第二十一講 運用技巧的例子

(請勿轉載！！！）

布恩的父母說他們的兒子布恩是從十三歲開始了挺愛攪的惡夢！他總是與父母頂嘴、爭吵，他的父母感到他們總是處在需要自衛的地位裏，需要不斷抵禦從兒子那裏飛過來的“炸彈”。當這對夫妻試圖給兒子立界限，通常會得到布恩粗魯不敬的語言虐待。他在他同學和朋友麵前對父母粗魯無禮，他在公眾場合對父母大喊大叫完全沒有尊敬可言。

布恩的父母完全沒有辦法，不曉得該怎樣麵對兒子不時地挑釁，他們用對其他的孩子的教養方式和溝通方式來對布恩，總是行不通，布恩總是能很輕易的扭轉形勢，讓他的父母成為靶子。

傑姆斯李曼訓練這對夫妻運用五種父母技巧：

第一個就是斷開。當布恩開始口不擇言衝動不能控製時，傑姆斯教布恩的父母簡短地指出布恩的行為不當之後，就立即走開。

第二個是停止做秀。如果布恩在朋友或者共眾場合開始用語言侮辱父母，他們也立刻離開發生的地方，比如商業中心。如果發生在汽車裏，停下車，讓布恩下車，他可以走。父母不需要忍受羞辱！

第三個是不接受孩子的假意道歉！什麽是假意道歉？布恩會說：對不起，但是我那樣做是因為你的錯！因為你不讓我那樣，我才這樣失控的。這不是真的道歉！他並沒有認識到自己的錯誤，反而把槍口調轉過來對著別人，錯總是別人的！要讓布恩真的道歉，應該是：我錯了！下次我不會這麽做了！父母在對與錯上一定要清清楚楚，不能含含糊糊就算了。

在這三樣技巧之前，有個前提要遵守，那就是沒有任何理由用暴力，包括語言暴力！這點是一個家庭一定要遵守的基本原則！所以，布恩在任何場合都不能對父母使用言語上的暴力或者說用語言羞辱攻擊父母！父母在這一點上，也一定要堅守陣地，不能退讓！因為這是一切的基礎！

最後，傑姆斯教這對夫婦運用獎罰製度。如果布恩行為不當，就要適當懲罰！這正如在高速公路上駕車，超出速度的極限，就要被罰款。布恩一但言行越軌，就要受到父母的懲戒，失去一些他可以擁有的特權，或者需要做一些家務來接受懲處。

總之，對於一個普通的孩子，都會偶爾犯錯，對於這些有行為偏差的孩子，錯誤是經常性的，父母們隻有不斷地讓孩子明白他們的責任範圍，不要越界，越界會被處罰，好的行為被及時獎勵，才能慢慢的幫助他們有一個好的習慣，從而在他們的將來能夠很好的適應社會大環境和朋友圈和家庭的小環境，也最終使得孩子和父母間有一種健康並快樂的關係。

學到這一段，我為自己的堅持深深地出了一口長氣！

 最近寫這本文集，很多為人父母者都在問我要我推薦好的心理輔導谘詢師，我不敢隨便推薦，因為我自己也換了好幾任，但我可以談談我的經驗。

通常初始接觸的心理輔導谘詢師，倒不一定都不好。我們中國人對這種西方式的心理輔導，大多都有抵觸或者懷疑的態度和情緒。帶著抵觸情緒去見，輔導站在你這邊，你孩子不開心，輔導站在你孩子的立場上，你不開心。其實，立場中立是對的，但是那樣的話，你會覺得沒有效果，仿佛就是你在絮絮叨叨地說，那輔導就指望著你多說點，掐著鍾點收錢！這裏麵有太多兩種文化的衝突！所以，大多數人在初次的接觸之後，都換了輔導，我現在回頭看，不是這些輔導不夠好，而是他們沒有在對的時間出現。

我們的第一任輔導是一位小有名氣的青少年輔導專家，那是四年前了，我們慕名而去，排了好久的隊才排上，那會兒，女兒的問題還沒有太大，剛現端倪，就是脾氣大。我們去看了兩次，她就說是不是孩童抑鬱症？怎麽可能？！我那活蹦亂跳的孩子會得抑鬱症？！聽她的話我們仿佛聽外星人語，不能置信！看了幾次就不去了。我們覺得女兒還主要是行為問題，可能還是五年級時沒有確診的ODD。這樣又帶著她看兒科醫生，因為那會兒女兒剛十一歲多，十二歲還不到。兒科醫生說孩子偏食，要補充營養劑。就此告了一段落補充營養劑去了。

等到扔手機事件爆發，我們帶著孩子再次找了心理輔導谘詢師，也是換了第一個，那個離家遠且沒看到效果。現在想想是我們不夠耐心，我們都指望看幾次就有效果，其實，前麵的好幾次約談，都是一個熟悉的過程，谘詢師跟孩子跟家長了解情況，而且都是我們說得多，還沒輪到她發揮她的專業技能，我們已經不耐煩，覺得沒有效果轉到另一家去了。其實，任何一個輔導，都需要好幾次的機會來了解全麵的情況，並需要一段時日來與家長和孩子建立彼此信任的關係。

等到我們終於在家附近的那個輔導那裏定下來，一來路途近，離我家隻有五分鍾車程，二來她不是那麽嚴格看著表催人走的那種，先生最不喜歡那種把時間掐得一份不差的輔導，感覺他們就是掐著秒表數錢的人！但是，我一直不大喜歡那個女輔導，也是我個人的因素，她抽煙很厲害，每次進她的辦公室一股煙味，而且她自己又沒有孩子，我總覺得有孩子的輔導更能理解一點吧。但是先生和女兒都覺得OK，我也就少數服從多數在那裏留了下來。

一待就是兩年多，這兩年，起起伏伏，高高低低，進一步退兩步。先生主要關注在孩子的學業問題上的多，女兒對學習沒有任何熱情和興趣，家庭作業就是不做不交。 課目的Project小論文也總是過了期限還不見蹤影。大多數時候在輔導那裏都是在追究她什麽時候把那些漏洞填補起來，所以每學期開學頭兩個禮拜，她的熱情還在，幾周的“歌舞升平”，然後就開始老調重彈，成績出現紅字，大多是不交作業和不做project造成的，等到學期結束前，她會拉住某個同學惡補一氣，或者讓我們找補習家教一陣惡補，勉強把前麵的洞填上一些，算是過關了！美國的中學確實不是為了難倒學生而來的，我們小鎮的初中新澤西第一，高中也總在新澤西前十強裏，這樣的好學校是不會讓學生徹底失敗不升級的！所以，這麽混著，她發現也沒問題，那幹嘛不混著呢？！

而我比較關心孩子的其它方麵，我對她的學業常常睜隻眼閉隻眼，但是對她的某些行為做不到睜隻眼閉隻眼。加上我們家爸爸對女兒的千依百順，我常常就成了女兒眼裏的“壞人”。隨著女兒對我一天天的“憎恨”，她的言行也表現出來，就是不尊重和罵人！我一直跟輔導說我不能忍受被自己的孩子惡言相向，那個輔導總是以“青少年很多都如此”或者“方才就有位媽媽在這裏哭著說他兒子大叫恨她！”，這樣的評論無形中讓我那分不清好壞的女兒覺得她的行為是很正常的行為，因為別人也那麽做！

直到我承受不了，堅決要求換輔導。

再換的輔導，我很喜歡，是個台灣來的華裔，完全明白中美文化的差異，可是跟我們差不多大年齡的女輔導，講英文有少許的口音，這個讓ABC的女兒就有了偏見。但是，看了兩次下來，女兒的罵人言語幾乎徹底絕跡了，女輔導從第一天就強調罵人說髒話是不對的，必須去除！非常堅決，當然也是我堅決的態度的反印！今天我讀到傑姆斯李曼的拒絕任何形式的暴力包括語言暴力，我深為自己的正確抉擇感到寬慰！

但是，當時女兒已經開始常常用白天睡覺來逃避很多的事情，台灣裔的女輔導觀察到這個情況，在女兒又一次在學校翹課逃避考試的情況下，建議我們送她去兩周的每天集中強化心理輔導，學校也敦促我們送她去那裏，我本來預備帶著女兒暑假去中國支教，那會兒已聯係好了中國的小學，隻等著她兩周集中強化輔導完，學校一放假，我就帶她去中國。

兩周的集中輔導，有用嗎？當時似乎用處不大，她不大願意參與集體討論，所以一直處於比較被動的狀況，但是接著學校放假了，一下子輕鬆下來，她的狀況似乎好轉起來，本來跟中學也說好了下學期可能不去上課休學半年，可隨著她去除了學業壓力之後的整體好轉，家庭谘詢師建議我們不要休學，因為不要讓孩子養成一碰到困難就停止一切的習慣，我們覺得也有道理，就征求女兒的意見，她也不想離開學校，對去中國的種種難以預料的情況也充滿了不確定，故而她也同意放完假繼續高中的學習。但是，她要求換美國人的心理輔導谘詢師，這樣，根據她喜歡繪畫藝術的特點，我們再次換了一個可以運用繪畫圖像來解析孩子心理心態的心理谘詢師，也就是現在的這位美國女博士輔導谘詢師。

 

待續

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