在糗事百科看到一則很油菜的，當場笑翻，滿地打滾

作者：上輩子是隻小野貓 提交日期：2009-8-3 13:11:00 訪問：79851 回複：435 ??糗事#151433 (+216:-42) 關注該糗事 2009.08.02 01:20:08 　　 　　(轉)“張華考上了北京大學；李萍進了中等技術學校；我在百貨公司當售貨員：我們都有光明的前途。”——《新華字典》1998年修訂本P673 　　 　　標簽： 　　 　　 　　200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:13:01 　 　　高中的時候，我們校門口原來舊大門改造留下一截短短的鐵樁子，很久沒處理掉，有次我剛剛吃完牛奶花生，在門口和一同學吹牛，就順手把牛奶花生的罐子套在那個短樁上，沒過一會，一個高年段的衰鍋走過來，瀟灑的一個抽射。。。痛苦的倒在地上。。我們沒敢吭聲，悄悄的移動位置，溜了。。。 　　 　　標簽： 罐子 抽射 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:14:27 　 　　今天跟同事一起吃飯 被雷了一大嚇 　　酒席中段 一美女離席 眾皆歎息 一細心男安慰曰 天黑 當心被劫色 其女曰 他不把我搞爽 我還不讓他走呢 眾酒友皆暈翻 　　 　　標簽： 美女 劫色 吃飯 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:16:00 　 　　那天下午遊過泳去衝澡，一個中年男子帶著個7~8歲的小孩。中年男子洗私處的時候，小男孩奇怪的問道:爸，你洗小JJ做什麽？ 眾人麵前，男子一臉尷尬 脫口罵道：曰 你 媽。 　　我囧！ 　　 　　標簽： 尷尬 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:17:38 　 　　 　　昨晚玩穿越火線，玩運輸船的地圖，剛出門被一個雷給炸死了，最囧的是原來炸我的人竟然起了個名叫雷公在此~~ 　　 　　標簽： 穿越火線 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:25:13 　 　　說個自己的 　　在實驗室裏麵研究高等煙火學 　　做了點黑火藥 火柴一點 火柴滅了- - 　　不甘心 遂配製鋁燃燒劑以引燃 然後用高錳酸鉀-葡萄糖作引火劑 　　滿室生煙 　　 　　又某日 看到爆鳴劑配方 興衝衝地小心配製 　　書上說 100克可在敞開體係中爆炸 各國都有死人 　　點燃 火柴一點 火柴滅了 遂用高錳酸鉀-葡萄糖點燃 　　結果高錳酸鉀-葡萄糖因為糖不夠多 火柴一點 火柴滅了 　　最後遂配製鋁燃燒劑以引燃 然後用高錳酸鉀-葡萄糖作引火劑 　　成功引燃 但是沒有聲音 滿室生煙 　　 　　再某日 看到固體燃料火箭配方(60%硝石 40%糖) 　　配製 裝入PVC塑料管 用高錳酸鉀-葡萄糖作引火劑 　　然後劇烈燃燒 PVC燒化 封口 然後就躥黑煙了 　　當時那個囧阿 後來調查發現 燃料裏麵加了點鎂.... 　　 　　班裏的人都推薦我去研究煙霧學 因為無論做什麽 我都能把它做成煙霧劑 　　 　　標簽： 高等煙火學 煙 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:27:32 　 　　昨天我和我的同學還有他弟弟三個人去海上遊泳，我打算來個蛙式的姿勢，不小心喝了一口海水，剛吐出來，我同學他弟弟從我剛才喝水的撈出個東西來，說：“你們看看我摸到了什麽？” 　　我一看是一條帶血的衛生巾，當時想死的心都有了，那個惡心~~~~~~ 　　 　　女同誌們，你們能不能不要亂扔用過的衛生巾啊！！！ 　　 　　標簽： 衛生巾 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:33:39 　 　　上高中時，騎自行車去上學，一路行人，好多看我，回頭率特高，我滿以為今天發型特帥，到了學校才發現是拉鏈沒拉，幸好穿了內褲，囧... 　　 　　標簽： 拉鏈 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:36:07 　 　　人教版高一地理有一課的課後有一閱讀材料，說某某村農民李守銀…那節課我們想笑不敢笑,快憋出內傷了...忘了第幾頁了,好象是講生態農村的一課.我是2002讀高一,在那前後幾年應該都用的那一版教材,誰還保留有那本教材去翻翻看吧.現在想起都還可笑,誰審的教材,居然來這麽個搞笑名字.　　　　　 　　 　　標簽： 高一地理教材　李守銀　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:39:01 　 　　糗事#149837 (+616:-38) 關注該糗事 2009.07.28 15:21:32 　　今天，我的貓和我一起在浴室裏。我脫了衣服準備衝個澡。貓在我脫光了衣服以後看了看我，然後就在小毯上吐得到處都是。 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:40:08 　 　　糗事#150068 (+560:-43) 關注該糗事 2009.07.29 09:23:27 　　一個朋友的真人真事... 　　這天他在街上走著,被一神秘男子拉住,用低沉的聲音問他:"要片麽?"他看著男子眼神飄忽笑容曖昧,頓時心領神會,掏錢買了張封麵印著<<�還珠格格>>的碟,滿心歡喜地回家了.到家後一播放....我X,真的是還珠格格!居然還是連貫著的劇情....囧 　　 　　標簽： 還珠格格 X片 作者：薩馬難騎　回複日期：2009-08-03　13:40:58 　 　　如果沒說錯的話，我應該是沙發 　　樓主努力轉，帖子會火起來的 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:41:23 　 　　是我一個朋友A的朋友B的朋友們的~~~ 　　是B的朋友們告訴B B再告訴A A覺得好好笑就告訴了我 我覺得好好笑就告訴了你們。。。 　　 　　話說 那一大幫的朋友是4、5個男生 喝完了酒 就出門軋馬路去~ 　　 　　啤酒唄 喝多了就要WC。。。 　　 　　大馬路上 主幹道哦 沒什麽地方可供方便了 於是 這幾個不是很有素質的男生就進了路邊工商銀行的自動取款機房間。。。 　　 　　 　　幾個人圍成一個圈 中間一個人方便 當然 他們還是有素質的 拿者一個塑料袋接著。。。 　　 　　話說 他們那個小城啊 騎摩托搶包搶錢的人太多了 總是盯著銀行取錢的更多了 於是。。 　　 　　他們一出門 手裏的塑料袋就被一對飛車黨給搶了。。。。 　　 　　算不算是飛車黨的糗事~~~ 　　 　　標簽： 飛車黨 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:42:24 　 　　糗事#150303 (+434:-34) 關注該糗事 2009.07.29 20:51:31 　　今天約一對情侶去唱K,結果中午收到電話說他們去不了了.原來. 　　那個男的去他女朋友家接她.因為天熱,去洗個澡,洗完就穿個內褲坐在電腦麵前玩電腦(因為女方家長出差要3天後回). 　　女的又因為昨晚吃太多熱氣的東西.一大早起來留鼻血了.被子上都是血. 　　結果.女的媽媽突然回家了.看到床上的血.在看到那男的穿個內褲.... 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:43:56 　 　　糗事#149599 (+356:-24) 關注該糗事 2009.07.27 20:15:19 　　我和LG都是第一次，他問我，“在哪裏？”我說“自己找，我也不知道” 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:45:05 　 　　糗事#150453 (+376:-57) 關注該糗事 2009.07.30 09:08:41 　　有一次，晚上和一女同學走（我女的）經過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側對著我們站著，走進一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了！！內心呢個激動啊，yy著他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：“長夜漫漫，無心睡眠，……~！”鼻血噴湧啊…… 　　可是，當我們從他身邊經過時，他忽然看了我們一眼，哦~~~麵帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學激動地都顫抖了。 　　走過那條巷子後，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你幹甚啊，抖個什麽勁~！ 　　女同學繼續抖：你難道沒聽到有什麽奇怪的聲音？比如“噓噓”……⊙﹏⊙b汗 　　我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 　　女同學終於忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~ 　　秋風中的我——-_-|||啊 　　囧rz 　　 　　標簽： 帥哥 搞笑 爆笑 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:45:57 　 　　糗事#150771 (+344:-22) 關注該糗事 2009.07.31 02:20:10 　　從小特別容易扁桃體發炎，尤其到了大四那個冬天，兩個扁桃體腫的像兩巨峰葡 　　萄，校醫院打了一個禮拜的點滴還是下不去，就建議我轉了省醫院，剛坐下張開嘴 　　巴，那大夫就趕緊拿了個夾子把我嘴巴撐著，打了雞血似的吩咐他的助 　　手，“快，快，把XXX他們都叫過來，太難得了！”然後我就欲哭無淚地撐著嘴巴看著一大群實習醫 　　生圍著大夫看他講解我的扁桃體各種症狀。後來把夾子取下來後我半天還合不上嘴 　　巴，大夫說，可能把下巴撐脫臼了，我靠！ 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:47:45 　 　　糗事#149410 (+389:-70) 關注該糗事 2009.07.27 09:46:14 　　前兩天發生的事，電梯到了，我跟旁邊的同事說話沒注意，等發現時已經要關閉了。我不知道搭錯了哪根筋，飛快衝上去，把差不多要關上的隻剩一條縫的電梯門硬生生的用雙手掰開……我的臉憋的通紅，牙齒緊咬，半蹲著，事後想起來樣子一定好象拉屎…… 　　 　　跟在我後麵進電梯的兩個MM笑的花枝亂顫，不停的說：“好酷啊……OO” 　　 　　電梯裏幾個男的明顯被我雷到，表情很怪異…… 　　 　　我鬆口氣，準備按樓層按鈕，發生原來我坐錯電梯了，這是往上開的…… 　　 　　標簽： 電梯 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:49:13 　 　　糗事#149859 (+309:-16) 關注該糗事 2009.07.28 16:37:06 　　有段時間總鬧賊，男生宿舍晚上逮著了一個，大家義憤填膺，上去狂抽，還有人專門回去換了皮鞋飛他，那賊受不了了，裝死一動不動，眾人怕出人命，都停了，這時一牛人拿了聽診器過來，檢查一番，撂了一句：“這心髒跳得比我的還好！”狂抽的平方，誰讓他不巧落醫學院裏了！ 　　 　　標簽： 醫學生真可怕 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:50:08 　 　　糗事#149850 (+314:-22) 關注該糗事 2009.07.28 16:19:28 　　　在北京的公交車上，一個帥哥踩了前麵一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我**大爺的！“， 帥哥馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你“。 　　 　　標簽： 不能說髒話 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:51:43 　 　　糗事#149868 (+297:-13) 關注該糗事 2009.07.28 16:56:26 　　一天晚上，宿舍兩哥們結伴路過圖書館後麵的小樹林（山經情侶集散地），看到一對對的情侶卿卿我我中，兩哥們甚感不爽，於是兩人進入情侶最密集處，一個哥們坐下，大辣辣的一拍腿，對另一哥們說：“來，坐上來。。。”於是乎一個爺們坐在另一個爺們腿上，還摟著脖子。。周圍情侶巨寒，頃刻走的一幹二淨。 　　 　　標簽： 大學男生 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:52:46 　 　　昨天晚上我帶個MM回公司聊天,正好同事也帶MM回公司聊天,我後到的隻好進boss房間 　　,mm坐在boss椅子上吃水果把果汁滴在地上忘記擦,早上BOSS問昨晚誰去過他辦公室,同事說我帶了個MM去過,BOSS拍著我肩膀說:以後不要在我的辦公桌亂搞,風水不好...FML 作者：emilyfsq　回複日期：2009-08-03　13:53:02 　 　　mark 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:54:46 　 　　糗事#149623 (+248:-14) 關注該糗事 2009.07.27 21:39:47 　　報紙上看到的 　　美國一男子去治痔瘡。就是那種坐在類似馬桶的容器上然後通電烤的那種。結果通電的時候……他放了一個屁……於是那機器就漏電了，把他的PP燒焦了…… 　　 　　標簽： 放屁 燒焦 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:56:16 　 　　那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著：收到了千萬別買基金啊~ 　　 　　By Bandung.Lin 　　 　　標簽： 基金 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:58:13 　 　　 　　實習寫病曆的時候,有師兄把“肛門發炎“寫成“肛門發言“,查房醫生加了批注:放屁. 　　 　　標簽： 手誤 作者：臭豬怪　回複日期：2009-08-03　13:59:03 　 　　哈哈 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　13:59:24 　 　　 　　 　　有次上課無聊把筆架到眼鏡上,還在走神呢就聽老師喊:“**,你一個女生怎麽把筆放在那種地方!”什麽叫“那種地方”啊!下課還有男生淫笑著問我到底把筆放哪兒了.嗚嗚,老師我恨你T_T... 作者：salmonchang　回複日期：2009-08-03　14:00:10 　 　　Mark~ 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:00:30 　 　　昨天晚上通宵，半夜在看網站，突然暴出幾個|-|站，好奇就進去看了看 ，結果刺激到不行，窗口嘩嘩點了一大堆。 　　 　　剛好那時我覺得小麵包斜一邊去了（大姨媽在），就正要把小麵包放正，手剛放到那裏，老爸就進來了（@-@#)看了看電腦屏幕,又看到我的手………… 　　 　　我自殺的心都有了T。T 　　 　　標簽： 通宵 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:02:26 　 　　大四時上耳鼻喉科課，同學之間相互練習看鼓膜（在耳朵裏麵，要借助反光鏡，就是五官科醫生戴在頭上的那個東西）。我的同伴很快就成功地看到了我的鼓膜，而我卻怎麽也看不到他的，被他好生一陣冷嘲熱諷，無奈，隻好請教老師。隻見老師看了一下，說“他的鼓膜誰也看不到的”。納悶間，老師拿來了一把鑷子往他耳朵裏一夾，一塊大大的、圓柱形的耳屎就被拉了出來。－－－－－－現在該他被人笑話了。 　　 　　標簽： 醫學生笑話 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:04:00 　 　　聽一女同事說的。 　　她帶不到兩歲的兒子去公共澡堂洗澡。回家後，她老公問兒子：“你幹嗎了？”兒子答道：“我去澡堂了。”又像發現新大陸樣的喊了句：“爸爸，那兒有好多咪咪呀。” 　　 　　標簽： 洗澡回家 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:05:38 　 　　 　　昨天參加一個網站的活動，我們一群幾十個人在水庫壩頂，突然冒出一個保安走過來對我們說：“請問哪個婊子的車停在下麵，占了主幹道了，趕快開走！”我們一群人沉默了一幾秒鍾，以為他要鬧事，都不理他。過一會保安再重複了一遍，我們當中有人聽出來了：“他應該是說標誌的車吧.......”之後全場爆笑 　　 　　標簽： 婊子 標誌 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:07:00 　 　　昨天天氣很熱，路邊吃了點燒烤。走到江邊鎮江閣，看見大家都在江裏遊泳。索性下水去涼快涼快。可是遊到江中的時候，肚子不舒服。要大便了。就把內褲在水下脫了。兩腳作馬步狀。咚咚咚。正爽完的時候。突然發現身邊有個人潛了上來。那個汗呀！ 　　 　　標簽： 遊泳 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:08:51 　 　　看到副總 　　太高興 　　打招呼 　　副總：“我認識你嗎？” 　　答日：“您真是賤人多忘事” 　　 　　By Bandung 　　 　　標簽： Bandung 賤 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:10:23 　 　　那天剛好接了個血液中心打來的電話,說需要我過去獻血小板,本來上著班還是和老大請了個假過去了,體檢合格後就上機器了,因為機采血小板的時間比較長(大概一個半小時),時間比較難熬,我又沒有睡午覺的習慣,但還是很艱難的睡著了 　　突然我被一串頻率巨高聲音巨大的說話聲給吵醒了,(我睡著了打雷都不會醒的) 　　我回頭一看,一個SB(還是男的)在喋喋不休堅持不懈的和他所見到的每一個人聊天 　　獻血者都閃了,護士沒辦法都開始用單音節回答他的問題了,他還在堅持不懈 　　我沉默了很久,實在忍無可忍了,轉頭和旁邊的一哥們說了一句:我在想這個SB一天不說話他會不會便秘啊? 　　所有人一下爆發了.狂笑中```` 　　那SB臉上掛滿了黑線,終於安靜了 　　PS/旁邊那哥們立馬機器就報警了,血壓突然一下就上來了 　　 　　標簽： 暴笑 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:11:44 　 　　就在我家樓下有個{鴨霸王}[就是一賣醃製的鴨肉之類的shop] 　　某天打出個廣告 弄得我[boy]每次出門進門都遭受異樣的眼光 　　知道那打個什麽橫幅嗎:專業做鴨! 　　並且還很顯眼! 　　我暈..... 　　 　　標簽： 鴨店 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:12:57 　 　　發個同事的： 　　同事A，男 已婚 二十六七 　　同事B&C 男 剛畢業的小夥 二十一二 　　以上三人都是老實人，隻是嘴硬。。 　　 　　一天，B和C在聊天，什麽話題都有，最後到了PIAO JI 上， 　　C說：要PIAO 也要找些上檔次的。 　　B說：XX街那裏有便宜的，隻要二三十塊就搞定，就是年紀大，不中看。夠你那價位十次的！ 　　C說：那麽便宜！那就閉上眼幹！晚上去啊？ 　　B說：好啊，A你也一起去啊？ 　　A說：不去 　　C說：那麽便宜的都不去啊，才二十啊？ 　　A說：不了，不了，家裏有免費的。。。。 　　 　　標簽： 免費 嫖 雞 作者：依湖園主　回複日期：2009-08-03　14:13:12 　 　　支持樓主 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:14:25 　 　　一直有個問題比較困惑： 　　 　　第一枚獲得的金牌叫—— 首金。 　　 　　那第一枚獲得的銀牌叫—— ？ 　　 　　標簽： sy 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:15:40 　 　　隨著自己年紀越來越大,身邊就多了一圈四舍五入30歲的朋友~ 　　曾經幻想過很雞婆的幫他(她)們互相介紹,湊合成一對,結果發現要求都高的離譜... 　　 　　案例一 　　朋友資料:五短身材小胖子,圓頭圓腦,目測155cm(對,你沒看錯),四眼長相普通 　　做銷售月入有時候過萬,過幾萬,有時候麽...吃底薪,開紅色飛度,未知是否有物業在手 　　擇偶要求:皮膚好,白,人長的高要1.7米,會打扮,比較順眼,漂亮最好 　　 　　案例二 　　朋友資料:經常出入健身場所但身形好像胖子,目測1.7米,樣貌就跟被炸彈炸過一般,寸頭目露凶光鼻大吸塵,愛著名牌,但月薪估計3k-,在外貿公司工作.無車無樓,家有兩公犬. 　　擇偶標準:漂亮,索!普通看完就忘記的品種基本可以無視了~ 　　 　　案例三 　　朋友資料:女,極矮,目測140cm左右,性格溫順逆來順受但比較花癡,相貌以我初中的話來說就跟白鳥麗子一樣(單身宿舍連環炮裏麵的那個).中大下屬某研究所工作,月薪5-6000,極愛打扮,把所有薪水花費在打扮上,至今0存款. 　　擇偶要求:相貌過得去,就是要高大、黑黑實實要是靚仔都更加好了，肯定不能醜.月薪明確要求1w以上,並且要求有車有樓,還不能花心... 　　 　　 　　啊啊啊啊....活該你們沒人要啊啊啊!! 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:16:43 　 　　過年的時候我們鎮上有類似趕集的活動，然後就見有個帳篷上麵掛了張圖是一個女的跟好幾條大蛇。 　　偶那時年幼，覺得稀奇無比，就牽著妹妹買了票進去 　　結果 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　以大姐在跳脫衣舞。。。。 　　一回頭，帳篷裏擠滿了男人，就我們兩個女的 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:17:45 　 　　記得是初一到初三階段的時候，小弟弟經常不自主的會b起，尤其在走路的時候，褲子頂的高高的，很難受，又很害羞。 　　後來發現，隻要趁人不注意，手伸進去，把它捋直（就是頭朝上），就不會繃的難受了。 但是，人多的時候，還是沒有機會把手伸進去呀，苦思冥想，想出了一個辦法，這個辦法，差點把我變成太監： 　　我想的辦法是，那細線繩做個小套，套在小弟弟身上，一頭從衣服裏麵穿上來，用別針別再在領口（裏麵）附近，當b起的時候，我在領口處拉繩頭，就會帶動下麵，講小弟弟頭拽起來。 這個辦法想像當中很好，可是，實施起來的時候，困難極了。 　　早上套好去上學，半路上就b起了，從領子口一拽，拉的生疼，繩子卡在了溝溝裏，越疼b起越厲害，b起越粗，越疼... 　　疼的我蹲在地上不敢動，同學問怎麽了，我隻好說肚子疼... 　　差點給廢了！ 　　 　　標簽： 小弟弟 勃起 太監 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:19:16 　 　　微機老師是個火氣比較大的人，而且在講課時喜歡放相聲。 　　我們有次上微機課時，都不安生，老師急了說了句：“你們是不是都有病？” 　　這時老師的音響裏傳出：“沒有啊！” 　　老師又說：“我看你們有！” 　　又傳出“就是沒有啊！” 　　老師真怒了：“誰搭的腔？”··· 　　 　　標簽： 老師 講課 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:23:05 　 　　今天下午上Q,發現同學A給我發了新的好友印象. 　　"又長又粗又硬又黑"... 　　操,這算什麽! 　　接著就去罵他:賤人,算你狠! 　　A:我咋了 　　I:還問我?你的個好友印象給我寫的什麽?!BT啊,你趁我上廁所偷窺? 　　A:誰偷窺你那玩意,我說的是你的頭發! 　　I:... 　　 　　標簽： 誤會 頭發 QQ 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:24:39 　 　　我和老公談戀愛的時候還比較瘦，老公也瘦，所以還算般配。後來我開始發胖，和老公一起後就顯的很壯碩。結婚前有一天晚上睡覺，我從老公背後抱住老公，覺得他離我有點遠，就抱住他的胸，一擼，到我麵前了。擼完後後悔，覺得老公得怎麽想我啊，這麽大力氣，這麽生猛。看他似乎沒醒，就裝沒事發生，接著睡了。結婚後我偶然跟老公說起這個事情，老公說當時覺得我真是強悍，不知道該怎麽跟我說，幹脆裝睡。 　　 　　標簽： 睡覺擼人 強悍 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:27:09 　 　　一日，在超市逛。聽到旁邊兩個婦女聊天，其中一個說道：這個好,颼颼冒涼風！我一看她們站在衛生巾專櫃前討論呢！這形容詞用的…… 　　 　　 　　 　　by Charlie Wang 　　 　　標簽： 冒涼風 作者：niayijiushiwo　回複日期：2009-08-03　14:27:49 　 　　哈哈哈 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:28:59 　 　　論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 　　 　　論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口…… 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:28:59 　 　　論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 　　 　　論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口…… 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:30:32 　 　　MJ去世之後我才開始喜歡上他，而且下載了他的演唱會來看。老爹正好從電腦旁邊走過，瞅了幾眼經不住誘惑竟然跟我反反複複看了N遍（看來MJ是老少通通秒殺啦）。然後還讓我把他車載MP3的所有歌曲（樣板戲，京劇，呂劇）瞬間換血成了MJ的英文歌……（老爹的趕時髦程度真是-_-|||） 　　 　　這還不是好玩的 　　-------------------------------------------------------------------------------- 　　那天老爹為了再向周圍的人推銷MJ，上了車打開音樂就blablabla（全都是我教的），末了還加了一句“你聽聽傑克遜的歌多麽有節奏感！” 　　 　　然後俺就僵化了……那不是周傑倫的歌嘛！咋當成英文歌聽了涅~ 　　 　　囧！o(╯□╰)o 作者：sam不是GAY　回複日期：2009-08-03　14:31:22 　 　　= = 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:31:51 　 　　小時我在浴池裏偷偷尿了一泡，正狂喜中，突然腳底一滑，失足掉水裏了，喝了一肚。 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:33:44 　 　　老爸當年從高中直招入空軍學校，各門功課優秀偏偏英語總低空盤旋。 　　一天和同學聊天，同學鍵盤壞了隻得打拚音，我也配合著打拚音，中途老爸過來探望坐在身旁，仔細端詳對話框數分鍾，搖頭訕笑道：“哎英語還是不行，一點都看不懂。” 　　我驚恐地看著他，憋笑憋得好痛苦OTL 　　 　　標簽： 老爸 英語 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:35:09 　 　　中考之前學校組織我們體檢,有一項是測色盲的吧,就是花花綠綠的圓點組成一些圖案,然後讓我們說出圖案上是什麽東西.輪到我的時候,醫生隨便翻了一頁給我看,是一隻展開翅膀的老鷹(老鷹的特征很明顯,大翅膀,鷹鉤嘴) 　　我說:"是鷹." 　　醫生說:"什麽?" 　　我又說了一遍:"鷹." 　　那醫生用很奇怪的眼神看我說:"什麽?" 　　我大囧,隨便說了句:"鳥." 　　"恩,對了.走吧." 　　.... 　　 　　標簽： 我色盲還是你色盲 　　 作者：zelo　回複日期：2009-08-03　14:36:21 　 　　FML 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:36:23 　 　　 　　我們都在宿舍裏看書,突然一位很可愛的舍員很急跑去廁所,我問她:"你大還是小?"結果她很響亮地回答:"大小通吃!" 　　 　　標簽： 廁所 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:37:30 　 　　我同事買了一個按摩器，海豚形狀的，震動的那種，大家都搶著試用，這是一個女同事跑過來說：“給我插上。”一男同事打趣的問：“插哪裏？”大家哄堂大笑，那個女的那個糗啊。嗬嗬！ 　　 　　標簽： 按摩棒 作者：初初初初　回複日期：2009-08-03　14:38:03 　 　　賤人多忘事 　　好！ 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:38:41 　 　　雷到了。。。這樣的衛生巾品牌。。 　　 　　2009-07-28 17:31:05　　來自: 重煙 　　今天在超市 看到這樣的衛生巾牌子 　　護敘寶 　　一不留神還真容易看成“護舒寶” 　　 　　興致來了 一排排看過去 　　結果看到了一個超雷人的牌子 　　-----------B潔！ 　　 　　2009-07-28 17:32:31 hello,stranger 看過一個叫B爽的，當場石化~ 　　 　　 　　摘自豆瓣。 　　 　　標簽： B潔 衛生巾 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:40:09 　 　　剛才吃飯，忽聞同事大喊：媽的，這個J巴好小啊！ 　　眾人驚。 　　 　　跑過去一看，原來是說：媽的，這個雞扒好小。。。 　　 　　標簽： 雞扒 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:41:34 　 　　一次兩個人,男的,打起來了, 　　一邊貧一邊打,其中一個咬了另一個., 　　警察來了,問姓名.那人說了, 　　被咬的說,不對呀,你沒說實話,哮天犬是你什麽人呀,你說吧. 　　 　　標簽： 哮天犬 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:42:56 　 　　記得當時剛來這家公司的時候,上班比較清閑,早上在那看一些冷笑話...看到一個吃包子吃皮和吃餡的一個笑話(不明白的自己去找找咯),晚上和同事們約了去一家自助茶餐廳吃飯...當時大家聊得正開心的時候,一個同事叫我,我當時腦海裏正在回想早上的笑話...非常順口的回了一句"別吵我,我在吃包皮呢"(我手上拿著叉燒包) 當時那個囧啊,瞬間再坐的男同事噴口大笑,女同事都臉紅著一副囧象... 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:44:01 　 　　 　　本人姓焦裕錄的焦，一次係統開會，我負責接待其它縣市的同行，中午就餐時，餐桌上一位男士問我貴姓，我答：免貴，姓焦。旁邊一男士小聲嘀咕：免費x交？有這好的事？滿桌轟笑，讓我恨不得鑽進地縫去。 　　 　　標簽： 性惹的錯 作者：冷雨聞鈴　回複日期：2009-08-03　14:45:00 　 　　此帖會紅，趕緊留名 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:46:11 　 　　記得高考複習的時候 語文補習老師在講課 突然說到了一個字 這個字是 “兆” 　　是個人都應該認得這個字 　　老師還問我們“知道這個字是什麽吧” 　　同學們都在下麵小聲聊天什麽的 　　平時我也應該在聊天的 可是那天腦子抽筋居然認真聽課了 　　就在老師問完的0.05秒之後 　　我大聲的說了一句 　　“凶兆” 　　。。。。 　　鴉雀無聲啊,接著就是全堂爆笑 　　我汗啊 　　到現在我還鬱悶，真的是凶兆的兆啊 哎、、、、世態炎涼啊。。。 　　 　　標簽： 胸罩 作者：心心希　回複日期：2009-08-03　14:47:27 　 　　前排占位 ～ 　　 　　馬克～ 　　 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:47:41 　 　　今天和一朋友在網上打牌，她是我的對家，就是說我們是一方的。 　　一次我出了個對J，她出了對K。 　　我就QQ發過去質問她： 　　 　　你壓我的JJ幹什麽？！ 　　 　　標簽： 口誤 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:49:35 　 　　在百度知道上看到的... 　　 　　問:北京北冰洋生產的雙棒冰棍天津為什麽沒有賣的?廠家可不可以開發天津市場? 　　答:因為冰棍走到天津都化了 　　 　　標簽： 雙棒冰棍 化了 作者：尋找涯　回複日期：2009-08-03　14:50:34 　 　　前排站位，此帖會火， 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:50:43 　 　　有些人說話的的時候不是特別喜歡說“然後”嗎 　　 　　今天我們學校演講比賽，有個同學上去什麽都沒講就說了一句“然後” = = 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:52:44 　 　　有一天晚上騎自行車回家，好友打來電話，我就邊騎車邊就在電話裏聊了起來。突然車子一下子停了，我感覺很不對勁。才發現，騎到一個沙堆上去了，整個車子卡在沙子裏了。我就這樣連人帶車停在了沙堆的最高點。幸好是晚上。 　　 　　標簽： 騎車 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:54:12 　 　　上高中的時候，每天都要做課間操，當時是夏天，穿的是白襯衫，胸罩帶很鬆，也沒在意，做完跳躍運動後，發現腳踩到什麽東西了，一看是條繩，再仔細一看竟然是胸罩帶，但是我也沒反應過來這就是我的，過了一會覺得眼熟，偷偷的摸了一下肩，然後就傻掉了，果然是我的，很害羞的年紀也不敢撿起來，掙紮了半天還是放棄了，但是後邊的女生應該能看到……糗死了 　　 　　標簽： 胸罩帶 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:58:08 　 　　話說某個化學晚自習 　　老師遲到一小會兒，坐在我後麵的同學說：“啊，老師遲到了！” 　　話音剛落，老師抱著一遝試卷單腳跳了進來。（我們班那有門檻） 　　“我沒遲到！” 　　 　　 　　又是一次晚自習 　　老師又遲到了（...） 　　同學們都在低頭做自己的事 　　“報告！”很響的聲音。 　　眾人抬頭，隻見化學老師笑容可掬的站在門口。 　　 　　還有一次，語文老師拖堂，下節是化學老師的課 　　化學老師來了以後很疑惑的站在門口，踮起腳尖 　　向教室裏張望，然後很委屈的說了聲：“報告” 　　更無語的是，一向麵癱的語文老師笑眯眯的對他 　　說了句：“喲，你來了啊！快進來吧。” 　　 　　標簽： 上課　報告 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　14:59:48 　 　　我一大學同學 名字裏有個 喜 字 又自認為自己很酷 結果他的網名---喜酷子(洗褲子) 　　 　　標簽： 網名 洗褲子 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:01:09 　 　　口誤 　　語文老師：送人玫瑰，手有餘刺 　　數學老師：九九十八 　　同學：哎~那個誰，你喜不喜歡新出的那款落地冰箱（哪個冰箱不落地） 　　語文老師：項羽24歲時，巨鹿之戰真是太輝煌了，大敗秦軍幾十人~！（明顯是幾十萬人） 　　 　　標簽： 口誤 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:21:08　 　　弟弟說他回房做題,過了一會我偷偷跑到他房間門偷看(剛好看到他側麵),好小子,玩手機呢!他在看糗事百科(我後來才知道),習題冊墊在手機下,隻見他看了手機一會,抬起頭想了一下,突然無聲爆笑(發出聲怕被發現),還捶桌子,他笑著笑著低下頭,看到習題冊上一難題,笑容慢慢僵掉,沒了 　　 　　標簽： 笑容　cub 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:22:48　 　　一天晚上與同學散步歸來，走在我家附近的小路上，忽見前方一男人，好像是爸爸，（沒有路燈）於是想都沒想，走到那人身後幾米的地方，大喊一聲：“爸爸！”結果那人回過頭來，我一看，不是爸爸，立刻呆住了，對視幾秒之後（超尷尬的），我急中生智舉起手來，衝著前方揮手，一邊揮還一邊喊：“爸爸！爸爸！”假裝爸爸在前麵，以迅雷不及掩耳之勢衝回了家，回家之後自己暴汗半天，覺得特對不起那人。⊙﹏⊙b汗！ 　　 　　標簽： 認錯人 尷尬 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:23:46　 　　有天在辦公室上網聊天, 在一個群裏聊的正HIGH, 電話響起.... 　　 　　客戶: 請問Z經理在麽? 　　我: 啊,Z經理啊,我們經理最近都沒來群裏... 　　 　　我汗..... 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:25:17　 　　老公口頭語極多 　　有一段看武俠小說多了，口頭禪變成了“小風嗖嗖的吹著” 　　過了兩天，變成了"小嗖風風的吹著”，聽著別有風味，不禁佩服木訥老公的語言表達力。 　　又過了幾天，變成了“小騷風風的吹著”，看似境界又高一層但聽著總覺得有點風塵哦！ 　　 　　標簽： 風 嗖嗖 吹 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:26:43　 　　我們到放假的時候都去補習 有一天 正補第一節課 我後座（男） 放了一個屁屁 頓時臭 　　 　　味狂噴/鬱悶 前座也聞到了 轉過頭來對我說 大姐 放P也得等下課把 　　 　　狂汗... 　　 　　標簽： PP 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:28:35　 　　我上初中有一個暑假參加去北京的夏令營，跟著同學老師一起在北京玩，條件也還很好的，去和回來都坐的直達的臥鋪火車。 　　我在回家的火車上，那火車是硬臥，三層，每6張床有一個像包廂的東西隔開，還有個門框，門框上就是可以放行李的地方。 　　那天晚上，我爬到最上麵的行李裏找牙刷刷牙，空間比較狹窄，好不容易爬上去了，就拉開旅行包找。 　　我把手放進去摸，啊，終於摸到了，我清行李的時候比較匆忙，什麽東西都是直接往裏麵塞，我把裝牙刷的袋子往外麵一拽，一個東西就從我的包裏掉到了坐在下麵聊天的老師頭上...然後掉到了地上。（老師和我一樣是女的...） 　　我的天啊，那是我的內褲！！我懶得洗就準備不洗了，塞在包裏沒想到被拽出來了！ 　　我一下子超級尷尬，老師也很尷尬，但是還是把內褲撿起來舉起了給我..... 　　旁邊跟老師聊天的導遊都忍不住笑起來... 　　 　　我沒臉了... 　　 　　標簽： 內褲 火車 旅行 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:30:07　 　　剛才蹲在地上撕紙箱上的膠布，拽著膠布對著自己這方一用力，膠布掉了，手也砸在蛋蛋上了。。。 =。= 　　 　　標簽： 砸蛋 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:31:58　 　　學校午睡的一天，我在睡覺中，突然想吐口痰，但我睡的太熟了，又夢見自己走到垃圾捅旁邊，我見了垃圾捅後馬上吐了出來，突然感覺臉上濕濕的，馬上睜開眼，一摸臉，是口水啊，當時還沒睡著的同學用那驚異的眼神看著我時，我那個囧啊~~ 　　 　　標簽： 口水 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:35:28　 　　曆史老師：袁世凱被任命為青菜大臣 　　我大驚，問同桌什麽叫青菜大臣 　　同桌白了我一眼：欽差大臣啦！ 　　 　　 　　 　　 　　 　　by小雨 　　 　　標簽： 青菜大臣 　　 作者：jasenhaha　回複日期：2009-08-03　15:37:17　 　　記號 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:38:45　 　　總所周知，做彩超要脹尿。自覺已經快憋不住了，走進彩超室，男醫生讓我把內褲往下拉，略有緊張。他把感應器（是這麽個叫法嗎）在我小腹上推來推去後，說“再去喝點，尿不夠多。”。我躺著猛點頭“好好好，我馬上出去喝尿。”唉，明顯感到醫生的感應器一抖，我們都哈哈大笑起來。 　　 　　標簽： 喝尿，醫生，彩超 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:40:38　 　　 　　今天領女兒去海邊散步（我是女生），剛爬到防波堤上，見不遠處一個白白大球，仔細一看原來是一個人正撅腚拉屎，頓時愣住，那人（男人）回頭驚恐的看著我，才後知後覺，趕緊跳下防波堤拉起女兒便跑開了。 　　 　　標簽： 屁股 　　========= 　　鬱悶，隨地大小便的笑話那麽多 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:42:39　 　　一男酒友，酒風不正糗事頗多，以下列舉三個： 　　1。一日見他眼睛烏青，問何故？他滿臉委屈：昨晚夜市喝酒，想小便便到公廁解決，由於天氣太熱沒有穿上衣。公廁裏遇見一年輕男子，也像是喝多了，拉住我問蛋子，為什麽不穿上衣，我還沒有來得及說話，便被狂奔一頓。我勸慰道：那咱下次記得穿著上衣嘛，不穿是有點不太文明。他憤憤的說，你知道什麽！他就是故意找碴，我就是穿著上衣他也會說蛋子，為什麽穿著上衣，然後再狂奔一頓！ 　　2。又一日見他滿臉是傷，問何故？答：昨晚與朋友雙雙喝大，發生爭執，朋友最後道歉，以示誠意便拿酒瓶朝自己頭上自殘，那瓶啤酒沒有打開，一瓶下去朋友頭沒事，我坐對麵紮了一臉玻璃渣。。。 　　3.一日去朋友家，其父挽留吃飯，席間講起昨晚發生糗事：昨晚他一回來，滿身酒氣滿頭是包，問他何故，他咧嘴傻笑，答：你猜猜！ 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:44:13　 　　今天偶見一廣告，爆！ 　　汽車配件商店，門前大幅廣告：本店廠價安裝疝氣大燈。NND，不要錢怕也沒人敢裝吧？ 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:45:31　 　　看了這麽久，第一次發一個： 　　初中時住學校，大家吃完方便麵之後放屁會帶有麵的味道，於是相應的分別命名為：紅燒牛肉屁，酸辣蘿卜屁，等等…… 　　 　　標簽： 屁 味道 分類 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:46:26　 　　我的Skype設置的是當20分鍾不活動時會顯示為沒空狀態，如果有人說話會自動回複工作中。。。。昨天下班後本打算晚上來加加班的，就沒有關電腦。但是由於臨時有事結果晚上就沒來了。今天早上上班看到有一美女同事和Skype的對話： 　　 　　[2009-7-27-27 下午 11:44:42] tina 說： (wasntme) 　　[2009-7-27-27 下午 11:44:49] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:11] tina 說： :O 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:12] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:23] tina 說： 怎麽還在線哦 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:27] tina 說： ？ 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:28] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:29] tina 說： 怎麽回事 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:41] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:41] tina 說： 你是不是加班加上隱了 　　[2009-7-27-27 下午 11:45:47] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:46:22] tina 說： 怎麽設置的自動回複呀 　　[2009-7-27-27 下午 11:46:23] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:46:28] tina 說： 告訴我一下哦 　　[2009-7-27-27 下午 11:46:29] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:46:35] tina 說： 不然我一直發，煩死你 　　[2009-7-27-27 下午 11:49:27] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:49:27] tina 說： 討厭你了。。。 　　[2009-7-27-27 下午 11:49:29] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　[2009-7-27-27 下午 11:49:45] tina 說： 你去死吧。。。 　　[2009-7-27-27 下午 11:49:47] dreamer 說： 自動回複：工作中.... 　　 　　剛才發skype給我問到底怎麽設置的 說是研究了一上午還是不知道怎麽弄 　　額的神啊..... 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:47:52　 　　關於汽車人和霸天虎的區別： 　　 　　汽車人變形！ 　　 　　“戚卡褲褲褲” 　　 　　 　　霸天虎變形！ 　　 　　“咕咕咕嘎嘎” 　　 　　... ... ... 　　 　　... ... ... 　　 　　... ... ... 　　 　　標簽： 變形金剛 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:49:46　 　　聽迪克牛仔的一首歌：我這個你不的人，其中有一句“太多愛聚集在一時激情”，常常聽到他是這樣唱的：太多愛~~JJ，在一起聚集。每次我都納悶：怎麽這麽黃的歌都可以公開唱出來？終於有一次問老婆：怎麽這首歌那麽黃啊？ 老婆一頭霧水：不覺得啊？我：迪克牛仔唱JJ你沒聽出來？ 老婆愣了一下，接著笑趴在我身上。之後她常常經常拿這事對我開涮。 　　 　　標簽： JJ 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:50:54　 　　一個同事姓雷。第一天上班找他有事，雷公。說完覺得不對。。。那他老婆是不是電母。。。。 　　 　　另外個不是很熟的 姓姬 雞公 　　 　　還有殷，陰公的（廣東話陰功是就是好倒黴,好不走運）。 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:52:02　 　　糗事#151112 　　N年前在深圳工作，一湖南mm說話有點鼻塞。有一次說請我們幾個同事到某餐館去吃jiba(糍粑？jb?）, 並對其美味讚不絕口。雖然山南海北，吃過的東西不少，但還真沒吃過jiba這東西，由於隻有我一個man, 所以也不好意思追問，靜觀其變吧。 　　到了餐館左等右等，望穿秋水，怎麽還不上那令人神往的jiba？ 最後忍不住追問！一群mm笑翻，原來所說的jiba, 是“雞煲”。。。 　　 　　標簽： jb 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:53:20　 　　說的是我一同學的事。這是在我們寢室開研討會時大家提到的： 　　一次老天坐在上鋪邊上悠閑的幌腿，張口吐了一口痰。啪的一聲，乖到他自己的大腳趾蓋上。 　　還有一次他和另一位在走路，又張口吐了一口痰。他瞅瞅地麵，發現沒有痕跡。就問旁邊的那位，你說我吐地下的痰呢？那位扭頭看看他，驚了一下，隨即平靜了：可不是嗎，在肩膀上掛著呢…… 　　另一次，我和老天（同桌）在課堂上對罵，後來說到家人了。都說我祖先怎麽怎麽樣，你祖先什麽什麽樣。說了有一陣了，互相都處於僵持階段。這時，老天突然說道，我們倆都姓王啊，都是同一個祖先呀！沉默數秒，然後我們一起大笑。 　　 　　標簽： 老天 軼事 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:56:45　 　　小時候家裏不讓我和弟弟去遊泳，但是天熱的時候都會很悶，趁老爸老媽午睡的時候，我和老弟就經常去離家有十來分鍾路程的一個池塘裏遊泳，我表叔家就在池塘旁邊。一直以為沒事，後來有一天，我剛脫光衣服（小P孩嘛，沒啥不好意思的）跳進去，我老爸就來了，二話不說，把我和弟弟的衣服全給拿走了，傻眼了當時。後來頭腦一熱，我和弟弟就兩人從水裏衝出來，在同伴們的嘲笑聲中往家裏趕，十分鍾的路，我們赤身兩人配合著回了家……趁家裏沒人（老爸回池塘那接我們了）衝上樓，後來很神奇的沒被打，因為老爸看著我們倆笑的沒勁打了~~不過，裸奔的感覺，嘖嘖嘖嘖~~Orz~ 　　 　　標簽： 裸奔 遊泳 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　15:58:53　 　　 　　高二物理,講電學的時候,講到電路的極板,由於洛陽口音兒化現象很重,於是老師嘴裏的極板兒,怎麽聽都像JB...與洛陽話的JB兒化之後的發音幾乎一模一樣.上課我們可以聽到老師口中:看圖中這個JB與那個JB之間…；這兩個JB是並聯,而不是串聯… 每次下了物理課,班裏幾乎一半人都要岔氣了…　　　 　　 　　標簽： 極板　JB 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:01:04　 　　下午，會議進行中，領導闊談時。偶旁男同事翻偶錢包，拿出兩硬幣要去買彩票。偶說：送你拿去嫖吧，就嫖**（他旁邊男同事）。偶同事攤手偶麵前，偶脫口：你想拿我的錢嫖我？偶同事一臉壞笑，偶暈倒。 　　 　　標簽： 用我的錢嫖我 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:02:24　 　　電視上播電影《麥兜響當當》的主題曲，挺好聽的。。 　　幾星期前走在街上，哼了起來。。 　　唱了一句，記不得歌詞了，於是唱成了醬： 　　 　　我好想我好想吃你的屎呀 　　屎粑粑天生是巧克力噠 　　我好想我好想吃你的jb 　　嚼呀嚼呀嚼呀呀嚼呀呀呀 　　 　　編完還覺得挺好玩的 　　最近才忽然覺得。。。這不是罵自己的嗎 　　 　　標簽： 麥兜 歌詞 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:03:59　 　　某晚自修，一代課老師來管班級，晚自修三節課都盯著電腦，沒動過 　　同學：我覺得這個老師滿敬業的哎 　　我：怎麽啦？ 　　同學：你看他三節課在講台上一動也不動 　　我：哦~你說他在幹什麽呢 　　同學：（惡毒的說）看h片吧 　　我：。。。。這敬的是哪門子業啊 　　 　　標簽： 敬業的老師 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:06:32　 　　今天下午去老師家上數學課 上廁所小解的時候不小心褲子濕了 - -||囧。原諒我。 　　 　　一開始沒發現 後來第二次去廁所 我一看就愣了。褲子後麵濕了- -|不用說了尿褲子了。T T 　　 　　我非常慌張。就和我對麵的A同學傳紙條 ：完了我褲子濕了 。 A同學回了紙條 我又寫了一張紙條：我褲子濕了 我先去廁所 我再叫XX（A同學名字）然後你出去和老師說我礦泉水打翻弄到衣服上了 把電吹風拿來。 　　 　　後來我們照做了 謝天謝地廁所裏有插頭 T T不然我頂著一大塊濕漉漉的褲子回家 一路上PP扭啊扭的會多少丟人T T 　　 　　出來的時候~我愛死A了。到了門口 　　 　　我：我第二章紙條你怎麽沒回啊 　　 　　A：第二章？有嗎 我沒撿到也 　　 　　我：0_0! 　　 　　我回頭看老師家地板 空空的..老師問我幹啥 我傻笑著說沒事. 　　 　　 　　回家的路上抓狂... 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:13:50　 　　 　　一天我們幾個在資料室滿頭大汗地收拾舊資料，A說：“這工資也太難賺了吧。”B一抬頭來了句“沒有付出，哪有馬叉蟲貨”。我們停頓了三秒，全體爆笑，從此多出一辦公室名言。 　　 　　標簽： 騷貨 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:18:58　 　　下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響 　　 　　標簽： 超靈敏的防盜器 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:20:24　 　　一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話:"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事." 　　我頓時無語了.. 　　 　　標簽： 打電話 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:21:55　 　　我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人麵前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然後那個日本人騎著自行車就上了高速！ 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:22:58　 　　我這人有一個毛病 就是一到圖書館啊 期刊館這樣書多的地方 就想拉屎。。。 　　糗。。。 　　我告訴老公：老公，我一進來就想便便。。。怎麽回事啊？ 　　老公滿臉鄙夷地說：你是看有紙了吧？ 　　 　　標簽： 便便 紙 書多 作者：色大豆　回複日期：2009-08-03　16:23:04　 　　不錯 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:25:44　 　　 　　高三的時候，我們曆史老師叫建文。明朝不是有個建文帝麽。 　　上《古代史》的某天，曆史老師進教室說了一句“上課”，下麵同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 　　強悍的是曆史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” 　　Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的.... 　　 　　標簽： 曆史 課堂 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:26:52　 　　有次,一個哥們生日,請我們幾個朋友在他叔叔的小飯店裏吃飯,氣氛很好,都喝了不少啤酒,我覺得尿急找廁所,可是找了一圈,沒發覺小店裏有廁所,於是就問那哥們.哥們說,店裏小,廁所造在店外,你出門沿著右走就到了.我按他說的跑了過去,可我沒看見廁所,隻看見一間類似於小倉庫的房子,我試著推了下門,門是緊閉的.我跑回去找他說,"哪有廁所啊~就一小倉庫,門還是鎖著的."那哥們也喝多了,就大聲說"就是那倉庫,門鎖了你踹開,門壞了我負責."我聽了他的話後,在酒精和尿急的推動下,我跑向了那倉庫,離倉庫10多米距離的時候,我來了個衝刺,衝到門前,我"啊噠"(李小龍的招牌叫聲),一個飛腿,把門踢開,突然聽見一尖叫,一女服務員提著褲子大叫"門鎖著就是裏麵有人啊!"@#$% 　　 　　標簽： 無題 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:28:23　 　　　我一朋友告訴我，有天他和老婆帶３歲的女兒睡午覺，中途來了感覺，正和老婆在興頭上的時候，女兒打個翻身，以為女兒起來了於是趕快停止動作，半餉過去後，見女兒睡得安穩就繼續完成。過後，女兒起床和他說了一句話，讓他當場暈倒，女兒說：“爸爸，我還要搖。” 　　 　　標簽： 爸爸，我還要搖 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:29:33　 　　有一次跟一個哥們去參加市裏團委組織的活動,活動包括去惠州南昆山泡溫泉. 　　 　　結果晚上去泡溫泉的時候,我那哥們的遊泳褲突然找不到了,真是那個急啊,後來想了個辦法,發現酒店裏提供紙內褲服務,索性就直接穿酒店提供的紙內褲過去,因為是晚上,所以也不要緊了,後來覺得紙內褲太透明了,我就說,要不你就穿多幾條紙內褲咯,更安全.結果那哥們一狠心就穿了3條紙內褲. 　　 　　接著來到溫泉池,我們看到一個池裏有幾個MM,是市裏某銀行的MM,也是一起來參加這次活動的,所以就一邊跟她們套近乎一邊泡起溫泉來了~ 　　 　　溫泉池裏的誰好燙..不過很舒服啊...我們兩個都浸的暈暈的. 　　 　　後來泡的差不多了,我們就跟幾個MM說換個池...說完就起身準備走人, 　　 　　這個時候我那哥們突然一個站立,發現隻剩下3條橡皮筋綁在他的屁股上麵,整個屁股與JJ都完全露了出來...現場那個景象..簡直無法形容...幾個MM臉都囧囧囧了... 　　 　　哈哈哈,笑死我了,原來3條紙內褲已經完全被溫泉的水泡的溶掉了... 　　 　　從此以後..我那個哥們..再也不敢去泡溫泉了.... 　　 　　rock 　　 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:31:05　 　　潛水那麽多，我也來發一個。 　　 　　有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 　　 　　突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，隻想 　　 　　走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 　　 　　結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸麵前，嚇我爸一大跳。 　　 　　跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。 　　 　　整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。 　　 　　標簽： 石化 抽筋 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:32:11　 　　糗事#143417 (+516:-86) 關注該糗事 2009.07.06 01:16:25 　　糗事#143182 　　像流氓還好吧，我高中一男同學也曾把頭發留到下巴，然後在入學一個月後成功收到別班男生的告白。。。 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:42:22　 　　昨天在街心公園看到倆高中摸樣的男女學生開玩笑。男生用手做槍狀抵住女生後腰。 　　男（嚴厲）：“搶劫！要錢還是要命？” 　　女（顫聲）：“大哥！劫財還是劫色？” 　　男（猥褻）：“哼哼！財色兼收！” 　　女（嗲嗲）：“大哥！劫財沒有，劫色配合！” 　　 　　標簽： 啥學生 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:45:26　 　　我初中一個女同學的： 　　 　　男：你是處女嗎？ 　　女：不是。 　　男（驚）：那你和別人***過？ 　　女：沒有。我是天秤。 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:46:32　 　　2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿." 　　 　　標簽： 日食 知識就是力量 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:47:38　 　　這個是聽黑人同事說的。 　　非洲都用馬桶，但是都很髒。大家都是馬步廁所。我同事說他叔叔比較老了，就隻有兩腳踩在馬桶上上廁所，結果馬桶突然解體分成兩半...他叔叔在之後的一個月內都像鵝一樣走路.... 　　 　　標簽： 馬桶 解體 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:49:00　 　　大概是小學五、六年級，那時候老師經常叫學生起來回答問題，那時候的書後麵都是有答案的，每次被叫起來的同學，不會的題把答案念一下基本就算蒙混過關了，有位同學被叫起來回答一個問題，站起來理直氣壯的說了一個字------“略！” 　　 　　標簽： 老師 答案 同學 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:50:02　 　　彼時，我念初一。一天早上，升國旗做早操之後，校長隆重地向全校學生推薦他的一個朋友研發的近視治療儀，10塊錢一個。校長還宣布以後眼保健操時間可以用該治療儀按摩眼眶，代替常規的為革命保護視力眼保健操。 　　 　　於是我興衝衝地掏錢買了一個。後來因為上課時也拿出來玩，被漂亮的英語老師沒收了。 　　 　　時隔多年，我看了/-\片，囧，原來我買的治療儀就是……跳蛋。驀然回首，情何以堪啊…… 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:51:26　 　　新聞標題 想歪的麵壁去。。。 　　 　　1.萊昂納多與女友戀情告吹，隻因對方逼太緊。（新浪） 　　2.放鬆操，讓女兵笑容更燦爛（解放軍報） 　　3.三大全國性交易市場布局渝中（重慶晨報） 　　4.幹了112天終於濕了（南方都市報） 　　 　　標簽： 標題 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:52:43　 　　昨天我去逛商場，挑衣服。我就往裏邊走的時候，就覺得對麵來個女的，我往左邊走，她也往左邊走。我往右，她也往右最後終於撞上了。。。我心想呢，這女的真討厭，看看,撞上了吧! 　　然後我才發現，是麵鏡子。。。。。 　　 　　 作者：上輩子是隻小野貓　回複日期：2009-08-03　16:54:06　 　　早上下大雨，躺在床上看東方衛視直播日食，男主持太搞了。。。 　　 　　 　　1 我們今天看到的太陽跟古人看到的太陽應該是同一個太陽。。。 　　 　　（在他感慨古今交融的時候說的話） 　　 　　 　　 　　2 西藏太陽重現的時候，男主持：此時此刻，我太感動了！ 　　 　　（好吧，我能容忍你說了無數遍，非常非常美妙，非常非常奇妙，非常非常神奇，非常非常美麗，可是“感動”這個詞真的是惡心到我了。。。） 　　 　　然後他看到旁邊的女主持和複旦某天文學專家沒有反應，又問專家：江教授，你看到這樣的場麵，感動嗎？ 　　 　　教授：說實話，我不感動，看多了就不感動了。。。 　　 　　（我第一次看，我也不感動。。。） 　　 　　 　　 　　3 連線在東方明珠電視塔的記者，說，XX，我注意到東方明珠電視塔上還開著景觀燈，你覺得為了更好地觀測日食，景觀燈是開著好還是關了好？ 　　 　　。。。沒信號。。。沒反應。。。 　　 　　男主持：江教授，您覺得呢，是開著燈好還是關了好？ 　　 　　教授（愣神片刻）：從節約能源的角度看，還是關了比較好。。。、 　　 　　女主持看不下去了。。。blabla說一堆為什麽關了燈好。 　　 　　男主持：從節約能源的角度看，&^&^%#$&*；從審美的角度看，×&×%×。。。 　　 　　 　　 　　4 江教授，您給我們說說，為什麽XX地方是個觀測日食的好地方？ 　　 　　教授：因為這裏天氣好。。。 　　 　　 　　 　　5 重慶，太陽原本還有一小片，突然全黑了。 　　 　　男主持異常激動：江教授，我們知道日食應該是一點一點的，為什麽在重慶，它是突然就全黑了呢？ 　　 　　教授：我覺得這應該是信號斷了。。。 　　 　　 　　 　　6 某地出現了日暈，男主持一臉很懂的樣子：我以前看書的時候看到，說日冕層的溫度會很高，江教授，你給我們解釋一下為什麽日冕層的溫度會那麽高？ 　　 　　教授：&&×%%#&&×…… 　　 　　男主持：根據常識，我們覺得，太陽應該是越到內層溫度就會越高，那麽為什麽日冕層的溫度會那麽高呢？ 　　 　　教授：當然是內層溫度最高。。。 　　 　　。。。 　　 　　（估計丫這時候才明白，就算外層溫度再高，也比不上內層。。。） 　　 　　 　　7 說到海上觀看，男主持：在海上看會怎麽怎麽樣，會更怎那麽怎麽樣。。。 　　 　　教授：其實沒什麽不一樣。。。