今年3月，14歲的中學生虎虎迎來了一場特別的「成人禮」——在長達一個月的時間裏，他獨自留在了雲南的家裏，每天自己上學、放學、吃飯、寫作業，周末要麽在家拚樂高，要麽找同學聚會。而他的父母李蓉和小刀當時正在歐洲大陸旅行。
他們從法國巴黎啟程，又去了瑞士、意大利......李蓉的朋友圈非常豐富地記錄了這段旅程，他們參觀教堂、博物館、美術館，每天溜溜達達，或者隻是坐在民宿的陽台上對著一棵大樹發呆、畫畫。李蓉說，這是一趟沒什麽目的的旅行，火車票、酒店都是臨時起意現定，主打隨性、休閑。
5月，我們一起重新回顧，李蓉覺得這段經曆「很平常」，之所以能放心讓虎虎獨自在家一個月，是基於對虎虎的性格、生活習慣非常了解，她始終相信，在過去的生活中，兒子生長出了獨立生活的能力，能夠照顧好自己，也相信他知道該怎麽在這一個月有所節製地生活。
這是一次雙贏的家庭實驗——不再與孩子捆綁，讓夫妻倆找回了一些年輕時旅行的暢快、自由；而虎虎也無驚無險地完成了這次「成人禮」。
但李蓉也說，這並不是一時興起的結果，而是日常養育和交流的力量，有些事情就那麽自然地發生了。
李蓉是一名童書創作者，電話對麵的她聲音很爽利。虎虎二年級時，一家人從南京搬到了昆明，虎虎也從公立小學轉入了一家國際學校。在李蓉看來，國際學校的教學質量並不見得優於公立學校，但這裏足夠自由，孩子和孩子、孩子和老師之間也足夠平等。
講到和虎虎交流的日常，李蓉在電話那頭會很開心地笑起來。在她的人生規劃中，原本沒有「成為媽媽」這一項，但虎虎就這麽來到了她的生命中，她覺得自己開出了一個驚喜的盲盒。她想盡可能做一個好玩的媽媽，希望自己和孩子都有足夠充裕的自我成長空間。她和丈夫養育孩子的方式並不傳統，孩子可以隨意打遊戲，可以留長發，沒寫完作業也不算什麽大問題。她鼓勵孩子要有自己的想法，要盡可能自己解決問題，也要有時間和空間去犯錯。有這些就夠了。
李蓉說，她很少和別的家長討論教育，因為每個家庭都不同，每個孩子也不同， 成長沒有模板，也不應該有。一個好玩的媽媽如何理解親子關係？她對孩子有什麽樣的期待？她會如何享受媽媽這個身份？給孩子足夠的空間為什麽重要？在一個普遍焦慮的教育環境中，這個家庭的輕盈顯得特別不一樣。他們的故事會讓你長舒一口氣，看見另一種可能。
以下是李蓉的講述——
文｜令頤
編輯｜魚鷹
圖｜受訪者提供
1
我和丈夫小刀去歐洲旅行之前，本想拜托我父母幫我照看一下虎虎的，結果他們不是很想從南京過來，他們有自己的生活，不想被我和我的孩子拴著。我想那算了，我和小刀就自己出去，讓虎虎自己留在家裏。
這次出行是征求了虎虎意見的，他今年14歲，我們出行之前計劃了很久。我們想讓他從學校請一個月假跟我們一起，虎虎的簽證也辦好了。但他好像不是很願意與我們同行，去年我們去過南美以後，他有點玩多了，就覺得下次旅行你們可以自己去。他可以跟同學一起玩，或者他自己待著也挺好的，享受一下自由和獨處。
我們也會擔心緊急情況的發生。
比如交通安全。我們家到學校比較遠，平常他一般騎自行車上下學。這次出門前，我還是不太放心，就讓他每天打車上下學，我怕萬一出了事我們回不來。
我和我住隔壁小區的朋友溝通，他們起一個臨時監護的作用，如果有緊急的情況，他們非常近，可以隨時過來看一下。
日常生活的事不用虎虎操心，我們家有一個鍾點工，每天會來家裏洗衣服和做飯，也起到照護的作用。
更多的，還是告訴他要做好心理準備——這段時間，你很可能會遇到各種問題，但是你不能依靠爸爸媽媽來幫你解決了，要自己想辦法。
這也是小刀一直主張的。出行之前不久，他們學校到鬥南花市那邊搞活動，離我們也就三四公裏，虎虎手機突然沒電了，沒帶充電寶，沒有現金，跟同學也沒有在一塊兒。他借了別人的電話打給我，我當時直接給他建議說：你借別人的充電線先充一下，然後再去刷一個充電寶。
我掛了電話，小刀就跟我說：「你不覺得這件事情應該讓他自己處理嗎？他打電話隻是想找心理安慰，他完全可以自己想辦法去解決這件事情，而不是你來告訴他，應該有這個方法、那個方法。」
他說你在歐洲的話，怎麽給他解決方法，他隻有自己去處理。處理得好是他的經驗，處理得不好也是他的經驗。我們整個旅行過程中，他會不停碰到這樣的問題，那每個問題他都給你打電話嗎？我覺得他說的很對。
最後的結果是，獨自在家一個月，虎虎幾乎沒什麽解決不了的問題。他每天按時起床、睡覺、上學放學，自己把房間整理好，像平常一樣。自己上德語課、笛子課，笛子課換教材，也自己下單買好了。周末還去醫院搞牙、換牙套，以往這都是我帶他去的。
唯獨有點小意外的是，中間有兩天，他上學遲到了。一天是鬧鈴沒響，睡過了，他給我發消息，讓我在學校的電子係統上跟老師打個招呼。但那會兒我也在睡覺，等我看到時，他已經到學校自己跟老師說了。第二次是因為下大雨，打不到車去學校，他也是給我發了條信息說了這件事，但他那天已經讓同學幫他跟老師打了招呼，後來也順利到了學校。整個過程，你會發現，他都是情緒很穩定的狀態，不太會把這個事情升級。
說實話，虎虎對這一個月的時間是挺期待的。我們出發那天早上，先一起送他去上學，在學校門口，我們拍了好幾張合照，然後就看著他進了學校。其實到下午他放學的時候，就得自己回來了。
當天還有個小插曲——那天他要打車回家的時候，我們在機場正焦頭爛額，因為小刀訂票時把我的名字寫錯了，我們去弄國際聯程機票，機票一直出不來，我們就困在機場要先改這個，打好多電話一一確認。我就跟虎虎說，完蛋了，我名字寫錯了，現在困在機場了。
我還開玩笑說，虎虎這時候的心情肯定一落千丈，心想這兩人不會要扛了行李回來了吧？好不容易都準備開慶祝會了，結果爸媽又回來了，那他就要瘋了。
好在我們最後都弄好了。他也鬆了口氣，說太好了，拜拜。我覺得他是盼著我們走的，並不想留我們（笑）。
這一個多月，其實就是很平常度過了，沒什麽波瀾，我們到家後，他也沒有特別激動。他甚至沒有覺得你們需要早回來，你們再去一個月也沒什麽事（笑）。
李蓉和小刀在歐洲旅行
2
我們為什麽能確信他自己在家沒問題呢？
一方麵，有了這個想法後，我們試驗了一下。今年元旦前後，虎虎正好趕上學校的聖誕假期，10多天，我們說你要不要跟我們一起開車去芒市或者瑞麗，他說可以自己在家待著。我說那也行，你試試，萬一要是3月份你不跟我們去歐洲，現在就當是演習了。
後來他就自己在家待了10天。我看他過得還不錯，白天做作業、拚樂高，周末他就會坐地鐵找同學玩。他1月5號過生日，我們就想趕1月4號回來。他還安慰我們說，你們不回來也沒關係，我也可以自己過生日。
那幾天，他體驗過了獨自生活的滋味，覺得是可以的。這次歐洲行，他再次提出來獨居，我們就覺得可以尊重他的選擇。
除此之外，我們當然也有個評估。平時生活裏，他已經比較獨立了，這體現在一些很小的細節上。比如說，他不需要你來催他早上起床，也不需要晚上監督睡覺。一學期也不會有老師找上門，那證明他在學校也沒什麽大問題。
小孩子都是希望得到信任的，他越被信任，就越容易擔負起責任，這是個良性循環。
還有一點是，虎虎是一個有節製的小孩。我家的鍾點工阿姨後來跟我感慨說，你兒子很厲害，他怎麽就能把自己照顧好了。他可以自己沉浸地玩樂高，都是些密密麻麻的小零件，星期六她走的時候還沒開始拚，星期一等她再來，所有東西都收好了。他看會兒電視，不想看就關了，也不會沉迷。
其實就是因為我們平常沒有給他限製。我們小時候，越是被限製的地方，你就越想在這個地方找到一些突破口。反而，沒有給他太多限製，就沒有那麽多突破口了，他也不會想非得幹點什麽。平時他能刷手機、玩遊戲，我們甚至還是比較鼓勵的，也不會覺得說你今天不看書了就怎麽樣，不看書就不看書。他以前很愛看書，但是最近這一年他不怎麽看書，就玩玩手機，我覺得這應該是個過程，也是了解世界的方式。
可能有些家長會說，你給了孩子空間，但孩子並不一定真能有所節製。我覺得是因為他們沒有真正地給孩子空間。虎虎有個同學的爸爸之前經常管孩子的功課，後來又覺得應該放手了，就老帶他打遊戲，遊戲又打太多了，又覺得該做點功課，其實這個小朋友從來沒有真正自己掌控過自己。他的時間一直是有人給他宏觀調控的，但是家長自認為給了他空間。這個空間應該是孩子自己去調節的。
這一個月我和小刀在歐洲也過得很豐富。我們先在巴黎待了一星期，然後坐火車去了瑞士，繼續坐火車穿過瑞士到意大利，從北向南把意大利溜達了一圈：米蘭、佛羅倫薩、羅馬、那不勒斯、索倫托……
虎虎白天是不會跟我們聯係的，我們醒的時候大概是他放學那會兒，他會跟我說個大概的行程，我知道他還OK，沒什麽大事就行了。
我們偶爾視個頻，大概四五天一次吧，時間都他安排，有時候我到了有趣的地方也會給他看一下，像到了龐貝古城，他是感興趣的，我就給他打一個視頻電話，給他看看古城的樣子。但不是每天都這樣聯係，要每天跟你視頻，他也挺累的，總得想著有個事兒。
這一個多月，我好像沒怎麽想孩子。沒想到小刀還挺想他的。他會說玩差不多咱們就回去吧，我說回去幹嘛啊？
我和小刀在歐洲的行程是隨機的，沒有全部預定好。年輕時，我們兩個一直是喜歡玩的人。他以前在遊戲公司上班，總加班，很難請假，但我們一出去玩就是一兩個月，所以我隻要一想出去玩了，他就得辭職（笑）。
那會兒，我們都不是有計劃地出去玩，完全沒有訂酒店、搞行程這些。都是大概去個地方，到了以後再找。
有了小孩以後就沒法這樣不確定地玩了。
我是意外懷孕的，發現懷孕時，已經兩個多月了，那會兒我們已經訂好了機票要去柬埔寨玩。在那兒就玩得可瘋、可折騰了，騎自行車、摩托車，下雨淋得一塌糊塗，還在機場躺椅上睡了一晚上。全程我都孕吐很厲害。但是我覺得挺好玩的，我倒不太那麽在意。但小刀就覺得，沒有預定行程這個事兒，對一個家庭來說太可怕了。他會覺得，沒照顧好我和肚子裏的孩子。
有了孩子以後，我們要旅行，小刀就老是會把所有東西都準備好，他會做好所有的攻略，租好車，民宿、酒店都訂好，每一天怎麽安排他都想得好好的。他老覺得我太隨意、太放鬆了。但我會覺得他這樣就少了很多自由度。
我和小刀也應該回到我們自己的狀態裏。這次旅行前，我們就把這個事情聊開，說一定要放鬆，不要去設定什麽。
我們找到了一點年輕時出去玩的那種感覺，想去哪去哪，不要非得住哪，非得明天去哪個地方，大的方向定一下就行了。我們經常是晚上11點到火車站，看一看買個11:30還是11:40的票，就去下一個城市。
前麵這十多年，虎虎還小，我們老覺得要照顧好他，但是現在他已經長大了，我們就應該和他保持點距離，我們要從捆綁的關係中跳出來，讓他自己去體驗世界，不要老是用我們的想法框住他。這樣一來，其實什麽都不耽誤，我們也覺得很放鬆。
2024年和虎虎一起在秘魯
3
我和小刀能下定決心離開這一個多月，也是因為前麵十幾年，我們是按照這個思路去生活的。你不可能說從小都是幫孩子做很多事情，突然有一天你就能不管了，這不太負責任。你得給他建立這個狀態，然後到了那一天，你說你不管了，才是OK的。
換句話說，這個經曆是自然而然發生的，不是我刻意給他營造一個實驗，沒苦硬吃。
在我們以往的生活中，他是在一種很真實的情況下建立起獨立能力的。
我們不太掩飾事情本身的樣貌。比如說遇到某件危險事情的時候，我們也會告訴他這個事情是有危險的，但是同時，我們告訴他，你可以選擇做或者不做。像小刀就會說，男生在小時候就是要經常在石頭上跑跑跳跳，就應該爬上爬下，你即使看到很難受，也不要去發表任何意見，不要去幹擾他，他自己會判斷能跳還是不能跳，能上還是不能上。
虎虎兩歲多的時候，有一次小刀說「我抱你過馬路」，虎虎就堅決地說了「不要」。還學我之前說過的話告訴小刀：「這世界上的事不是你想怎麽樣就怎麽樣。」他是在表達，希望自己來體驗過馬路這個事兒。所以就給他機會讓他過幾次嘛。
小孩就是會有很多讓你驚喜又陌生的一麵。虎虎出生後很長時間，我們和他都是深度捆綁在一起的。他三歲上幼兒園的那天，我和小刀在車裏坐了一天。我給虎虎做了所有的心理建設，我告訴他，你會哭的，你不用擔心，你哭了也沒有關係，這個幼兒園你肯定要上的。你會看到所有小朋友都在那哭，但是你也不用擔心，因為哭也沒有用。你去了以後慢慢就適應了，就不會哭了，你也不用擔心什麽。
那一天他真的哭了。我和小刀還挺糾結，因為我們走的時候他是哭著的嘛。出來以後就收到老師的微信說：你們一走他就不哭了，他還告訴別的小朋友，哭也沒有用（笑）。
其實虎虎身邊同學們的獨立能力也很強。今年他們放春假時，班上有同學一個人坐飛機到南京，玩了三四天，又去了青島。還有三個同學是飛到了西安玩。
通過這件事，我就覺得現在孩子們的獨立性可能被大人低估了。像我外婆14歲時父母就去世了，她自己從上海坐船過江，去部隊當軍醫，一步一步成長。那一代人從小就接觸社會，在一個野生的環境中長大，現在的小孩卻不太容易接觸到社會，所有的關係都是孤立的。
這次我和小刀從歐洲回來之後，我就說：虎虎14歲自己生活了一個月，比任何獨立宣言、任何成人儀式都好。
虎虎小時候，李蓉和他在金字塔前遊戲。
4
我和小刀從認識開始就說不要小孩。我們也跟虎虎很直接地說過，之前沒準備要你，但是你來了也挺好的。人生本就是體驗嘛，多一種體驗，就多了一個或n個認識世界的維度。就像小刀跟我說的那樣，生活最終不是去預防或者預判什麽，而是去接觸。
二十幾歲的時候，一個朋友給我打電話，說她懷孕了，當時我心裏咯噔一下，也不知道是不是應該恭喜她。我們並不知道成為母親的意義是什麽。
但過了兩個月我也懷孕了。看到驗孕紙，我馬上就讓自己做好了思想準備——反正這是老天給你的一個禮物，你要以驚喜的心態去看這個孩子，這樣安排挺好的。
懷孕之後，我很快就有了一種要當媽媽的實感，我總是吐，孕反很嚴重。我以前冬天很怕冷，是那種能穿兩件羽絨服出門的人，結果懷虎虎的時候，反而感覺特別熱，羽絨服都得拉開，那是我第一次感覺過了個溫暖的冬天。
我第一次特別強烈地感受到，他是他，我是我，即使他在我肚子裏。我是一個冰冷的人，但他是熱的。我們是兩個人，我應該是我自己，他也應該是他自己。
小孩出生之後，醫生把他抱給我，我當時就在心裏說，謝謝老天，他起碼是健康的。這是我唯一的想法。
後來，在育兒過程中，有時候我和小刀有分歧，我就跟小刀說：「你看現在我們對他要求有點多。他剛生下來那一刻，我一直說他是個健康的孩子就行了，現在還要求他這個那個，那就不對了。這些要求都已經超出了本來應該有的，我們是不是要得太多了？」反正一旦我們覺得教育開始偏離的時候，就會用這樣的思維來調整一下。
我沒有覺得我需要當個好媽媽，我沒有那種枷鎖。我隻是覺得我需要當一個好玩的人、一個好玩的媽媽。
但並不是說我完全沒有育兒壓力，我當然也有崩潰的時候。
出了月子，育兒嫂走的那晚，我們都沒有辦法接受，晚上還要喂奶，還要把尿。我就對小刀說，隻能你來洗屁股、搞衛生，我來喂奶。我覺得，不管你白天多忙，晚上你都應該幹，這小孩又不是說你忙的時候他就不存在了。我一個人隻能幹一個事，我哪能又喂奶又洗屁股，那我不就成單親媽媽了，還需要你幹嘛呀？我們的育兒工作，小刀確實一直沒有缺席，但這也是他必須要參與的（笑）。
小刀每天早上6點鍾起來，給我們做好早飯， 9點鍾出門上班，我就起床帶小孩玩一天。晚上8點鍾，小刀回來給他洗澡，10點鍾我陪他睡覺。等他睡著以後，我就開始幹活、畫圖，一直畫到淩晨兩三點。我們以這樣的節奏，運轉了大概半年。
虎虎嬰兒時期，有一段感染了輪狀病毒。每天眼睛一睜，他就開始拉肚子，一天要拉七八次。那會兒，我就一直在洗衣服，就算有尿不濕，他還是經常搞得到處都是，而且又是冬天穿的那種厚衣服，每一件都必須洗，這邊洗完烘幹，那邊又拉了，洗完我都快精神分裂了。
最後我就想不行了，我不能過這樣的日子了，我在家也是過一天，出去玩也是過一天，我還不如出去玩。那時候，小刀剛剛準備退出創業公司，我就叫他趕緊別幹了，一拍即合，我們出去玩了一整年。
在路上，我整個人的心態就好了很多。因為之前你老是困在一個地方，你總以為你可以，但事實證明你真的不太行。而來到外邊的世界裏，你發現，孩子的適應能力也在一點點變強，他反倒有很多意外驚喜給我們。
帶虎虎出去，最大的問題就是他是個過敏體質，皮膚老是通紅一片，他需要全身塗兒研所的一種濕疹膏。兒研所一次隻能開五管，我得分批次掛號，給他開很多帶出去。他那時候還穿紙尿褲，但是拉薩的紙尿褲真的很貴，我們索性趁機讓他把紙尿褲給戒了。
我們到西寧的時候，他兩歲多，有一天我給他削蘋果，不小心削到了手，血流出來。虎虎很驚訝，看呆了，就喊：「媽媽，你疼不疼啊？」他遞紙給我，我趕緊包住傷口。他坐在我旁邊，就開始給我剝葡萄，剝完了一整盒。
當時我的第一反應就是，唉，這個小生命開始會照顧你了，他給你剝葡萄吃，又給你拿紙，他自己的能動性調動起來了。
很多人說，你帶這麽小的小孩去旅行，他根本都記不住，你為什麽要帶他出去？我說，你難道是為了記住才出去玩的嗎？你不是應該去體驗嗎？你在這個過程中的快樂，和他的快樂，有了這些感受，你還需要啥呀？你記住它有什麽意義啊？基因會記住的，原始性會記住的，他對一些東西的感知會記住的，但是這個事兒記不住無所謂。
2022年，帶虎虎一起自駕
5
我成長在一個很大的家庭裏。從小我一直和外公外婆、爸爸媽媽，還有我舅舅、舅媽、表弟8個人住在一個很大的房子裏。一直到24歲，這個房子拆掉。
家人給了我很多空間和自由度。高中的時候，我上英語課看《圍城》，數學考試考了16分，校長給我爸打電話：不行啦，這個成績得去補課。我爸爸說，那沒辦法，她自己的事她自己安排。就完全幫我回絕掉了這件事。他給了我一個探索的空間。
我外公也是個很開放的人。大學畢業後，我到北京找了一份工作，在一家報社做MTV，外公一聽說，就給我打了個電話：「李蓉，如果你去上班了，不就不能做你想做的事了嗎？」他這思路跟所有人都不一樣，他會告訴你，你不能被一個東西困在那，你得先做自己想做的事情。家裏麵總有這麽一兩個人是這樣的，他們很支持你做自己，不會幹涉你。
我老公到我們家最大的感受就是，哇塞，你們家人好尊重你。我可以哇啦哇啦在那講話，無所謂講什麽，家人們不會介意你講的任何事情。這一點我覺得很多家長都做不到，包括現在的家長也做不到。
虎虎在家也不是什麽都能講的，他爸爸有時候會說：唉，你這樣講不好。但是，在我們家那麽大一個家庭裏，沒有人說你不能講。
雖然我什麽都能講，但我也很會看臉色。因為你需要在這麽大一個家族裏麵生存，你不能太過分，不能越界，那個「自我」的部分是被剝離的。所以對自我的追尋，也是我在成長過程中一直想要做的事情。
我家裏人都是畫畫的，但是到我小學畢業的時候，我都沒學過畫畫，我爸說你順其自然吧。
升初中的時候，我同桌要去考美術班，喊我陪她去。教導主任說，那你也填一個表吧。
考試之前那天我就到我奶奶家突擊了一下畫畫，她拿了個鹽罐，一個盤子，放了兩個橘子，我就畫了一張畫。後來我想，我整個初中沒有一張畫超過這張的——我是在一個完全原始的狀態，隻是靠自己的感覺去做的一件事，還很認真地把這件事做了，僅此而已。
考上美術班之後，整個初中和高中的六年，我都處在一個教學環境裏，學校給你分A、B班，天天畫石膏、三角、圓，然後畫靜物、畫水粉。每個人都跟你說：你感覺還可以，但是你畫的這個東西應該怎麽怎麽樣。我就覺得，我都不會畫畫了。到高中時，有一天我突然想：我在幹嘛呀？那是畫畫嗎？那天我看南京的天空，都覺得灰蒙蒙的，那塊畫畫的藍布，看到都很厭惡。
高考之前我就在反思：我是誰呀？我為什麽要這樣做？我為什麽要聽他們的？為什麽畫畫就得按他們說的那樣？有一天我看到莫奈的畫冊，突然對那個東西很有感覺，就在家臨摹那些畫。我覺得這才是畫畫，雖然高考不接受這個東西，但它讓我找到畫畫的感覺。
那我為什麽對畫畫始終有興趣，甚至把它當成我的職業呢？正是因為我意識到畫畫可以不像學校裏講的那樣，可以按我的想法來，老師閱卷的那個模式，跟我要畫的畫完全是兩個概念的東西。意識到這些，從此我就解脫了。到現在，我們家還掛了幾張我那時臨摹的莫奈的畫。
我的自我意識也是在這種情況下形成的。我好像知道了，人得自己做決定，得做自己真正想要做的事。可能也不知道那一刻的決定是從哪裏來的，也不會說我從小就知道我擅長什麽，但這個摸索的過程充滿了命運感。青春期未必是什麽反叛，或者跟家裏麵吵，它是一個自我的探索過程，需要空間和時間的養成。
這次央美的畢業展有一個雕塑係作品我覺得很好，叫《銳角》。家裏麵所有的老人、父母都彎著腰，張開了胳膊，陰影底下是一個小板凳，那個作品給人一種極強烈的壓迫感，孩子看到的不是自己，全是大人，在這種成長背景下，孩子很難有自己的空間，或者說很難在這個空間裏麵尋找自己。
雖然我們現在的教育都在強調要「愛自己」，但「自己」是什麽呢？「自己」其實是你跟周遭碰撞以後、映射以後，才能發現的，你得有參照物才能夠看到自己，通過與周圍的接觸你才有自己。這是一個漫長，又充滿冒險的過程，你可能會碰壁，可能會傷心，可能會難過，你可能有各種各樣的情緒在裏麵，到最後發現，噢，我自己是個這樣的人。
一家人在西藏珠峰大本營
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虎虎小學一年級上的是公立學校，一年級結束的時候，他不是所有的成績都是優。而且，他的美術成績是良，但他其實是很會畫畫的一個小朋友。我都無語了。美術老師說，他補交一張畫，就給他得優。我想，那就補張畫吧。然後，老師就給他改成優了。
我跟我爸說，居然他的美術得了良，他什麽科目得良都沒關係，但美術怎麽能得良？但那一瞬間，我突然想到，我怎麽開始被這個成績困擾了呢？
我之前也沒有要求他什麽東西，現在怎麽能開始要求這個成績了呢？這就讓我有點警惕。
後來到了中秋節，我帶虎虎去大理玩，正好在大理的市集碰上了一家原本住香港的朋友。他們說帶孩子來昆明上國際小學。我就想改天可以去那裏看看。
一開始虎虎不願意來昆明試課，我就自己去了那間國際學校，一看，我覺得挺好的。首先我朋友家的小孩回來晚上不怎麽做作業，可以跟小朋友玩，而且學校是混齡教學，高年級和低年級都在一起學習。主要是一下感受到了學生的活力，孩子們的精神狀態很好。
等我回去以後，想帶虎虎來，他還是不肯。我說服了大概有三四天，終於有一天他說：那好吧，那我們去看看吧。在這個學校待了兩天，他跟我說：媽媽，我以後就在這上學行不行啊？這挺好的，不想回去了（笑）。
我覺得吸引他的一個是自由，第二個是趕上了一個很投緣的老師。他們的老師Scott是一個韓裔加拿大人，以前是個律師，他做事有邏輯，話語都很清晰，同時又很喜歡教書，很享受和學生互動的過程。他是用對待一個成年人的狀態在教你，而不是用對小孩的態度對待你，虎虎在這樣的狀態裏覺得得到了尊重——你不需要為學習以外的事情去分散注意力，也不需要關注老師的情緒，孩子的狀態是放鬆的。
也是在他摸索著學習的過程中，我發現可以對他很放心，他是有獨立學習、獨立解決問題的能力的。剛轉來的時候，我有點擔心他英語跟不上，因為他二年級之前是沒有學過英語的，但他的同學已經讀了很多英語書了。
他們學校有一個機製，如果你英語不好，可以去小班上英語課，相當於補習，都是年齡比他小的孩子。他去了一星期就決定不去了。
我說：不去你能跟上嗎？
他說：媽媽，如果我一直在小班上課的話，我就永遠都是一年級的水平。
當時我就想，我從此以後可以不用管他英語了。我不用那麽在意他到底能不能聽懂，因為他知道自己應該向什麽方向學習。
有一個插曲是，我從來沒有想過虎虎會不做作業。五年級的時候，有一次小刀去開家長會，他回來跟我說：唉，你知道嗎？虎虎的英語老師說，21次英語作業，他隻做了一次半。
這中間，老師從來都沒有聯係過我們，甚至都沒有告訴過我們這件事。一開始我也咯噔了一下，心想怎麽回事啊。我就問他原因，他說做了一半，不想做了。
那我就想：他的英語考試、英語交流也沒什麽問題，隻是不想做作業。如果知識他可以消化得了，那做不做作業又有什麽關係呢？隻是為了家長的麵子嗎？
這個事情在於他自己。他們的成績是按平均分來的，課堂表現、作業、考試，這些分數全部算起來，然後一平均。你沒做一次作業，就會影響到平均分，分數很難靠一兩次考試或者課堂表現拉高。成長就意味著他要明白，這個後果和分數是他自己應該承擔的事。
小刀一開始是不太願意放任他這樣的。我就說，你特別希望你兒子是一個很有想法的人，對不對？那他怎麽有想法呢？他在學校裏麵還挺規矩的，回來又挺聽話的，他怎麽有想法？他是不是也得有點突破口啊？那你想想，他敢不做作業，還敢理直氣壯告訴你，他就不想做了，他這不就是挺有想法的嗎？那你還希望他在哪突破呢？
他在尋找他自己的過程中，就是會有一些他的方式，你不要去幹擾他。
虎虎很喜歡在人文地理的東西裏探索。有一次他到同學家去玩，回來之後，同學的媽媽就跟我說：唉，你們家小孩可以跟我們家爸爸聊中東、聊歐洲，地理位置搞得清清楚楚。我說他比我了解，因為他喜歡看地圖。
2022年，我們自駕一路從雲南進西藏，沿著邊境線，從阿裏一直到新疆。一路上，虎虎就畫了一個地圖，我們一路經過的點，他全部都畫在了地圖上，而且是按照比例尺畫的。我們吃飯時，他把兩張A4紙拚起來的地圖拿給我看，當時我真的很驚喜。我知道，他腦子裏是有那些世界的。這些東西看上去沒什麽用，對考試可能也沒什麽幫助，我就覺得對他理解世界是有幫助的。
我們為什麽上國際學校？並不是說它的教學質量真的有多好，我是花錢買了這個空間。那你要接受他犯錯，允許他不好好學習，允許他沒有什麽建樹。這才叫給空間。你不接受他的錯，叫什麽給人家空間？叫人家做這個、做那個，人家不想這樣做了，你又不高興了，這樣不會太虛假、太虛偽了嗎？
虎虎畫的地圖
7
我們肯定不是那種唯成績、唯學曆的家長。我從來也沒有覺得文憑很重要，真正厲害的人，他需要告訴你文憑嗎？一個高智商的人，他不需要去測智商，也知道他智商高。所以，我就感覺，你不需要去關心他的文憑，你關心他做什麽事就好了。
我們真正在意的東西，與成績、文憑沒有關係，就是他是不是善良，是不是具備獨立的能力、解決問題的能力。這種能力不是說我今天會炒個蛋炒飯，明天會做那個菜了，不是這樣的，就像學知識一樣，你具備學習知識的能力和方法，可能比你學了一個知識本身更重要。
每個人都會或多或少遇到一些風浪，這時候，你用什麽樣的心態和狀態去麵對，然後衝破這個風浪？
我們上次去大理玩，虎虎小學同學的媽媽約我們見麵，兩個孩子就約著一起出去玩。到了晚上九點，他到家之後，那個女生的媽媽就給我發了條微信說，虎虎真不錯，他挺靠譜的。原來是臨走的時候，虎虎打的車先到了，他就跟滴滴司機說：你等我一下，等我朋友的車到了，她上了車，我確定她走了之後我再走。
聽到之後，我就覺得，哇，兒子好紳士啊。我知道，現在他是一個很會照顧別人的人，我也沒有教過他這個，甚至我們生活中沒有出現過這種情況，但他會想到用這種方式來應對這個情況，我還挺驚喜的。
隨著虎虎年齡的增長，周圍人對他的評價是越來越好的。比如說現在，老師評價他挺有號召力的。這挺讓我們驚訝。以前虎虎是一個關注自我的小孩，他不太關注周圍人的情緒，我們老是想刻意培養一下他的團隊意識。我提醒他，你可以去參加一些社團，他就一直毫無興趣。
但是最近學校裏有個飛盤社團他挺投入的。社團老師是一個國際裁判，他很喜歡，丟飛盤讓他很有自信，他每次帶隊都是贏的。他在學校有個外號叫「黃金左手」，因為他是左撇子。在飛盤社，他有了力量感和成就感，而且這個事情不是別人安排他的，是他自發想要做的。
以前他的語文老師老說他記字詞記得不清楚，理解也不清楚。最近一兩年家長會，語文老師就會說，他太有想法了，而且他對古文分析得很好。我一想，他並不是完全按照老師說的方法來學習的，他有自己的理解方式。他的精確度沒有那麽高，但他的理解力並不弱。這就是他的優勢了。
小刀現在有一點焦慮的是，青春期的孩子可能不再像小時候跟家長那麽親昵了。但事實上，青春期的孩子一定是要跟你的交流越來越少的。
你不能用他小孩時候跟你講話的頻率來要求他，覺得他在疏遠你。就像我們每個人，下了班總得自己待一會兒，喘口氣兒。將心比心，他不一定非得跟你強溝通，跟你匯報今天學校發生了什麽。很多家長可能會糾結，怎麽了解小孩，其實最重要的一點就是——你以前了解不了解他。你了解他是一個善良的小孩啊，這就夠了，他可能會犯錯，但這並不代表他的底色有問題。
我們對虎虎未來的升學、生存可以說沒有任何設想。每次人家問我，你們孩子以後是不是要出國，我就說，他上不上大學我都不知道，那是他自己的事情啊，而且那也是 18 歲以後的事情了。如果他要去上，我們能做的就是提供一些錢。他不想上學了也行，省了這個錢也挺好的，出去玩玩唄。
我今天還想跟他講呢，我說媽媽沒有生你之前，和生了你之後，是不一樣的我。我是一直在變化的。所以你不要畫地為牢，變化才是根本的。你有變化了，不管是好的變化、壞的變化，都是體驗，都是一種發展過程，不要被任何事物框定住。未來也是。我們現在的生活已經被框定成入幼兒園、上小學、中考、高考，這18年被框架成了一個固定的時鍾，從小就得在這個時間段完成這個事，要是沒完成，好像就違背了社會的意願，但這個時間是誰規定的呢？
我和小刀始終覺得，虎虎應該有自己的節奏，自然一點、輕鬆一點。
