到想要的滿足時，不免感到失望、不高興。父母必須試著讓孩子自己麵對、解決問題，就像在蛹裏的蝴蝶，必須經曆一番奮鬥後才能破蛹自由飛翔一般。想要擁有快樂的生活，最重要的技巧是延遲感激。學習如何要得到更多的同時，也感激已經擁有的，是需要當相長時間的培養。然而，每次孩子得到所要而生氣時，即是培養這技巧的最佳時機。每當孩子生氣時，父母應協助孩子感受且抒發他們的負麵情緒，藉此，孩子一次又一次地經曆，原來得不到他們想要的，還是可以擁有快樂的生活。
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要得到更多是人類正常的期望。如果孩子能盡力提出更多的要求，但同時亦能耐心地接受、感激已經擁有的，他們已經具有處理生活中最大挑戰的能力。能獲得成功的人，就是能夠持續、有毅力、有耐力的人；而失敗的人，就是放棄夢想及渴望、停止掙紮的人。敞開心胸，你的意誌也將變得更堅強，沒有什麽可以抵擋我們的孩子。

從小即被允許要得更多的孩子，想得遠，計劃大，對自己達成目標的能力深具信心。支持他們提出要求的背後，是對自己已掌握如何成功的自信與直覺。允許孩子要求的父母，喚起孩子創造力及直覺的潛力。因為有了方向及自信，你的孩子則能夠勇敢地朝著目標前進，而且對人生充滿著熱情。他們能夠成就的事，將超越父母的期望。

資料來源：《孩子來自天堂》。約翰.葛瑞 原著。阮貞樺 譯。晨星出版，台灣，2001。