下麵一個帖子，讓我想起來的
事情已經過去兩年多了，但是對我的影響不可謂不大。
每年一月一號，我都會去參加本地一個騎車爬山的活動，作為新年的kick start。會看到許多很久沒遇到的騎車朋友們，然後在山頂有一頓中飯，很開心的。
但是我怎麽都沒想到，2020年1月1日，變成如此一個讓我震撼的悲劇。
那天我開始得完了，大部隊都走了，我一個人拉在後麵。
那是一個16英裏長的山坡，要爬很久。沒有手機信號。
爬了5英裏的時候，看到地上躺著一個cyclist摔在地上，沒有意識的樣子。我趕緊下車檢查，已經沒有頸動脈搏動。我趕緊開始心肺複蘇。可是山裏完全沒有手機信號。無法撥打911. 一個經過的cyclist自告奮勇飛速騎車下山去報警，而我繼續心肺複蘇。
時間一分一秒過去，脈搏仍然沒有回複，病人也完全沒有意識，並且開始點頭樣瀕死呼吸。我的心一點點下沉，再催人下山去報警。
漸漸地他的呼吸一點點減弱延長，我找了他的口袋，沒有任何個人信息，隻能大聲喊他拍打他的臉，讓他stay with us。
不知道過了多久，他的口唇開始泛出粉紅色血沫，我知道這是心衰導致肺水腫了，沒有任何儀器的我，隻能拚命繼續心肺複蘇，祈禱著救護車盡快趕到。我似乎能感覺到他的生命正在一點點從我手裏流失，而我卻抓不住。
他的眼睛依然微微睜著，我不知道他是不是能聽見我，看見我，是不是還在竭盡全力等著救援，但是我心裏知道，希望已經很渺茫了。作為我的職業，一旦開始援救，就不能放棄，一定要等到救援到達。於是就一直繼續著這無望的按壓。現在回想起來，那種無助，真的是痛徹心扉。
大概四十五分鍾以後，直升機降落，救援人員又進行了幾輪搶救，但是心跳一直沒有複蘇。
就這樣，一條鮮活的生命，一個和我一樣熱愛騎車，在新年的晨霧中，疾速地離開了世界。他的自行車，還靠在路邊。
直升機帶起的灰塵和巨大的聲響，讓我無所適從。就隻能站起身，呆呆地走到路邊。
這時候已經返程的脊柱大叔正好路過，看到他，我才意識到自己是多麽traumatized，我再也忍不住，抱住他開始大哭。他陪我一起慢慢騎下山。一路山野青翠，這裏曾經是我最喜歡的一條路線，但是現在我卻無法感受到任何快樂，眼前都是那掙紮的呼吸，那垂危的眼神。雖然我的職業是醫生，但是在醫院裏搶救病人，和在路邊搶救一個和自己一樣的自行車手，那種反差特別強烈。在醫院裏我似乎被所有的儀器武裝著，可是在一個沒有信號的山裏，我是如此絕望和無助。
回到家久久不能恢複平靜，後來我記得是網友“我胖我的”提醒我可以去寺廟。於是去了附近一個佛教寺廟，點燃了香，在心裏默默祝願他往生，從此寧靜，不再有痛。走出來的時候，漫天雲霞，我想到那個去世的騎友，他卻再也見不到晚霞。我希望他等到永生和安寧，希望他知道，他走的時候，不是孤獨的。
後來我才知道，我和這個騎友以前一起騎過車，那次很熱，我們騎完車還一起坐下來吃西瓜。笑笑鬧鬧。誰曾想，兩年後陰陽相隔。命運真的無可言說。
那件事情以後，我和一個一起騎車很久的朋友發生了嚴重的爭執。
這位去世的騎友其實那天是被我的朋友邀請一起去的。我朋友速度比較快，不久就騎到了很前麵，留下這個去世的騎友獨自在後麵。到了山頂午飯以後，他們也沒有等待這個騎友，而是繼續前進，想多騎一點。所以後來發生的事情，他完全不知曉，等到我打電話給他，他才震驚地發現是他邀請來的朋友。
我說既然是你邀請來騎車，而且明知道他水平不如你，在這樣很長爬山又沒有信號的地方，就應該經常等一下，make sure他沒有事情，而不是自顧自騎車，甚至到了山頂還不回頭check，繼續往前。
我知道他心裏也是愧疚的，卻不願意當著我的麵承認，說我們騎車不都是這樣的。到最後，他惱羞成怒地說，也許是你的CPR做得太差，所以沒有把他救回來。那句話深深傷害了我。多年的騎友，因為各自的內疚自責，互相傷害對方，其實是很不值得的。
那一天的開始，似乎就預示著不詳的一年，果然·2020，新冠席卷了全世界。
從那以後，我後來再也不願去騎那條路，現在我隻騎有手機信號的地方。
現在我跑步騎車時候，如果迎麵有中年男人騎車跑步，我就會非常神經質地看他，想象他會不會突然倒在我前麵。如果他們表現得很累，我會主動上去問他們是否ok。他們肯定覺得我是一個神經質的大媽。
我自己也每六個月做詳細的體檢，給家人一個交代。
最後我想我學到的，就是永遠不要拋下你的隊友。所以我現在寧可自己騎車。
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