為了得到誇獎，她們找陌生人給自己當一天“媽媽”

5月12日，母親節，27歲的團子跟媽媽大吵了一架。這種吵架在她過去的人生中已經發生過無數次，她已經學會對這種世界上最親密的關係不抱指望。但她仍然好奇好的母親是什麽樣子的，看到網上有人願意cos別人的母親，她給對方發了私信。幾天後她飛到另一個城市，和這位“委托媽媽”相處了一個下午。

“委托”是一個二次元概念，指的是由顧客出錢購買coser老師一天或幾天的時間，由對方扮演自己喜歡的角色，和自己約會。委托媽媽的邏輯和“委托”相似，但大多免費，雙方“扮演”一天的母女。

我好奇這段委托最後能給人帶來什麽，因此在網上找到了3個女孩，她們大多二十歲左右，有的給別人當過“媽媽”，有人給自己找了“媽媽”。但無論是“媽媽”還是“女兒”，她們都有著充滿緊張和痛苦的母女關係，就像團子告訴我的：“我跟我媽相處這麽多年就是互相捅刀子，她捅我，我捅她，捅到最後兩個人身上全是孔。”這讓人想起波伏娃曾經的感慨：“母女關係是這個世界上最複雜難解的關係，她們既因為血脈相連而對彼此飽含深切的感情，又因為同性相斥而猶如敵人般針鋒相對互不相讓。”

她們過於年輕，尚沒有成熟到可以直麵這樣複雜的關係，這讓她們自身也變得脆弱，於是想要尋找一個溫暖的“替代品”。團子和我談起委托見麵時的場景，她和對方分享了自己的成長經曆，她的“媽媽”傾聽並且安慰，最後送給她一條小手鏈，上麵有一個小財神和平安鎖，說希望她發財，希望她平安。

這段短暫的關係不能改變什麽，但會給“女兒們”帶來微小的支撐，就像一個女孩後來寫下的一段文字，“我覺得自己像個裝滿了苦水的罐子，它越來越多越來越滿，直到有一天裝不下了，罐子會產生裂隙，它會碎掉......我隻是想要看一看，支撐自己、尊重自己的母親是怎樣的。那不是我的月亮，但在那段時光裏，月光的確照在了我的身上。”

以下是她們的講述。

家裏好像隻有我是個外人

@團子：27歲，文員

今年母親節的時候，我剛跟我媽吵完架，就在網上看到有一個人發帖，說自己的媽媽知道了“委托媽媽”之後很感興趣，想試試看，跟除了自己女兒以外的女孩子們交流。

剛好，我也很想體驗一下正常的母親、正常的家庭是什麽樣子。我聯係了對方，委托媽媽在成都，我從大連飛過去和對方見麵。

當天下了小雨，我和她在玉林路找了一家甜品店聊天。我叫她“燕子阿姨”。因為大家在此之前還是沒見過麵的陌生人，所以我沒辦法一下子就把自己代入成她的女兒。

我發現燕子阿姨是個非常厲害的媽媽，她有一個二十多歲的女兒，比我小幾歲，她是那種所有人都會覺得前衛的母親：年過半百，卻依然擅長和年輕人打交道，還支持女兒搞二次元，出cos，陪女兒去漫展，甚至“委托媽媽”的主意也是她自己想嚐試的。

燕子阿姨真的做到了當代很多父母都做不到的事情：尊重自己的孩子，在適當的時候支撐她，給她兜底，讓她去做她想做的事，不幹涉她，讓她作為一個獨立的個體，快樂的生活。我很羨慕她女兒，能在這樣的家庭裏長大。

我們聊了一個下午，這個下午我過得輕鬆又愉快。我們坐在小椅子上，吹著風，聽雨落，看路上行人來來往往，心裏很輕鬆，我很久沒有這麽輕鬆了。

©視覺中國

我跟她說自己的原生家庭，長大之後在不同的城市裏輾轉。她說我是個很善解人意的孩子，說我很棒，我聽著她對我的誇獎哭了。我心裏的一些委屈難過，也隨著我的眼淚慢慢離開了我。我太需要來自母親的肯定了，可惜我沒有這樣的媽媽。

我自己的媽媽成長在一個條件窘迫的家庭，是家裏的長女，又做了醫生。也許是家庭壓力因素和職業習慣，她控製欲很強，是典型的中國式父母，我做好什麽事她不會誇我，但我做錯了一定會挨罵。

我的高考誌願是我媽選的，當時我對心理學更感興趣，但她給我選了工商管理。之所以妥協，是因為不想在將來遇到困難，或者生活得不那麽好的時候，聽她說“看，誰叫當時你不聽我的。”

我對工商管理完全不感興趣，加上本身數學不太好，所以大學的時候真的很痛苦。大三的時候，我隱隱地察覺自己不太對勁，很難快樂，情緒波動比較大。後來畢業回家，跟我媽長時間住在一起，也會因為各種各樣的事情跟她爆發很激烈的爭吵，基本上都每天都睡不好覺，做噩夢，後來去醫院檢查，確診了中度抑鬱症。

我媽心中有一套“應然”的女兒形象：我應該會化妝、穿裙子、身材好。

可惜我身高160厘米，體重70公斤，不是一個傳統意義上身材好的女生。她就經常言語羞辱我。

剛畢業的時候我跟前男友分手，我們談了一年多，當時分手我挺難過的，為了分散注意力回家考駕照。有天晚上我躺在床上，我媽突然說，“你前男友之所以不要你了，就是因為你越來越胖，越來越醜。”

我媽為了讓我減肥，早上就隻給我煮一個雞蛋，拿一包牛奶，中午不讓我在外麵吃。她覺得飯店裏的油不行，吃了會胖。晚上我到家的時候就已經餓過勁兒了，吃不下東西了。她也會覺得反正時間比較晚了，你就別吃了吧。

她對我的體重有種執念，我們吵了無數次。吵得最激烈的一次是，她讓我和她一起跳操，她的那種操有點像廣場舞，但不停循環，沒有間隔的休息時間。我體能跟不上，很難堅持，她就不停拍打和推搡我，讓我繼續。

我很痛苦，問她能不能不練這個？我可以去跳帕梅拉，至少中間有休息時間，她就說不行，後麵升級成“你沒有毅力、永遠也瘦不下來，找不到好工作、養活不了自己……”來來回回車軲轆一樣地說。我無法忍受想要出門，她也不讓，說這麽晚了，你想去哪？當時覺得心裏有聲音在喊救命，直到我實在是崩潰了，使勁用頭磕家裏的衣櫃，她才閉嘴，半分鍾又說，“你怎麽不多使點勁？”我就真的很絕望，當時其實真的很想死。

後來我在想，可能因為我媽媽一輩子待在一個很小的縣城裏，小地方的人沒什麽事好做，隻好互相評論來評論去，導致我媽永遠活在別人的評價裏。我媽在醫院上班，可能就會有同事跟她說，你女兒好像又胖了點嘛。

我媽本來要求自己在別人眼裏也是完美的，她自己很漂亮，身材勻稱，愛護膚、運動。所以可能她也會想，“別人看到我都會誇我，但是我怎麽有你這樣不愛打扮自己又那麽胖的女兒？”

我十幾歲時QQ剛開始流行，當時我在QQ漂流瓶裏寫，“希望我能有一個爸爸”。我爸就算在家，也是早出晚歸，一天也見不到一麵。當時我如果看到有小夥伴的爸爸抱著他、跟他玩，然後兩個人很開心，我都會突然開始掉眼淚。

其實我爸的原生家庭也很有問題，他自己好像從來沒得到過什麽愛，所以也完全不知道該怎麽愛我、怎麽跟我溝通。當時我在外地念初中，他都不知道我念初幾，跟我完全沒有任何話可以聊，也很少跟我說話。哪怕是別人家的孩子他都能抱一抱說幾句話，但他對我永遠沒話說，也很少有表情。

在家裏，我爸和我媽是一隊。我爸好像隻能看到他老婆情緒不好，看不到我的痛苦和難過，他們之間會互相心疼，會來指責我，不要對媽媽或者爸爸這樣那樣。家裏好像隻有我是個外人。

直到後來我長大離開了家，我爸媽對我的影響都還存續著。有時候跟我媽打電話，我會在大街上跟她吵架，一邊吵一邊大哭。我記得我曾經認真地跟我媽溝通過，我說你不能這樣對我，你不能這樣跟我說話，你這樣會讓我特別特別難受，然後我們都哭了，她當時跟我道歉，但是道完歉之後沒多久又會說出很傷人的話。我現在幾乎很少回家。

我媽她總愛講如果不是隻生了我一個，也許我們的關係不會變成現在這樣，但是我每次都會反駁她，我說不可能的，我說在你這種性格之下，你就算再生 10 個孩子出來，他們都會跟我一樣痛苦，說不定會比我還要痛苦。

我跟我媽相處這麽多年就互相捅刀子，她捅我，我捅她，捅到最後兩個人身上全是傷，我來見燕子阿姨，就是想看一看尊重自己孩子的母親是怎樣的、她會怎麽樣去支持自己的孩子、會怎麽樣去愛自己的孩子，不會傷害她們的女兒，我覺得這次的見麵是一件很美好的事情，雖然我自己淋了雨，但是我會希望別人有傘，我希望像我一樣痛苦的人不要再更多了。

我和我媽的關係最近幾個月稍微好了一點點，不知道是什麽原因，可能她也突然想有個寄托，有一天她突然打電話跟我說，其實你這幾年真的過得很不容易，我以前做錯了，我不應該這樣。我聽完就開始暴哭，感覺自己好像一直在等她來跟我說這些話。

我在回到大連以後，我的朋友也有問過我，你現在見識到了更有愛的父母，那麵對你媽媽的時候，不會覺得日子更難捱麽？

我覺得有一句話可以很好的詮釋我這次的“媽媽委托”，那不是我的月亮，但在那一刻，月光的確照在了我的身上。

燕子阿姨讓我在那個下午倒了很多苦水出來，讓我覺得，我不再那麽沉重，也不那麽苦。

分別前的時候燕子阿姨送給我一條小手鏈，上麵有一個小財神和平安鎖，說希望我發財、希望我平安。

燕子阿姨送的手鏈©團子

我相信在多年以後我依舊會記得這個下午，這段經曆會成為我的力量，我會在低落難過的時候回想起它。它會成為我的錨，讓我安安穩穩的，繼續前行。

美夢被敲碎的次數太多了，那就算了

@浮光：19歲，銷售

今年春節我沒有回家，刷到了委托媽媽的帖子的時候，就聯係了對方。

對我來說，如果“母親”這個詞不要讓我想到就覺得反胃，這就很足夠了

我很喜歡手遊《未定事件簿》男主之一夏彥的媽媽林妍，可以因此成為了夏彥單推人（在追星或二次元圈子中隻有一個偶像，隻喜歡一個角色，隻對一個人情有獨鍾）。夏彥的父母因車禍早逝，但全心全意地愛著他，林妍給他留了一份錄音，裏麵提到自己和丈夫對孩子的期許是，“希望你可以自由自在地追逐自己想做的事情”，不一定是世俗的成功，最重要是內心豐富、精神自由。

所以我希望我找到的“媽媽”能坐下來跟我平等溝通，這是唯一的要求。這個“媽媽”比我大幾歲，我看她喜歡的角色是手遊《戀與製作人》裏的李澤言，我也給她帶了相關周邊。她是一個很好的人，當天見麵之前，因為我在做妝造，所以遲到了一個小時，但委托媽媽沒有著急也沒生氣，她說“媽媽等孩子是應該的”。當時我好感動，我媽媽從來沒有跟我說過這樣的話，隻會在電話那頭瘋狂罵我。

相處下來感覺我們兩個之間更像朋友，我們一起逛公園、喝奶茶、逛商場，她會經常誇我可愛。我挺滿意這種狀態的，因為很多年以前我奢望我媽能夠像朋友一樣，坐下來跟我平等地相處。後麵美夢被敲碎的次數多了，就覺得算了，就這樣吧，不再對父母抱有奢望。

浮光（右）和自己的委托“媽媽”©浮光

我覺得委托媽媽代替不了真實的母愛，但既定事實無法被改變，就隻能用一些比較美好的記憶去覆蓋一下它。

我想，可能會去約媽媽委托的應該都是我這種家境不太好，不太能體會到母愛的人吧。

我家在農村，家裏三個孩子，我排第二，還有一個姐姐一個弟弟，弟弟小我五歲。

我不是很好的學習料子，但中考還是考上了普高。因為我們家有個弟弟，所以當時高中錄取通知書快下來的時候，我媽就到那所高中，去高中校長辦公室裏鬧。最後校長勸不動，把我的錄取通知書取消了。本來他們一開始沒打算取消的，都是在勸我媽，可以助學貸款，我媽硬鬧，他們隻好寧事息人。其實家裏經濟沒有那麽緊張，那個暑假給我弟報了編程培訓班，最後我降到第二誌願去了職高，後來17歲中專畢業就出來上班了，之前是做物流管理，現在做銷售。

我家裏不承認有重男輕女，但實際上資源總是向弟弟傾斜，我弟弟有學習的平板、電腦、新的電話和手表，但這些我和我姐姐通通都沒有享受過。去年11月我回家看到了他的新的電子產品，去問我媽為什麽我們沒有這些，她隻是說，那是你弟弟。我就覺得徹底心涼了。

那時候我剛出來工作實習，17歲，她讓我每個月給她轉一千，我的實習工資才一千五。當時她說弟弟上學，爸爸不給學費，我就心軟了，給了她幾次錢。後來我才發現不對，不是我爸不給錢，是我媽即使有錢，也要用這些錢買各種奇奇怪怪的東西。後來我就不給錢了。

今年兒童節，我媽早上給我打電話，當時我還沒睡醒，就接了電話。我媽就開始問我在幹什麽、之後打算做什麽工作，我很討厭她幹涉我的生活，就糊弄過去把電話掛了。然後她給我發語音讓我給她轉兩千塊，我沒回她。

我媽說我是白眼狼，可能她恨我吧，雖然她說那是愛，好像她一直在自我洗腦，覺得對我很好。其實在弟弟出生之前，我跟她相處還是比較溫情的，但太久遠，我已經不記得了。

七八歲的時候我得了異食癖，老是愛嚼紙，體檢的時候查出來鉛中毒，治了幾個月，之後反應總是慢半拍，別人跟我說話會跟不上，那會兒跟別人相處有問題。我後來在想，她恨我可能是因為我不夠聰明，她小時候是很聰明的，我不是她想象中的小孩，她不能接受自己有一個很蠢的女兒。

去年的六月我那些同學們高考，我那天還在想如果我上了高中、考上了大學，我現在會是什麽樣子。但我現在沒有這種想象了，人總不能美化自己沒走過的路。

其實現在，我已經沒有那麽恨我的媽媽了，覺得她更像是一個無關緊要的陌生人。所以我想，我不能擁有一個很好的媽媽，那我可以去尋找一個新的媽媽，短暫地給予我溫暖，就已經很夠了。

我以前認識很多像我一樣經曆的女生，我有一個朋友，她很努力的，在長沙自己月入一萬多塊錢，租了房子，有小貓，她說就想自己一個人住，但她後來經不住她媽媽說，她媽媽也很有控製欲，隻是比我媽輕一點，最後我這個朋友就回老家當幼兒園老師了，一個月2000塊。

我大概是是我們班唯一一個留在廣州的，我肯定不會回老家，不會向我的家庭屈服，這輩子都不可能回去了。

我願意隨時再扮演她們的媽媽

@小麥：22歲，外貿員工

我接過三個女孩的委托，給她們當了媽媽。

想去當委托媽媽，主要是因為我接觸二次元的圈子比較早，大概五六歲就看動漫，一開始覺得大家都好有活力，我本來是一個死氣沉沉的人，漸漸被這種活力激起了興趣，蠻快樂的。

後來我慢慢發現圈子裏的朋友們貌似家庭環境都不太好，缺乏家庭的愛，很難過，有朋友是家裏不給她生活費，讓她放假就自己去打工。有一天晚上我刷到一個帖子，帖主也是想要一個媽媽聽她講述自己心裏的委屈。然後我就發了招募“女兒”的帖子。

我的mbti本身是INFJ，比較擅長照顧別人，經常聽別人的故事，給予情緒價值，客觀地說有點付出型人格。我也很喜歡探索自己是怎麽樣的人、應該是什麽樣的人，很喜歡扮演某個角色，每次出委托前幾天就會在心裏默默給自己立媽媽的人設。

我的三個委托人年紀都比較小，不到二十歲。第一個女孩是剛藝考完，比較焦慮，我陪她逛了一下街，想讓她沒那麽焦慮。第二個女孩，因為我當時生病了，就沒有線下見，在線上跟她聊了一段時間。她的家庭環境也不是很好，她混二次元，看起來風光，像亞文化愛好者，她媽媽就會說她。

記憶最深的是第三個女孩，她19歲，是一個很開朗的小女孩，有超乎年齡的成熟，剛成年就出來打工了，一周就休息一天。我們去公園野餐，我給她做了點吃的帶著，因為她是湖南人，說來到廣州後就很少吃到家常菜。我做了照燒雞腿、土豆絲、蒜蓉西蘭花、醬燒鳳爪，土豆絲特地多放了辣椒。她很開心，很喜歡吃，但我做了很多，她有點吃不完。我後來帶她去書店裏逛，我問她有什麽想買的嗎，她也沒有什麽想買，後來就一起去喝了杯奶茶。

她會跟我講工作上的困惑，比如說要不要辭職，我說你如果你想的話，你是可以辭職的，畢竟還有那麽多機會，年紀也小。可能她也不想幹這份工作，但是因為她年紀比較小，不是很清楚自己能幹什麽。她的學曆也不是很好，但一直有在學習，現在在備考成人大專。

©視覺中國

可能因為我自己沒有好的原生家庭，才會想要給予她們一些關愛。我的媽媽控製欲比較強，無論我提出什麽東西她都會否定我，即使是合理的要求。我的爸爸不怎麽管我，我從小跟爺爺奶奶長大，相對獨立。

我有一個弟弟，小我六歲。我父母更傾向於滿足弟弟的需求。有一次我弟弟要求我把早餐送到他們學校，我沒答應，我媽六點起床專門給他送。但其實我跟我弟弟是同一所高中，我讀書的時候他們從來沒有給我送過吃的，有一次我要他們也拒絕了。

有次過年，我媽說給我弟弟帶了點吃的回來，我嘴上陰陽了一下，結果我媽很生氣，我們倆就大吵一架。我媽一生氣很容易呼吸性堿中毒，就倒在地上說自己喘不上氣，從那以後我也不氣她了，對他們比較冷淡。

可能是因為我生活比較缺愛，現在比較內耗，會覺得自己是一個沒有價值的人，做什麽事情都不對，無論做什麽事情都沒有人看到我的存在。但是做cos的話也會有人回應，別人也會給你提供一些情緒價值，還是蠻開心蠻幸福的。

以前我看熱血番，這幾年漸漸喜歡上一些“致鬱”的動漫。有一部動漫叫《來自深淵》，有宏大的世界觀，畫風可愛劇情致鬱——《來自深淵》中，無法為國家的深淵探索事業做出貢獻的人毫無價值——但在深淵裏又留存了一點點希望。我很喜歡主角莉可，這個女孩不像其他的人物那樣有能力，但一直向心目中的希望前行。

現在我比較忙了，所以暫時不接委托，但還是會在朋友圈默默關注這幾個女孩的生活，第三個女孩的朋友圈會發一些很正麵的東西，一些小事情她就會覺得很開心，生病也會在朋友圈說，我就會去主動去問問她現在怎麽樣。如果需要，我願意隨時再扮演她們的媽媽。

我不怎麽篩選委托女兒，隻要自己有餘力都會接納，給我帖子留言的女孩有不少生活在其他城市，受地區限製，我去不了那麽多地方，如果能去那些地方就好了。​​​​​​​