一個甘當情婦的中國女人的自白：痛並著快樂著

我願意把自己叫做他的“情婦”，雖然這個詞被打上太多鄙夷的烙印，我不在乎世人的眼光——因為他們幾乎看不到我！ 　　我的窗簾是淡綠的顏色，一天二十四小時地拉著，偶爾通通風也是他把窗子打開，然而窗簾依舊拉著，我則縮進自己的“殼”。 　　最早的時候我是想作一名真正意義上的“情婦”的，我想讓那個“情夫”先為我的父母買一幢房子，讓他們去南方住著，因為那邊比較暖和，然後再讓那個“情夫”把我養起來，至於他會怎樣對我，我從來沒去想過。 　　年紀漸漸大了一些，我仍然沒把自己“推銷”出去啊，於是就變得“現實”了，沒有房子給我的父母也行，起碼先把我“接手”了吧，這樣父母就不會再為我操那麽多心了！ 　　我沒有工作，也不想去工作，我不願在那一大堆陌生人中走過，也不願在一個虛偽的圈子裏生活。也許可以叫做“自閉症”吧，對這個問題我不想多說。 　　我並不是非要傍個“大款”不可，我隻不過是想傍個“男人”而已啊。我愛他——他也愛我，沒有愛情的情婦，我是不會作的。 　　我拒絕婚姻的形式，我不見他的親人朋友，我不想為他生小孩，但我真的是愛他的！我的體質太差，基本上是在藥罐子裏泡大的，即使生了小孩，也不能擁有結實的體格，為什麽要讓這個世界多一個不健康的人呢？還是讓那些健康的男女去生吧。 　　我不漂亮，甚至可以說有點醜，但這不妨礙我成為情婦，不是說“林子大了什麽鳥都有”麽，注定有一個“眼瘸”的他來看上我啊！ 　　大概從某種意義上來講，我是他的“情人”更適合，但我知道自己有太多東西是不能給他的，於是我選擇了“情婦”的頭銜，允許他去尋找自己的“老婆”！ 　　“你是第三者，‘情婦’也是應該受到鄙視的！”姐在我旁邊疾言厲色。我淡然以對：“我是情婦，但我絕對不是第三者。不管他選誰做老婆，也是我與他相愛在先的，我隻是讓另一個女人去給他我所不能給的，我沒有破壞什麽。” 　　“婚姻，愛情都是有專屬性的，你現在說得輕鬆，等到你不再是他的唯一，那最後痛苦的隻能是你自己了！”“是麽？！”我逐漸陷入迷惑，莫非我真的錯了？本來以為自己作了最好的選擇，既給了他獲取“美滿”的空間，又讓自己不必去麵對複雜的“人際長河”——愛是兩個人的事，但婚姻就會把兩個甚至更多個家庭來牽扯！ 　　如果他有了“老婆”，我會痛麽？難道隻有“痛”麽？又或者是“痛並快樂著”呢？