微窮年輕人：過不起520，也分不起手

要問互聯網上，哪一種愛情文本最經久不衰？最常被大眾拿來咀嚼？

答案必然是“出租屋文學”。

沒人想談出租屋戀愛，但人人都想看出租屋文學。

尤其是在520。

在大城市裏睡著最窄的床、吵著最凶的架，窮得隻剩下愛的故事，總是粘稠又迷人。



更關鍵的是，出租屋文學還是與時俱進的。

如今在一線城市漂泊的小情侶們，也許不像三十年前“出租屋文學”裏的主角那樣一無所有，卻也生活在一種微妙的平衡之中：他們的收入可能剛好覆蓋生活支出，卻幾乎沒有抗風險能力。

說不上貧困，但依然需要捂緊錢包生活。

生日、情人節、紀念日這些標注愛情的節點，對微窮情侶來說都是甜蜜的負擔。

送不送禮物、送什麽禮物、如何花最少的錢送最貼心的禮物......對微窮小情侶來說是如此重要。



經常談戀愛的朋友都知道，情侶之間送禮，其實是一種考驗。一旦準備禮物的某個環節出了問題，二人將不可避免地滑向愛與不愛的爭吵。



微窮情侶自然也是如此。

不過比起中產情侶，他們其實更像老夫老妻——談不起未來，更分不起手。

因為未來和分手，全都意味著財務危機。



微窮情侶，傷不起也分不起

一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝，三個和尚沒水喝。

這句話放在當代微窮青年身上也合理。

單身的時候喝涼水，戀愛的時候勉強能喝上粥，這時候一分手，相當於直接把鍋砸了，誰也別想好過。

@阿桃 和 @小軍 是我認識的一對在大城市漂泊的情侶，兩人戀愛五年，感情進入休眠期的時候，也討論過要不要分手，可幾次拉扯還是沒有分。

問及原因時，他們給出的答案很一致：

暫時還分不起。



“我們一起租了間一居室，如果分開就意味著有人要搬出去，原本的押金會損失，找新房還需要一大筆錢，搬家更是不光耗費成本還耗盡精力。”

他倆的一居室月租4000塊，如果拆夥，任何一個人都不能靠自己承擔這份房租。雙方又都不願退回跟陌生人合租的生活，“雖然租個次臥隻需要1700塊左右，但要和三四個甚至更多人共用洗手間，好幾次想到這裏就不敢分手了。”

對於存款不多的微窮情侶來說，分手不隻是一段感情的破裂，更可怕的是要麵對很多經濟上的風險，甚至會陷入係統性的生存危機。

從整租到合租，意味著生活質量會下降；

而搬出去後各自需要麵對的押一付三的季度房租，可能會讓他們現金流斷裂，甚至讓本身還算體麵的生活，直接從微窮滑向真窮。



@趙桑 跟女友一起養了兩貓兩狗，如果倆人分手，要同時麵對“孩子”撫養權的爭奪和共同財產的分割。

“我肯定舍不得拋下任何一隻，那樣的話就算我一個人生活也必須整租，才能有空間養它們。而且要憑我一己之力帶上它們搬家，想想都犯怵。”

“再加上每個月給它們買口糧、貓砂、洗澡、生病的花銷，一個人承擔壓力太大了。七七八八算下來，我一個月工資光養活它們了。”

拿著計算器反複加減，發現一個人生活跟兩個人生活的差價可能隻是兩千塊錢，但最後還是選擇歎口氣關掉台燈，翻個身繼續忍受兩個人之間的沉默。

有人可能會問：分手後再找下一任，不一樣可行嗎？

微窮年輕人在婚戀市場上本身就處於相對尷尬的位置，他們沒有足夠的資本去擇優，選到的大多也是和自己經濟水平差不多的伴侶，所以“下一個會更好”的美好期盼在經濟實力層麵也許並不成立。

並且重新進入約會市場，意味著要準備約會穿搭、要吃飯喝酒、要在紀念日情人節送禮，而這些投入在這個situationship遍地的時代，也許換不來一段穩定的關係。

當沉沒成本不一定會換來收益時，與其再走一遍流程談新人，維持現狀可能是損失最小的選擇。

他們也許會計算每一次心動的性價比，衡量每一次分離的沉沒成本。

但我並不想苛責他們。

算計也好，懦弱也罷，因為那個名為勇敢或果斷的價簽上，寫著一個他們付不起的數字。



沒人舍得批判微窮情侶

一說到窮人戀愛，大部分人都會覺得，一定擺脫不了“貧賤夫妻百事哀”的詛咒。

起初或許還能做到“有情飲水飽”，但再往後，每個月的水費都有可能把他們難倒。

浪漫屬性被“分攤賬單”稀釋後，總歸會變成一種帶有情感紐帶的室友關係。



其實我並不想一味地唱衰“微窮情侶”。

畢竟在一貧如洗的時候，他們確確實實互相托過底。

離我們近一點的，大概就是像國產劇《值得愛》。

剛畢業的小情侶隻能撿別人扔掉不要的家具，熱到暴汗都舍不得買一台空調。

於是“讓對方過上一種更舒適的生活”，成了他們之間的默契。



又或是脫離我們想象的，像電影《小公女》，男女主角整個冬天都生活在沒有暖氣的屋子裏，連外套都不敢脫。

偶爾有生理需求，但兩人最終還是決定等到春天暖和點了再說，此刻就用簡單的擁抱來互相慰藉即可。



而現實裏的微窮情侶，彼此之間也有一種仁義。

我的同事@阿菲 形容她和男友的關係，是互為保險。幾年前剛在一起的時候，男友請她的共同好友一起吃飯，買單時連200塊錢都支付失敗，她趕緊偷偷給男友轉了100塊渡過難關。

去年二月她被公司裁員，男友勸她去做了一拖再拖的腰突手術，“如果不是他提出來，我肯定優先考慮找工作。我是那種一天沒有收入就會焦慮的性格，但他讓我別擔心，還偷偷跟我說他的年終獎比往年多一些。說實話確實給我提供了一點緩衝的空間。”

很多微窮情侶都有一些共性，他們大都出身相似，收入相似，對生活的期待也無限接近於彼此。

在一起後生活也許不會快速好起來，但一個人的生活終究太迷茫，而兩個人在一起生活，屋子裏起碼有回響。

對阿菲而言，一旦分手，她心理上的抗風險級別也會立刻從“雙人模式”降為“生存模式”。

雖然他們隻是兩個城市邊緣人，但在風雲飄搖中抱住同一塊浮木，總是讓人安心的。

就像出租屋文學所呈現的，那是一種外麵兵荒馬亂，兩個人起碼還能靠彼此的體溫取暖的悲劇美。就像萬青歌詞裏的唱的那句：“她與你共存、違背、對抗相同的命運。”



或許也正是因為他們都替對方挨過幾記生活的重拳，才能在情感破產後，還允許對方和自己保持財務共生的關係。

當然，這種“共生”不是一種貪婪、狡猾，反而是一種理解、體諒。

他們在愛情的廢墟上建立了一種臨時秩序，帶著一種近乎自殘的仁慈，為彼此尋找下一個落腳點爭取時間。

沒有撕破臉皮鬧到無法收場，也沒有意氣用事讓雙方都流落街頭。

這些在城市裏生活的微窮年輕人，本沒有任何容錯空間，用一句話糙理不糙的話講：

手心手背都是屎。

富二代分手，各回各家；中產分手，自給自足。

那微窮年輕人呢？沒有家庭的托舉，父母在老家外五縣甚至是農村，回去等同於放棄城市的一切，等同於“沒出息”“不體麵”。

畢業趕上經濟下行，工資幾年不漲，老板甚至還會找理由克扣一部分。自己的經濟狀況是信用卡要還，花唄還欠著，朋友跟他一樣窮，誰也幫不上誰。

他們的人生本就是一根緊繃的弦，生病、失業、分手，任何一個意外擦過，那根弦頃刻斷裂。

所以這不是分手，這是多米諾骨牌，是蝴蝶效應，是一損俱損，是如此戀愛好幾年，一分手大廈全塌了。

而維持著這樣一段已經消亡的感情，其實是他們在大城市裏能買到的最便宜的“生存保險”。



寫到這裏很唏噓，愛情在這篇稿子裏提及甚少。我們之前總說愛情是這個時代的奢侈品，如今分手似乎也成了一項經濟特權。

我們處在一個不允許失敗的係統裏，連失敗的權利都被定價了。

不敢辭職，不敢失業，不敢分手。

人們心知肚明，維持名存實亡的同居狀態隻是暫時的“止痛藥”。它能幫你熬過最難的幾年，但它不能治愈“微窮”的根本。

我想起來上周和一個朋友吃飯，這是他三年裏第五次提出考慮分手，但他總是在等，等租房到期，等年終獎，等跳槽新公司，等生活變得好一點。

像等待戈多一樣，也許那天永遠不會來。