行走的風景，漂泊的萍
一個隨緣漂泊的女子，一片不斷行走的風景……
79 【誰的婚姻不患病？患病了如果積極診治，一定也會康複如初。而我和川最大的錯誤，就是沒有及時而積極地去診治患病的婚姻。】
直到“十一”國慶節放假，川才來到武漢新家。看到我親手布置的房子，他抑製不住的驚喜和愧疚，愧疚沒有盡到一家之主的責任。一天，由於職業習慣，他拿出螺絲刀，打開一個個插座查看，這一看嚇一跳：所有插座裏居然都沒有接零線，都是火線直接進了開關。如果家中電器外殼漏電，後果將不堪設想！我馬上明白：這是那個無良電工的報複！因為我發現了他欲“順手牽線”、而及時阻擋了他的“財路”。
川親眼目睹這一切，又憤怒又自責。他一遍遍地說：“如果我能來參與裝修，就不會出現這種問題了，那個電工就是欺負你不懂……唉……”可他此時的歎息根本於事無補。“十一”一過，他就回了上海。在臨走前，他認真地說：“萍，我希望能來武漢和你團聚。”
“可以啊！反正這裏房子也弄好了。”我淡淡地說，一副“無可無不可”的態度。這麽多年的獨自打拚，我已經習慣了獨立。齊秦曾在一首歌中唱道——“一個人怕孤獨，兩個人怕辜負”，對我來說，前一句無所謂，後一句卻深入我心。尤其是這次裝修，更讓我深刻體會到：有他，無他，似乎都可以。
“十一”之後一上班，我就和裝修公司開始了“鬥智鬥勇”的較量。因為除了電路工程上的重大錯誤外，我還發現了十多處原則性問題：主浴室冷熱水管接反，冷水管出來的是熱水，熱水管出來的是冷水；浴缸裝成了反方向（那時我正在廣州出差）；客廳天花板吊頂裂縫；陽台上的花池沒有塗防水層，根本不能養魚種花，否則樓下住戶陽台滲水……
沒想到，裝修公司對我家的這些裝修問題卻推三阻四，遲遲拖著不予解決，甚至還將某些責任推卸得一幹二淨。我一氣之下，以讀者名義給《武漢晨報》寫了一封投訴信，將這些裝修問題公之於眾，希望裝修公司迫於輿論壓力，能夠盡快解決問題。誰知，我從那之後經常接到莫名其妙的恐嚇電話，直截了當地威脅我小心人身安全，每天更是短信、電話騷擾不斷！
邪居然壓正？天理何在啊？偏偏我服軟不服硬。我一邊去派出所報了警，將恐嚇電話做了備案；一邊找到律師，谘詢訴訟事宜。律師洪流先生得知我的裝修遭遇，也很氣憤，很快給那家裝修公司總經理發去了一封律師函。也許見我們動了真格的，對方很快作出了回應。最後，按相關法律規定，裝修公司雙倍賠償了我家的水電工程款。之後，我另外請電工在盡可能的情況下重修了電路。
雖然獲得了賠償，但我的心情並不輕鬆。通過此事，我再次悲哀地發現：在我家，需要男人做的事情，都是我在做。很多時候，我是個女人。更多時候，我是個男人。可是，再“男人”的女人始終是女人，而不是雌雄同體的動物。
妹妹在我搬進新家不久便回去了，因為外甥9月要開學讀一年級。妹妹走後，我一人獨居偌大的房子，感覺十分清冷。
2002年，除了分到新房，我還獲得了一個政府榮譽——被評為第三屆武漢市傑出外來務工青年，政府獎勵了我一個武漢市戶口。從這時開始，我終於成了真正意義上的“城裏人”。我回家遷戶口時，父母十分高興。對祖祖輩輩的農村人來說，一個城市戶口比什麽都重要。但我卻沒什麽太大的驚喜，在外漂泊多年，戶口對我來說並不重要。
遷戶口時，我順便把父母接到了武漢居住，他們看著我親手布置的家，抑製不住的欣喜。每天，爸爸負責掃地擦地，我負責做飯，媽媽負責洗碗。離家十多年，第一次享受到久違的天倫之樂。那時候，我們已經搬到新家樓下的辦公室。上班下班十分方便。我在上班時，父母經常在樓下的院子裏散步，偶爾會趴在我們辦公室窗戶的外麵朝裏麵看，隻要看到我，臉上就會綻開蓮花般的笑容。有一次，他們上樓回家後怎麽也打不開防盜門，於是跑到我辦公室的窗戶外麵，扯著脖子喊我的名字，驚動了整個辦公室。我又好氣又好笑，趕緊跑出去，幫他們回家開門。
讓我唯一感到內疚和難過的是，每當母親念叨我該有一個孩子時，我不知該如何回答。我隻好拿年齡搪塞：“我都三十多歲了，高齡產婦太危險……”母親馬上不屑地打斷我：“你們姐妹倆不是我一個37歲生、一個40歲生的？你們有什麽毛病？不是長得很好？”我無話可說。孩子——這兩個字對我來說是多麽溫暖、陌生而又令人疼痛的字眼！
可惜，大半輩子走在泥巴路上的父母實在過不慣城裏人的日子。他們不習慣用門禁卡，不習慣開關防盜門，不習慣上下樓梯，不習慣聽普通話，不習慣城裏人的冷漠神情，不習慣沒有小麻將打的日子……在武漢呆不了一個月，他們就鬧著要回家，尤其繼父，總是惦記著地裏的菜，什麽時候該播種了，什麽時候該施肥了，什麽時候該收獲了……念叨個不停，一直念到我送他們回家為止。
2002下半年至2004上半年，是我的精神備受煎熬的日子，我和川的感情正在發生巨大的裂變。我們彼此都感覺到了有些珍貴的東西正在離我們遠去，但我們卻無能為力去抓住它，或者說，並不想刻意去抓住它。我們彼此都意識到，我們已經分別得太久太久，我們的故事也許已到畫句號的時候，但誰也不願意主動去畫那個圈。直到2002年底的一天晚上，川忽然主動說出了那句石破天驚的話！
“我們……要不……離婚吧！”那天晚上，川打來電話，忽然冒出了這樣一句讓我猝不及防的話。“你怎麽了？”我以為他出了什麽事情，心裏有些緊張。
“我沒怎麽，我隻是覺得這樣掛著不是個事情。”他似乎已經克服了難以啟齒的艱難期，語言開始順暢起來，“我覺得你已經不愛我了，我們沒必要再這樣拖下去，這樣拖下去，對誰都不好，長痛不如短痛……”
就像一個醞釀已久的膿包瘡被一刀切開，刹那間膿血迸濺，疼痛刺骨。如果把死亡的婚姻當做腫瘤，即使勇敢地切除，也需要具備擔待劇痛和生命危險的勇氣。而那時的我，好像還沒有做好這方麵的準備。所以一時愣住，又驚又痛！
早在2000年，我去廣西出差，結識了一位精通命理的女作者王月。王姐幫我拆字算命，一番筆畫加減後，她得出結論：“你必須改名，否則對你的婚姻不利。”這話我很早以前就聽他人說過，所以也不以為然。後來，又有一個略懂測字算命的上海網友，幫我測過字，說我的名字一定要改，否則一定會離婚。幾個素不相識的人都異口同聲讓我改名，我開始動搖了。我聽信了該網友的建議，將名字中的“美”加了一個金旁，成了“鎂”，讀音未變，之後在雜誌上署名一直用這個名字，期冀它會給我們的婚姻帶來好運。可是，事實證明，改名對我的婚姻並沒有起到逆轉的作用。
我的內心糾結而矛盾的是，雖然這段婚姻讓我覺得疲憊，覺得可有可無，可是卻無法狠心放棄。因為我舍棄不了從15歲時開始、長達四五年的、交織著甜蜜和酸楚的暗戀；舍棄不了我和他患難與共、相依為命的那段時光；舍棄不了我生命中最純美、最聖潔、最刻骨銘心的初戀……曾經，我相信愛情可以地老天荒，亙古不變。可是，經年累月後我驚恐地發現：世上沒有不變的愛情！或許愛情真的沒變，變的是我們看待它的心情。曾經，可以那麽那麽愛，如今，也可以那麽那麽不愛。這是多麽令人痛心的發現和蛻變！我不願承認愛情如“畫皮”，但事實上，愛情有時候恰如“畫皮”。揭開美麗的麵紗，背後是一具麵目猙獰的骷髏。也許，骷髏從一開始便存在，隻是自己一葉障目，沒有發現。亦或者，根本沒有什麽骷髏，麵紗背後依舊是美女，隻是自己的心境變了，美女也被看成了骷髏。
繼續愛，力不從心；就此放手，心有不甘。——不甘心相信原本如此美好、竭盡全力爭取而來的東西，就這麽撒手丟棄，不僅對不起自己當初的奮不顧身，也對不起對方的無辜相守。更重要的，分手不如揮別那麽簡單，而是一次精神上的生離死別！佛說：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我們就像前世約好，今生要同乘一艘船去一個遙遠的地方，可是，船行半路，兩人卻改了主意，決定分道揚鑣。茫茫人海，從此老死不相往來，你走你的陽關道，我過我的獨木橋——多麽殘忍而冷酷的結局！正因為無法麵對這些，我才一直不忍主動給我們的故事畫上句號。
所以，當他忽然主動提出“離婚”，我又驚又痛之下，竟然忍不住哭了起來，我邊哭邊問他：“你是不是有人了？”他否認得非常堅決：“我沒有！現在沒有，將來也不會有！我隻愛你一個！”
“那你為什麽提出離婚？”
“我想你肯定很想離婚，隻是不願先提出來，所以我幹脆幫你提出來。”
“可我不想離！”
說出這句話，我淚如雨下。隻有我知道，不想離，不是因為還愛著，而是因為很不舍！——如果，如果我15歲時沒有那樣刻骨銘心地愛過他！可我也知道，即使我現在不願意放手，我們的婚姻也隻是暫時的苟延殘喘。
2003年正月十五，我獨自去了普陀山進香。據說，這一天的許願十分靈驗。正月十四夜裏，我站在黑黢黢的海邊，麵對不遠處聳立著的巨大觀音像，雙手合十，淚如潮湧，我懇求菩薩指點我一條明路：放手，還是繼續？菩薩無語，海水低吟，回轉身，自己必須麵對一地泥濘。
和我同年同月同日生的姐妹、武漢已故女記者樊南方生前曾寫過一本書《誰的婚姻沒蟲眼》，而我想就此引申一下——誰的婚姻不患病？患病了如果積極診治，一定也會康複如初。而我和川最大的錯誤，就是沒有及時而積極地去診治患病的婚姻，隻是聽之任之，順其自然。這樣的後果，就是眼睜睜地看著它病入膏肓。在這場患病的婚姻中，我難咎其責——如果我多些家庭責任感，如果我和川勤於溝通，如果我多些溫柔、多些女人味，如果我不那麽專注於工作，不那麽以自我為中心，不那麽爭強好勝……我們的婚姻，也許就不會患病；如果患病後我們積極診治，也許就不會病入膏肓。
是啊，他知道你現在嫁到美國了嗎？等候回應，謝謝你，記掛，不要讓讀者失望啊
這幾天都上來看看，還沒有更新，博主是不是最近很忙？等.....
誰的婚姻沒有蟲眼？看那個窟窿多大，能否醫治，，，
放手，真的讓人心痛徹骨；可是不放，又如何？
人們常說：性格決定命運，