留學生尋偶需妙方

留學生尋偶需妙方

似乎在愛情的故事中，留學生就是代表那些隻顧一頭栽進學業與事業，而忽略感情生活的族群。結果，最後往往拖到將屆不惑之年，才以相親完成終身大事。

　　事實上，今日的留學生大都是二十頗有餘，三十尚不足，正是感情洋溢，且開始有婚姻壓力的年齡。雖而身處異鄉，社交圈縮小，再加以平日課業繁重，學費及生活費昂貴。談情說愛、花前月下這等「閑事」，便被視為生活中不必要的奢侈品。其中有不少人便抱持著無論如何先熬過這幾年，其他的一切等念完學位再說的想法。當然，如果你能好好安排自己的生活，適當地排遣寂寞，做個快樂的單身貴族，「學業未竟，何以為家」，未嚐不是一個好計畫。但如果能有一個「偶然」的機會，遇上自己欣賞的異性，在留學的旅程中，多添一個伴侶又何嚐不是一件好事？兩個人的世界畢竟比孤家寡人來得豐富有趣：日常生活中有個人對你噓寒問暖、互相照應；高興時有人能分享你的喜悅；沮喪時也有人能給你慰藉鼓勵；深夜下課後，不必獨行　　，有人伴你走過淒清的街頭；生日時，有人體貼地送花、送禮物；總統大選時，有人陪你打賭...。但天下事有得必有失，兩人世界所產生的煩惱也不少：上了整天課，疲累不堪，偏有人在耳畔絮叨不停，使心情更加惡劣；星期日想好好蒙頭大睡，休養生息，偏有人執意要去看電影；辛苦燉了一大鍋香噴噴的牛肉湯，偏有人挑嘴說，比不上他媽的手藝。在他眼中朋友或社團的地位總在你之上；喜歡拿你和他前任男（女）朋友做比較...。凡此種種，都需要時間去溝通，以培養默契、化解心結，增進感情。

　　然而在緊張忙碌的求學生涯中，如何運用有限的時間去化解彼此之歧見，使雙方不致陷於爭吵不休的泥沼中，端賴個人展現圓熟的智慧及定力。如何談一個高效率而又不失浪漫的戀愛？如何將自己有限的時間及感情投注於一次成功的戀愛，進而獲致圓滿的結局？我個人認為首先最重要的是--慎選對象。

　　在選擇對象時，除了要考慮與對方的個性及興趣相投外，有必要將一些特定人物列為拒絕往來戶。所謂「愛亦有道」，他人的丈夫或妻子別去碰，社會、法律及道德都不會站在你這邊；別招惹好友的情侶與他談戀愛，因為雙方必會承受加倍的壓力，而且通常也沒什麽好結局，總落個眾叛親離的下場。如果不幸遇上這類人等主動的追求，一定要立場鮮明，不能曖昧不清，要有說「不」的勇氣及決心（即使有時這些男、女士相當吸引人）。可是當你想到這個「不」字不僅救了你自己，往往也救了別人時，相信聰明的你，必能用理智戰勝情感，做一個明智的抉擇。

　　此外，戀愛史太過豐富的男人，最好也能敬而遠之。即使他的戀情每次都是那麽真、那麽專注，就像是金庸筆下「天龍八部」中的段正淳。與這種人談戀愛，似乎注定要掉更多的眼淚，浪費更多的時間與傷不完的心。留學生的圈圈不大，在陷入愛情漩渦前，不妨稍微探聽一下對方的過去，對自己有益無害，並輔以自己的觀察與判斷。也許，每個人或多或少都有著那麽一段「過去」，如果太重視這些過往，往往造成許多不必要的心結，有礙彼此交往。然而，如果是對方的戀愛曆史太過輝煌璀燦，相信不久你也將淪為這些曆史的一部分。

　　再者，切勿高估愛情的力量。於選擇對象時，不要寄望愛情能令一個人做太大的轉變，最起碼短期間內不可能。兩個各方麵差異甚大的人，必需花很長的時間才能找到平衡點，甚且根本就找不到這個平衡點。於是有人高唱：「因不了解而結合，卻因了解而分離。」把兩個來自不同環境、不同背景的人擺在一起，產生的摩擦，本就不值得大驚小怪。但如果彼此間存有對方無法容忍的缺點及癖好，或兩者的價值觀南轅北轍時，千萬不要相信愛情的魔力會改變一切。高估了愛情，往往鑄成更深的痛苦，及浪費更多的時間。

　　那麽，到底要如何去選擇一個適合自己的對象呢？最重要的是要了解自己，試問自己的原則是什麽？那些事可讓步？那些事無法妥協？這些講起來很空洞，卻值得你在邂逅愛情前，先花點時間仔細平靜地思量一番。真實生活是殘酷的，男人心目中的女人，永遠是以具有美麗的外貌及嬌柔的個性為上選；而女人評定男人，除外貌外，往往更能注重對方的內在美及未來發展的潛力。我不反對女孩子主動追求自己喜歡的男孩（但別過份熱情，當心把人家嚇跑了），但在出擊前，適當而客觀的評監自己，有助於自己一舉成功。如果你隻有六十分（雖然我相信沒有人會隻給自己六十分），不要企圖去抓住一個九十分的男人，即使好不容易逮著了，也很難留住他。（男士追求女士亦然）傷心總是難免的，何不在開始前，認清現實，尋覓一個彼此適合的對象。

　　有了合適的對象後，接下來便事半功倍了。剛開始那段熱戀期，兩個人成天膩在一起，寒盡不知年。一旦感情穩定下來，回歸現實生活，課業壓力又再度籠罩上身。如何在學業與感情間取得平衡？就看彼此的共識了。人不可能忙到不吃飯、不睡覺，所以兩人一定能挪出一段屬於彼此的共同時間。隻要你不太貪心，時間不會是愛情的障礙。然而，除了學業與愛情外，如果你的他，需要將他的部分時間貢獻給朋友或同學會時，你是否有這個雅量容忍他忽略你而去為朋友或同學會奔走效力呢？如果你的個性外向、喜愛幫助別人，何妨踩著他的腳步，隨他共舞，將自己變成他的工作夥伴，一方麵也可藉機觀察他的另一麵，更加了解他的為人及性格。但如果你由於個性內向、不擅交際，實在不想勉強自己介入他的社交活動，這時最起碼的，你可做到讓他無後顧之　，放心去處理朋友及社團事務。

　　然而，當他得寸進尺、行為太過份，且常在外遊蕩不歸時，你必須及時發出不平之嗚，用爪子稍微抓抓他，提醒他再不回來陪你，小乖貓可要變成大老虎了。如果你的時間允許，盡量協助他解決一般民生問題，在他疲累返家之際，給他一些驚喜，他會有滿腔的感激及愧疚。相信下次見麵時，你會有一個溫柔體貼的男友，甚至一份貼心的禮物。如果隻是一味的吵吵鬧鬧、哭哭啼啼，隻會把事情弄得更糟，對兩人關係隻有負麵影響，聰明的女孩是不會這樣做的。

　　當感情發展到一定程度，新的問題接踵而至：何時該讓這段感情有個結局？抑或何時該當機立斷、慧劍斬情絲？這個問題實非區區小女子所能回答，讓我們先看下麵幾個實例：

　　Ａ小姐與男友愛情長跑八年，號稱所有情侶能吵的架，全吵過了。兩人結婚後，即刻赴美留學，卻在一年後協議分手，原因是個性不合。···

　　Ｂ小姐與未婚夫在西岸，訂婚四年，Ｂ始終不肯首肯結婚，原因是Ｂ之父母及兄姊皆有不幸的婚姻，因而衍生抗拒婚姻的潛意識。經其未婚夫耐心疏導及等待，目前Ｂ已是兩個孩子的母親，與其夫婿過著美滿的生活。···

　　Ｃ小姐追隨其男友赴美念書。二人三天一小吵，五天一大吵，兩年後，黯然結束這段吵吵鬧鬧的感情返台。據Ｃ說：她像一條大鯨魚，需要像大海般遼闊的愛情；偏偏她男友能給她的，僅是一小杯隻夠活命的水。···

　　Ｄ小姐與其男友認識兩個月，旋即閃電結婚，嚇壞親朋友好友。婚後偕夫赴美念書，迄今已兩年餘，目前生活愉快，心滿意足。Ｄ說：其實結婚並不難，隻要覺得彼此觀念相近，家庭環境背景類似，再細心觀察對方平時言談舉止及所接觸的朋友。即使交往時間很短也無礙，隻要心念一定，即可步入結婚禮堂；有時因考慮太多而錯失良緣。···

　　Ｅ小姐在台灣有位相戀四年的男友。當她隻身來美後，結識了新的對象。消息傳回台灣，在台男友哀傷欲絕，自殺獲救。半年後，Ｅ亦因新男友移情別戀，哭鬧未果，放棄學業，神傷返國。

　　所有的愛情，我們都希望能有美滿的結局。可是，愛情並沒有一定的公式可套入，所以我們根本無從預測其結局，甚或掌握愛情。如Ａ的相交八年，卻維係不住一年的婚姻；而Ｄ的兩個月的相知，卻能相許締造一段佳緣；經過漫長的耐心等待，Ｂ的先生印證了有誌竟成這句話；相反地，Ｃ在苦等四年後，隻得到了「有些人你永遠不必等」的無奈。愛情的確是那麽捉摸不定，所有旁人的勸說與建議，都隻能作為你的叁考，真正的抉擇，仍取決於你。有的人拿得起、放得下，瀟灑地甩甩頭，揮揮衣袖，好聚好散，拋開過去，重新走出另一片天空；有的人牙一咬便做了結婚的決定。然而，在咬牙前，若沒經過深思熟慮，真正的困難將會出現在咬牙之後。

　　寒來暑往，悠忽之間，小女子我已近而立之年，回首前塵，發現初始時電光火石般的絢爛熱戀，終歸於平靜沉寂，而真正平凡的愛情，自有其溫柔敦厚之美，須慢慢品嚐咀嚼。試問，如果不是前世注定的緣份，何以能在異國的穹蒼下相知複相許？在此，衷心盼　大家惜緣惜福、互相扶持，有「得之我幸，失之我命」的愛情觀。願天下有情人終成眷屬，讓繁忙平淡的留學生涯中，平添幾許佳話。