Simpler.Relax(簡兒)
夕暮的紫色中，炎陽的紅味漸漸消減，涼夜的青味漸漸加濃起來。（豐子愷）
我是個自我關注很自我中心的人，曾經過度社交焦慮，過度抑鬱，到起自殺念頭的地步。。。。。。表麵上，我一直是個好學生，乖孩子，其實，那隻是我脆弱虛榮的結果。。。。。也許在很小的時候，就懂得放棄眼前的利益，去贏得更多，所以，人人都說，這是個很懂事的孩子，老師說，我們班上再多十個這樣的孩子，多好！ 在家，我能夠委曲求全，在學校，我能夠禮貌周全。。。。於是三好學生，優秀幹部（盡管幾乎完全沒有管理能力）。。。。
學前，奶奶過世，熱鬧的聚會，白色的孝衣，亮晃晃的汽燈，久未謀麵的兄弟姊妹，，，怎麽都沒有理由悲哀。，隻記得大人一再叮囑，不準笑。。。。。那位曾經是地主婆，土改後帶著幾個孩子挨家討米的老人，以望不到頭的白拖頭，五顏六色的祭旗，風光地為自己顛沛起伏的一生，畫上了一個完美的句號。
幾年後的初夏，親愛的外婆，我的啟蒙老師，離開了，，，那時的我，已經離開父母在異地求學。。。。靈堂上，人頭攢動，作為老人唯一女兒的女兒，我燒紙，跪靈，同時也沒有忘記賣弄自己的那倍受表揚的書法。。。。。又過了數年，突然心痛難忍，才明白，自己的悲傷，竟然在幾年以後。。。。
社交焦慮，纏著這個被表揚榮譽膨脹著的我，，，，我選擇了學心理學，來自救。。。。。。本來自省能力強，受暗示性也強的我，並沒有立即走出自我關注和人格分裂的陰影，反而有所加重。。。。。而自己最清醒的一點，那就是，我缺乏現實感，缺乏即刻自發情緒的能力。。。。別人生病，我覺得我應該難受，應該去看望，於是別人就會看到我的同情和同情的行動。。。。別人受到打擊，我覺得我應該安慰她，應該幫助她，於是，別人就會收到我最無私（其實是最自私的）的奉獻。。。。。
“ empathy ”這個詞語的出現，給我沉著的一擊，天，我才發現，自己最缺乏的是，它！！回想奶奶的過世，外婆的離開，，，，生活中，無數朋友路過人的痛苦，，，，我竟然沒有真正的 empathy 的能力。。。。。。我完全被自己的自戀自憐淹沒了，我的同情心，我的感受痛苦的能力完全被自我中心埋沒。。。。。隻有的是，持續不斷地抑鬱，焦慮。。。。。
終於有一天，那位天使，來到我的身邊。。。開始，我並不知道，她是天使，我隻知道，美麗的她，彌留之日不多，我覺得應該去看望她，去陪陪她，多和她說說話，以表達我應該表現的同情。。。。。。她教我按摩手法，教我唱那個長得很像她的歌手的歌，後來，她給了我今生，最有意義的一課 …….
記得那時的她，曾經美麗的臉頰，因為免疫功能下降，開始糜爛，好幾厘米見方的傷口，裸露著。虛榮的我，竟然未能陪伴她去登那座對我來說絲毫不費力的山，隻是因為怕麵對別人異樣的眼光（現在再流淚天使也看不到了）。。。。一天，突然手機通了，卻沒有人說話，豎起耳朵，隻聽到一陣一陣的腳步聲，我立刻想到了她，想起已經好一段沒有看到她了，會不會。。。。。一陣恐慌之後，我匆匆忙買了一束花，上了公車。想到可能的後果，我淚流滿麵，看著身邊和她年齡相仿的女孩，我悲傷不能自製。。。。她們會隨著歲月成長，她們會為人妻，為人母。。。。。而她將會永遠停留在二十歲。。。。。車一路顛簸著，有個女孩，因為旁人無意的觸碰，露出嫌惡敵意的表情，我深深的看著她，多麽可憐的她，被自心的煩惱障眼，看不到紅塵美醜都是幸福。。。。天使啊，我感受到那麽大，那麽洶湧澎湃的悲憫。是你給我了悲憫的眼睛，看到任何一個人，都深深的同情，包容，，，，那時的我，知道，任何人，對我做任何事情，我都會用我的悲憫，去包容，去溫暖。。。。。。
再後來，天使在她偏僻的老家，放棄了她塵俗痛苦不堪的今生。虛榮的我，仍然在“美好的紅塵中”苦苦掙紮，那種崇高宏大的悲憫心不再，我會小心眼，會記恨，會嫉妒，，，，，隻是，不時，我會想起她，知道自己很幸運，至少知道此生最希望擁有的， 是我的 “悲憫心”
天使，來過，告訴我，我有，隻是其他心太重，被淹沒了。。。。。
