旅行的貓

真的不明白自己為什麽愛上旅行?一直以為自己隻是想看看這個世界,可是現在想想也許隻有回到路上才可以找到自己。
博文
(2015-04-25 06:31:23)
這幾天的工作強度太大了,結果是將自己拖進去,任何時候都在想問題,半夜也在睡眠中迷迷糊糊的考慮著。甚至幾分鍾的午餐時間,我也有停下來,去電腦上寫出自己想法的衝動。總之是那個忘我的工作狀態了。我在屋子裏團團轉,最終給我那個一起談過selfawareness的女孩打了電話。不得不承認,我感覺到失敗的痛楚,因為我是在借助外界來將自己拉出來。效果呢?失敗感及[閱讀全文]
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(2015-04-23 17:10:40)
真的不記得什麽時候開始意識到,自己是個非常冷漠的人。還是記得剛來美國的時候,那個一直對我非常照顧的同事說過一次,我內心很冷。那時的我覺得她的很多次的邀請去她家吃飯或是出行,真的讓我煩惱,剛來美國,自己隻想周末呆在家裏。可是的確,後來離開了佛羅裏達,陸續去了其他的幾個城市,在沒有見到如她的人。總之,自己是內疚,覺得辜負了別人的愛心,[閱讀全文]
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周一重要把theuntetheredsoul讀完。我也很苦惱,為什麽這樣的好書我有時候就看不下去,應該說,書裏帶來的觸動太大,或是太激動,反而無法平靜下來讀完。這次在被圖書管理員斷然拒絕給我違規延期的刺激下,我終於讀完了。書裏麵的那些話真的感覺就是在說我。裏麵幾乎沒有廢話,所謂幹貨吧,不能摘抄了,以後估計還是要收藏這本書了。
我獎勵自己,或是。。。就來[閱讀全文]
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(2015-01-08 18:15:58)
去和新認識的女孩一起去上陶藝課,我們到的早,所以也和老師聊聊。老師問我們是做什麽的?那個女孩說我們是housewife。我愣了片刻,幹笑著說:我真沒有打算告訴別人我們是做housewife的。沒有告訴女孩我成立了公司。可是這個我用來自我介紹的公司,除了讓我擺脫housewife的頭銜,我並沒有努力去花時間做,沒有任何的收入。在那一刻,我都無法說出來。想說我quit了工作,[閱讀全文]
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(2014-09-14 11:25:12)
在快速回憶自己是否鎖門以後,我稍微鎮定了一點,可以聽到自己狂跳的心。定了神看清楚那是一隻黑色的氣球。黑色的氣球像是一個人影,躲閃在玻璃門右邊的柵欄處,現在悄悄的移過來麵對我,就這樣停在玻璃門前。我沒有開門觸摸它的欲望,幾秒鍾後,它閃一下移去水泥台階的左側的花叢裏。半小時後等我回去查看時,它已然不在了。
10天的課程結束回來,沒有照老[閱讀全文]
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(2014-08-07 16:48:00)

隻有自己還站在過去的時光裏,那個一直在身邊的人其實隻是一幅幅相片似的影子,難道承認自己是那個被遺棄的人是非常難嗎?每個人都在moveon,而我還在努力填補那個連自己都不能夠了解的巨大破碎。[閱讀全文]
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(2014-04-20 17:16:40)
又給我提他女友的繼父做了共同簽字的人。我什麽都沒有說,不知道自己當時的表情是什麽。但是我離開後心裏就一直為這個事情煩惱不堪。似乎我是該幫助他,簽字是容易的事,但是我沒有足夠的理由和能力去做這件事.Ijustcannotthinkstraight.現在寫下這些困擾就是讓自己不要再去想已經無法改變的事。試圖將他從我的生活中連同那些我喜歡和不喜歡的記憶一同在他高中畢業以後[閱讀全文]
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(2014-01-20 15:55:52)

自己旅行回來以後,這應該是第二次這樣的狀況。而且都是在去同一個朋友家回來後,感覺非常沮喪。現在坐下來簡直是一種不得不的辦法,我不想就這樣看自己又掉入無可奈何的情緒裏。讀的書幾乎是本本是關於內心的東西,mind和awareness,甚至讀佛教的東西是想擺脫外在的世界對我的影響。可見自己的修行真的不夠,讀書和修行都太懶惰和散漫。難道我一直不是對自己[閱讀全文]
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Annapurna大本營
在大本營,海拔4000米得地方看早晨得奇跡
午後的陽光裏,小木屋也沒有那麽寒冷了。望出去,還是那個熟悉的藍天,更遠…還是藍天,這是個看不到山的地方。 有時候,有些發生的事真是讓自己無可奈何。西藏一直是自己想去的地方,可是無論如何沒有想到,我會是在這樣的一個時候去的,剛好落入了一個很多人的選擇,去那裏逃避。 在[閱讀全文]
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(2014-01-05 10:28:10)


今年的冬天還是同樣的幹燥,寒冷,不同的是我失業了,應該說我辭職了,在沒有下個打算和目標之前。辭職後離開家四個月,現在又回來。靠著自己的積蓄生活但是仍舊沒有找工作的動力。家裏的人擔心是我造成的,我是那種靠宣告眾人然後逼自己最終采取行動的人。這次辭職掙紮了很久,先是很希望某個人做這個決定,比如解雇我。然後沒有了工作的頭幾個星期簡直是[閱讀全文]
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