落雪2

                       


   我常常逃避不了，便感傷起多年前的那場落雪，用---感傷----是因為我再也見不到那樣的落雪了。像是一位戀人，走了，再也回不來了。

北方的冬天該是很冷的，然而我的家鄉比較起北方大部分的城市，冬天卻是稍微帶著些許的溫和，就是這少許的溫和使得家鄉的冬天少了很多的落雪之情形，因此要是冬天落雪來了，便成了看似的驚歎，而實實在在的一種喜悅了。何況之於那時日日生活在壓抑之中的我們更是無法想象的一種快感。我常覺得我們這一代人前麵對著的是世界潮湧的自由，而身後卻是擺脫不掉的腐朽禁錮，至於信仰，更無從談起。

多年前的那場落雪該是7年以前，那時的我，走讀在我們那個城市一所極其嚴格的高中，幾乎每天早上5點鍾便要起床，帶著倦意，匆匆的吃完早飯，跑到樓下，跨上自行車，然後便匆匆的消失在寒冷的冬天黎明的夜色裏。10分鍾的路程，我趕到學校時，正好趕上體育委員點名，體育委員的身後，通常是默不作聲的嚴肅的班主任。體育委員點完名以後，我們的班級便加入到了全校30多個班級之中，成了長長列車的一節，這列車便在節奏感均勻的哨子聲下，機械的跑出校園，開始每天的3公裏越野。而路線，一切的路線是早被安排好了的，當然至始至終也就隻有那一條，就像千軍萬馬過獨木橋。這樣的一種被強迫的淩晨的習慣在那時的我看來是一種煎熬，沉默的煎熬。因此，總希望一大清早落雨，越大越好，至於冬天的落雪，便是一種奢侈了。對於能下一場飛飛揚揚的大的落雪，隻能是一種幻想了。

一如青春的幻想------被壓抑久了的青春的幻想。

然而幻想來了，不是夢中。而是那個冬天的清晨從更早起床做飯的母親的口中得知的，這便如一支興奮劑，竟忘了睡意。慢慢的起床吃完早飯，慢慢的下了樓梯，樓之外還是黑黑的一片，便蹣跚的踏入雪中了。我那時竟沒有想到這一蹣跚的踏入雪中，花去了我一個小時的時間，更沒有想到這一小時的時間所帶來的種種的一切，一直延伸到現在，甚至改變了我以後的一切。

幫一下忙好不好？-----是她對我說的第一句話，說這話時，黑黑的黎明幾乎看不到亮，感受到的隻是飛飛揚揚落雪。。。。。

對不起，要不送你回家吧--------她的回答是沉默，讓我不知所措，我便攙扶她前行，這一攙扶前行，更大的落雪似乎就要到來。

後來我背起了她，背起了她，知道她和我一個年級，知道她的名字，再後來我背起她停停走走。就像以後一起經曆過的若幹-------停停走走，希望快樂著且歎息抗爭著。

停停走走，我看清了她的臉，一張漂亮的臉，一張讓我不知所措的臉，我那時不知道什麽是喜歡，隻知道心跳個不停-----這大雪落得密密麻麻，難道要把這城市的鋼筋水泥的禁錮淹沒。。。。。

看到那臉以後，我便話少的可憐，她更沒了話語，隻是大雪旁若無聲的落著，落在我的背上方，她的身上，什麽人間的語言，在那時所有的聲音都是多餘，隻要留那肢體的語言就好---比如我低著頭，她在我的背上用她的雙手擎起書包為我擋著雪。。。。。

走走停停，10分鍾的路程，我背她走了一個小時，後來知道，那一天是她父親去世後的第3個星期。

從那天起的無數個日子裏，我覺得我以後的生命裏不能沒有她，不能沒有那張臉，那雙眼晴，不能沒有那雙擎著書包為我擋雪的手，我想不透了人生若幹的大道理，我弄不明白愛怎麽會有罪？------那是誰定下的規矩？

我想不明白了，但是我們還是不例外的許過很多的誓言與彼此。

她不例外的於我很多的淚水與愛，我不例外的於她很多的擁抱於同樣多的愛。

我那時在歡樂之餘時常歎息。我也曾說過我們是一對鬼魅，不能見天日。她便帶著勇氣勸我不要歎息，然而不歎息，就能改變一切嗎？

她曾說過將來在落雪時，要我給她一個名份。

可是，那落雪再也不會有了，我多麽的心痛------伴著她的離去，那落雪再也不會有了。。。。。‘現在落雪了，我要給你那時不能給你的名份，可你在那？你在那？為什麽不等等？’

想到這些，我曾仇恨那禁錮愛的自由的一切，那讓我們曾經如鬼魅般不能見天日的一切。。。。然而在一個沒有信仰的地方，在一個沒有自由的地方，這仇恨隻能是空洞的索然了。

看著眼前，這7年以後的落雪，我恍如隔世。

滿天的飛雪落著，怕是要遮住這世間的一切了----連同那山，那水，那樹，那路，連並我的眼神，我的呼吸，以及我念你的心。

冬天的鬼魅，他們的愛戀是深深的，若不是，那為何冬天鬼魅的愛戀之心碎了時，便成了這億萬的飛飛揚揚冷冷冰冰的落雪------一旦墜到了這塵世，就要遮住這塵世的一切，以之冷，冰住一切，以之白，渲染一切。

若是你明白的也如此，那你也體會了那心在碎之前會有多麽的悲。我怕你這樣的明白。但是想必你明白的比之我甚至更加的深切。那你在那個世界見過這樣的落雪嗎？若有，見時，會不會同樣的念起我？

vinter於2006年1月21日淩晨修改