痛定思痛

老父親去世幾天了，痛定思痛，仍然心如刀割。

我自小由奶奶撫養長大。去到父母身邊已是少年。緊接著中學住校到外地上大學工作直至出國，和父母真正在一起的日子也就是他倆輪值來墨爾本幫忙的那三個一年。那時做生意早出晚歸，幾乎除了日常吃喝孩子等話題沒有什麽交流。也曾幾次帶著爸媽維省周邊旅遊。後來他們年紀大了走不動了是我每年回國探親。幾次都短短兩個月卻因無聊而顯得漫長。我一直以為自己的父母緣淺，豪邁地認為好兒女誌在遠方，掙錢多生活好能在財物上支持他們就可以了。沒為他們買房但也給了半所房錢讓他們參團旅遊。哪成想爸爸沒花我一分錢就去世了。

原來除了奶奶，他才是我最近最敬的人。我現在有閑有錢有丈夫兒子的愛但人生還是有缺失。因為我有遺憾。因為我沒能在老爸生前更多地陪他，多擁抱他。親口告訴我有多愛他。

子欲養而親不待不是一句套話。

不知不覺中爸爸一直是我的榜樣，聰明勤勉善良克己。成全別人委屈自己。但我不要學他的生活方式。我不要苛刻自己。我不要成為家裏那個吃剩菜的人。我不要像他，年邁後最大的心酸不是子女的不孝而是不能再為孩子出力。我不要如他那樣先天下憂而憂。我要樂！他從醫半個世紀醫治了多少人救活了多少人又在政治運動中替多少人頂雷。醫院同事都說你爸是個有擔當的人“”一股清流“但在我看來他僅是一文弱書生。氣急了罵人最多也就是”這不神經病麽？“”打你叉叉的“我不要像他似地憤懣不平怒不敢言。”十年怕井繩“的日子讓它滾遠，讓它一去不複返。

時代和政府是虧欠他的。一紙平反如何能改變他的過去。我們家人也是虧欠他的。母親的失智使他晚年格外孤單。我們沒有努力走進他的內心，化解他對於那段曆史的耿耿於懷。忘記過去意味著背叛。身為女兒不可以簡單地勸他想開點。作為一個繼承人，我要堅守他的理念，與人為善，獨立思考。大事小情上開放自己的同時保持個人主見。

這兩天我時時哭泣，時時欲哭無淚。一麵想掩住，一麵卻噴薄著無法抑製的感情。與妹妹討論父親的安葬，某個不可知瞬間，情緒會突然難以管理，哭到讓自己尷尬。其實那些痛苦，隻要可能，我都願意獨自吞咽，不想讓他人旁觀。但是我又堅強不到不發泄。

經上說”笑有時，哭有時。哀慟有時，跳舞有時。“一切天注定。我的生活繼續，生命繼續，悲傷會過去，思念再長久也會變淡。上帝之光普照，照亮信他的人的心。溫暖天下所有人，因為他的慈愛和豐盛。

感謝主！願我在主裏得到平安！