高考回憶--少年不識愁滋味

八十年代的高考比現在要恐怖的多。我所在的湖南省是競爭激烈出了名的的省份。有辦法的考生家庭設法將戶口遷到外地，為了讓孩子多一點希望，真成了‘高考猛於虎’。我的父母都在某知名大學從教，我就讀的中學是一所子弟學校，也叫XX附中，同學的家庭環境大同小異，幾萬人的大院，彼此都是熟臉，誰家孩子成績如何、家長在哪個係、家住哪個樓。。高度透明。我媽媽特別愛麵子，而我從小比較聽話，在學校從小學到初中一直成績拔尖，還是班幹部，令她頗為得意。

其實，自己高一以前根本沒用功讀過書，隻是天分不錯罷，老師講的、書上說過的好比複印機複印在腦海裏，應付功課沒感覺過費力。一般女生對語文類都有些優勢，不記得從幾年級開始，同學讀課文磕磕絆絆的時候，我已經開始捧著大本小說看，別人小人書看的津津有味的時候，我偏愛的卻是莎翁的戲劇故事集，<仲夏夜之夢>, <奧瑟羅>, <麥克白>給我無限的遐想。小說裏的世界是那麽豐富奇妙，而在現實中，盡管我們已經是teenager，在80年代的體製社會裏隻是一個沒有自主的“小孩”。現實生活的枯燥和壓抑遇到青春的叛逆，就如同沸水決意要衝出水壺的桎梏，我開始強烈地夢想離開父母的嗬護去享受自由。記得那時候走火入魔到什麽程度？晚上睡不著，打著手電登上椅子看牆上的中國地圖，從新疆的西北邊陲，一直看到鼓浪嶼，南沙群島的口袋形虛線我能劃出來。甚至，我居然羨慕過早N年的大哥哥大姐姐可以去參軍，去“插隊”，“上山下鄉”（暴汗~~）！

對我來說，遠走高飛唯一的出路隻有考學--到外地去上大學。那時候湖南升學率多少不記得了，隻知道大家都用“千軍萬馬擠獨木橋”來比喻高考。我的成績在高二開始變的很不穩定，一時前5名，一時20名（那時侯大考小考都排名次），所在的附中屬於省內不錯的學校，自己又在快班，並不擔心考不上大學，隻是考好考壞的問題。

年輕，不懂事，看了一堆雜書，頭腦很是混亂，對學習提不起興趣，特別高2物理越來越讓人頭疼，其他還行，語文英語的成績一直穩坐王位，所以到了高三，可以文理分科的時候，萌生了轉文科的念頭。附中因為所屬一所著名的理工科院校，子弟學生們一概奉行‘學好數理化，走遍天下都不怕’的教條，居然沒有選文科的。當時的看法是，數理化學不好才去學文科。我的叛逆勁頭來了。附中沒有文科班，隻有想辦法轉其他高中，我就自己去了本市另一個拔尖的中學聯係，當時暑假已經放了一半，偏巧我遇到了負責畢業班的一位特級英語教師，就這麽生闖進了他們高三的文科班插班，開始了寄宿生活。

離開家住進集體宿舍，一開始令我激動興奮之至，幻覺以後任何事都能這麽心想事成。很快，畢業班高強度的備戰，陌生環境的不適應使我疲憊不堪，那時候學校每天要早操，5點鍾喇叭裏就響起溪繡蘭高亢嘹亮的‘阿裏山情歌’，所有學生在黑漆馬虎的操場上繞著圈兒跑步。經常熬夜偷看小說的我自然受不了這種疲勞戰術，感冒生病很頻繁，不善於管理自己的生活也讓我吃了很多苦頭，但是，憑著那股傻勁還硬頂著。

後來不知怎麽，和班裏一個男生逐漸走的很近，上晚自習經常前後座。那個時候的高中生遠沒有現在那麽自由開放，彼此也隻是一起複習功課，教室以外的接觸都沒有。算不算早戀不好說，反正老師沒有幹涉過。但7點半後晚自習那段時間一直在回憶中，成為高中時代的定格：仲夏夜，教室裏所有窗戶洞開著，湘江上吹來一絲微風，趕走奧熱的暑氣，也送來夜行江船隱隱約約的汽笛聲。而我的思緒也跟著那空靈的“嗚——”聲飄向遠方。。。。

那個男生成績一般，人很機靈，學過點武術，學過點畫畫。高考前夕，他家遷入深圳特區，他也跟去那邊應考，好象特區有加分這一說。通了一些信，他寫三頁我寫一頁。互相鼓勵一番，說些很stupid的豪言壯語，其實越到最後越沒專心用功。那一年，湖南開始實行預考，目的是篩選人數過多的考生。我仿佛有神來襄助，考的那個順，連附加題答完還剩很多時間。老師特意跑來鼓勵，保持這個水平，上全國重點線沒問題。可是，我的心裏模糊地感覺到，一年下來，自己已經是強弩之末了。

高考考場在另一所中學，六門課考三天，家長好象沒怎麽送，就是自己坐公共汽車去的。那是的考試也沒有現在的標準化試題，需要寫論述，列演算過程，除了卷子還發2大張白紙，結果我怎麽也不能集中精力，很多演算沒能謄寫到試卷上。據說閱卷的老師也會看草稿，盡量摘選出有用的內容給分，非常的善意寬大。但是我的感覺已經糟的不能再遭。總之心理完全沒底，考完報誌願也沒什麽心思。父母一向不怎麽管我，也怪我確實不馴順。

最後成績多少，確實被我選擇性地遺忘幹淨了，隻記得第一批錄取沒有我，第二批錄取一開始也沒我，後來溪裏糊塗又有了，總分沒上線，多虧口試分高，(當年英語教學水平普遍低，而我高三那個中學的英語教學在全省拔頭籌。)  被本市一所普通大學的英語係‘破格’錄取。那一年，我原校的同學升學率好象是百分之十。

那個男生沒考上。他來信，很悲苦地，說了一些‘為什麽你有機會上大學，而我就沒有’之類的話，我還空洞地鼓勵他複讀再考。那是他寫來最後一封信，我再也沒收到過他的消息。

回想當年，殘酷的高考對幼稚的我們無疑是一場摧殘，不僅過早地被迫一次抉擇未來命運，而且，那些無聊的應考技巧，答題套路，死記硬背，還有缺乏說服力的政治教材，浪費了多少本該用來吸收真正知識，探索，思考的年輕活躍的腦細胞。連老師自己也說，八股文我們要批判地利用，策略上利用。自己都說服不了自己吧。

中國科舉製度古已有之，現代的科舉也沒有走出藩籬，換湯不換藥。應試教育選拔出來的‘人才’多少是真的？我帶著繼續的反叛走進我的大學，絲毫沒有快樂輕鬆，沒能實現我離開家遠走高飛的夙願。繼續熬夜看雜書，頹廢，繼續不往正經功課上努力，6天住學校，一天回家，仿佛行屍走肉。奇怪的是成績也一直不賴，至今沒記得學了什麽東西，隻是太好混了。就這麽混還被指定當班長。

那時有畢業分配一說，父母順理成章為我聯係了回校任教的工作，沒有關係的學生想都不敢想。可是我偏較勁，要考研究生，後來也實現了願望。我的那個分配名額落到了年級大班長頭上，對她算個好機會，對我們英語教研室的主任來說也算是幸運吧--好過得到我這個不安分的分子。

從一門心思離開家，到而今定居澳大利亞，可能當年高考的刺激是個不小的因素。當年的我，少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。放著順路不走偏走擰路，離開溫暖的家，去追求所謂人生的體驗，蹉跎多少歲月。現在人到中年，遠隔重洋，對父母的思念一天比一天迫切，昨天和老父email，還說，要不然，我回咱們校教英語去吧？

到今天才發覺，原來生活是個大圈，走了一整圈才發現，原來要去的地方離出發點並不遠。年少癡狂的種種不過成為今日一歎罷！