口述：12年的無愛婚姻 為了女兒我還要繼續承受

為女兒深陷無愛婚姻 　　我隻能和他結婚 　　我下班一進門，就看見佳佳驚愕地站在電話旁，聽筒摔在了地上。我明白了，她在給國亮打電話。佳佳嚇哭了，她說再也不給爸爸打電話了。我心疼得不得了，國亮對我再壞，他也始終是佳佳的爸爸，這也是我遲遲未離婚的原因。 　　12年前，國亮對我可不是這樣。他也曾狂熱地追求我，關心我。他的父親和我的父親算是同事加戰友的好兄弟關係。他家有錢，他大學畢業，成績不錯……未見麵前，我就知道了他不少信息，那都是父親告訴我的，我也一直沒往心裏去。 　　直到那一次，我下樓，他上樓，正好碰個照麵。說真的，他普通的外表沒有給我絲毫印象，但是他開始打聽我，然後追到我家裏來。 　　後來國亮告訴我，他見我第一眼，就喜歡我，青春活潑的模樣，就是他喜歡的類型。可我對他不感冒，他坐在我們家的大沙發上，吃橘子的模樣真可怕，一口塞一個。我搖搖頭，沒有答應他的約會。 　　他一次次地在樓下喊我的名字，我拗不過他，就這樣，也算談起了戀愛。我承認國亮是對我貼心的，至少是在那個時候，他陪我逛商場、看電影……戀愛一個月後，他說，到我家裏玩玩吧。他自己在漢口有房子，我說不去，他拉著我非要去。 　　國亮炫耀地說，看看這床頭的三件套，就是五萬！90年代的五萬啊，我在心裏暗暗地感歎奢侈……他突然攔腰抱住我，猛地親過來。“你幹嗎？”我慌了神。他像瘋了一樣，開始撕我的衣服。我明白了，努力掙紮，我哭，鬧，喊……我求他，放過我吧。我絕望地流著淚，他怎麽可以這麽卑鄙？ 　　結束後的第一件事情，我給了他一耳光！他沒生氣，隻是盯著床上那點紅色，甚至臉上出現了釋然的表情。他放心了，而我也隻能嫁給他了。 　　女兒仿佛不是他的 　　那一年，我22歲，可一切隻能獨自承受。可怕的事情接踵而來，那次關係後，我懷孕了。國亮帶我去了醫院。誰能體會那種心情，又恨他，又必須依靠他的矛盾？我心裏隻有一個念頭：即使和他結婚，也會在最短時間內離婚。 　　半年後，我和國亮為了一點小事就吵得天翻地覆。媽媽勸我，幹嗎還鐵了心要嫁？我隻能裝作輕鬆地說：小兩口怎麽可能沒點矛盾？ 　　1995年春天，我們結婚了，我大概是這世界上最不開心的新娘。結婚後的幾年，我都沒有要孩子，我在計劃離婚，可是婚姻若是沒有大事，也就懶得折騰了。 　　婆婆一直催我要個孩子，那年我27歲了，仇恨被生活衝淡，我也渴望做母親的感覺。女兒一下地，所有人的臉色都大變。婆婆長籲短歎，“我上輩子是做了什麽孽，居然讓我得了個孫女？” 　　國亮也不喜歡女兒，女兒從出生到現在，沒有花過他一分錢，學費他也不出。他基本上也不和女兒說話，唯一的交流就是搶電視。我說她是你女兒啊，國亮眼睛一瞪：“你可以讓她跟著別人姓！” 　　我們的開銷全部AA製，我甚至不清楚我的丈夫每個月有多少收入。一問，他就煩：沒錢！ 　　親情愛情都淡漠 　　女兒和他之間的親情也越來越淡了，他伸手去牽她，她一閃身就跑開了。國亮的淡漠，也許和他的成長環境有關。婆婆年輕的時候，跟著丈夫走南闖北地做生意，把三個孩子留在家裏。他們還沒讀書，就已經學著踩著板凳在灶台上做飯，他不明白家庭的溫暖。我覺得他是個感情上有缺陷的男人。 　　去年秋天，國亮的父親因為生病去世，他們一家全慌了。公公住院那段時間，我盡心盡力地照料。我希望國亮和婆婆看見我的孝心，也對我和佳佳的愛多一些。 　　回鄉守靈的那幾天，國亮和姑子叔子還有我，都守在靈堂。晚上，他家的人全跑進屋裏，開了空調睡覺去了。我跪在公公的遺像旁，眼淚不斷，為他遺憾，也為自己的悲慘。 　　他們對自己的父親尚且如此淡漠，那麽國亮對我和孩子，還指望他能做得多美好呢？ 　　我突然覺得可怕，我被這一家套住了最好的年華，並且拖累了孩子。 　　以為自己還是為孩子 　　我從他那裏發現了不軌。一次我剛回家，他就支吾著關掉了電話。我充滿了懷疑，趁他洗澡時，我反撥過去。 　　一個年輕的女人笑著問，又想我啦？我說我是周國亮的老婆。對方沉默半秒，掛了。 　　國亮和我解釋，那不過是個久未聯係的同學……事後，我用自己的手機給那個號碼發信息，她回的每句話裏都有錯別字。我知道她不可能是國亮的同學，他同學的文化水平不至於差到這地步。 　　我一步步地試探她，她終於露出了真實身份：你晚上可以來找我，你知道地方的，可以在我這裏住。我把手機丟在國亮麵前，他邊看，臉色刷地白了，仿佛被脫光了衣服一樣難堪。他暴跳如雷，胡亂發起了脾氣。我諷刺他，周國亮，真看不出來，你欣賞的女人就是這樣的品位。 　　其實，我說的每句話也在深深刺傷自己。我不明白他，為什麽有著好的妻子和女兒不去珍惜，非要惹這些流鶯。難道我們的家真的那麽不堪？以至於他需要用這樣的方式來尋求快樂？ 　　他惱怒，我卻痛得想哭。看著他發瘋一樣在家裏摔摔打打，他的拳頭迎向我的臉，我感覺不到疼。 　　從22歲那年，我就被他的強勢恐嚇，放棄了我所有對生活的熱情。這些年來，我過得壓抑，什麽是開懷的笑，已經忘記了好多年。我嚐到嘴角的血的味道，我想，是離開的時候了。 　　第二天，我帶著女兒回了娘家。我慶幸自己還有份工作，女人的獨立在此刻顯得尤其重要。可是以我的收入來養孩子，的確是有壓力的，況且我心不甘，憑什麽他做不到半點父親的責任和義務？ 　　上周，佳佳回來說，這學期的借讀費又要交了。我拿得出來，但是憑什麽是我一個人拿？我把孩子送到她奶奶那裏，告訴她，要了錢就回來。兩天後，佳佳歡天喜地地回來了，她搖晃著手裏的錢。 　　我望著女兒，突然覺得好心酸。若是為了自己，我是要離婚的，可是一看見佳佳，我的決心就全融化了。她在偷偷給爸爸打電話，即使她的父親不是那麽愛她。她很認真地和我商量：媽媽，我覺得有個爸爸還是好些。七歲的孩子，已經懂得用試探的語氣告訴我，可不可以……不離婚？ 　　我該怎麽做呢？為了孩子，繼續委屈下去，還是為了自己爭取幸福？我做了新發型，買了新衣服，我帶女兒美美地吃了一頓，可是內心，還是寂寞得可怕，荒涼得可怕??我要的隻是個溫暖的家，卻得到分崩離析的結局。