行走的風景，漂泊的萍
一個隨緣漂泊的女子，一片不斷行走的風景……
82 【離婚，並不隻是兩個人的事，傷口雖然隻有一個，但疼痛的輻射麵很廣，餘痛久久難平。】
自傳出版後，始料未及的火，首印3萬冊一年內售罄，我也猝然被推到了聚光燈下，報紙連載、簽名售書、學校演講、電視台訪問接踵而來。忽然之間，我又披上了“名人”的外衣，成了勵誌的代表，成了中國的“大長今”……辦公室的電話開始非比尋常地喧鬧，大都是找我的。我隻好拜托同事：但凡找我的，就說我出差了，請他們給我寫信，但千萬不要把我的手機號碼告訴任何人。
最初的興奮平息後，惶惑取而代之。被矚目和崇拜確實是很風光的事情，但我知道自己有幾斤幾兩，我不過是一口淺井，幾鍬就挖到了底，沒有太深刻的內容。所以，當有人說我是在學張賢亮“出賣苦難”的時候，我開始反思：我真的是在出賣苦難嗎？我內心的回答好像是否定的。苦難是我的財富，但我寫出來並不意味著就是“出賣”，不可以說是“紀念”嗎？不可以說是“共勉”嗎？不可以說是“啟迪”嗎？好在，更多的讀者從我的自傳中讀出了勵誌和共鳴。我辦公桌上的信件與日俱增，每個月，我都要抽出兩三天時間集中回信。更多的，還是從QQ上直接找我，有熱心讀者更為我建立了QQ讀者群。
“趙老師，為何書中沒有提到你的感情呢？”細心的讀者向我發問。是的，我在書中隻是提到自己跟隨一個叫“川”的老鄉來到上海打工，之後卻對川隻字未提。“川是不是你的初戀對象？”我沒有否認。“在合適的時機，我會將感情部分寫出來。”我告訴熱心的讀者。
在我很早前開始寫自傳的時候，我就曾問過川，我可不可以在書裏寫上你？他一口回絕：“不要寫我。”於是，他的名字便在我到上海後戛然而止。在那本書中，他隻是帶我到上海打工的引路人。這是事實，但他不讓我寫出所有事實。當時，我尊重了他的意見。
可是如今，我還是將他披露了出來。我想披露的，不僅僅是一個名字，而是我曾經、曾經最刻骨銘心、百轉千回的情路曆程。我決心要為我的愛情畫一個句號。對不起，哪怕你不願意。
有一次，受東方電視台之邀，去上海錄製一個節目，很想“回家”看一看，給川打了一個電話，對我自傳的出版，他表示“恭喜、祝賀”，語氣淡淡的，於是寒暄幾句，便掛了電話。情已斷，彼此成為路人甲是遲早的事情。不再怨恨，就是慈悲了。
離婚初期，我和川還保持著聯係，因為歉疚，也因為擔心他會一蹶不振，我反而比之前更多地給他打電話，問候他，耐心傾聽他關於佛學的絮叨，以及對我的思念。不知道是不是我的電話給了他錯覺，他仍然懷著無望的希望，希望我們有朝一日還能在一起。這是個善良木訥的好男人，卻不是與我切合完美的那一半蘋果。但是，我也相信，如果我們到了耄耋之年依舊單身，完全有可能會作為彼此的拐杖，相攜走向生命的終點。我甚至悲壯地想過：以後無論他有什麽困難，我一定會全力以赴幫助他。相愛20年，他已是我血管中的一滴血。
離婚後的第一個春節，依然是回安徽蕪湖過的。盡管很害怕回家，害怕被父母看出我和川已經離婚的端倪，但父母越來越老，他們在世間能過的春節已經屈指可數，縱然自己心頭有千般重擔，還是要輕裝回家，讓父母看到自己輕鬆的笑臉，這樣他們才會安心。
和之前約定的一樣，春節期間，我和川依舊在他的親戚家穿梭拜年，一起吃飯，言笑，像過去很多次回家時一樣。在外人眼裏，我們依舊是一對恩愛有加的小夫妻。隻是每次被關心地問到何時會要一個小寶寶，我們都會尷尬地岔開話題，飯後馬上匆匆辭別。去他家的親戚家吃飯，成了我最恐懼的事情。再之後，我幹脆躲在平山的妹妹家，不再去小荊山。為了避免他的母親發現我們“分居”，他也來我妹妹家住，晚上，他和妹夫睡，我和妹妹睡。在老家，隻有妹妹和妹夫知道我們離了婚。他們雖然深感惋惜，但也尊重我們的決定。
那是我和川在一起過的最後一個春節。在人前，我們裝作夫妻，人後，卻無話可說。不知有多少離異夫婦有過類似經曆，為了減少對親人的傷害，寧願自己委曲求全。我也不知道，我們要這樣偽裝多少年。
但是，世上沒有永遠封存的秘密。第二年，川將弟弟帶到上海打工，弟弟和他住一起，弟弟很快知道了我們離婚的真相，然後不久，他家人都知道了，全村人都知道了，我成了他們家人眼中的“女陳世美”。川的母親脾氣剛烈暴躁，加上他家一些親友的煽風點火，老太太經常去我父母家裏一哭二鬧三上吊。有一次。繼父從她家門口過，她竟拿著菜刀四處追殺我的繼父，幸虧我繼父跑得比她快，才逃過一劫。
川的母親最恨我三點：一是沒給他家生一兒半女；二是要離為何不早離，將她兒子拖到40歲才離，妨礙他再婚生子；三是她兒子帶我出苦海，我卻中途拋棄了他，是個白眼狼，女陳世美。老太太還揚言：要是美萍回小荊山，我要一刀劈死她，我再死在她麵前！
色厲內荏的恐嚇也好，發自肺腑的憎恨也好，我知道我深深傷害了一個曾經真的認我做兒媳的婆婆。由愛生恨，是極簡單的事情。這是我在離婚前就預料到的家庭風暴，隻是沒想到風暴會來得如此猛烈。
我的父母對我的離婚也十分震怒和傷心，他們十分喜歡川，母親不知在電話裏對我哭過多少次，我默默流淚聽著她的責罵，不敢回一句嘴。離婚，並不隻是兩個人的事，傷口雖然隻有一個，但疼痛的輻射麵很廣，餘痛久久難平。
為了躲避憤恨難平的“前親家母”的騷擾，父母隻好搬到妹妹家住，而將小荊山的房子出租給一個外來戶人家居住。之後幾年，我再也沒有回去過小荊山，小荊山，是我心中的一個痛，我想也是我父母心中的一個痛了吧！
但我還是會回家看望父母，每次都隻到妹妹家。還是會聽說“前婆婆”依舊對我恨之入骨，羞辱謾罵從未停歇。我能理解一個疼子心切的老太太對“背叛兒媳”的憎恨，我也很想當麵向她“負荊請罪”，幫她解開心結，但川在電話裏一再告誡我不要去：“她脾氣很暴，她不會聽你講道理，你去了隻能自取其辱，時間一長，她也就慢慢想開了。”
川每次回家都會給我父母帶禮品，看望我父母，噓寒問暖，這讓我很感動。於情於理，我也該看望他的母親，但任何人都勸我不要自取其辱。
有一年中秋，我回家，很想去看望川的母親，送點營養品，又怕她不僅不會接受，反而讓我和我家人難堪。思量之下，我給川的大哥打了一個電話，這是我和川離婚後，第一次給他的家人打電話，時過境遷，川的大哥對我還算親切，對我當初和他弟弟的離婚表示理解，我說我想給他母親一點錢，買點營養品，希望他幫我轉交。大哥一開始推辭，在我的一再懇求下，最後還是願意幫我完成心願。
我是讓妹夫將錢交給川的大哥，再由他的大哥轉交給他的母親的。孰料，我的前婆婆並不領情，最後還是輾轉將錢還給了妹夫，並捎給我一句話：“我要美萍親自送給我，我才接受。”我聽罷無奈苦笑：我的前婆婆，如果你不是要拿刀砍我，我早就去看你了。
再後來，有一年春節，川帶著他的新女友回了一次老家（那時我也有了男友），多少化解了一些老太太對我的怨恨。但聽說固執的老太太並不太青睞這個女子，因為她離異，且有個年齡不小的兒子。但川和這個女子十分投緣。他曾在電話中告訴我，他們是佛友，她比他小一歲，在上海打工，很善良，隻是身體不太好，他要經常照顧她。聽他的口氣，他對她的愛，似乎同情多於愛情。我卻有些欣慰，甚至有些如釋重負：他終於走出了我們離異的陰影，肯接受新的愛情，新的生活了。
因為那個女子已經與他同居，我不再經常給他打電話，怕不方便。但是我卻惦記著我的一些“遺物”。有一樣東西，我一直牽腸掛肚，那是我在服裝廠時，托石川先生從日本幫我買的一台便攜式勝家縫紉機，當時花了我2000元人民幣，算是我的一個“寶貝”。那時總是幻想，等我退休了，就坐在陽台上，戴著老花鏡，趴在縫紉機上，用碎花布拚拚縫縫，是多麽詩情畫意的事情。
於是有一天，我在電話裏問他：“我的縫紉機還在嗎？反正你也不用，就給我吧。”誰知，他說：“你還要那東西幹嘛？這麽多年你都沒要……”我想他有可能已經賣掉或送人了，怕他為難，馬上善解人意地說：“算了算了，我隻是問問而已。”
掛了電話，還在為自己的心虛不平：那是我的東西，任何時候我都可以要過來啊，為什麽他不願意給，我就不再堅持要？離婚時，我唯一拿走的就是部分照片。就連裝飾櫃裏我最喜歡的一些擺設，也紋絲沒動。我的一些衣物大概已經被他捐給慈善機構了，我的書籍也許被當成廢紙賣掉了，我掛在牆上的照片，也許早已扔進了廢物箱……因為我已經成了過去式。
回過頭，又為自己如此的斤斤計較而鄙視自己：連房子都給他了，還計較這點做什麽？自己不是一直標榜灑脫嗎？為何又介懷這點小事？是放不下東西，還是放不下人？
是該放下了，不然如何開始新的人生？
俺很佩服離婚人的勇氣，可以和那麽多回憶和美好告別，，，
每個人的經曆都不一樣了，，，
等待的日子好漫長，終於看到你繼續寫非常的開心,祝福你有新的美好生活。
謝謝高子。歡迎常來。