陽光
照到的地方就是我的家鄉
我已經離開了湘西，離開了那座我生活了 27 年的小縣城。我與愛人拖著幾袋行李、一箱書籍、還有身心俱疲的靈魂，在異常寒冷的冬季、在闔家團圓之際，踏上了 " 背井離鄉 " 之旅 ……
與故鄉這一別，不知何時再能回去？
此時，不由想起唐代韓愈的一首詩：
《左遷至藍關示侄孫湘》
一封朝奏九重天，
夕貶潮州路八千。
欲為聖明除弊事，
肯將衰朽惜殘年！
雲橫秦嶺家何在？
雪擁藍關馬不前。
知汝遠來應有意，
好收吾骨瘴江邊。
我不敢自比韓愈，但那份淒涼感卻比韓愈更痛徹入骨。韓愈被貶是去做官，而我卻是身心千瘡百孔的去 " 逃難 "！
不禁又想起王小波的一段話：" 那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲，後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麽也錘不了我。"
我大學畢業時也是 21 歲，對未來也充滿了憧憬與希望，我以為自己會在湘西生活一輩子，我甚至做好了在鄉村學校工作到老的打算，一邊寫作、一邊詩意教學。並且，我也找到了願意陪我堅守理想的男人，他為此放棄了自己在北方省會城市優越的生活，準備著和我在湘西大地上教鄉學——類似於我當年創辦 " 巴學園 " 的夢想。
然而，我們終究是低估了現實環境對 " 理想者 " 的不容，就像《皇帝的新裝》裏那個孩子，悲催地受到 " 現實派 " 的審視。在一場不經意的狂風巨浪之後，船傾桅摧，生活變成了一座孤島，在不可預測的未來裏受煎熬。就連我的至親，也會在關鍵時刻揮劍斬錨，說一些不該說的話、做一些不該做的事，生怕這艘即將沉沒的破船會連累自己。
我不怪他們，隻怪自己想得太多、活得太真——我為什麽就不能迷迷糊糊、沒心沒肺的活著？
正如他們勸我時所說：" 你什麽也別做，什麽也別說，好好結婚生娃、持家過日子、掙工資活著才是正事！"
其實從 2019 年的新聞事件起，我就已成為家鄉的 " 異類 "，一個人孤獨地生活在湘西大地，憑著對教育的熱愛和對文學的追求苦苦支撐著自己的理想！多少次孤獨到絕望，多少次又絕望到堅強！白天，我是那群留守兒童的 " 媽媽 "，盡最大責任做到 " 師者無悔 "；夜晚，我是文字的精靈，洗劑和刷新著自己的靈魂。
在大人的世界，我顯得格格不入！
在孩子們的世界，我總是如魚得水。我與學生一起閱讀、一起去稻田裏寫作文、一起撿拾秋天的落葉、一起吃冰激淩、一起在星光下玩遊戲 …… 我工作了 5 年，我愛了他們 5 年，他們也溫暖了我 5 年，我們是彼此這 5 年中的時光伴侶。
我的許多文學作品，靈感也是源自於他們，我們的生命早已水乳交融。
如果沒有後來的事，我想我的生命一定屬於桃子溪小學，屬於中國的鄉村教育夢。我肯定會是永遠的仙女老師，用我的 " 仙氣 " 溫暖一顆顆幼小的心靈。我會陶醉在家鄉的星光下，用詩文書寫湘西大山深處的民性之魂。可是此時此刻，我卻不知道以怎樣的姿態安放自己的靈魂？我身心俱疲，隻想著逃離！原諒我的不夠堅強，隻是實在遍體鱗傷！
如果你們真的關心我，得允許我 " 療傷 " ——而不是一遍遍傳遞假意的 " 關愛 " 與 " 善良 "！
當我看到網上我的學生對我的留言，我淚流滿麵——他們小小年紀竟然懂得祝福我和寶寶健康平安。他們自己還是個孩子，卻早已有了某些大人沒有的善良與擔當。禿頭男，那個把我從床上拖下來的男人，你真的不如這些孩子。湘西的臘肉哺育了這些孩子健康陽光的體魄與心靈，卻隻熏蒸了你們的冷漠、勢利與油膩。我衷心祝願我的學生在沒有我的日子裏，照樣健康成長、平安喜樂，以一個人的姿態傲立於天地間！
選擇離開家鄉，不是我背叛了家鄉，而是家鄉 " 背棄 " 了我，不管是出於 " 公義 " 還是 " 親情 "。
無論是 2019 年的新聞事件還是最近的事，至始至終，家鄉都沒有一個人肯站出來為我說話。即使是個別朋友微信裏發來消息，也不過是提醒我：" 你已經不適合在這裏做老師了！" 就連親人，有的也變相出賣了我，有的認為我是家族的罪人，有的迫不及待地自我撇清 …… 我理解他們的苦衷：即使你們跟我斷絕關係、劃清了界限，我也不會怨恨你們！
見識了人性肮髒灰暗的一麵，我又豈在乎那點 " 冰涼 "！不如遠離——質本潔來還潔去，強於汙淖陷溝渠！
我現在唯一擁有的，就是信仰與愛情。
我至少有兩點可以肯定：一是我不會讓靈魂為現實受屈；二是我想去哪裏？我的愛人就會陪我去哪裏！那個唯一在輿情漩渦中為我拚盡全力的 " 男人 "，他會無條件地支持我、愛護我。在這次的事件中，我們在不同的 " 地方 "，默默地經受著 " 考驗 "。等彼此都恢複自由的時候，淚水在眼窩裏打轉，心卻比以往更堅強、堅定、親密無間。
為了我，或許以後的歲月他都得冒險地活著！但他毫無怨言，這就是我最大的 " 財富 " 與 " 靠山 "。
這次事件後，我的狀態很不好，時常做噩夢，夢裏總是那間神秘的屋子。我夢見春天永不降臨，夢見一副副猙獰的麵孔，夢見我的身上全是抓痕。我努力抓住愛人的手，請他帶我快點離開這裏，我不要再見到那些人，不要做那種沒完沒了的噩夢，不想被那些夢境折磨致死。我想要好好地活著，朝氣蓬勃地生活著，直到驅除盡心中所有的魔。
愛人緊緊地握著我的手，終於一步一步地將我帶離了家鄉！即使有人仍不停地來我家 " 拜訪 "，他也從未改變主意和方向——我的母親總在保我的工作，而他在保我這個人！
我清楚，家鄉外的世界亦有風風雨雨，可至少不會有噩夢，不會有在 " 親人 " 懷裏驅散不盡的惡夢。我親愛的姑父，姑姑常常說我的事托累你，以後你最好別管我的事——不管受誰的驅使或委托，即使是你的領導或我的母親。我的母親總怕我丟掉工作，可她不明白一個人的工作不是靠親戚來保全（況且你隻是局裏的一個小官）；如果我真的犯了打碎自己飯碗的錯誤，那就讓 " 飯碗 " 自己來懲處。
四個多月後，我的孩子就要出生了，我們在陌生的城市為他安了家——哪裏有溫情哪裏就是他的家鄉。雖然他將失去湘西山水的滋潤，但將被另一方暖陽照耀。縱使世事紛亂，我們也希望他能帶著愛來到這個世界，並能給這個世界帶來真、善、美。有人說：" 一個人走得再遠，也走不出自己的家鄉。" 可是我卻更欣賞毛姆的這句話：" 在滿地都是六便士的街上，他抬起頭看到了月光。"
我這一生，本可以不這樣 " 顛簸 "！我隻要傻傻的，一定是歲月靜好，還有揀拾不完的六便士！
可我偏偏喜歡《有隻狐狸看月亮》，偏偏隻想做自己最想做的事，生活在自己喜愛的環境裏，樸素簡單、有尊嚴地活著。月光對我來說，更重於六便士——這是我的母親及周圍環境所不能理解的！因為在庸常的物質生活之上，還有更為迷人的精神世界，這個世界就像頭頂上夜空中的明月，它不耀眼，卻散發著寧靜又平和的光芒。而那些我要追尋的地方，都是我從未謀麵的家鄉。
一首小詩《流浪》送給大家：
如果家鄉還能看見漫天繁星
我也不會去流浪
春天不是起點
秋天也不是終點
我想在一朵野花裏開火車
吹笛寫詩
懷著 " 俠心 " 遇見你
而你，就是與我精神共鳴的萬千力量
我能給你的就是夢想
——致關心我的人
