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四十二、歌聲沒有歸宿
友誼就像陶器，破了可以修補；愛情好比鏡子，一旦打破就難重圓。
——比林斯
從那天起，假如沒什麽事情的話，每天下班我都會到前妻家裏看女兒，但並不過夜。
我仍舊討厭那個丈母娘，隻要看到她，我心裏就一陣不爽，臉上也會不由自主地流露出輕蔑的表情來。哪怕是她暫時不敢再說什麽了，一樣的討厭。人就是這樣，當你從內心裏徹底鄙薄、厭惡、憎恨、防範某個人的時候，這個人無論怎麽做，你都會感到討厭；哪怕是他做好事，你都認為他在做好事的外表下一定隱藏著什麽不可告人的陰謀——這就叫成見。
前妻看出了我對前丈母娘的深惡痛絕。很快，某天晚上我又回去時，沒看到前丈母娘的人影。前妻告訴我，她已經回安徽老家了，連跟我辭行都沒敢。
聽到這個消息，我微微感到些愜意，這隻老蒼蠅終於滾出我的視線了。
那天晚上前妻挽留我說：“守傑，今天你就別走了吧。”
我沒有走，哄完婷婷睡覺後，我就到了客房睡。一想到這是前丈母娘曾睡過的床，依然覺得有點惡心；但沒別的辦法了，隻能將就一下吧。
正當我似睡非睡的時候，忽然感到有一隻手在輕輕地撫摸我——手指劃過我的眉毛，我的眼睛，我的鼻子，我的嘴唇，我的下巴，然後轉向我的胸膛……我睜開眼睛，依稀看到一個黑乎乎的人影。
不，不用打開燈我就知道，是前妻。
這次我沒有推開她，也沒有說話，而是就那麽躺著，任她撫摸。是啊，我和她相處十四五年了，除了頭幾年她這樣撫摸過我，以後就再沒有了。後來，在離婚大戰期間，她也撫摸過我一次，但被我憤怒地推開了。而這次，我不忍心再推開她……
她吻了我。
我依舊沒有拒絕，隻是閉著眼睛，微微張開嘴，用舌尖感受著她濕熱的舌尖。那首《我悄悄的蒙上你的眼睛》在我的耳邊若隱若現，帶我回到十幾年前，在校園裏與她忘情地深吻。
她抓起我的手，在她的臉上摸索。
我摸到了她的眼睛，她的鼻子，她的嘴唇。然後，她含住我的手指，用牙齒輕輕地咬，就像年輕時她喜歡做的那樣。
她壓在了我身上。
我依舊無力掙脫。雖然，我和她已經很多年沒有過肌膚之親了，但她的身體我仍舊熟悉。盡管和我後來經曆的那些女人相比，她的身體並沒有特別的魅力，但還是有親切感……
她離開我去睡覺了。
我躺在床上，回味著剛才發生的一切，回憶著我們的年輕時代。我多渴望，沒有中間那十年的折磨，我們再從頭來過。我們依舊青春年少，沒有那些歲月留下的汙泥濁水；我們依舊純如冰清，沒有那些傷害留下的累累傷痕……
我掙紮在前妻與大白兔之間，既繼續與大白兔約會，吃飯，看電影，聽音樂，郊遊，又回前妻的家。兩邊都讓我難以割舍，選擇哪邊都讓我有些缺憾：選擇大白兔的話，我感到對不起婷婷，也對自己十年付出卻一敗塗地有些不甘；而且，盡管我恨前妻，但其實內心深處夾著一些愛的——她畢竟是我一生中經曆的第一個人，一個屋簷下生活了那麽久，我曾經答應過她讓她幸福一生的。
但是，如果選擇前妻的話，我又總是忍不住想起以前她對我的傷害、愚弄和出賣。我與她的感情，已經有了太多的雜質，如同一杯汙濁不堪的髒水，讓我不堪忍受。而大白兔跟她比起來，就像一掬純淨的甘泉，無論從哪方麵講，都比她強很多。
從小就生活在動物園裏的獅子往往是安詳的，它自幼生活在籠中，習慣了牢籠。但是，假如它被放生到大自然中去，在經曆痛苦磨礪、漸漸適應了那種在草原上奔跑掠食的自由生活之後，再想讓它心甘情願地鑽進籠子，也難比登天。
人性也是一樣，在我做宅男的時候，我想不到那麽多；但一旦走出了家庭，即便前妻醒悟了，我的心仍然回不到她的身上。那種害怕再次被出賣的擔憂，無論怎樣也揮之不去……
所以我隻有磨嘰，再次成了布爾丹的驢子。時而天平傾斜向這邊，時而天平傾斜到那邊，掙紮在情感的蹺蹺板上。但總體而言，對於大白兔是維持，對前妻是盡力。
我這樣做，其實主要是為了女兒。女兒就像一塊磁鐵，吸引了我更多的注意力。血緣就是這樣，無論這兩年裏我遇到過多少人，心情發生過多少變化，我依舊是愛著女兒的，一見到她也總有一種負罪感。
現在，既然回來了，自然是把一切能抽出來的時間都給她了。
我對家人保守著這個秘密，我擔心一旦他們知道了，會狠狠教訓我的。除了我，唯一的知情人是大嫂。大嫂也再三叮囑我不要告訴我大哥，否則我大哥會狠狠教訓她的。
但前妻自己嘴岔子就不嚴，還是忍不住偷偷跟我媽說了。
老媽知道後，就約著我跟前妻談了一次話，告訴前妻：雖然以往我全家對她都很不滿意，但因為有個婷婷，還是同意我倆再試一次。但這次是最後一次機會了，兩人都已經人到中年，再經不起拖了。
老媽又講到過去的一些事情，最後對前妻說：“其實，佳麗，不光是守傑對你好，我們全家當年對你都很好，是打心眼裏對你好……”
老媽說到這裏，說不下去了，開始抹眼淚。
前妻受了感動，再次哭了，喊著老媽叫了一聲：“媽，我錯了……”
自從生女兒那年，由於前妻以保持身材為由不給女兒喂奶，導致老媽跟前妻發生正麵衝突之後，前妻就跟挑釁似的，不再叫我媽為“媽”，而是叫“奶奶”；在我狂暴地表示反感、並發出離婚威脅之後，她雖然不再叫那個不倫不類的“奶奶”，但依舊想方設法避免叫我老媽為“媽”；而現在離了婚，她反倒開始叫“媽”了。
平心而論，前妻比以前是有很大進步，再也不是那個衣來伸手、飯來張口，等著我伺候的懶婆娘了。其實那些家務事她以前都會，隻是懶，按照前丈母娘馭夫術的既定方針做甩手掌櫃，然後統統強加給我。
她也不再大手大腳地花錢如流水，不再動輒花光她一個月薪水買衣服。現在她依然喜歡漂亮衣服，隻是她從書上看中了樣子，往往拿到街上的小裁縫鋪請人家做，二三百就搞定了。
她也學會了關心一下我。有時，我在書房上網或者工作，她也會給我倒杯茶，或者送幾個水果。
但是她的衛生標準依然很低，哪怕是她累得直喘氣，我也覺得她家裏不夠整潔。沒辦法，從小養成的習慣很難改變。
我記得以前在左家莊住時，有天早晨我去外地出差，臨出門前看到地板上有一塊被踩癟的葡萄幹，因為趕飛機時間已經來不及了，我就沒管。半個月後我從外地回來，一進門就看到那塊葡萄幹依舊粘在地板上，已經被踩得不成樣子。那一段時間，前妻和前丈母娘都沒出門，兩個星期裏，母女倆就在這地板上踩來踩去，誰都沒清理一下那塊惡心的黑色汙垢。再一看屋裏的環境，亂七八糟，前妻的奶罩就扔在客廳的沙發上，地板、家具上全落著厚厚一層灰。
再一推次臥的門，丈母娘正在呼嚕呼嚕睡午覺。
前妻家人有個特點：個個都很能睡覺，前妻一天要睡10小時；而丈母娘更厲害，每晚九點準時睡覺，第二天早上八點才起床，吃完午飯又能睡到下午五點。這麽一算，丫一天24小時，有15個小時在睡覺，隻有9小時清醒時間。就這，丫還經常向我抱怨，說在我這裏吃不好、睡不好。
不過，我倒是希望她一天24小時都長眠不醒，這樣她就能少生出點事端來。
沒辦法，我放下行李就開始打掃房間，用手指甲摳那塊已經牢牢粘在地板上的汙垢，然後用抹布沾著洗滌劑輕輕擦拭周圍的汙痕，最後把房間整個拖了一遍。心裏一邊窩火，一邊暗自咒罵。
這就是不同家庭秉承的生活習慣，給婚姻帶來的矛盾，生活中將無處不在。
而今前妻雖然變得勤快了，但衛生標準仍然沒變多少。到她的家裏，我感受不到幹淨整潔帶來的精神愉快。隻能安慰自己說：這是她的家，我應該忍受著。但我忍受不住，經常還是不由自主地拿起拖把拖地，而她也並沒有阻攔我。
她抹過的桌子我也不能忍受。每次吃完飯，她都拿抹布糊弄兩下就算把餐桌擦了。可那餐桌是黑色玻璃台麵的，燈光一照，看上去依舊油乎乎的；隻要用手一拭，手上總是黏黏的，讓人忍不住反胃。我不得不拿著洗潔精噴一遍，用抹布擦一遍，然後在水裏擺淨再擦一遍，最後用報紙擦一遍，直到餐桌亮如明鏡我才能接受。
一個懶惰的人不得不強打起精神來勤快，幹家務活給她帶不來享受。做完飯、洗了碗之後，她就疲憊得像一灘爛泥一樣，癱倒在沙發上一言不發，看著我拖地、抹桌子。
看到她這副丟盔卸甲的狼狽樣，我直納悶，心說這人怎麽這麽吃不了苦？看得出來她完全是咬著牙硬撐著。虧得還是正宗貧下中農出身呢，卻似乎比富家千金還嬌氣。
其實老爺子說的那句話非常精辟：人的本性，隻可能被約束，而不是徹底改變。普通人之間，互相約束一點，掩飾一點，那大家還能過得去。但要是夫妻，整日在一起，把自己最隱秘的那一麵展示出來，那就掩飾不了了。
盡管前妻在做飯時，已經知道至少做一個帶有辣味的菜給我吃，但我還是不喜歡吃她做的飯。以前跟她在一起十年，按照她的口味頓頓吃大米飯，已經把我吃傷了，甚至對無辜的大米有些仇視，哪怕一輩子不碰那種惡心的食物我都願意。但前妻隻會往菜裏加辣椒，不會做我愛吃的麵食。後來，她也請我老媽來這裏教過她幾次，但她總是以時間太緊張為由，一頓沒做過。
她骨子裏隻顧自己的習慣是改不了的。有時，我加班或者堵車回家晚了，到她家時她早和女兒吃完晚飯了，隻有一些狼藉的剩菜留給我，甚至想不起來事先留出一些幹淨的菜等我回來。有次吃帶魚，我回來後看到給我留下的，全都是魚頭魚尾巴，中間比較好的那段，一塊都沒留下。我用筷子翻撿了幾下，沒找到一塊能吃的，隻得全把它倒了。
這就是生活的細節，你可以漠視，但你就得承擔漠視它所帶來的後果。我抱怨過幾次，但很奇怪，到了那種時候，她依舊會忘記給我挑出點淨菜。
吃了幾次這樣的殘羹冷炙後我厭倦了，又開始想辦法在外邊混飯。有時和大白兔吃，有時自己在外邊館子裏隨便糊弄點。我在忍受，她也在忍受。
周末帶孩子一起出去的時候，她也習慣於我買單，身上往往一分錢也不揣。盡管我已經支付了每個月的生活費，但隻要有我在，一切花銷都是我出，因為她總是沒帶錢。她似乎以為這還是在婚姻的圍城裏，而不是兩個感情原已破裂的人，在一起嚐試是否能夠再走到一起。
有時我對此不滿，她就會說我小氣，說我對自己的前妻不夠厚道。
有時到了商場，她看中一件衣服試一試，問我是否好看。但是我撇撇嘴，一點都沒有覺得好看，倒是覺得那個年輕的營業員長得還挺標致的。見我絲毫不欣賞，她隻得無奈地把衣服脫下來。我在忍受，她也在忍受。
她還是堅持她原來的價值觀，她總是嫌我不夠愛她，總是說隻有一個男人願意不顧一切地為女人花錢，那才能證明他愛她。我回答說，這話也對，但是假如一個女人總是琢磨著如何讓男人多花錢，那這個女人肯定不愛這個男人。她說女人花男人的錢是看得起他；我回答說，那麽按照你的邏輯，妓女肯定很瞧得起嫖客。
近些年來，我晚上睡覺開始有鼾聲了。她一直跟我分床睡，理由是她怕我的鼾聲。我所經曆過的女人裏，她是唯一一個怕我鼾聲的。即使是複合，她依舊要我到次臥睡覺。我懶得跟她爭吵，反正一個人也睡習慣了，就去了次臥，躺在讓我一想起來就感覺惡心的前丈母娘曾睡過的床上，忍受。
她和從前一樣，偷偷關注著我的一舉一動，經常半夜起來翻我的包包，翻看我手機上的短信，查看我的通話記錄。我早知道她會這樣，所以每天下班前都會把短信清空。但是大白兔有時會很晚打來電話，發來短信。我不好接，就不接，第二天早晨再打過去，撒謊說我沒聽到；而短信，有時會被她發現。而我，看到本已清空的短信箱裏，有已經被人讀過的短信，就知道是她偷看了。但我還是忍受，正如她也在忍受一樣。
她會或明或暗說一些貶損大白兔的話，說她太小了，以我軟弱的性格，跟這樣的女孩在一起依舊會把她寵壞。而她那麽小卻願意跟你，那不是為了錢又是為了什麽？我反駁說，你他媽的算了吧，你當初跟我倒不是為了錢，你是為了討債，為了折磨我；即使是一個為了錢而不為了折磨我的人，我都願意接受。聽了這話，她沉默不語，忍受著，像我一樣忍受著。
她依舊喜歡爭吵，雖然在我麵前不像以前那麽橫了，但現在開始在外邊吵了。
剛過完年的一天，我因為頭晚上天跟軍子、強子、建國他們喝酒喝高了，車沒敢開回家，軍子送我回家的。第二天，我打車上班，她跟我一起打車。剛過完年車不是很好打，等了半天才來了一輛。上了車，人家開著空調，她要透氣，就打開了玻璃窗。
出租車師傅見她打開了車窗，就客客氣氣地說了句：“麻煩您把車窗關上好嗎？我這兒開著空調呢。”
誰知前妻突然沒好氣地來了一句：“開著空調怎麽啦？開空調你也管不了我喘氣。”
這是她的老毛病：喜怒無常。就跟當年陪她照藝術照時，我莫名其妙地當眾被她羞辱一樣，搞不清楚什麽地方就得罪她了。對此，她自稱是心直口快，可我覺得，這是伴君如伴虎。
“嘿，怎麽說話呢您這是？”莫名其妙地挨了一悶棍的司機，可沒我當年那麽好的涵養。人家不高興了，立刻接上了話茬：“開空調時，您開窗戶，我廢油啊。”
“我又不是頭次打車，你這麽小氣的司機我頭回遇到。”前妻馬上迎戰，鬥爭開始白熱化了。
“我說你什麽意思啊？”司機明顯不高興了：“大過年的……”
“我沒什麽意思，隻是勸你做生意厚道點。”前妻口氣裏帶著鄙夷。
兩人就這樣，你一言我一語吵了起來。
而我，坐在副駕駛的位置上，仿佛這一切都跟我無關似的，一邊打開MP4聽音樂，一邊閉目養神，悠然自得地坐山觀虎鬥。
“一大清早的，您是不是想找茬啊？”吵到最後，司機的語氣明顯憤怒了：“你要是不關窗戶，請您立即下車，我不拉了。”
“哼，下車就下車，你不就是一開出租的嗎，神氣什麽？你拒載，我可以投訴你！”前妻依舊不依不饒。
她就是這樣，隻要吵上了，那她不大獲全勝，絕不鳴金收兵；即使不惜代價，不計後果，鬧個魚死網破，她嘴上也要取得全麵勝利。
直到這時，一直冷眼旁觀的我，才感覺到自己也有被隨之趕下車的危險。你他媽的願意在寒風裏杵電線杆子攔車，我還不想奉陪呢。於是，我不得不開口，結束了這場毫無意義的爭吵。
“張佳麗，我說你是不是有神經病啊？一天不吵架你不舒服怎麽著？嗯？這麽點兒事你都能吵得起來？我真服了你。你吃槍藥長大的？吵架很享受是不是？”
聽完我對前妻這番充滿鄙夷和譏諷的斥責，原本已經怒氣衝天的司機緩解了情緒，嘟囔了兩句以後安靜下來了，繼續開車；前妻本來大概還準備了充足的彈藥，打算在被趕下車前罵司機一個狗血淋頭的，此刻見我發怒，話到嘴邊隻得生生咽回去了。
我知道她在忍受我，正如我也在忍受她。
幾個月就這麽停滯了。
一個男人，即使是和一個不愛的女人在一起，也無法全身心投入另外一個女人身上。起碼我自己就是這樣。幾個月裏，我隻是勉強維持著與大白兔的聯係，疲憊而倦怠。
大白兔看出了我的問題，有一天吃飯時，她看到我滿臉的疲憊，就問我：“是不是遇到什麽事情讓你不高興了？”
“不是。” 我連忙否認，又隨口撒了一個謊，說：“最近公司裏邊搞幹部調整，我以前隻是享受副總待遇的部門經理，這次我想爭取當上真正的副總。”
大白兔聽了我的話，勸我道：“唉，守傑，有事業心當然好，但不要太在意，要活得輕鬆點兒，別把自己搞太沉重了。我當然也希望你高升，但我更希望你開心。”
我連聲附和說：“是啊……我這個人就是喜歡給自己找壓力，真想不開。”
雖然我是撒謊，但被人關心和惦記的感覺，還是令人感動。特別是有前妻同時作為參照物的時候，這種對比就更加強烈。雖然前妻也在學習關心人，但她的水平實在太拙劣，無法讓我得到什麽感動，或者溫暖。
我一直沒有動過大白兔。盡管我知道，以我們現在的關係，我如果主動點，我可以動她。但是我沒有，不是再想玩被女人按上床的心理遊戲，而是不忍心動她。我從沒有像現在這樣感到無所適從毫無方向，在我做出抉擇之前，我不想動她，不想給她留下被老男人欺騙的記憶，不想把懺悔的角色留給自己。
但我也不想和前妻複婚。曾經有幾次，前妻乘我看上去心情不錯的時候，提出想和我複婚的要求。我聽了之後，一點興趣也沒有——雖然前妻這裏還有一些情感讓我難以割舍，但我不想和她重返圍城。
於是我總是敷衍說：“再說吧，現在這樣不也挺好，跟複婚沒兩樣。”
其實我是在自欺欺人，複合和複婚的差別太大了。我不願複婚，是因為潛意識裏已不再把前妻當作自己的妻子或者親人看待。我防範著她，做好了隨時拔腿走人的準備。我心裏還牽掛著另一個人，雖然沒有感覺離不開她，但還是牽掛她。
離婚的男女有不少經曆過複合，但多數複合的離異夫妻，最後還是沒能再牽起手來。這是因為，離婚前因為有離婚手續、離婚成本、對離婚後前途的迷茫和恐懼等因素製約，離婚是迫不得已才走的一步。但這一步一旦邁出去，人的心態就會發生一次質變，你已經品嚐了離婚後的孤獨，度過了迷惘，你的心就不會在原地踏步。
古希臘哲學家赫拉克利特說，人不可能兩次走進同一條河流。
所以，在夫妻感情出現問題，選擇離婚前，請你三思而後行。有問題，不要靠恫嚇對方離婚去解決，如果你想挽救婚姻，就請把矛盾解決在婚內。不要一時衝動先去辦了離婚，而事後又後悔。世界上沒有後悔藥賣，哪怕是曾經愛過你的那個人，一旦他真的被推到了圍城之外，你就難以喚回他了。這就叫所謂的心隨境遷……
本來在上次召開家庭會議後，我曾下了決心對大白兔主動點的，而且我對她的感覺，也越來越好。但是，大嫂的那次勸說，以及前妻的那次流淚，延緩了我與大白兔接近的步伐——不是我喜歡吃著碗裏的看著鍋裏的，而是我畢竟還對前妻有點牽掛，並沒有到了能靜下來和大白兔一心一意相處的地步。
冰凍三尺，非一日之寒；愛情的死去，也難一揮而斷。那是一個緩慢而痛苦的過程，就像一團耗光了所有燃料的火焰，你眼睜睜地看著，曾經給你熱情和溫暖的那些東西越來越微弱、變冷，最後熄滅，吐出最後一縷青煙，再散去，卻無能為力。
但它畢竟正在消失。
人害怕孤獨，感情是需要有個寄托的。一個人，哪怕他外表再強大，他也需要有個知心的人，說說心裏話，尋找一絲慰藉。即使是曆史上叱吒風雲的蓋世英雄，也往往對應著一個紅顏知音，更何況我這個內心本來就很柔弱的普通人。內心空空如也的感覺太痛苦了，可我無法在前妻這裏尋找到可填充的東西，隻能轉向大白兔。
但是我又拿不出多少時間陪大白兔，和她的聯係就主要放在了網上，通過QQ聊天。白天在辦公室上網聊，晚上等前妻和女兒睡著了，也會登錄QQ繼續聊。
或許這隻是一種空虛時尋找慰藉的手段，但，慢慢地變成了習慣。雖然跟她有很大的年齡差距，興趣愛好也有不少殊異，但我和她，卻總能找到一些聊天的話題。
年輕的心與滄桑的心相比，年輕的心總是更善於發現生活裏光明美好的東西。所以，她的話題總是令人輕鬆愉快的，以至於我經常不由自主地對著電腦屏幕傻笑。那顆年輕的心，如同溫暖燦爛的陽光，照亮了陰沉而孤獨的我。
這感覺就像抽煙一樣。起初，你因為無聊或者壓抑，偶爾抽支煙解悶；然後，你發覺抽煙確實可以緩解緊張和焦慮；接著，你發現自己經常需要抽煙緩解自己的情緒；最後，你形成了對香煙的依賴，一天不抽煙，你就會坐臥不寧。
一種感情正在緩慢衰竭，而另一種感情正在緩慢萌生。隻是，我並沒有意識到，而是按著慣性繼續磨嘰。
但我依然沒有充分的時間，在現實中跟大白兔發展關係。盡管每天都會聊很久，但那隻是虛擬世界裏的接觸。麵對她在現實中接觸的要求或者建議，我隻好編造一個又一個理由——
大白兔：明天晚上一起吃飯怎麽樣？上星期我跟段姐去亞運村附近吃了一次水煮魚，味道很好啊，跟你推薦一下。
我：哦，那不行，我明天要回父母家。
大白兔：那後天呢？
我：後天……得接女兒。
大白兔：哦，那算了。那你回去的時候開車小心點兒啊。
我：嗯。
……
大白兔：明天下班一起遊泳吧。
我：嗯……我這兩天身體不是很舒服。
大白兔：怎麽了？是不是感冒了？
我：不是感冒，反正特別疲憊，渾身上下沒精神，大概壓力太大了。
大白兔：那就更需要運動一下啊。
我：嗯，我也想，過了這兩天吧，我老是犯困。
大白兔：那也行，要不我陪你到醫院看看吧。
我：不用，估計是睡少了，多補充點覺就行了。
大白兔：哦，那你早點下線休息吧，別累著了，注意身體。
我：嗯，那我下了。
……
大白兔：明晚看電影吧？《集結號》很不錯的。
我：哦……我們明天要開會。
大白兔：下班看啊。
我：我們到房山去開。
大白兔：幹嘛要到房山開啊？
我：哦，我也不知道老板發什麽神經。
大白兔：開幾天啊？
我：三天。
大白兔：那你開完會回來找我吧。
我：到時候再說吧。
大白兔：外出時注意安全，多帶幾件衣服，吃飯要注意衛生。
我：知道。
……
就這樣，我不停地對她撒謊，逃避與她的現實接觸，不敢告訴她我在前妻這裏。我想，我編造過的謊言，足以出一本《實用借口大全》了。
當然，每當用謊言回應大白兔送來的關心與慰藉時，我就會感到羞愧。我越來越清晰地感覺到，這個女孩是在用真心在與我相處，而我卻總是回報以虛偽和敷衍。特別是，自己在和她周旋的時候，還守在早已與我愛斷情傷的前妻這裏。我怎麽就這麽賤？前妻那樣傷害我，我卻找出種種借口忍受著她；而有個好女孩關心著我，我卻對人家虛與委蛇。
2008年元月，我被老板派往武漢出差。武漢這地方，冬天陰冷潮濕，不習慣這種氣候的我，回來時終於病倒了。由於怕傳染給女兒，我沒回前妻家，而是直接回到團結湖的家裏去躲幾天。
我平時很少感冒，但一旦感冒的話，就很不擔病。那天早上下了火車，我回到團結湖家裏，感到頭痛欲裂，連行李箱都沒打開，直接上床蓋上被子睡覺了。
迷迷糊糊躺了一會兒，我被手機鈴聲吵醒，本想不接，但那鈴聲響個不停。一接，是前妻。她正在上班，知道我那天要回來，就給我掛了一個電話，問我回家沒有。
我告訴她，我感冒了，這兩天就不回她那裏了。
“那你多喝點水，吃點藥。”前妻在電話裏叮囑道。
“知道。”說完，我掛了電話。又不想被手機鈴聲吵醒，幹脆把手機調成震動。
睡著睡著，我忽然又醒了，感覺渾身酸痛，嘴裏發幹。我知道這是在發燒了，艱難地爬起來，想喝水。可是團結湖這裏我很久沒來住了，剛才回家時一進門就上床睡覺，也忘記了燒開水喝。於是隻得先接了一壺水燒著。
等待燒水的功夫，我拿出了手機，想給老板發個信息告訴他我病了，請兩天假。但一翻開手機，居然有五六個未接來電，原來都是大白兔打來的。
這才想起來，剛才太難受了，也沒跟她說一聲我回來了。
除了未接來電，還有三個短信息，也是大白兔發來的。第一個信息寫的是：“你回來沒有？怎麽不接電話？”第二個信息則是：“你怎麽啦？看到短信後回我電話，急死人了！”第三個信息是：“你到底怎麽啦？你在哪？”
看到這裏，我忽然回想起了孫倩。
我記得有一次，我和孫倩還沒結婚時，我跑樓道裏跟前妻通電話到沒電，孫倩打不通我的手機，給我辦公室座機打了幾個電話也沒人接。我返回辦公室後，和她通了電話，當時，她流露出的那種焦急過後一塊石頭落地的口氣，很讓我感動。
我立刻按著號碼撥了回去。果然，大白兔一接電話，馬上說：“哎呀你怎麽回事啊？我剛才打你半天電話都不接，還以為你路上出什麽事了呢，真急死人了！”
我終於又找回了那種被人牽掛的感覺，瞬間有股暖流在心間湧動。
但是我不想讓她著急，於是又撒謊說：“哦，沒事，我昨晚在火車上沒睡好，剛才一回家就直接上床睡了。”
“哦……這樣啊……那我怎麽聽著你說話有點囔鼻子？你是不是病了啊？你凍著了？”到底是大白兔，耳朵就是尖。
見她猜出來了，我也就不好再隱瞞了，就輕描淡寫地說了句：“沒事，就是有點流鼻涕，睡一覺就好了。”
“那怎麽行，生病你得去看啊。”
“這點小病看什麽看，頭疼腦熱的最正常不過了。”我回答道。
“頭疼腦熱？你發燒了嗎？”大白兔從我脫口而出的一句話，猜出了我的病情。
“呃……是。”見她猜到了，我就不隱瞞了。
“那你那裏有藥嗎？”
“藥？我找找看，應該有吧。”
“哦，那我等會去看你。你在左家莊還是在團結湖？”
“哎呀你上你的班，看什麽看，我又沒到彌留之際，別興師動眾的。”話雖這麽說，但人生病的時候，往往會產生一種脆弱感，內心裏其實還是很渴望有個人陪陪自己的，於是我接著說了一句：“我在團結湖。”
放下電話，水也開了。我喝了幾口水，太燙，隻得把杯子放在床頭櫃上。躺在床上，回味著剛才那個電話，又想起了後妻，不禁感慨萬分。
想著想著，又睡過去了，直到被一陣門鈴聲吵醒。
跌跌撞撞地走向大門，打開，門外站著大白兔。她穿著我們第一次見麵時那一身衣服，怎麽看怎麽像一隻大白兔。
“你怎麽還是來了？”我嗔怪地咕噥道，心頭卻湧出驚喜和感動。又看到她還拎著一塑料袋的水果，笑道：“還真把我當病人了？”
“我不放心。”大白兔一邊把水果遞給我，然後放包包、換鞋，一邊仔細地看了看我的臉色，然後摸了摸我的額頭，又摸了摸她自己的：“哎呀，你就是發燒了，你還說沒事？你量體溫了沒有？”
“沒有……”不知為什麽，一看到她，我忽然感到渾身一點力氣都沒了，直往她身上歪。人總是這樣，有人照顧時比沒人照顧時，還要嬌氣一些。
“體溫計在哪？”大白兔扶著我邊往臥室走邊問。
“我也記不得了……很久沒回來了……”說到這裏，我忽然意識到我說漏嘴了，馬上糾正說：“這段時間，我住左家莊多些。”
“哦……那我等會自己找找。你吃藥了嗎？”大白兔沒有懷疑我的話。
“沒有。”
“哦。我給你買了藥，等會兒你吃了再睡。”她把我扶到床上躺好，為我脫掉拖鞋，蓋好被子，就又反身回到客廳，翻她包包拿藥去了。
我躺在床上，看著她的背影，忽然覺得她真的很像後妻。又心想，我這種老男人騙她這樣的小女生，可真是太好騙了，隻是這種每天撒謊的日子太難受了，沒準兒哪一句就穿幫了。想到這裏，又覺得有些愧疚。
大白兔端著一杯水和藥進來，坐在床邊，看著我把藥吃下去，把杯中的水一飲而盡。
“床頭有一杯水，我剛才倒的，還沒喝呢。”我看了看床頭櫃上放著那個水杯，對她說道。
“哦，我沒看見。”她微笑著回答。
我忍不住伸出手，輕輕撫摸她的小尖臉和長長的秀發。認識她這麽久，我是第一次敢仔細看她的臉。她長得太美了：除了一張漂亮的小尖臉，白嫩的皮膚就如粉豔的桃花一般，鼻尖小巧精致，嘴雖然大了一點，但唇形清晰漂亮，再配上那張小尖臉，讓人看著真覺得賞心悅目，而且特別有活力。
隻是看到她的眼睛時，我又有些怕了。她的眼睛太清澈了，讓鬼話連篇的我自慚形穢，隻得趕緊轉移了視線。
“你今天請假來的？”我問道。
“嗯，是啊。”
“不會對你有影響嗎？”
“那怎麽會，跟段姐打個招呼就行了。我說你病了，她還著急呢，催我快來看看你。”
“哦。你跟小段現在一個部門了？”
“嗯，她是我們主管。”
“哦，那好。她挺好的。”
“這話你都說無數遍了。”大白兔看看我，笑著說：“而且我發現，你提到她，隻有兩個字評價：挺好。也不會找個新詞兒去誇人。”
“嗬嗬，嗬嗬。”我也覺得自己有些搞笑，還真的跟俄國科學家巴甫洛夫的狗似的，養成條件反射了，隻要一提到D女，嘴裏就不自覺地蹦出這倆字。
“你們怎麽認識的啊？”大白兔隨口問道。
“呃……她是我同學的妹妹。”我沒料到她忽然問這個問題，心裏一怔，隨即撒了一個謊。
“你同學的妹妹？”大白兔忽然露出了驚訝的神色：“可段姐說她是獨生子女啊？”
“啊？呃……”我心裏一驚，心想壞了，這下穿幫了，頓時驚出一身冷汗。但，旋即急中生智，想起一個補救措施：“呃……是堂妹，堂妹……”
“哦……你直接說堂妹不得了，還妹妹。”
阿彌陀佛，看來大白兔沒有懷疑我的話。不過，又得跟D女去對對口徑了。
“你先躺躺，我去找體溫計。你真不記得體溫計在哪了？”
“嗯……”我開動腦筋，仔細地想了想，說：“你看看五鬥櫥裏有沒有。上邊第二個抽屜是放常備藥的。”
按照我的指引，大白兔在五鬥櫥裏找到了體溫計，遞給我，夾在腋下。
“你來了，我感覺好多了。”我長籲了一口氣，充滿感激地看了她一眼。
“虛偽。”大白兔做了一個鬼臉，回答道：“你剛才還說，不用我來呢。”
“那不是怕影響你上班嘛……”我又覺得不好意思了。
“你還沒吃飯吧？”她問。
“嗯，沒有，沒胃口。”
“那怎麽行，人是鐵飯是鋼，特別是生病的時候，抵抗力下降，更是要吃飯。”大白兔開始向我普及健康常識了。
“我知道……可這裏好久沒來了，連方便麵都沒有。”
“這時候也不能吃方便麵。你這裏有大米小米嗎？你最好吃點清淡的，我給你熬點粥。”
“小米沒有，大米……好像還有點吧。”談話到這裏我發現，這個小蘿莉心還真細。都說八〇後都喜歡讓人伺候，她身上好像沒有這種缺點。看來，以往對八〇後的看法，對安徽人的看法，真是錯到家了。
想到這裏，我問了一句：“你會做飯啊？”
“嗯……不怎麽會……”小蘿莉不好意思了一下，然後眼睛一亮，說：“但我會熬粥。”
“我昏，熬粥也算會做飯？”我笑道：“弄把米丟水裏，擰開火就算熬粥了，三歲小孩都會。”
“唉，我以後學就是了。主要是一個人住，做飯太麻煩，所以我一般自己在宿舍吃的話，都是熬點粥喝。”
“哦，嗬嗬，那我能教你。”我笑道：“你學不學啊？”
“學啊，幹嘛不學。藝多不壓身。”
“嗯，你這隻大白兔，倒真是聰明好學呢。”
談話到這裏，大白兔要我把體溫計抽出來，一看溫度，說：“呦，三十八度二，咱們去醫院看看吧。”
“哎呦，你饒了我吧，三十八度二就去醫院，與其這麽冷去排隊受那個罪，不如在家好好養養呢。再說了，你一來，我這病好了一大半。”
“真的啊？”
“真的，你看，我現在精神比剛才好多了不是？”
“嗯，是。那你先躺著，我去給你煮點粥。”說完，大白兔起身離開了床沿，到廚房煮粥去了。
經過這番關心，我真的感覺好了很多。雖然頭還是疼，但昏昏欲睡的感覺沒有了，忍不住摸出一支煙來抽。深吸一口，我輕輕吐出煙圈。煙霧在房間裏散開，彌漫著溫暖和關懷。
我在考慮，是不是該結束與前妻的複合？
我發現，我的天平，已經開始向大白兔這邊傾斜。
但我就是個磨嘰性格。當病愈後，我又開始沿著軌道的慣性，回到了前妻那裏，繼續那不堪忍受的忍受……
轉眼到了2008年元月下旬，大白兔請了探親假回老家過年。臨走那天，下班後我到她宿舍，接她一起吃晚飯，然後送她上車。
那是個下雪天，從中午開始，天空中就飄舞著雪花。下班時，街上堵得一塌糊塗，我花了兩個多小時才到她宿舍。
大白兔所乘坐的去安徽的特快列車，是從北京站始發的，我們自然就近吃飯，去了東總布胡同那家川菜館。飯後，我又送她到北京站候車。
停好車，見離開車時間尚早，我想給大白兔買件衣服，就拉著她在中糧廣場逛。逛到一個看上去櫥窗裝飾得有些品位女裝店，我們進去了。
我陪大白兔挑了一件大紅色的羊絨衫，在她試穿的時候，我點了一支煙，坐在沙發上等待。
這時，我忽然感覺到，旁邊有人在盯著我。側身一看，一個漂亮女人正在衝著我微笑。
昏，竟然是G女。
我這才想起，以前G女說過她在中糧廣場有家女裝店，沒想到逛到G女的店裏來了。
“原來真是你啊。”G女微笑著，向我款款走來。
半年多不見，她比以前氣色好多了，看上去年輕了一些。
隻聽她說：“剛才你倆一進來，就看著你有點眼熟，可沒敢認。怎麽，談女朋友了？”
“嗯，是啊。”我覺得既有點意外，又有點尷尬，不好意思地笑了笑。
“挺漂亮的，也很年輕。多大？”
“二十五。”
“喲，真年輕啊。”G女臉上露出了羨慕的神色：“你挺有福氣啊，快結婚了吧？”
“嗬嗬，還沒。”我不好意思地笑了笑，反問她道：“你過的怎麽樣？”
“唉，還不就那樣。”G女歎了口氣，收斂了微笑，搖了搖頭：“還跟那老頭子耗著。”
“不過你氣色不錯，你這店也不錯，這一溜兒就數著你們家了。”見她有些悵然，我連忙恭維道。
“嗯，還可以，比以前生意好多了。”G女也從兜裏掏出一盒煙，抽出一支點上，臉上又露出了一絲淡淡的微笑，對我說道：“唉，其實，這半年多我想了很多，算是想通了。以前總覺得，做得好不如嫁得好，這害了我。現在我明白了，求人不如求己。誒，守傑，我其實已經打算和老頭子離婚了，我不想再耗下去，過那種看人臉色的日子了。”
“哦，是嗎？”
“是啊……我現在算是懂了，以前，我根本就沒愛過他，他也沒愛過我。我跟他，隻是一場錢色交易，所以我們不會幸福。現在，我對婚姻不做指望了，就一心一意經營自己的店。你看也挺好，生意越來越好了，我已經能夠自立了。”
“嗯，你能這麽想，真為你感到高興。”不知為什麽，聽了她的話，我突然有種感覺，仿佛是我自己穿行在暗夜中，卻看到前麵出現了一縷曙光。
生活教會我們很多東西，人們總是在磨礪中成長著，成熟著。隻是，每一步成長，都伴隨著撕心裂肺的痛苦和絕望。
但那一切，我們都不是白白承受的，我們總有收獲。
想到這裏，我又問道：“那，你有沒有想過，打算再尋找一個什麽樣的人？”
“唉，我現在還來不及想這事兒。要是說到將來……隻想找一個老實本份的，肯負責任的男人，愛我，我也愛他。有沒有錢我不在乎了，錢買不來幸福，也買不來愛情。”
聽她這麽說，我心裏不由得一怔，立刻想起了強子。如果是半年前，我是會遠離G女的，也曾把她當成反麵教材，告訴強子遠離這類人。但現在，她居然懂得了自立自強，又憧憬這麽一份真正的愛情，那麽，或許強子比較適合她了。
當初，我沒有出手拯救正在苦海裏掙紮的她；而現在，她自己拯救了自己。
於是我說道：“我有個朋友，是中學教師，人厚道本份，因為前妻出軌離了，長得一表人才，就是有點老實過頭了，但人品絕對靠得住。要不，給你們介紹一下？”
“哦，是嗎？那行啊……”G女微笑著答應道：“我倒不希望他有多帥，隻要人好。”
正在這時，大白兔換好了衣服，從試衣間走了出來。我連忙中斷了交談，起身迎上前去。
“好看嗎？”大白兔對著鏡子照了照自己，扭頭問我。她的表情，看上去很喜歡這件衣服。
“嗯，挺好看的。”
“貴了點兒，算了吧。”
“多少錢？”
“標價要兩千多呢。”
我們對話的時候，G女就站在旁邊，此時還沒等我答話，馬上說道：“沒事兒，這衣服啊，隻要你看的中，就按進價給你。守傑跟我也是老朋友了。”
“那怎麽好意思啊。”我笑著說道。
“沒什麽啊，咱們好不容易才見一麵，以後常來照顧一下生意就成。”G女很大方地說。
最終，G女以很低的價格把這件衣服賣給我們。
我們向她道了謝，往火車站方向走去。
“你跟老板娘是熟人啊？”大白兔問道。
“嗯，是啊。”
“怎麽認識的啊？”
“呃……”本想騙她的，但又一想算了，反正沒跟G女有過什麽實質性來往。於是我照實說：“以前相親時見過麵。”
“啊？”大白兔吃了一驚：“那……你們怎麽沒成呢？”
“嗨，跟我相過親的海了去了，個個都能成還得了。”
“她挺漂亮的啊？”
“嗬，她還沒離婚呢。”
“啊？”大白兔又吃了一驚。
“是這麽回事，她老公是個有錢的老頭子……”我把G女的故事講給了大白兔聽。
“唉，是啊，很多女人總是想著找個捷徑一步登天，可是，卻獨獨忽略了自己的價值。”聽完我的敘述，大白兔感歎道：“一個女人，要是自己就存在依附心理，哪能贏得別人的尊重。”
“對，你說得對。”見大白兔這樣想，我真是為她高興，也為自己高興。
到了候車室，離開車還有一個多小時。我和她坐在候車大廳的椅子上，她依偎在我的懷裏。
“守傑，我們認識一年了吧。”她問。
“嗯，是啊。”
“這一年……我算了算，咱倆見麵，算上這次，一共三十四次，平均一個星期還不到一次。”說到這裏，她的小尖臉微微揚起，清澈如一池春水般的雙眸，盯著我的眼睛，問道。
“呃……是啊……”我不知道該怎麽回答好，也不敢看她那雙眼睛，隻好躲開她的目光，四處亂瞅。然後，趕緊開動大腦，尋找合適的謊言來解釋這一切：“這一年太忙了……你認識我時，我還沒從你孫姐那事裏走出來，後來，強子又出事……又想圖個表現獲得提拔……”
“嗯，我知道，我理解你。不過，你得答應我，今年多抽出點時間陪陪我。”她沒有去反駁我顯而易見的托詞，而是伸出纖細的手，輕輕為我整理有些淩亂的衣領。
“嗯，我答應，今年不會比去年更忙了。”我也覺得有些內疚，不錯的女孩，我卻白白耗了人家一年青春。
“過年時，少喝點酒，少抽點煙，喝了酒別開車。”
“嗯，知道。”
“守傑，我這次回去……想跟我爸媽說說咱們的事情。以前……一直沒敢告訴他們，怕他們接受不了。但我覺得，這事早晚得讓他們知道。你說呢？”
“啊？現在就說嗎？”我完全沒有思想準備，聽到這話很吃了一驚：“還早吧……”
“我覺得不早了，我們都相處了一年了。”
“呃……也是。那……他們要是不同意怎麽辦？”我心裏很沒底，畢竟我是離過婚的老男人，人家的父母可能不會答應的。
“我想，我爸媽最初可能不會答應。但……他們也挺開通的，以前我媽說過，他們隻是作為過來人給我一些建議，而我自己的幸福，要我自己去把握。”說到這裏，她用手指輕輕滑過我的臉龐，接著說道：“守傑，我真的挺喜歡你，我希望我們倆能夠多一些接觸。我知道你挺忙的，但……我真的想每天看到你，跟你在一起，給你彈鋼琴聽。”
“嗯……我答應你。”我也輕輕地撫摸著她的小臉，當手指滑到她嘴邊時，她含住了我的手指，輕輕地咬著。
我把她送上臥鋪車廂，又陪她坐了一會兒。快開車時，她又送我到車門口。在反身下車的一霎那，她突然哭了，抱住我……
我扭過身來，讓她靠在我的肩頭，手撫摸著她的長發，輕聲安慰她：“別哭啊，傻丫頭，你又不是一去不回來了，就十幾天，咱們還會再見麵的。到時候，我來車站接你……”
說到這裏，我的鼻子也有些發酸。
“嗯……我知道……我也不知道我是怎麽了，反正我不想跟你分開……”
“我知道，我知道。我答應你，我們再不分開。”我繼續安慰她。
“你得答應我，明年跟我一起回去……”
“嗯，”我猶豫了一下，旋即下決心似的對她承諾：“好，我答應你。”
我忍不住捧起了那張小尖臉，替她擦去淚痕。
大白兔閉上了眼睛，等待著。
我知道她在等待什麽。
而我，認識她這麽久，一直沒有真正投入地去吻過她。我總是心不在焉，總是逃避著。但現在，我卻真的產生了一種吻她的衝動。
我也閉上眼睛，獻給她一個真誠的長吻。
就這麽抱著，吻著，直到列車員上了車，提醒我們馬上開車了，才分開。
下車後，我站在月台上，點燃了一支煙，透過車窗玻璃，微笑地看著她，心裏卻有些難過。
列車徐徐開動，她趴在車窗上，扭頭看著我，大概還在說著什麽，但我聽不到。我跟著火車跑了幾步，漸漸地追不上了，隻得停住，目送她的離去。
我駕車慢慢地開回前妻家的方向。
路上依舊堵車，走走停停。等待的時候，我放下車窗，看著夜空中彌漫的雪花，拿出一支煙抽了一口，再默默地看著那煙霧飄出車窗，旋轉著，與漫天飛舞的雪花融為一體。
我忍不住伸出手去，接了一片雪花，然後把手抽回來，看著它，在我手中漸漸融化為一滴水；然後，又被暖風蒸發得不留一絲痕跡。
我忍不住又回味起剛才分別的情景。盡管我們平時很少見麵，也經常會有出差之類的事情，但這一次的分別，不知為什麽讓我心裏又有了一種空蕩蕩的感覺。
如果你愛上一個人，你的心被她填滿了，可她又不在你的身邊，你就會有這種空蕩蕩的感覺。
隻是，我還沒有完全意識到。心裏隻有一個人的感覺，離開我太遠了，以至於我忘記了它是什麽滋味。
我又回到了前妻身邊，繼續在惰性中忍受著。
這是一種很奇怪的心理，就像《肖申克的救贖》中那個黑人圖書管理員老布一樣。盡管他一直渴望著自由，但等到自由真的要來臨時，他卻畏懼，拚命地抵抗著，千方百計尋找理由把自己留在牢籠中。
其實理由隻有一個，那就是——習慣。
但是，我與老布的不同，就在於我始終存在著掙紮和衝突。一方麵，熟悉的環境，習慣的生活，女兒的渴望，都牽扯著我；另一方麵，一種沒有雜質的情感，一種新的生活方式，又吸引著我。起初，前妻有女兒做砝碼，我又看到她對自己的行為努力修正，所以我傾向於前妻；但漸漸地，我發現經過修正後的前妻，其實也不過如此。
把自己的後半生交給這個女人，我既不放心，也不甘心。
有了大白兔開始一點點占據了我的心，並且作為參照物，那麽前妻就一點點被擠了出去。盡管我送走大白兔後依舊回到了前妻那裏，但我對她的寬容度不斷下降——甚至可以說，沒有什麽寬容可言了。
在前妻麵前，我日益變成一個目光刻薄、出口傷人的挑剔者，總是懷著不滿意的心態看待她所做的一切。哪怕是她自認為盡了很大努力，仍舊無法讓我滿意。
在她麵前，我就像主人一樣高高在上，不允許她有絲毫的抱怨不滿，一旦有一句抱怨我就會以十句償還，還時不時把她和她家拿出來取笑一番。
在她麵前，我就像鬥牛士一樣充滿警惕，下班前刪除短信記錄，有什麽心裏話也不會跟她說，即使是包裏的錢也要預先點點數字。
在她麵前，我一點不在乎她作為一個女人的自尊，把自己和別的女人相處的細節告訴她，殘忍地看她難過，如同一種快感。
在她麵前，我就像從前的她一樣變得冷漠無情，她哪天不舒服了，病了，我連問問的欲望都沒有——不是故意不問，而是根本想不起來問，你生病關我屁事。
有一次她哭了，說：“守傑，以前是我不對，但我知錯了，難道你一定要反過來報複我十年嗎？我不知道你現在變得如此冷漠，你對我絲毫不關心。”
其實我也知道這是我的不對，我也曾經想健全健康地和她生活。但很遺憾，我沒有辦法欺騙自己的心，我隻有這個能力。
我不是沒有愛過她，不是沒有關心過她，不是沒有把她當作我心中唯一的那個人。但我被我愛的人背後捅了一刀，那種痛，遠勝於仇人給我一刀帶來的痛。這一刀讓我九死一生，縱使現在活下來了，那愛卻死了。
經曆了那麽多以後，我對她的感情已經殘疾，無法複原，我已經不再單純，不再心軟。一個已經不愛對方的人，硬裝是裝不出愛的，起碼對我來說是這樣。
我也想相信她的誓言——“我想跟你好好過，再也不胡鬧了”。但是，我依舊做不到。我真的無法再去信任，一個在我一心一意對她好的時候，卻打算把我調教成太監、而且又找了律師謀劃把我剝奪得一無所有的人。況且，以前的那些日子，她發過的誓言太多了，隻要我忍受不了而提出分手或者離婚，她就會發下“再也不……”的誓言，然後轉眼就把這些誓言踩在腳下。
誰能保證，這次她會真的“再也不……”了？
一個叫做“狼來了”的寓言裏，那個牧童喊“狼來了”次數太多了，所以等狼真正來了時，再沒一個人肯相信。夫妻之間也是這樣，夫妻之間可以有一些戲言，但別以為夫妻親密無間，就可以輕諾寡信。
有些承諾是一輩子都不能違背的。
上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒。同樣，戲言歸戲言，誓言歸誓言。如果你要混為一談，你就會失去對方的信任。
而信任，是兩個人彼此相守的基礎。喪失了這個基礎，兩個人隻能互相戒備，互相折磨。
我們都在忍受著彼此。縱使那十年的愛還存有刀刻般的痕跡，但隻是愛死去後留下的屍體，而不是真愛。如果我不愛你了，那麽哪怕為你付出一點點，我都會感覺不值得，都會急切地盼望著連本帶利收回來。
以前我不是這樣，以前我為了她可以不在乎一切。
因為那時有愛。我愛你有多深，我對你的寬容就有多深。
而如今，愛早就幹涸了。隻是，她不願意相信，那曾經如大海般深沉的愛，怎麽就會幹涸見底。
但它終究是幹涸了，留下一個幹旱荒蕪、充滿鹽漬的死穀。
年輕時，我們不懂事；後來懂事了，但……已經失去了愛的能力。
所以，如果有愛，那麽請在它幹涸前珍惜它。亡羊補牢雖然對某些事情有效，但對愛情往往無效。愛情是一張單程車票，心傷了就是傷了，愛死了就是死了。
我終於明白，我確實是無法再和前妻過下去了。盡管她比起以前來進步了很多很多，但我依舊無法滿意。和她在一起時間越長，我的受害者心態就會越強烈。那種被人算計，被人出賣的感覺始終揮之不去。
人總是會這樣，記得的傷害太過於清楚，往往忘記太快的，是當時的快樂。
在愛中覺得痛苦的原因，是無法放開自我，迷戀自我多於愛人甚至多於愛本身。覺得自己受傷，自己難過，自己被辜負，自己受委屈。自己付出那麽多，卻沒有得到期待中的回應，所以時時悲傷想哭。
這是人性的弱點，但你無法克服，因為它是人的本性之一。假如你突破了它的羈絆，那麽你就不是人了，你是佛。
但我不是佛，我依舊是個凡夫俗子。所以，對於在愛中所受到的那些委屈和傷害，我遲遲難以釋懷。我隻是在忍受，和她一樣在忍受。
既然是忍受，那麽早晚有忍受不了的一天。
終於，春節假期結束後不久的一個晚上，在我按照兩人的約定打算行房事的時候，她說她今天挺累，不想搞。我說這是我們約定好的。她說約定是可以改變的。我問她那打算什麽時候？她說再說吧。
以前在婚內，她要是這麽說，就意味著不知道什麽時候才有下次，也許一個星期，也許一個月。
我頓時憤怒起來，高聲嚷道：“放你媽的屁，你性冷淡又犯了吧？”
見我發火，她很驚訝地說：“你怎麽啦，就一次沒按照約定你就發這麽大的火？”
我說：“就一次嗎？你以為你以前很正常嗎？你他媽的一直在折磨我！我忍受了你那麽多年，如今我還有必要忍受嗎？”
“你這是什麽意思啊？”她問。
我說：“我的意思是，老子要不是在這跟你耗著，老子能出去搞比你年輕得多的女人！”
她聽我這麽說，不言語了。
然後我繼續說：“算了，我明白了，張佳麗，咱們湊合不下去，你跟我是兩路人。我知道你這幾個月都在忍受，我也一樣在忍受。與其這麽互相折磨著浪費生命，不如早點了斷，別再互相耽誤了。”
她沒有回答我。
我打開燈，找出搬到前妻家時帶的那個雙肩旅行包，開始收拾自己隨身的東西。本來就不多，幾下就收拾好了。
前妻坐在床邊，默默地看著我忙碌。我瞥了她一眼，她眼裏有淚。我知道，這是哀傷和絕望的淚。
我們結婚那年流行過一首歌，叫《好男人》。
有幾句歌詞我一直記得：“好男人不會讓心愛的女人受一點點傷，絕不會像陣風東飄西蕩在溫柔裏流浪，好男人不會讓等待的情人心越來越慌，孤單單看不見幸福會來的方向……”
過去的那些年，我曾經認真地按照這首歌的歌詞去做，我很想成為陪伴她一生一世的好男人。
但現在我已經不是好男人，起碼對她來說，不再是了。
我拎著旅行包，到女兒房間，吻了一下熟睡中的婷婷。
女兒仍在睡夢中。一想到她明天就要再次麵對永遠失去完整家庭的殘酷現實，我心中就一陣刀絞般的痛。婷婷，是爸爸媽媽對不起你，如果有來生，你再不要降生到我們這樣的家庭……
前妻沒有挽留我，甚至沒有送一送。
她和我都知道，這次走後，我再也不會回來了。
我背著行囊走向停車場。夜闌人靜，一輪明月懸掛在半空，在地麵上投下了我淡淡的身影。我低頭看著那個正在月色中獨行的朦朧人影，不知為什麽，突然想起了以前後妻推薦給我的一首北島的詩《走吧》：
走吧
落葉飄進深穀
歌聲卻沒有歸宿
走吧
冰川上的月光
已從河床上溢出
走吧
我們望著同一塊天空
心卻敲著暮色的鼓
走吧
我們沒有失去記憶
我們尋找生命的湖
走吧
路啊路
鋪滿紅罌粟
以前讀到這首詩時，我並不完全理解它其中的含義，畢竟我是學理工的，習慣於直白清晰的表達方式，很難搞清楚這類朦朧詩的朦朧意境。但此時，我忽然徹悟了，一個沒有歸屬感的靈魂，懷著一顆疲憊的心，與過去揮手作別，尋找新的希望時那種心態。
是的，我在尋找，尋找真愛，尋找屬於我的歸宿。
我的一生都在尋找，以前娶了前妻時我曾經以為找到了，但不是；後來我遇到了後妻，找到了，但又失去了。
那麽，大白兔是不是我的歸宿？
我就像一片落葉，掉進了深不可測的山穀，隨著山風，飄啊飄，我麵前的路，鋪滿紅罌粟……
