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四十三、原諒，是為了告別
如果沒有寬恕之心，生命會被無休止的仇恨和報複所支配。
——阿薩吉奧利
分開了，和前妻十幾年的感情，愛，並且被傷害，即使離婚後也還是藕斷絲連了很久。而這次，終於被最後扯斷開來。
從前妻那裏離開一個月，我沒有再回去看她和女兒；而她，也沒有再打電話發短信。
也許，經過這幾個月失敗的複合，她也明白了：她想追回的那個昔日的李守傑，已經徹底死了；而眼前這個人，雖然也叫李守傑，但與她心目中那個李守傑再不是同一個人；以前的那個李守傑總是給她嗬護和關愛，而現在這個李守傑，隻會給她帶來痛苦和傷害。
她放過了我，實際上也是放過了她自己。
而我，之所以對過去一直耿耿於懷，其實是一直懷著一種不甘。苦心經營了十年，卻一敗塗地的不甘。正是這種不甘，才驅使我在已經與她分開那麽久以後，輕易地被她的幾滴眼淚喚回身邊。
但經過這幾個月的複合，我也已經徹底死心了。
離開她的這一個月，前妻在我的印象裏，突然開始變得模糊起來。我知道，這意味著，她已經成為了我的一段過去。
這麽多年，我所能記起來的她，就是十幾年前遞給我可樂的那個人；而越到後來的她，印象反而越不清晰。
多年的時光散去，也許最清晰的記憶，依然是初遇的那個時刻，單純而美好的相逢，再用盡一生去回憶，或者，忘記。
現在，不僅那些傷害逐漸淡化了，就連那個遞給我可樂的人，也開始變得模糊起來……
離開前妻一個月後的一天，老媽給我來了一個電話。原來前妻把我們之間的分分合合全告訴她了。
老媽問我：“三兒，你真的感覺你跟張佳麗不能再過下去了？”
“嗯，是，媽。我覺得，如果我跟她湊合下去，那我跟她會互相折磨下去，我得早死二十年。”我回答道：“我倆之間，以往的傷害太深了，負擔太重了，根本沒有彌補的可能。哪怕是她改了，進步了，但我們之間的關係已經固化了，很難再改變。我對她沒有信任感，而她想要的，是以前的我而不是現在的我。”
“是啊，媽理解你。”老媽歎了口氣，說道：“其實幾個月前，跟你倆談話的時候，媽就做好了你倆再次分開的心理準備，也沒跟你爸你哥說過這事兒。隻是，那時還存在一線希望，因為那畢竟是你們倆的事兒，還有個婷婷。看你們倆都想試一下，我也就支持了。現在過不到一起，也沒啥好遺憾的，”
“嗯。”
“那你現在得好好考慮一下跟人家小羅相處的事情了吧？”老媽問道。
“是。我正考慮著呢。”
“那就好，你得主動點兒。”老媽又囑咐道：“幾個月以前你就說要主動，結果又涼了人家幾個月。現在，你跟你前妻那裏，你已經盡力了，而且你也清楚，你倆再不可能複合了。以後，你得排除一切幹擾，全心全意跟人家相處。對了，你跟人家相處這麽久，一直都沒把她引進門來讓我和你爸看一眼，虧得人家還有這麽好耐心，你可不能錯過了。”
“嗯，行，媽，你就放心吧。這次，我主動。”我答應老媽。
放下電話，我禁不住再次陷入沉思。
短短幾年裏，我經曆了太多太多。與前妻感情破裂，離婚，尋找，與後妻結合，痛失後妻，再尋找，遇到大白兔，冷藏，與前妻複合，再次破裂……如今，我又一次站在人生的十字路口。
該何去何從？
說也奇怪，自從大白兔從老家探親回來，對我的態度忽然冷了下來。
以往，我倆總是在QQ上聊天，她也常常打電話發短信給我，但這次之後，QQ上總見不到她，電話和短信也幾乎沒有。偶爾在QQ上遇到，我主動跟她打招呼，她表示幾句客套後就再不主動說話；我提出吃飯出去玩，她的回答不是加班就是忙。這跟以往的她形成了很大的反差。
對此我很疑惑。本來過年前送她走時，她還在表示今年要加深往來；誰知我打算加深往來了，她卻似乎有意回避我。
很多次我都想問問她原因。但，總是在關鍵時刻忍住了。我想，她畢竟年輕，她的選擇餘地比我大。一個條件不錯的未婚女孩，要嫁給一個有孩子的離婚老男人，她的父母未必肯答應。再說，過去的一年，我做的確實不夠好。所以，我就不問她了，免得再給她施加壓力。
她如果選擇我，那是我走運；假如不選擇我，她也有足夠的理由。
這是一場雙向選擇，每個人都是選擇者，也是被選擇者。我不能因為自己喜歡上她了，而漠視了她選擇幸福的權力。
小時候看過一部南斯拉夫電影《瓦爾特保衛薩拉熱窩》，其中有一句對白我記得非常清楚：“願上帝保佑追擊者，也保佑被追擊者。”
而在這場人生伴侶的選擇中，我也希望上帝保佑選擇者，也保佑被選擇者。
更何況，我還需要靜一靜，想一想今後的路。
我一直渴望擁有一份真正的愛情，但在尋找真愛的道路上，我卻格外不順，接二連三地遭受重創。除了前妻這裏，還有對A女由愛到不愛的短暫過程，再就是失去後妻。這三次重創，讓我的心被傷害得千瘡百孔。雖然我依舊渴望再擁有一次愛情，但又畏懼它可能帶來的傷害，那將是我生命中不能承受之痛。
所以，其後幾個星期裏，我都在孤獨的深思中度過。
作為一個把家庭當做人生首要目標、為之奮鬥十幾年的人，卻在婚姻問題上經曆了這麽多挫折，那麽，在再次走入婚姻之前，我必須弄清楚，我自己是個什麽樣的人，而我要找一個什麽樣的人？
為了弄清這一點，我就必須弄清楚我為什麽不能和前妻再生活在一起，弄清楚後妻讓我眷戀的原因究竟在哪裏？要想弄清這些，我必須搞清楚婚姻的本質究竟是什麽。隻有知道它是什麽，才能知道我要什麽，才能解釋那麽多為什麽。
我不翻書找答案，也不想請教別人，隻是閉門造車式的獨自思考。
之所以不去查資料，不去問別人，是因為人們對婚姻的認識，本身就是眾說紛紜、莫衷於是。既然人們對婚姻認識的差距這麽大，說明了人與人之間，對於婚姻的態度並不相同。
婚姻終究是自己的事情，是個很Private的領域，在這個領域裏，任何他人的指導、建議和勸告其實都不可以為人指點迷津，唯獨自己心裏所想所欲才是真實的。
那麽，我可以推斷出：隻有我自己思考出來的東西，才是我最想要的婚姻；隻有我知道自己想要什麽樣的婚姻，才能根據這個目標去尋找相匹配的人，避免重蹈以往盲人騎瞎馬的覆轍。
以往我曾經有一種心態，認為我們之所以導致離異，原因都應該歸咎於前妻。但經曆了這麽多以後，我感覺卻有些不一樣了。前妻的家庭、教養、個性、習慣等方麵存在缺陷是不爭的事實，但，假如她遇到一個別的什麽人而不是我的話，沒準兒也不至於鬧到勞燕分飛。
作為一個男人，我有一些“好男人”所具備的優點。但，我同時也有很多缺點，而這些缺點也是導致離異的部分原因。我遇事優柔寡斷，性格軟弱，適應性差，還總有一種優越感。
我做事長於分析，卻短於決斷。其實早在結婚前就發覺，我和前妻之間存在著很多不適合。但那時我舍不得幾年的感情，也抱著想改變她的幻想，就那麽一直拖著，拖到絕望。如果早些決斷，她就不會傷害我那麽久，也就不至於讓我反過來報複她兩年；而且，也不至於生出個孩子，讓她從小心靈就受到傷害。
我的個性也很軟弱，在女人麵前總是狠不起來。前妻的很多毛病，也是我慣出來的。她有劣根是不假，但如果遇到一個足夠強硬的男人彈壓著她，或許她會感到畏懼，而不至於發展到那麽飛揚跋扈。但遇到我，這個容易心軟的人，她隨便一耍手段我就讓步，讓她得寸進尺。同時，一個男人缺乏必要的威嚴，顯得沒有原則，也會讓女人瞧不起。所以，好男人不是一味寵著女人，而需要懂得分寸。
和前妻相處的失敗，改變了我以往對人性的認識。我以往總是認為，作為一個受過高等教育的成年人，是應該懂得自己在婚姻中的責、權、利的，也應該懂得一些為人處世的道理，更應該懂得要為自己的言行負責。但前妻改變了我的看法，讓我明白，一個人是否懂得那些，與他的年齡無關，與他的學曆無關，而是與他的世界觀有關。
我個性溫和、忍耐力強是不假，但我的個性沒有溫和到太監的程度，忍耐力沒有到達奴隸的水平。個性溫和、忍耐力強的男人也會有個問題，那就是一旦被某些事情真正激怒，認為觸犯了底線，那麽就不再有調和餘地了。相比之下，很多個性暴躁、忍耐力差的男人卻能做到五分鍾前是雷霆，五分鍾後是彩霞；而溫和能忍的男人一旦忍無可忍，整個世界就崩塌了。
所以，當女人遇到一個溫和的男人時，切不可被溫和寬厚的表象所迷惑，以為自己真的可以騎在別人頭上作威作福。記住，你可以認為自己是高貴的公主，但男人也不是下賤的奴隸。再溫和的男人，隻要不是太監和天生的賤骨頭，心裏都會有一條底線。但，你不要去以身試法，因為，你試出了底線也就意味著你觸犯了底線，那就該你遭到報複了。
尊重別人，其實就是尊重你自己。
我的適應性也不強。遇到前妻這個家庭文化與我迥異的女人，我從來都沒想到去適應她，而隻是想改變她。說實話，很多年裏，我內心其實一直很鄙視她的家庭，甚至，瞧不起她。盡管我對她很嗬護、很忠誠、很寵，但我內心還是瞧不起她。我當時所愛、所寵、所信任的，是一個幻想中的她，而不是現實中的。那個幻想中的人，是應該符合我的世界觀、人生觀、價值觀的，是我希望把她改造成的樣子。當我最後意識到她根本就不可能被改造成那個樣子時，我所有的愛和信任全部灰飛湮滅了。
我也不是那種以德報怨的人，盡管老媽一直教育我，要學會這一點，但我做不到，也不想做到。在這個問題上，老媽那套唐僧式的處世原則我不願意繼承，甚至強烈抵製。我習慣以眼還眼，以牙還牙。在我眼裏，把“恩”與“怨”的同等對待，屬於善惡不分、是非不明。這是一種毫無原則的“善”；這種“善”的結果，必然是縱“惡”。我這種個性，說好聽點是愛憎分明，說不好聽叫睚眥必報。
當然，我的這些個性缺陷，我改不了，正如前妻也一樣改不了她那些缺陷一樣。我隻能說，我們不適合在一起生活。
年輕時，我隻懂得用樸素的情感去愛一個人，為她付出，但並不懂得解析自己的婚姻觀。那時想法也簡單，以為用真心一定能換來真心。但經曆了漫長的折磨後，我發現我愛的人與我要求的婚姻絲毫不兼容，我的全部付出成了肉包子打狗一去不回，我覺得被傷害，被辜負，變得憤恨不平，逐漸耗光了我的愛，最終選擇了離婚。
後來，我遇到了後妻，盡管遇到她時我也隻是被她的外形吸引，但她給予我的，遠遠不止外形的美麗這一點。她真正吸引我的，在於她滿足了我對婚姻的幾乎全部渴望。盡管她也有她的缺點，比如她不怎麽會做飯，但和我理想中那個形象比起來，她是最符合的一個，而那些小節就不值一提了。所以，我才會對她越愛越深。
與前妻的複合，是基於滿足女兒的需要前提下，看到前妻正在努力修正自己的行為，產生了一線希望。但是，很快這種希望就破滅了，因為我發現即使經過修正後的前妻，依舊遠遠不能滿足我的婚姻目標。
所以，也可以這麽說，婚姻是尋找一個與自己對婚姻解讀一致的人。而決定對婚姻解讀是否一致的基礎，就是世界觀、人生觀與價值觀。
那麽，我頭腦中對婚姻的理解是什麽呢？
首先，我認為婚姻是人類繁殖本能的需求，不僅包括繁衍後代，而且包括滿足自身的性需求。之所以正常的夫妻應該是一男一女，而不是男同女同，是因為婚姻承載了繁衍後代的功能。通過繁衍後代，又把原本沒有血緣關係的夫妻通過共同的子女更加緊密地栓在一起。
我看過一個研究資料，說婚姻裏，性的重要性是70%。我不知道這個數字是怎麽來的，說得這麽精確，是否有科學依據。但我認為，婚姻裏，性的重要性是不容置疑的，因為這是人類的本能，就和吃飯一樣是基本生理需要。
老一代人把性當作一件羞於啟齒的事情故意弱化它的地位，是非常錯誤的。精神上的欣賞固然重要，但柏拉圖式的愛情，隻是人們生活中的一種特例而非規律。正如少數人可以做到快餓死了還“不食嗟來之食”，但多數人卻做不到。
沒有和諧的性，婚姻很難穩固，或者會誘發出很多違背婚姻道德的事情發生；即使做出巨大的犧牲勉強忍住了，那麽對於犧牲者來說，那是一種伴隨一生的痛苦。人生苦短，沒有必要為自己找些罪來受，找罪受的人不是崇高，而是想不開。
所以，我認為婚姻裏必須有性的和諧，不一定要充滿了性愛，但必須和諧。和諧的性是保持婚姻甜蜜的重要因素，很多矛盾甚至可以通過性來緩解和消弭。古人說“夫妻不記隔夜仇”、“床頭吵架床尾和”，其實就是這個道理。有些小矛盾，上床一親密無間，那些小事也就過去了。
但如果性不和諧，那麽性不僅無法充當夫妻之間的潤滑劑，自身就會成為夫妻感情惡化的直接因素。而夫妻之間其他矛盾，不但無法通過這個途徑緩解，反而會因為某一方得不到滿足而急劇惡化。有些人，特別是女人，喜歡在小矛盾發生時采取性懲罰的方式報複男人，其實是很愚蠢的，這等於是把男人往門外推，到時出現小三小四之類的情形，可別怪男人。
馬斯洛說過，性的需要屬於人的基本生理需求，它是一種比較低層次的需求，但又是更高層次的需求——比如愛和被愛的需求——的基礎。當兩個相愛著的人產生了矛盾，如果想去解決這矛盾，就應該想出路，而不是用毀掉愛的基礎的方式去互相懲罰，那樣隻能導致愛的喪失。
把性和諧放在婚姻觀第一點，不是因為它最重要，而是因為它是婚姻製度的起源和基礎。
其次，我認為婚姻是一種以愛情為起點，以愛為基礎的合作夥伴關係。
愛是一種兩個人之間健康的、親熱的關係，它包括了互相信賴。在愛的關係中，兩個人會拋棄恐懼，不再戒備。我們必須懂得愛，學會愛，創造愛，否則世界會陷入敵意和猜忌之中。
缺乏愛，還會抑製人的成長和潛能的發揮。得不到愛是一種痛苦，但不能給予別人以愛，也是一種痛苦。沒有付出，你就找不到歸宿，心無所屬，對誰都不信任，生活在一種浮躁和焦慮的心態中。就像一片落葉，你都不知道自己最終會被風裹挾到哪裏。你享受不到從容和淡定，隻能體會到疲憊、孤獨和焦慮。
人們在談論婚姻裏的愛時，往往把“愛情”與“愛”相混淆。其實這是錯誤的，“愛”的含義要比“愛情”廣袤得多，或者說，愛情不過是愛的海洋中，澎湃的波濤與浪花。婚姻裏可以沒有愛情，但必須有愛。
驚濤駭浪當然富有激情，但，總會有風平浪靜的一天。其實你不必抱怨這種平淡，而應更珍視平靜的表麵下，那更深沉的大海。
很多人喜歡抱怨自己的婚姻裏缺乏愛情，說“婚姻是愛情的墳墓”。其實，現代醫學已經證明了，人類的愛情不過是一種短暫的生物化學反應，這種反應會在幾個月到幾年裏很快消失。就跟你無法逃脫生老病死的自然規律一樣，你也逃脫不了愛情這種生物化學反映消失的規律。
愛情的本質，是一種驚喜。而一個人麵對另一個人，不可能一生一世都會保持驚喜。就好比，假如你得到了希什金或者列維坦的油畫真跡，剛得到時你一定欣喜若狂，會整日掛在客廳裏欣賞它，並且向你的朋友不停地炫耀，想得到他們對你的讚美和認同。假如有誰不讚美，你會覺得他不會欣賞，沒有品位。
戀愛中的人們就總是懷著這種驚喜，喜歡傾訴。找一個或幾個朋友，傾訴與自己愛人相處的細節，包括你們怎麽相識，怎麽相悉，怎麽相愛。這種心態，和剛得到油畫時的心態是一樣的。
但是，這幅油畫在你的客廳懸掛十年之後，你就很難再有這種欣喜若狂了。它屬於你，你天天麵對它，它的每個細節你都很清楚了，以至於閉著眼睛你就能回想起它的樣子，這時你怎麽可能還會欣喜若狂？
並不是油畫不再珍貴，也不是你的品位下降。而是，你已經習慣了這一切，安靜下來，不再有驚喜了。
愛情的消失過程，其實是一樣的。
所以，愛情在婚姻裏隻起到一個媒介作用，它不是婚姻的基礎。無論你結不結婚，你的愛情總是會消失掉。
當你覺得你的婚姻缺乏激情時，你不要恐懼，你的婚姻其實並沒有死。真正維持婚姻的，是另外一種愛——彼此關懷日積月累形成的親情。如果沒有了親情，這種更深沉卻更平淡的愛，你的婚姻才會走向終結。
這時你和你的愛人之間的關係，已經不再是浪漫和令人怦然心動了，而是一種相互依賴關係，就像人的左右手——左手見了右手一定不會充滿激情，但少了哪一個，都會讓你痛苦不堪。
在馬斯洛的需求層次論中，一個正常的人，當他的生理需求（Physiologicalneed）和安全需要（Safetyneed）獲得滿足之後，就會轉而追求歸屬感與愛的需要（Belongingnessandloveneed），並把它作為自己生活的中心。如果不這樣，他會產生強烈的孤獨感、異化感、疏離感，這是一種極其痛苦的體驗。
完整意義上，愛的快樂包括兩個方麵：一是接受別人的愛、被別人關心的體驗，二是向別人付出愛和關心的體驗。一個心理健全的人能夠從這兩方麵都得到快樂；缺乏任何一種體驗，愛都不能帶來持久的快樂。
以往和前妻的婚姻中，我為她的那些付出，對我而言並不痛苦，相反那是極其快樂的事情，看到我給她那些愛改變了她的命運，讓我產生了極大的快樂和滿足，陶醉於其中。但是，我隻體會到了付出的快樂，卻體會不到被愛被關心的快樂。這種被愛的需求長期得不到滿足，讓我開始懷疑自己和前妻是否真的有愛；久而久之，基礎動搖了，最終徹底喪失了。
前妻其實也並不幸福。她能體會到被愛、被關心的快樂，但體會不到付出和奉獻的快樂。愛給她的體驗仍然不是完整的，所以她並不快樂。之所以這樣，是因為她本身是個愛無能患者。
愛無能是一種病態的扭曲人格，一個遭受嚴重心理創傷的人容易產生這種病態。極端自私的人，其實就是一種人格扭曲，他們體會不到為別人付出愛的快樂，而接受別人的付出他們又總是不滿足，其實內心也是很痛苦的。
我和前妻的婚姻裏，我一直無法理解，為什麽我為她付出了那麽多，但她對我卻那麽薄情寡恩。現在我才搞清楚了：在她人格形成的階段，她因為母親的影響、家庭的赤貧、被人瞧不起（一個潑婦式陰盛陽衰的家庭必然會被人瞧不起）等等原因，導致心理扭曲而罹患了愛無能。由於物質的貧困、愛的缺失、安全感的匱乏，導致前妻在成長過程中受到馬斯洛所稱的“匱乏型動機”的影響，這種影響會導致一個人的自私、貪婪、物欲、消極、依附、匱乏愛。
人格是一種精神層麵的東西，人格的形成與物質條件並無直接關係。物質的匱乏有可能給人的身體的生長發育帶來負麵影響，但導致一個人精神貧困的，不是物質，而是成長中愛和尊嚴的匱乏。一個家庭，如果僅僅是貧窮，那麽絲毫不影響這個家庭裏長大的孩子擁有健全的人格；但如果一個家庭缺乏愛和尊嚴，那麽多數情況下，這樣家庭裏成長起來的人，總是有這樣那樣缺失和扭曲。
斯特
當然，也不是所有在“匱乏型動機”中成長起來人都會導致心理扭曲。人和人，個體之間存在很大的不同。除了動機，還有很多因素影響人的成長，比如說性格的遺傳，比如說一些偶發事件，偶然結識的某人，甚至偶然看到的一本書，都可能給人的成長帶來影響。存在決定意識，但意識也具有主觀能動性。即使在一個很惡劣的環境裏，仍然存在產生健全人格的可能性。心理學隻能解釋人的行為的心理原因，卻不能提供一個既定的成長模式。
作為一個典型的從匱乏物質、愛和尊嚴的家庭成長起來的人，前妻不認為對我付出愛和關心是一種快樂，她也沒有那個能力。因為在付出愛方麵的缺失，她必須通過提出更多的要求、滋生更多的欲望來實現心理補償。我的那些付出，她亦得不到滿足。所以她拿著我跟這個比那個比，拿著別人最長處的一點跟我的短處比，我自然就一無是處了。這樣她就更不滿足了，內心也更痛苦，脾氣也就更暴躁，最終突破了我的承受能力。
直到我真的離她而去，她才醒悟了。原來，身邊的那個人，還算是個好男人。但她的醒悟太晚了，感情這東西很奇妙，有的時候它激烈如暴風驟雨，深沉如瀚海碧波，但一旦它沒有了，就幹涸如荒漠戈壁，沉寂如一潭死水。
人是群居動物，人有避免孤獨的渴望。但是，多人群居會有大量矛盾產生，群居成本過高。一夫一妻製度，是成本最低的群居生活方式。人與人生而平等，每個人都有在群體內被尊重的渴望，所以夫妻關係必須是平等的，合作的，夥伴式的，而不能是男尊女卑或者女尊男卑式的、衝突的、奴役式的。
一男一女的搭配方式，正好最大限度地發揮了男人和女人各自的長處，男人的力量，女人的溫柔，男人的粗獷，女人的細致。男女在一起，男人給女人以保護，女人給男人以體貼，互相關懷照應；一方處於逆境時以另一方為後盾，分散了風險。
所以，婚姻是一種邊際效應最大的人類群居方式，這就要求婚姻裏男人女人各自恪守自己的性別角色，拒絕二姨子男人婆之類破壞這種平衡關係的怪人。如果你是男人婆，那麽就別害那些正常男人，去找你的二姨子滿足你當霸王花的需求；如果你是溜肩膀的二姨子，那就別害正常的小姑娘，趕緊找個霸氣十足的男人婆滿足你依附於女人的渴望。
第三，婚姻是一種雙方必須無條件遵守的合作契約，而不是一場博弈。
人類的正常生活生產離不開契約精神，沒有這種契約，人類社會將亂得一塌糊塗。契約的本質是規範雙方的權利和義務，婚姻就是規範夫妻雙方的權利和義務。這些權利包括，性滿足，親情滿足，消除孤獨感滿足，被關懷的滿足，安全感的滿足等等；這些義務包括，給予對方滿足，保持對愛人的忠誠，教育撫養子女，贍養雙方喪失勞動能力老人等等。
但雙方的其他家庭成員，如有勞動能力的兄弟姐妹不在贍養範圍之內。當然出於親情，可以適當幫助，但助人為樂是有限度的，隻幫急，不幫窮，更不能滿足那些試圖通過敲詐勒索不勞而獲的人，哪怕是自己的親人。
婚姻為圍城內的男女劃出了一條界限，在這條界限之內行事，雖然自己有犧牲，有付出，但也有收獲，也有滿足。越出了這條界限，那麽就是破壞婚姻契約的原罪。一方違約，另一方有權中止這個契約的繼續履行。
婚姻也不是一場博弈，它本來該是一個寧靜的港灣，讓人在社會上博弈以後回來休養的棲息地。如果連這裏都充滿了博弈，那麽世界上再無一片淨土。我寧可獨身終老，也不願再接受一樁博弈的婚姻。
第四，婚姻是一座抵抗風險的堡壘。
人的一生要麵對很多不可預測的風險，而家庭就是對抗這些風險的堡壘。隨著年齡的增大，人的自然衰老，導致風險也會增大。年輕就是資本，年輕人身體好，精力足，競爭力強；老了，這些優勢都會失去。那麽，在婚姻這個平台上，兩人必須不斷地獲得經驗和財富的積累，以增強抗風險的能力。
俗話說，年輕人受窮不算窮，老了受窮才算窮。這就要求年輕的夫妻目光要長遠，未雨而綢繆。如果兩個人都目光長遠，那麽，這個家庭將會越過越強；如果兩個人都是鼠目寸光，那麽這個家庭會越過越窮；如果一個人目光長遠懂得積累，另一個鼠目寸光肆意揮霍，那麽這個家庭肯定充滿矛盾，往往導致中途解體。
第五，婚姻意味著兩個人之間是“零距離”。
不止一次聽到有人宣揚所謂夫妻間要有“獨立空間”的論調了，我不以為然。家庭是最小的社會單元，空間存在於家庭與家庭之間，而不是家庭內部。叫嚷著保持“獨立空間”的人，往往婚姻存在嚴重的問題，要麽誌趣不投，要麽互不欣賞，要麽爾虞我詐，要麽身心出軌。家庭本該是這個世界上人與人之間唯一不存在距離的地方，想要獨立空間的人不應該結婚，單身才有獨立空間。
選擇了婚姻，意味著把家庭放在個人之上，把“我們”放在“我”之上。好的夫妻，往往連生活習慣，興趣愛好，甚至說話的腔調都一樣，原因就在於他們親密無間，同進同退，隻記得“我們”而忘記了“我”。隻有這樣，才會在社會上以“我們”的力量去做絕代雙驕，而不是以“我”的力量做孤獨的牧羊人。
第六，婚姻意味著雙方必須自覺。
人都有弱點，但人必須首先為自己負責，其次要為他人負責。不管你自己有多少條理由解釋自己的那些弱點，你首先必須自己對那些弱點負責，而不是強求他人為你承擔。隻要你的弱點危害到了他人，你都是錯的。人當然都自私，但自私的前提是不侵害別人的正當權利，否則，自私就變成了無恥。
當然，作為要相伴一生的人，夫妻之間要有足夠的體諒與寬容，但這種體諒和寬容是建立在自覺的基礎上的，世界上不存在無限度的寬容。如果某人不自覺，那麽對方終有忍無可忍的一天。無恥的本意是什麽？是不具備羞恥感，不自覺的人就不具備羞恥感；不具備羞恥感就是無恥；無恥的人，不配享受寬容。
基於我對婚姻的這些認識，我可以得出結論：我想要的婚姻，是一樁和諧的婚姻。我所想要的婚姻應該存在以下要素：平等，關懷，感恩，忠誠，自覺，克製，寬容，勤儉，合作，默契，互補，同步，親密無間，盡力而為，男女角色不越位，權利義務要對等，對生活目標理解一致——這一切都屬於世界觀範疇。
當然，這是理論上的完美狀態，考慮到現實性，可以少其中一點或者兩點。追求完美不意味著一定能達到完美，但隻有追求完美才會接近完美。接近完美到什麽程度，那就是個人的能力問題了，而不是態度問題。
作為一個男人，我思考出這麽多，那麽意味著我自己就全盤接受這種看法，並且做好了準備，在婚姻中承擔屬於自己的那份責任。第一次婚姻中我也是承擔了的，但那時享受不到權利；那麽再一次婚姻，我必須享受到我該享受的權利。那麽，與我對婚姻解讀相同的人，就是能與我終老一生的人。
有前妻與女兒做共同的砝碼時，我一直定不下心來。不是因為前妻特別吸引我，而是因為我覺得自己愧對女兒。當時我也想過，在前妻變得比較像個正常人的基礎上，為了女兒湊合一下算了。但最終我還是發現湊合不下去，一是人的本質實在太難改變了，盡管她看弟子規聖人訓，但她的那些劣根還是有意無意地在這裏那裏表現出來；而我，經曆了這麽多以後，也不再是那個容易滿足容易感動，總是忍著她容著她的好男人了，我滿眼都是挑剔，滿臉都是刻薄。和她一起湊合，我讓她痛苦，她也讓我痛苦。
離婚戰爭的硝煙中沒有勝利者，至少我的婚姻中沒有，隻有兩敗俱傷。盡管在與前妻婚姻的最後兩年，我學會了對她以牙還牙，但那並非我的本意，用冷暴力還擊她的同時，我自己也被冷暴力所傷害。體力上的勞累其實我咬咬牙還能忍受，但精神上的折磨卻會讓人萬念俱灰。所以，離婚讓我有了鬆一口氣的感覺。
但是，我依然是一名失敗者，因為我是一個把家庭當作生活第一目標的人。離婚，意味著我以往十多年付出的那些努力、心血、感情、精力全部付諸東流，所製訂的那些目標、規劃，存在的那些希望、憧憬統統破滅——這是對自己前半生的一次徹底否定。等到這種自我否定通過離婚形式完成之後，雖然我還是叫李守傑，但此李守傑已經非彼李守傑了。因此，當我和前妻為了孩子嚐試湊合的時候，她發現了一個完全令她陌生的我。
緣分盡了的人就是這樣。盡管她意識到自己錯了，去改變自己，想挽回這一切；可是我同時也在改變，變得她也無法接受了，我們的距離越來越遠。古時候有個刻舟求劍的寓言，故事中那人在劍掉下水時不去找，而是等著船靠了岸才去找，那肯定是於事無補。婚姻就是這樣，你有毛病在婚內不去改正，非要等離了婚才去改正，一樣是刻舟求劍。錯過了就是錯過了，找不回來的。
當徹底明白自己已經不再適合前妻這個人時，我覺得這樣也好，省的天天兩邊受煎熬。當兩個選擇都存在時，我就像布爾丹的驢子一樣，這邊看看無法下決心，那邊試試無法做結論，整日兩麵逢源，感覺真是痛苦死了。而這次在前妻這裏徹底死心後，我心裏也就再沒有什麽可以後悔的空間，可以認真地思考，大白兔究竟是否適合我了。
我終於明白：對前妻，無需再糾結原諒與否。如果我已經做完所有能做的事情而無果，那麽最終需要做的，是選擇離開。這一場人生旅行，風景不停出現，再消失。我看到此消彼長，又看到此起彼伏，是因為一直在前進。
生活擁有能夠不斷開始的可能性，放棄與離開，是為了完成這場更好的一往無前。
而此時，我已經完成了對前妻的徹底告別。當然，過去的那些事還是有印象的，但它們在一天天地淡去，最終，隻會留下淡淡的愛，淡淡的恨，淡淡的遺憾……
人生大抵如此，愛恨與情仇，帶了再深的痛與傷，還是終歸會湮滅在一步一步走過去的時光中。
肯回首而看，把往事當作別人的事，這樣才是平靜中的力量。
一種原諒的方式，是淡忘；而淡忘，是放過自己。
一些原諒，其實是告別。
