我的心啊,你要安靜
周圍全是平常路徑
每刻也將無所事事
為什麽你還是慌張不停
正因如此我才發作
有吃有穿,沒有勁
有來有往,沒鬆緊
有好有歹,沒結局
我的心啊,你要安靜
我的心啊,請你安靜
我的心啊,求你安靜
一說再說不能怎樣
哎
沒有任何辦法把你搞定
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床上堆了丘陵似的衣服,無袖連衣裙上的藤蘿纏繞在淺粉色三骨褲上,和另一條裙上的玫瑰爭豔。大朵大朵的是白色菊花開在黑色長裙的背景下。我把麻質的短袖疊起又散開,到底帶不帶呢,還有帽兜外套,雨衣風衣。我知道自己的選擇恐懼症又犯了。今天我要去旅行,早已列好的單子靜靜地躺在床上上麵一個勾都沒打。
每年一次的全家海外旅行今年是柬埔寨的吳哥窟和越[
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“咖啡不行,技術到了一個瓶頸”洋說
梅沒吭聲,她沒反應丈夫在說什麽。昨晚跨年,梅現在還沒醒透,眼睛澀澀的腦子木木的。盛在乳白骨瓷杯裏的卡布奇諾喝不出有什麽不同。2016年洋每天都做兩杯,700多杯,機器也由原先咖啡豆供應商贈送的簡易型更替成半專業,然而熟手於生手並未顯出截然不同。就像過去的一年,重複中每天都在過,每天等於沒過。梅早上經[
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又是一季旅遊
江山美人
晨風如水夕陽如酒
盛夏
聖誕加新年一起把朋友圈轟炸
用什麽牌子的防曬油
讓你守心如玉
人上旅途卻原地停留
不再趕路不再說走就走
不再欲曬還羞
你坐在家中常坐的位子,手裏拿了手機,關著,但手機裏一切景物和流動活躍在腦海裏,微信群,朋友圈,公眾號帖子,公眾號上的被錄用的留言,塵滾塵思緒於各種信息間飛馳,親[
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什麽時候
日子已經變得這麽長
一段是咖啡飄香
一段還是咖啡飄香
離站的35路好像永遠
不慌不忙
朋友圈是我手中的鏡子
鏡子裏有你和他人的模樣
我不敢看
可又不得不
想
時間就是這樣慢慢流光
陣風細雨中
我把你張望
高樓靜默
城裏人流失在大街小巷
隻有車鈴,車鈴隱約作響
叮叮鐺鐺
叮叮鐺鐺
昨天進城辦事,等著坐35路免[
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“我不想謀生,我想生活”這是王爾德的名言。作為唯美主義的聖人他以寫小說出書謀生。那麽王爾德的生活呢,對懶洋洋的一胖子來說,一部分是思考,還有我猜就是隨心所欲地尋歡作樂,或者悲哀。淺薄的我無法解說他於'美'的信條到底是什麽,到底如何。
我能說的隻是我個人的謀生和生活經驗。子女都是家長想象中的藝術品。我們從小就被灌輸了某種謀生[
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本來想說平生最怕曬娃。後來覺得這個題目不好,“平生”兩字帶有總結的意味。誰知道我以後會不會改變觀念不在乎曬娃了呢。不曬娃不是娃不好,是娃不夠好。當然這隻是我當前的一點小心思,一種可以克服的自卑感。寫出來,自己診斷,自己開藥方,自己也就被治愈了。
最怕曬娃?因為我娃總不如意。我對孩子是寄予很高希望的,恨鐵不成鋼。他們都挺聰明,[
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不再回首
夜來香已吐盡芬芳
愛花的少女也離開了水房
星光似水
月色如流
不忍回首
青春還在低吟淺唱
往事卻塵封他鄉
山河成舊
你何必回頭
不忍回首
熱淚澆滅了心火
驟起的風吹斷來路
不再回首
不再回首
遠去的腳步永不停留
新近加入了中學同學群,發現三十幾年前的記憶都糊掉了。其中隻有去水房打水這段路印象最深。夏夜[
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可以坐車,
我卻在行走。
我不知這樣做有什麽理由,
也不知這樣的癡能堅持多久。
心情有些沮喪,在做一件事,做了很久,總是做不好,做不成。“初極狹,才通人。”但願自己能“複行數十步”後,“豁然開朗”進而找到心中的桃花源。
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我喜歡花裙。
請讓我曬一曬,
把繽紛的快樂延伸。
我喜歡那白的底色,
如珍珠,象牙,還有晴空下的沙灘熱氣騰騰。
我喜歡那逼真圖案,
大朵的玫瑰綻放,綻放,
肆無忌憚。
濃豔的綠色呀,在這裏葉已不是陪襯。
我喜歡傘一樣打開的下擺,
淺的領口,瘦的腰身。
我喜歡花裙。
花裙上印滿賽馬節的繽紛。
(總算會發照片了[
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