2月21日當天做完大腸鏡回到家裏，二嫂一直處於震驚之中。我老人家倒還好，相當平靜，甚至有心思跑到文學城上發了一篇牛皮哄哄的博客。
二嫂不放心，時不時的查問：“你怎麽樣?”
回答千篇一律：“我還好。”
這個回答顯然不能令她信服。“你可能還處於震驚當中，腦子裏是空白的，還沒有好好想這個問題，這都是正常的反應。” 她宣布。
看見我上樓開始在電腦上敲字，就跟上來看，“你在做什麽呀?”
”哎！沒什麽，我寫個博客，你別看，下去吧！” 我的博客目前對她保密。
到了晚上睡覺時，這個消息對我心理的影響還是顯現了的出來，在稍稍迷糊了一會兒後，我就再也睡不著了。思緒如潮水般一波一波漲上來，拍擊著我; 又像是風箏，一時如斷了線，越飛越遠，一時忽而又連回來，被需要麵對的現實緊緊牽扯。癌症像個巨大的陰影，忽遠忽近，問題是到底有多遠？到底有多近？還給我剩下了多久？我走之後能給妻兒留下什麽？她們的生活該如何安排？我需要工作到最後一刻嗎？應該是，我們還有大筆的房貸，我應該盡量把它們多還掉一些。家人親朋那裏怎麽辦？告不告訴他們？什麽時候告訴他們？孩子們呢? 有一點是肯定的，堅決不能讓我父母等幾位老人家知道，今年父親88，母親80，我應該能堅持到他們走，不住在一起，瞞住應該不難，……
實在想得累了，覺得該換換腦子，於是偷偷打開kindle book, 用被子遮住，繼續讀王鼎鈞的回憶錄。王鼎鈞那不同以往的曆史視角讓我漸漸地擺脫現實，回到七八十年前的崢嶸歲月中。也不知過了多久，我把回憶錄第二部“怒目少年”餘下的部分讀完了。我想試試看能不能像以往失眠時那樣，讀一兩個小時書，讀累了就可以睡了。結果發現不行，根本沒有睡意。於是幹脆接著讀第三部，那是更加跌宕起伏的“關山奪路”。
我在床上輾轉反側，二嫂感覺得到，在一段段睡眠的間隙時不時地拍拍我或拉拉我的手。到淩晨五點，我感覺到她已經醒了，就把她摟過來。
“你怎麽樣?” 她問，
“我還好，就是睡了一小覺後就再也睡不著了。吵著你了吧?”
“沒有。”
按照以往的經驗，我知道這種可能性不大，我睡不好時動來動去或者偷偷讀書多數時候都會對她有幹擾，也常常惹她不快，所以我有時半夜會溜到客房去睡覺。可我今天感覺不一樣，我告訴她：
“就算吵著你了你也得多擔待，我不想睡到其他房間去，我就想睡在你身邊。” 她抱得我更緊了些。
黑夜中的靜默似乎比白天的更有質感，我們感受著。過了一會兒，靜默被一句話打斷，“對不起，我不能陪你走到最後了。” 一滴淚滑下，滴到了我的肩上。
在獨自失眠的靜夜裏，死亡的感覺可以被大大拉近，變得更可觸摸。於是那時不時伸過來的手就感覺更加溫暖，能撫慰到你的心底。我切身地體驗到了大學同學小沈的那句話，“其實人到了最後，什麽都不需要，就是需要你的陪伴。你隻需要坐在他旁邊，拉著他的手，就算什麽話都不說，就能給人巨大的安慰。” 小沈的父親幾年前因肺癌過世了，但幾年過去了，她仍然無法完全擺脫悲傷和內疚。於是她申請成為了一名致力於臨終關懷的誌願者，真是善莫大焉。我告訴她亞隆的書上說：我們之所以那麽難接受父母的逝去，有一個很重要的原因是因為在我們的潛意識裏，父母是攔在我們和死亡之間的一道屏障。她深以為然。最後，我希望讀到這篇博文的人都能記住，當那一天來臨，你慈愛的尊長或親人即將遠行，你所需要做的，就是盡可能多地陪伴他，盡可能的靠近他，拉著他的手，撫著他的肩，這樣當他離開時，定會心懷寬慰和平靜。
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