行走的風景，漂泊的萍
一個隨緣漂泊的女子，一片不斷行走的風景……
三
萍兒，我在醫院裏呆了三年，我也想了很多很多。尤其你小叔去世之後，我經常想到自己也會在某個不經意的時刻，突然地離開你們，離開我親愛的寶貝。我並不害怕死去，而是害怕你和美華還沒成年的時候死去，害怕在不知不覺中死去，你的媽媽再也經不起任何打擊了，我作為父親和丈夫的責任還沒有盡到，我不能不負責任地離開你們。我多想在有生之年多愛你們一點，多陪你們一點，如果我知道，上帝隻給我這麽一點時間，那麽，我一定會沒日沒夜地守候在你們身邊，一刻也不離開。就像家裏的那盞老煤油燈，白天陪著你們，晚上照著你們。
寶貝，你出生在貧窮的年代，貧窮的家庭，爸爸不僅沒能在物質上讓你享受幸福，更沒能讓你和妹妹享受到太多的父愛，這是我永遠內疚的事情。我是個不相信宿命的人，但有時候又不得不相信。也許正是我的離開，才成就了你之後的鳳凰涅槃吧。
那個夏天說來就來了。1978年陰曆7月18，我的祭日。
那天上午我去醫務室的時候，任何不祥的預感都沒有。如果有哪怕一丁點預感，我也不會離開你，也不會鬆開牽你的手。在去醫務室的路上，我碰到了兩位病友，我們說笑著，一路走向醫務室。三年來，這樣的情景周而複始，我已經習慣了聞醫務室蘇打水的味道，習慣了針頭紮進體內的脹痛感，我積極地配合醫生的治療，我總相信，有朝一日，我一定會健康平安地回家，和你們一起平安快樂地度過一生。
雖然醫學解答這種病既不會遺傳，也不會傳染，但我知道，社會上對這種病的偏見，甚至比自己患上癌症還要可怕。這也是為什麽一些我的病友們治愈後，寧願在醫院裏呆一輩子，也不願意回家的原因。可是我願意回家，我知道你們不會嫌棄我的醜陋，我知道你們愛我，我也愛你們，沒有什麽比愛更堅強。
半個月前，醫生宣布我即將出院的時候，我是多麽狂喜啊！好不容易熬到可以回家的這一天了。本來那天我就可以收拾東西，和你母親一起回家的。但醫生說，我最好還要繼續打兩個療程的針藥，鞏固一下療效。當時，你母親接我回家心切，準備把剩下的兩個療程的針藥帶回家，她幫我打。但我想，既然已經在醫院裏呆了三年，哪還在乎這15天呢？不如等這兩個療程結束，安安心心地回家吧。所以我說服了你的母親，讓她帶著美華回家了。你媽讓你留下來陪我，說半個月後來接我們。誰知，這一念之差，導致我們的生離死別！
為什麽命運要在我滿懷希望的時候拐彎呢？如果我像你小叔一樣患的是不治之症，你母親早有心理準備，那麽一旦我離開這個世界，她也不至於太過悲痛欲絕啊！一切來得如此突然，突然得讓我在最後一刻都來不及給你們留下一句話。
那天我是第二個打的針，給我打針的是一個剛來醫院不久的新護士，笨手笨腳的，她的針頭紮進我的臀部肌肉時比往常痛很多，我忍不住自言自語：今天這針怎麽這麽疼？
可是，僅僅幾秒鍾的時間，我就感到有什麽可怕的事情已經發生了——我感到嚴重頭暈，呼吸困難，心髒像擂鼓一樣怦怦跳動，我仰頭朝天，“啊啊”地嘶叫著，我感到有一雙看不見的大手正在掐住我的脖子，我越來越無法呼吸，無法說出完整的話。我這是怎麽了？我的眼前為什麽越來越黑？手腳為什麽越來越僵直？蒙矓中，我看到幾個病友和護士慌作一團，他們大聲叫嚷著“快救人，趙夕貴昏倒了”、“不得了，趙夕貴不行了”……後麵的話漸漸成了盲音。
好像隻是一瞬間，我的靈魂就離開了我的軀體，懸浮在空氣中，我茫然地看著人們把我抬上病床，有人喊著我的名字，有人給我做人工呼吸，有人使勁按壓我的胸部，想讓我的嘴裏吐出一口氣。但是他們徒勞了。一陣忙亂之後，所有的人都麵麵相覷，一副不知所措的樣子，有幾個病友已經開始嗚咽著哭泣起來，那個闖禍的小護士已經不見蹤影。幾個聞訊趕來的醫生沮喪地垂著頭，有人在歎息，有人眼神裏閃過恐懼的神色，這是該醫院成立以來第一起嚴重的醫療事故，他們無法不恐懼。
然後，有人給我從頭到腳蒙上了白床單，我悄無聲息地躺在白床單下麵，人們逐一退出了醫務室。我聽到他們在門外竊竊私語，商量著派誰去告訴你媽媽這個噩耗，有人說我的女兒正在宿舍裏，又有人說不能告訴小孩子……我能聽出他們語氣中的悲傷情緒，這些都是與我相伴三年的病友，我們同病相憐，其中任何人的離世，都會像失去親人一般悲痛，我已經曆過多次了。他們商量到最後，決定派我最好的朋友老萬和老劉去接你的媽媽，其他人一再叮囑老萬和老劉不要告訴你母親真相，怕她受不了，一切等她來了醫院再說。
看著老萬和老劉急匆匆地騎車離去，我的心也在絞痛。我無法想象，如果你的母親得知我突然死去，將會是怎樣的巨大打擊？她那病弱的身體，怎能抗擊這次突如其來的災難？還有你，我的寶貝，你還在眼巴巴地等我回去給你做雞蛋麵條，誰知，一眨眼的功夫，我們已經死別，我再也無法抱你在懷，你也再也沒有了父親的寵愛。想到這一點，我就心如刀割！
寶貝，你才9歲，美華才6歲，你們的母親卻已經47歲，而且體弱多病，失去我之後，你們未來的路該怎樣走？如果人生可以規劃，如果我能預知自己的生命隻有短暫的49年，那麽我或許會用另一種方式來愛你們，我會在生命的最後時刻，緊緊抱著你們，給你們留下我所有想說的話，我對你們的愛和不舍，我對你們的牽掛和擔憂，我對你們的祝福和期望……然後，我在你們的懷中含笑死去，那樣我就會死而無憾了。可如今，我什麽都沒來得及說，什麽也沒來得及做，連最後一麵也沒有見到，我們就此陰陽相隔，我多麽不甘心啊！命運為何對我如此殘酷？
寶貝，當你像個小野獸一樣闖進醫務室，撕心裂肺地哭叫著尋找我的時候，我正在你頭頂的空氣中漂浮著。我多想告訴你，那個白床單下麵躺著的人就是我，你隻要一揭開床單，就能看到爸爸的臉。那就是我，那就是我啊！我就在你身邊，就在你身邊啊！你怎麽沒有看到我的鞋子呢？就在病床下麵淩亂地擱著，這是他們搶救我的時候脫下來的，就再也沒有給我穿上去，我是赤腳上路的，我多想你能夠看到床下我的鞋子，繼而想到我就躺在這張病床上，如果寶貝你看到我，撲在我胸口再叫一聲“爺”，我也就瞑目了。你可知道，我的眼睛一直沒有閉上啊！
寶貝，我眼睜睜地看著大人把你從醫務室拽走，你的嚎哭聲如刀般紮在我的心上，此刻，如果我能痛哭，我的淚水一定會排山倒海。寶貝，你再也找不到我了，別恨爸爸，不是爸爸有意要拋棄你，不要你了，是命中注定，我隻能陪你走到這一程，剩下的路，隻能你獨自去行走了。寶貝，我們一家人，好比一艘船上的乘客，總會有人半途下船、有人半途上船的。這一次，我迫不得己提前下了船，但你和妹妹還有母親還要繼續趕路，你們的路還很長。雖然前途大浪滔天，風雨飄搖，但你們必須風雨兼程，堅強麵對。不管你們走到哪裏，我都會一直默默地關注著你們，保佑著你們的。
寶貝，如果可能，我寧願讓你相信，爸爸去了遠方，而不是死去。爸爸還會回來，而不是永別。如果我還能對你說最後一句話，我一定要讓你相信：爸爸會一直在你身邊，永不離去。或許你不經意之間看到的一棵樹、一隻螞蟻，都有可能是我！
