原創長篇連載小說：落葉 (現在的女人，讓人哈哈哈） 十七

十七、愛斷情傷壓垮駱駝的最後一根稻草，單看起來其實是微不足道的。我和前妻的離婚，也隻是由於一個偶發的小事件觸發：前妻她爹終於被丈母娘折磨死了，丈母娘沒人伺候，就在幾個兒子那裏輪流供養著。可是，所謂一報還一報，兒子媳婦對她都不怎麽樣。其實也好理解，碰到這類潑婦，別人能對她好才怪。不是有句話叫“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”嗎？惡惡相報的一幕就上演了。丈母娘雖然是一個超級悍婦，但畢竟歲月不饒人，她已經廉頗老矣，跟新一代悍婦比起來，還是力所不及。新老潑婦經曆了幾年殊死搏鬥，丈母娘意識到，江山帶有人才出，一代更比一代強，隻得敗下陣來。所以，丈母娘隻好三十六計走為上了。可是去哪裏呢？她想到了我這個最軟的柿子。盡管兩年前我有過衝天一怒，但那畢竟是十幾年唯一的一次。在丈母娘眼裏，和悍婦兒媳們天天惡言惡語相比，女婿這絕無僅有的一次憤怒，根本就不算個事。但她想錯了。不愛發怒的女婿，這一怒可不是隨便發出的，那是對丈母娘的人格和她那個家庭的徹底否定和鄙視，也是對我和前妻這樁婚姻的死刑判決。盡管是緩期二年，但這份判決不意味著這個家庭再可以經得起任何折騰。前妻是領教了我兩年的冷暴力報複的，她不敢再像以前那樣直接請丈母娘進京升帳，而是先跟我商量。而我近期相對平靜的假象，讓她有些信心，覺得我可能會答應的。但是我立刻不留任何餘地地一口拒絕。前妻就退了一步說：“咱不是有好幾套房子嗎？你要是不想跟我媽住一塊就讓她自己住。”不是我李守傑贍養不起一個老無所依的人，而是我跟這個丈母娘已經勢同水火。無比的厭惡加上深深的鄙視，注定了我會抱著幸災樂禍的心態，看她落到無依無靠的地步。她死得越慘，我越高興。一聽前妻在打那兩套房子的主意，我立刻憤怒地拒絕，話說得也非常難聽：“想住，行啊，平安大街那套丫自己給我還房貸去，我二哥團結湖那套別做夢！我他媽就是用來養狗，也不會同意給她住！”一個農村老潑婦，哪裏有錢一個月還五六千的房貸？她的生活費還得指望我們給呢。我前妻一聽我這麽侮辱她媽，火了，說：“你這是什麽意思？我媽現在那麽可憐，你就不能對她好點？你心胸太狹隘了吧？”我冷笑著，然後咬牙切齒地回答道：“我能有什麽意思？天作孽猶可活，自作孽不可活，就你媽那一賤貨潑婦，丫混到今天完全是自找的！報應！我同情她什麽？看她這樣我高興都來不及呢，恨不得再去踩上兩腳！還有你那幾個蝦兄蟹弟，搬彩電時一個比一個賣力氣，養親娘時卻都縮頭烏龜了，你們家從老到小，全他媽一群畜生！”前妻並不是不清楚我對丈母娘的厭惡和憎恨，但她還是低估了我對丈母娘的仇恨程度，她並不知道我已經對那個丈母娘恨之入骨。之所以我特別仇恨丈母娘，實際上是因為我把對前妻的一部分仇恨，轉移支付到了她的身上。畢竟我曾經想和前妻走完一生的，走到這個地步，前妻有過錯，但丈母娘更是罪不可赦。前妻畢竟是從年輕跟我一起過來的，多多少少還有些溫情的記憶。但丈母娘，自從我認識她，就沒有見她做過任何一件好事。見我如此咬牙切齒，前妻既感到意外，又感到憤怒。在她眼裏，盡管丈母娘傷害了我，但出發點是好的，那是為前妻自己好。“都是為了你好”，這是丈母娘以往對她傳授馭夫術時的開場白和結束語。盡管由於丈母娘的介入，使得我和前妻的婚姻處於風雨飄搖之中，但前妻和丈母娘是有血緣關係作為紐帶的，這種紐帶產生的情感和信任，蓋過了前妻的理智。因此，即便我們的婚姻已經岌岌可危，但前妻依然根深蒂固地堅信，丈母娘所做的一切都是為了前妻自己好。之所以效果不好，不是因為丈母娘的馭夫術有錯，而是因為我太狹隘了，狹隘到居然不甘心為了她眼中所謂的“愛情”變成一個太監的地步。是啊，連她爹這個老農民都能做到的事情，怎麽讀過博士的李守傑就做不到？隻能說明李守傑太差勁，或者說，愛她不夠深。丈母娘其實也是個完美主義者，隻不過她追求的不是自身的完美，而是追求讓自己的馭夫術盡善盡美。她死去的老公，雖然生前被她調教成了一個徹底的太監，但她還是有遺憾的：那老頭子不會掙錢，讓她窮了一輩子。眼前這個女婿，雖然是個黃賭毒等惡習的“不粘鍋”，而且上班會掙錢、下班會做飯，可美中不足的是還沒變成一個真正的太監，見了她母女倆還沒有誠惶誠恐的表情，還沒達到召之即來、揮之即去的程度。所以，她要改變，她要把這個女婿變得更好。要是把我也調教成嶽父那樣的太監，那在她的心目中就算十全十美了，那就實現了她親手調教出一個完美男人的光榮與夢想。而這一切，她對前妻說，“都是為了你好。”而我前妻也相信，“都是為了我好。”因此，前妻很震驚我為什麽會有這麽激烈的反應，她感到我太狹隘了。而我那段刻薄的話，不但讓前妻感到惱羞成怒，而且非常出乎她的意料：她本以為這半年家裏漸漸風平浪靜，意味著婚姻危機已經度過，一切都應該回到老樣子去了，可我的憤怒粉碎了她的幻想。人在期望值過高而突遭破滅時，會產生一種不理智的激烈反應，這種不理智會促使人做出讓自己後悔的決定。前妻被我惡毒的幸災樂禍氣得直翻白眼，一口氣沒上來，說：“李守傑，你別侮辱我們家人了，我同意跟你離婚好不好？”說完，她哭了，嗚嗚地說：“這兩年，我也受夠了，我在你麵前每天小心翼翼，可你一次又一次拿離婚來折磨我，隔幾天就要發一次神經，把家裏砸個亂七八糟。算了，我不努力了，我們離了吧。”我兩年的自暴自棄和玉石俱焚的瘋狂報複，就是等待她這句話。於是我立刻說：“那太好了，老子盼星星盼月亮等的就是這一天！既然你願意離了，我現在就立協議去。”我連夜立好了離婚協議，起初是協議孩子跟我的，財產二一添作五。等立好協議，拿給她過目時，她卻已經睡下了，說明天再看。她就是這樣的人，無論遇到什麽傷心憤怒的事情，都可以該吃吃，該睡睡。我無奈，把協議放在她床頭櫃上就回自己屋裏躺下，卻一夜無眠。第二天，她一夜沒回家，第三天又沒回家。這種夜不歸宿的情形，在我們婚姻裏不止出現一次了。以往隻要我們一鬧別扭，她就會連著幾天不回家，手機不接，短信不回。以往，我還心急火燎地給她的朋友同事同學挨個打電話找她；但這一次我沒有，反正我鐵定了心思打算離婚了，你他媽的愛去哪兒去哪兒。第四天淩晨一點鍾她才回來，那時我還沒睡。她見了我依舊不言不語，徑直回屋去睡覺了。我本以為她會跟我討論離婚協議的問題，但發現她竟然又采取了“不改變，不分手”的老策略，不由得心頭火起，想推門而入跟她討論離婚，卻發現她把門反鎖了。我先是敲門，她不理；繼而砸門，她依舊不理；最後我一腳把門踹爛，衝進去把已經睡下的她從床上拎起來，從床頭抓起那份離婚協議塞到她手裏，怒吼著說道：“你他媽的給我看清楚這個協議！你以為你拖得過去，跟你這個爛人我一天都過下去了，你他媽的要點臉好不好？”見我雙眼噴火可怕形象，她大概怕我會情緒失控做出什麽不可測的事情來，這才勉強穿衣服起來跟我討論離婚協議。我不像她那樣，我每次立離婚協議，都是憑著天地良心做事，非常公平。我相信哪怕是上了法庭，最後的判決結果也不過如此。這次，她提出的離婚條件跟上一次有些變化：她依舊堅持要孩子，同時還說由於她自己要撫養孩子，因此除了我要每月支付3000元的撫養費之外，她還應該得到2/3的財產，並且再次提到團結湖那套房子也應該拿出來分。我冷笑著回敬道：“你做你媽的春秋大夢吧，要我跟你說多少遍你才能明白，那套房子是我二哥的？你這人財迷心竅了吧？你他媽的到底要不要臉？有本事你他媽的再去問問你請的那個律師，問人家敢不敢替你主張你的可笑要求？你怎麽不把人民大會堂也拿出來分啊？那多值錢。我看，你還是到法院去告我好了，最好讓法院判老子個淨身出戶，那老子沒一點怨言，隻是你試試看法院會不會支持你？前妻見我絲毫不讓步，也沒轍了，就咕噥著說：“李守傑，你真不夠男人，別人離婚時男人在財產上都是讓著女人的，我當時看上你真是瞎眼了。”我一聽，靠，又來了，反正你眼裏你爹那樣的窩囊廢才算是男人，我橫豎都算不上個男人，我也就沒必要費那個勁去當男人了，反正要跟你拜拜了，你樂意怎麽看我就怎麽看我，無所謂。為了從你這種人嘴裏落下一個“是男人”的評價，我被你刮個一無所有，那太他媽的不值得了。你的評價，在我的眼裏一個破錢也不值。於是我回答道：“行啊，你覺得誰離婚時讓著女人，你就去跟他過去，我不攔著你，沒準你多結幾次婚，多離幾次，還能整出個億萬富婆出來呢。反正我給出的條件是出自天地良心，我跟你走到這一步，這些年來我為家裏貢獻了多少，你貢獻了多少，你他媽自己心裏清楚！我就是這個條件，你願意的話咱們就上民政局，你不願意的話就上法院，我已經沒什麽好說的了。”實際上，前妻心裏也很清楚，以我給出的條件，她就是鬧上法庭也不可能得到更好的結果。所以，見到抱怨我“不算個男人”不能觸動我，她又嘰嘰咕咕抱怨了我幾句“小肚雞腸”、“心胸狹隘”後，也就沒再堅持了，簽了字。事後，前妻在謀求複婚時不止一次提到，以前她在離婚時之所以提那些過分的經濟條件，是因為不想離婚，想嚇住我。但是，我根本就不相信她的自我辯護。一個女人想留住一個男人，不去靠對他的關心，不去靠提高自身的修養，而是靠算計他，壓迫他，謀劃侵占他的財產，剝奪他到一無所有，這他媽的可信嗎？她不想離婚那是真的，因為離了我，誰還他媽的有那份耐心伺候她和她那幫極品家人？她打的算盤是：要麽留住我繼續伺候她，要麽把我剝奪得一幹二淨；要麽圖人，要麽圖財，總之得落個一頭。這算盤珠子扒拉得夠精吧？可惜，現在的俺已經不是十年前那個被你耍著玩的傻小子了，你他媽的再想耍我，門都沒有。所以，夫妻之間如果產生了不和，一方希望留住另一方時，采取用霸占財產之類的拙劣手段是非常愚蠢的，完全是南轅北轍：感情破裂了，或許還能想辦法彌補；但人格破產了，那你就在對方眼裏一錢不值，你就休想彌補什麽了。人格沒破產，夫妻做不成還能做個親人或者朋友；人格一旦破產，那就隻有仇人可做了。第二天上午，我打電話催她，說上民政局把手續給辦了吧。她沒表示反對，說上午有點忙，要我下午三點在民政局門口見。我一聽，也行，於是下午向老板請了假，開車到到了民政局門口。泊好車下來掃視了一圈，卻見前妻還沒到。媽的，平時總是我磨嘰，現在輪到她磨嘰了。於是，我掏出一枝中南海放在嘴裏點燃，深深吸了一口，卻感到味道不對，一看發現居然把煙叼顛倒了。又換了一枝，先是在車旁站了幾分鍾，覺得天氣太冷，渾身上下也挺沒有精神，就回到車上，邊吸煙邊等待。百無聊賴之中，我順手扭開收音機打發時間，誰知收音機裏竟鬼使神差般傳來電視劇《牽手》的片頭音樂。跟隨著那充滿彷徨、無奈與傷痛的旋律，我的思維逐漸恍惚起來，往昔生活中的一幕幕情景，就如同沉船的碎片一般，在腦海裏漂來漂去——那些幸福，那些痛苦，那些甜蜜，那些折磨，那些希冀，那些絕望，那些摯愛，那些痛恨，古怪地交織成一張細密的網，讓我幾乎窒息。樂曲結束之後很久，我才逐漸從恍惚中醒來。我知道，所有這一切今天就要來個了斷了。http://220.166.62.60/music/sanbao.mp3走到這一步，也非我的心願。當年我是對她發過誓想讓她幸福的，而且婚後一直在努力。盡管她身上千不好萬不好，但畢竟已經在一起十幾年了，她都成了我生命裏的一部分了，恨歸恨，吵歸吵，厭惡歸厭惡，鄙視歸鄙視，可是感情還是歸感情。現在一下子要割舍開去，我其實也很茫然，不知道以後該怎麽辦。這就像，你長了一顆齲齒，它總是痛，折磨你。可你真的有朝一日把它拔了，你會好長時間不適應，總覺得空了什麽。盡管你痛恨它，討厭它，在它發作時賭咒發誓要把它拔了，可是一旦過去那一陣，就下不了決心了，總是心懷僥幸地希望它能不再發作。可是，齲齒自己是不會長好的，早晚有一天會痛的讓你受不了。連一顆牙都是這樣，何況是一個人……大概一連吸了三、四枝煙，手機響了，一打開，是前妻。“我已經到了，你在哪？”那個曾經很熟悉的、總是帶著凶腔的聲音傳入耳中。隻是今天，仿佛不是那麽凶了，多少恢複了點女人的溫柔。“我也到了。”我抬頭透過車窗看去，看到前妻已經站在了民政局的大門口，一邊打電話一邊目無表情地四處張望。於是我下了車，鎖好了門，向她走去。“不好意思，剛才路上堵車了。”前妻解釋道。“哦，沒事。”我支吾了一聲，和前妻一起走進民政局，在傳達室問了一下哪裏辦理離婚登記。“五樓，坐電梯上。”傳達室的老頭回答道。當我和前妻來到婚姻登記處的大廳時，裏麵擠的滿滿的，大約有二、三十對結婚登記的新人在喜氣洋洋地忙碌著，填寫各種表格。“結婚的人可真多啊。”前妻輕輕地感歎了一句。我沒有做聲，但此情此景讓我回想起九年前，和前妻一起來登記的情形，當時我對她雖然已經有了很多不滿，但還是懷著結了婚慢慢改變她的希望來的。我想，她也肯定想到了當年的場景。我和前妻，戀愛三年，結婚九年，加在一起是十二年，恰好一個輪回。這十二年也不盡是痛苦和絕望，也有過甜蜜，也有過憧憬。但……如今卻要各奔東西。想到這裏，我忽然感到對這個人的一絲留戀，那個我傾注了無限心血的家，那個曾讓我感動和信任的妻子，如今都將不複存在了。不知為什麽，我忽然想起結婚第二年買的那套房子，也就是左家莊那套。我們買的第一套房子是機關房改分的，不大，但地段很好，後來賣了。用了賣房子的錢，加上我上班的積蓄，加上我父母的一點支援，大哥大嫂的一點心意，還有二哥二嫂從美國匯來的一些美元外援，加上貸款，我們打算一步到位，就到左家莊挑中了這套一百八十平米的四居室。那是個雙麵采光，雙麵通風的板樓，廳大，房大，陽台大，結構合理，還加一個很大的儲藏間。我對這套房型滿意得不得了，房子還沒竣工就經常跑到那房子裏看，幻想以後怎麽把它改造成一個溫馨的家。那時北京的房價還不離譜，很多人還沒覺悟到要買房子，我們的眼光算是很超前的。買了房子以後沒什麽錢裝修了，為了花小錢辦大事，我自己承擔了房子的設計工作，到處買參考書籍和軟件，不厭其煩地修改設計方案。那時的裝修公司沒有像現在這樣遍地開花，我幾乎把全北京城所有的裝修公司都跑遍了，一家挨一家詢價。但比來比去，還是覺著裝修公司太貴了，後來還是找了馬路隊。馬路隊隻會幹活，沒什麽審美情趣，一切細節都要靠我自己；責任心也差，能糊弄就糊弄，我每天下班都要到工地上盯著，仔細審查每一個細節。不光如此，所有的主材輔材全靠我一個人買。而前妻做慣了甩手掌櫃，一次都沒去工地看過，一次都沒去建材市場買過材料。盡管如此，我心裏還是美滋滋的，心想自己和老婆這麽年輕就能住上這麽大的房子，一定要裝好，一步到位。不僅是裝修，包括後來的家具家電，也是我一個人一手操辦。那時也沒車，每天坐公交麵的加兩條腿跑了無數趟，一家賣場一家賣場地對比價格款式，從裝修開始到搬進去住三個月裏我沒休息過一個雙休，沒吃過一頓正常的晚飯。最終，我的房子花了很少的錢，卻裝出了很好的效果，以至於售樓部把我這裏當成了樣板房，遇到有購房人對這個戶型感興趣，都會帶到我家來看效果。當時累是累，可是也滿足，畢竟是自己的家啊……可是現在這個家真的要毀了，十年心血，一朝付諸東流。盡管是我提出了離婚，盡管我跟她在談離婚條件時針鋒相對寸步不讓，但是，又十分不甘，十分痛惜。這是種奇怪的心態，欲走還留，欲罷不能，剪不斷，理還亂。“守傑。”前妻在登記室門前停住了腳步。“怎麽了？”“今天是情人節。”前妻輕聲對我說道。“哦，是嗎？”我心裏微微一震，才想到原來今天真的是2月14日。在2003年我們翻臉之前，每年到了這一天，我都會為她買一枝玫瑰花。這真是造化弄人啊，情人節的這天，我們居然來辦離婚。“我今天中午出去算了一卦。”前妻又說道。“哦？你……怎麽突然有這個興趣了？”“人無奈的時候，總是想尋求點寄托……”前妻低著頭，輕輕回答道。說實話，跟她相處十幾年，很少見她能這麽輕言細語地說話。“呃……那算卦的說些什麽？”我忽然覺得有些可憐眼前這個女人。“他說，我們倆的劫數今年就會過去了，應該能夠和好如初的。”“呃……然後呢？”很顯然，我並不相信。“他還說，要是我們分了，你再找的話，都是過不到頭的。”“還有呢？”我不知道該說什麽好，又感覺她是在詛咒我。“還說，以後你會吉星高照的，但是得有元配妻子在身邊照顧你……”前妻抬起頭望著我，那雙略微外鼓的眼睛裏，淚光正在閃爍。我聽出來了，這是前妻在委婉地求和。但她做慣了霸王，她不會直截了當地要求和的，而是假托算命先生的話暗示我。望著她，想到這是自己曾經深愛過的女人，這一瞬間我感到鼻子發酸，視線也有些模糊了。我忍住淚水，內心中激烈地翻騰著，試圖再為這場婚姻尋求一個機會。我再一次回想起以前所經曆的那些幸福，想起她遞給我的那瓶可樂……但不由自主地，我馬上又聯想起那更多的痛苦和恥辱，想到自己生病被她獨自扔在家裏不管，想到這些年她和她媽一起對我的暗中算計，想到女兒出生後她說要保持身材不給女兒喂奶，想到那張要把我剝奪到一幹二淨的離婚協議……我終於明白，這些陰影，將會永遠伴隨著兩個人的一生。最終，我長長歎了口氣，說道：“順其自然吧，長痛不如短痛，還是早一點尋求解脫，各自找一個合適的人吧，趁我們都還不算太老……”兩人來到了離婚登記室，與熙熙攘攘的結婚登記大廳截然不同，這是一個小廳，除了我和前妻，就隻剩一對四十多歲的中年夫婦，女胖男瘦，兩人正吵得麵紅耳赤。不，確切地說，瘦男人一邊抹眼淚，一邊不斷地搖頭，胖女人一邊抹眼淚，一邊詰責。但吵什麽我不知道，我沒有心思管他們的閑事。“證件帶齊了嗎？協議立好了嗎？”三十多歲的女登記員看了看我倆，程序化地問道。“帶齊了，立好了。”我機械地回答著。然後送上擬好的協議和兩人的身份證件，以及結婚證。 “證件都要複印，協議要按照規定格式填寫。”登記員簡明扼要地對我們說：“出門順著走廊到頭，再右轉到打字室。另外你們的照片不對，要兩寸的照片，照相室在打字室旁邊。”我和她按著登記員的指令來到打字室，交錢，登記，照相，等待……兩人呆坐在打字室外的長椅上，我點燃了一枝煙，狠狠地吸著；前妻則把頭深深埋在胸前。“我曾經相信一句話，叫天道酬勤。”我長長地吐了一口煙圈，緩緩說道：“這麽多年以來，為了這個家，為了你，我拚命地工作，拚命掙錢……我寵著你，關心你，該不該我做的事情我都做了，我節約每一個銅板，為自己買一條一百塊錢的褲子都要猶豫半天，為你一擲千金眼睛都不眨一下。為的就是讓你幸福……但是我沒有料到，你，還有你媽，竟然一直在算計……”說到這裏，我側身看了看前妻，她沒有回話，隻是頭埋得更深了，雙肩在略微地抖動著。我又猛吸了幾口，然後把半截煙頭扔在鉛灰色的瓷磚地麵上，用腳把它狠狠地踩滅：“這下好了，從今以後，我們之間過去的恩怨就一筆勾銷了。”“你對我太不寬容了。”前妻輕輕地啜泣著，頭仍舊沒有抬起來：“過去，我確實是有做得不好的地方，但我隻是不知道如何去愛，我真的愛你……兩年以來我一直在挽救，可是你卻一點不給我機會……”“不是我不給你機會，十二年裏我給了你很多機會，包括以前幾次鬧分手，幾次鬧離婚，我都回頭了，你能說我沒給你過機會？每次你都給過我保證，我都數不清你給過我多少次保證了，可你說話就跟放屁一樣，次次耍著我玩。這個世界上，有些事情可以重頭再來；而有些，不能……”看到她哭，我又有些猶豫了，聲音也變得有些顫抖，但旋即又硬下心來：“都是成年人了，每個人都應該為自己做過的事情負責，而不是隨意地做了，再去試圖挽救。不是一切行為都沒有後果的，有些東西誰也挽救不了。更何況，你這兩年的表現，哼，你以為能挽救這婚姻？”“李守傑，張佳麗，是你們嗎？”打字員把頭從窗戶裏探出來：“你們的協議打好了，過來看看有沒有異議。”“沒有異議。你呢？”我略略掃了一遍協議的主要內容，問前妻。“我也沒有。”她看都沒看。我和她重新回到離婚登記員麵前，那對中年夫婦依然吵得麵紅耳赤。“你們兩個協商好了再來。”女登記員有些不耐煩了，下了逐客令：“下一對。”我把協議書，證件原件和複印件以及兩人照片交給登記員，登記員對著身份證看了我們兩人幾眼，然後掏出一份免責聲明書，還有協議書等文件給兩人簽名按手印。我看了看聲明書的內容，拿起筆正準備簽字，前妻突然小聲說：“守傑，你再想想吧，咱們為了婷婷再挽回一次試試吧？。”我拿筆的手停頓了。這一刻，我心裏忽然湧起一陣衝動。其實，此時我也很想拉住她的手，對她說，算了，老婆，咱們回家去，咱們從頭來過。但是，旋即我抑製住了這種衝動，咬了咬嘴唇，鼻翼輕輕地翕動了一下，用小得不能再小的聲音咕噥了一句：“都到這裏了，還談什麽挽回。”說完我手一揮簽上了自己的名字，然後把其餘文件一一簽名，遞給了前妻。前妻猶豫了一下，也簽了。說到當時的心理狀態，經過十年忍受，兩年造反之後，我已經很疲憊了。忍受改變不了她的本質，造反一樣改變不了，現在我隻想早點結束這種互相折磨的生活。離婚之前的兩年裏，我曾想破腦袋尋找出留下的理由，可想來想去什麽也沒有，除了剛認識她時她遞給我一瓶可樂，除了我們還有一個女兒。一瓶可樂撐十年，我覺得算是夠對得起她了。而談到女兒，我也曾經在老媽的勸告下，考慮過為孩子犧牲自己這一輩子算了，所以才會有那兩年的磨嘰。以前沒有孩子時，老媽確實對我前妻對待我的態度不滿，也曾提醒過我要改變她，但很遺憾我改變不了。後來老媽想出一個計策說，有了孩子以後，可以激發母性，可以激發愛。但很遺憾，生了孩子後她為了保持身材不喂孩子奶，母性？我沒見到。現在，孩子漸漸長大，老媽又開始揣度我為了孩子犧牲自己。但忍受了兩年，我覺得不行，因為我發現自己的精神開始萎靡不振，性格也開始變得孤僻易怒。而且，我對事業也不再那麽執著了，一想到自己在外邊拚命卻被別人算計掉，我就跟泄了氣的皮球一樣提不起精神來。十年前，老媽曾要我為上床負責，娶了前妻；現在要我為女兒負責，繼續湊合著過。那麽，我在哪裏？我的幸福，我的希望在哪裏？我做奉獻者可以，但我不想做一個犧牲品。我有權去尋找一個合適自己的人，我有權尋找自己的幸福。所以，我拒絕了老媽要我為孩子犧牲自己的建議，我不再聽從這類愚蠢的建議。這種建議的最終結果是，既害了我，也害了孩子，就跟當初選擇前妻而不是選擇那個跟我看電影的女孩一樣。寫到這裏不由感歎一句：女人，在你曾經的愛人離你而去的時候，你應該想一想，你是否給了他無法離去的理由？如果沒有，那麽，你再也挽不回這個人了。現在，我已經非常厭倦了這種充滿算計的家庭生活，打算換一種生活方式了。當然，如果離婚前她的腳步邁得大一點，比如說，做到像後來跟我謀求複婚時那樣，我可能就不會再提離婚了。但是很遺憾，她沒有，她太吝惜付出，吝惜到我失去了耐心。你不能說我沒有耐心，我是磨嘰了十幾年的人，如果某件事情連我都失去耐心了，怕是世界上再找不出一個更有耐心的人了。後來離了，她自己過了一段時間，開始覺悟一些事情，看《弟子規》修正自己的行為，又想挽回婚姻。但是，所謂水漲船高，我已經出來了，看了更多的風景，才知道以前對她的最高期望其實也是偏低的，隻能勉強算個正常女人的最低值。這就跟買房子一樣，等你攢夠了錢，你就發現房價又漲了，你總是差了很多。想著不貸款就搞定這房子，你搞不定的，十年裏你欠了太多的債，出來混，早晚得還上。兩人從民政局出來，已經到了快下班的時間了。夕陽西下，大地被塗抹了一層金色。我突然感到一種前所未有的輕鬆和愉快，憋在自己心中十年的那口惡氣終於吐了出去。人往往就是這樣，當一個人遭到無緣無故的傷害而感到痛苦和不公時，就會產生一種心結，這種心結實際上是複仇的欲望。隻有完成了複仇，人才能從痛苦中得到解脫。離婚，就是我的複仇方式……和前妻分別後，她自己先回了家，我則揣著那個綠本本，開車毫無目的地在街上晃了一陣。我是決定離開前妻這個人了，所以我一拿到證書就琢磨著請前妻開路。分給前妻的房子是平安大街那套，盡管麵積不如左家莊那套大，但黃金地段，高檔樓盤，實際價格比左家莊那套還高，前妻當然會先選那一套。於是我給那套房子的租戶打了一個電話，跟他簡要說了一下情況。那人說，那是你違約啊。我說，真對不起，但事情逼到這一步了，您看我免了您一個月房租行不行。那套房子，一個月房租都得五六千塊。那人一聽，又說，免三個月吧。我一聽，就說，行，你說免三個月就三個月。那人又說，現在還過著年呢，我找房子不是一下兩下的事情，這樣，你再寬限我一個月吧。我一聽，也隻得答應了。看樣子，那個房客得一個月後才能走。但我已經打定了主意要徹底離開前妻，不想再磨嘰了。既然她暫時不能從左家莊搬走，那我就搬走。反正這套房子留給我的，都是些痛苦的回憶，我也不想麵對那些痛苦的見證了。剛好，團結湖那套房子的租期已經到了，原本正打算跟租戶談續約的事情呢，這個情況下也沒必要續約了。於是，我給他打了一個電話，說現在我要住這套房子，不續約了。那人一聽，也說現在過年，有些為難。我說，這不行，我馬上要用，你自己想辦法吧。然後，我又補充了一句，你這個星期之內搬走的話，我就免你一個月房租。重賞之下必有勇夫，他一聽，也就立刻去找新房源，很快搬走了。在他搬走後，我收拾了自己幾件衣服和日常用品，搬到團結湖去了。盡管離婚當天我還得跟前妻住在一套房子裏，但又覺得再沒有什麽約束自己了，也想墮落一下，發泄一下這幾年被前妻性禁錮帶來的鬱悶和憋屈。於是，當晚就到洗浴中心找雞快活去了。這可是我這輩子唯一一次嫖娼經曆，值得記錄一下。那天，我如願以償地拿到那張綠皮嫖娼許可證，也沒跟爹媽通報離婚這檔子事兒，自個先下川菜館子狂搓了一頓，然後開車路過XX桑拿會所，感覺那裏場子不小，霓虹燈挺亮，覺著檔次還成，就停了車進去了。當時心情好爽啊，覺得這下我可自由了，再不受那個性冷淡折磨了，老子想操誰咱就操誰！XX桑拿會所跟一個什麽省駐京辦事處的大樓挨得挺近。以往，我在尋花問柳這個領域經驗值幾乎為零，不知別處如何，反正進去了一個氣派的前廳，被服務小姐領著上了電梯，送進了一個類似賓館的樓道裏。雖然正值隆冬，但裏邊熱氣騰騰。迎賓小姐穿著旗袍，開叉很高，大屁股若隱若現，樣子很是誘人。樓上有服務生接待，把我領到一個房間裏。房間很大，大約有四五十平米左右，外邊一半，左首是個很大的桑拿房，右首是衛生間，裏邊有個很大的衝浪浴缸，八成是洗鴛鴦浴用的。房間靠裏邊則是一張巨大的水床，看樣子睡五六個人搞群P沒問題。床的正頂上，還吊著兩根不鏽鋼柱子，跟雙杠差不多，不知道啥JB用處。我躺在床上抬頭看，屋頂天花板是一麵跟床差不多大小的鏡子，從鏡子裏完全可以看清床上的一切。靠，這環境可太JB淫蕩了。抽了枝煙等了一小會，一個四十來歲的徐娘進來了，臉抹的跟掉進麵缸裏滾過一樣白，燙著個棕黃色的大波浪卷，嘴唇薄的像兩片紙，滿臉堆笑。雖然我沒有嫖娼經驗，但智商可不低，一看就知道這就是傳說中的媽媽桑了。媽媽桑見了我說：“先跟先生說一下這裏的消費，先生您點的豪華套房房費一千，不限時間，小姐小費八百。”靠，有點貴，我心想。但已經進來了，再夾著尾巴走人也太沒麵子了。於是我點頭認可。“先生，想找個什麽樣的小姐？”媽媽桑問道。我想了想，說：“我喜歡長發高挑的，一米六五以下的不要，五官要秀氣，皮膚要白。”媽媽桑說，好哇：“我們這裏好多漂亮小姐呢，還有新疆小姐，先生要不要嚐嚐鮮？”“什麽？新疆小姐？是維族人嗎？”我一聽，覺得有些興趣，以前看電影，新疆女人不少還挺漂亮的。“是啊，要不來一個試試？”“嗯，好吧。”媽媽桑轉身離去，時候不長一個維族小姐進來了。媽媽桑沒騙我，這女人打眼一看就是個貨真價實的維族女人：頭發焦黃，深目高鼻，紅色眼珠，人高馬大，身材威猛，一點女人味都沒有。靠，這可不符合俺的審美情趣，我還是習慣於纖柔的東方女性。於是我含著歉意對她說了聲“對不起”，要她再把媽媽桑叫進來。媽媽桑其實就在門口，轉眼又進來了，還是滿臉堆笑，問：“先生，不喜歡啊？那換個小姐如何？”“嗯。”我說：“好，換一個吧。”媽媽桑離去半分鍾，又領進來一個，媽媽桑這次沒退出去。我看了看這個雞，覺得還行，反正比我前妻強多了，於是點頭讓她留下來了。見我首肯，媽媽桑這才關門離去。小姐自顧脫了衣服，又幫我脫掉。媽的，一脫衣服可就露餡了：那小姐雖然臉上抹的很白，身上可一點都不白，脖子那裏黑白涇渭分明。靠，又是個靠化妝的假美女，我心裏禁不住一陣失望。小姐見我不吭氣，問道：“大哥，要不然我們去洗鴛鴦浴？”洗鴛鴦浴？我可不打算跟你洗什麽鴛鴦浴，一想到跟一個被千人騎萬人操的小姐在同一個浴缸裏泡著，也不知道你有啥病，我就覺得慎的慌。所以我婉拒了，說我想洗淋浴。小姐一聽，說：“那也成，大哥。”小姐是東北口音。說也奇怪，北京這類場所裏的小姐，十個恨不得有八個是東北人。於是我沒話找話地問道：“小姐是東北人吧？”“是啊。”“哦，東北哪裏的？”“黑龍江的。”“哦，黑龍江哪的？”“佳木斯的。”“哦。”哦到這裏，我突然想：靠，我問這個幹嗎，她是哪裏人關我屁事啊。我他媽怎麽變得這麽無聊啦？但是，不問這些無聊的問題能幹嗎啊？無奈，我隻得繼續著無聊的發問：“小姐你姓啥？”“我姓李。”小姐答道。“哦。”“老板你姓啥？”小姐問我。“我姓張。”靠，都他媽沒一句實話。談話到這裏，小姐要幫我洗淋浴，我攔住她，說：“算了，我自己來，我自己來。”心想誰他媽知道你的手幹不幹淨呢。因為擔心小姐趁我淋浴時翻我褲兜，我就那麽閃電般隨便衝了一下，就躺上了床。剛才沒脫衣服沒感覺，一脫衣服才感覺這水床可真他媽冷。這裏也是奇怪，這大冬天的，搞個水床幹嗎？而且連個被子褥子都沒有，這不成心想讓我美麗凍人嗎？小姐洗完後也上床來，看了看我，虛情假意地說：“大哥，你長得真帥啊。”“小姐，你也很漂亮啊。”我也虛情假意地回答道。話雖這麽說，但心裏很緊張，總是怕這小姐身上有什麽病之類的傳給我，小弟弟自然委靡不振。小姐取出一個套子給我套上，問我是全套還是直接打炮？我一邊被她套，一邊擔心這保險套會不會是雜牌貨？這時我不知道是被水床凍的，還是因為英勇就義那一刻的臨近而感到害怕了，反正渾身上下忍不住瑟瑟發抖，牙齒咬得咯咯響。於是我連忙說，等一會再說好不好？小姐感覺莫名其妙，說了句，幹嗎啊。我連忙解釋說：“就等一等，我現在好冷。”小姐見狀，笑著說：“那我給你暖暖吧。”說完往我身上壓過來。這時我突然發現小姐胸脯上似乎有幾個紅疙瘩，頓時聯想起什麽梅毒淋病尖銳濕疣艾滋病之類一連串可怕名詞，刹那間本能地用手把小姐往外一推，大概用力過猛了，把小姐嚇了一跳，說：“你幹嗎啊？”我也覺得不好意思，說：“我們還沒熟悉呢，要不，咱們先聊聊天？”小姐被我連續兩次拒絕弄得有點莫名其妙，就又問：“大哥，聊啥呀？”我想了想，還真他媽想不出要跟她聊啥，頓時也沒話可說了。小姐見狀，就說：“我為你口交好嗎？”我一聽，覺得也不行，誰知道她那張嘴晚上吃了啥呢，沒準是煎餅果子羊肉串之類，那辣椒，那醬……想想都惡心。還有，沒準丫那張嘴裏還有什麽致命的病菌？把我的命根子含在這張嘴裏，想想都怕。於是我趕緊推辭道：“不忙不忙，先就這樣躺會，聊聊吧。”那小姐職業素養可真不行，竟然開始不耐煩了，抱怨地說：“大哥，你能不能快點啊，這也不做那也不做，咱們都浪費半天時間了。”我一聽她這麽說話，覺得更沒意思了，就反問道：“怎麽浪費時間了？我又不是不付錢。”談到這裏，我一點搞的興致也沒了，也就不想再浪費時間在這種無聊的場合了，就幹脆坐起來跟她說：“算了，今天我也沒心情搞，買單！”於是就這麽著，結束了讓我刻骨銘心的唯一一次嫖娼經曆。晚上回到家裏，不，那已經不是家，而是左家莊那套房子裏，發現前妻又沒回來。我心想：嗬嗬，或許她在跟我離婚之前早就在外邊有了人，所以才會性冷淡，才會討厭我的愛撫，才會對我漠不關心，才會經常夜不歸宿。隻是，這隻是我的猜想，我並沒有證據。但現在無所謂了，這個人跟我一點關係都沒有了。那夜我其實沒有睡著，她也一直沒有回來。在短暫體會到拿到離婚證的歡喜與輕鬆之後，我又陷入了悲哀和迷惘。我該怎麽辦？我該如何麵對今後的生活？我該尋找一個什麽樣的人？我不禁從床上起身，來到客廳，點了一支煙頹坐在沙發上，望著空蕩蕩的房子，我的心也空蕩蕩的……第二天晚上我下班，我又在外邊吃了飯，然後回到曾經的家。這回碰到前妻了，令我意外的是，她居然自己做了一頓飯，正準備吃呢。見到我，對我說：“守傑你吃飯沒？我多做了一個菜，你要沒吃飯的話一起吃了吧。”我嗬嗬一笑，說：“謝謝你，我吃過了。”說完，我徑直進了書房。直到現在我都認為，我離這個婚真他媽是英明決策。因為我離婚後曾經回想過，麵對這場婚姻我自己有沒有啥遺憾？前妻有沒有啥值得我懷念的地方？情緒低沉了十八天，我發現我對離婚的遺憾就是離得太晚了，要是沒小孩時，不，談戀愛時就拜拜就好了。而前妻的好處，我雖然絞盡了腦汁，也愣是沒想起一個來。不是我思想太偏激，如果我在離婚前後這麽想，那肯定是因為偏激。但離了三年，早就心平氣和，身邊都過了好幾個人了，我仍舊想不出她的什麽好處來，那就不是我太偏激，而是她太極品。同樣，我離婚後來自親人朋友的旁證，也證明了我的感覺並沒有錯。自己離婚後越混越滋潤，不光我的父母兄嫂為我離婚感到高興，就連我的那幫狐朋狗友，同事同學，遠近親戚，街裏街坊，一聽說我離婚的特大喜訊，個個喜上眉梢，激動得熱淚盈眶、奔走相告，來賀喜的人比當年出席婚禮時的人都多，愣是找不出一個來吊喪的。靠，我五歲那年首都百萬軍民熱烈慶祝粉碎“四人幫”，那場麵也他媽的不過如此吧。

[smartypants]

真深刻，能不能發表快點， 我是急性子。。。也不是拉，你寫的的確不錯。