實錄：我在他的身下喊別人的名字

　我在黃碩的床上大叫潘馳的名字。黑暗裏，我的意識一片混沌。隻有我知道，這不是錯喊，是我把他當成了潘馳…… 　　我，32歲。沒有婚姻，有愛情。　　我不是他的情人，我到死都不會承認這個對彼此身份的定義——我們是親人，永遠的親人。　　母親29歲守寡，撫育我長大。她曾經悲憤地扇自己耳光，說自己哪輩子造了孽，讓自己的女兒經曆這樣的折磨。　　我知道母親希望我得到屬於自己真正的幸福，而不是糾纏於一段不屬於自己的愛情。可一個人一條路，人生隻有選擇的不同，沒有對錯。　　認識潘馳的時候，我25歲，大學畢業沒畢業多久，在一家公司做德語翻譯。　　我們的相識很偶然。公司的複印機出了故障，又有文件急著要印，一時著急，我也顧不上太多，隻好到隔壁的公司借用。　　有一家軟件開發公司的門半開著，我推開後，隻見一個男人在操作電腦，我有點唐突地說明來意。　　他放下手中的工作，幫我把資料複印好交給了我，沒什麽多餘的話，我說了聲謝謝就走了。可就是萬萬的想不到，唐突認識的這個男人就這樣走進了我的生活。　　在這之後，午間在寫字樓餐廳遇到，我們會像熟人似的坐在一起吃飯、聊天。正值青春妙齡的我就這樣渾然不覺地對他動了真情。　　我們相愛了。愛情一躍成為我夢想的全部內涵。　　我急急地讓他去見我的家人，他卻不肯。他說有一件事情他要解決好了，他才有臉麵去見我的母親。　　他說的這件事情就是和原來的女朋友姬娜分手。　　姬娜是潘馳以前在太原的女朋友。他不在家的時候，姬娜就以兒媳的身份出入他家，替他照顧父母。　　分開久了，兩人的距離也越來越大。他提出分手，姬娜接受不了服了安眠藥，被救了過來。他不敢再提了，就這樣一直拖著。　　他後來有了那家自己的軟件公司，這時候再甩女人，更像陳世美。潘馳的母親不知道是否出於良心原因還是別的，竟然也以死相逼——非姬娜不要。那次，他過完年回來告訴我，他們領了結婚證，她跟著他來北京了。　　這是一種直搗我心髒的致命方式。我無法再做任何事情，我知道我萬萬不能呆在家裏，我怕我控製不住自己的情緒，會在家裏歇斯底裏。那段日子，生活隻能用“灰暗”來形容。　　絕望之後的女人也許會有兩條道路，心如死水或者極縱狂放。酒精麻醉了我所有清醒的神經，心裏的希望枯萎了，身體卻依然張揚著渴望的八爪。　　我的心涼透了。我痛恨潘馳，可是睜眼閉眼卻都是他。我想，也許迅速投入下一場戀愛才是痛苦的解藥。　　愁腸百轉後，我又戀愛了。他叫黃碩，我的大學同學，從上學就開始拚命追我，我沒給過他機會。現在，是我主動勾引他。那時候，我似乎有一種很強烈的欲望：征服。我們的關係發展得很快，因為我想盡快把自己嫁掉。　　可一件意外發生了。　　我在黃碩的床上大叫潘馳的名字。黑暗裏，我的意識一片混沌。隻有我知道，這不是錯喊，是我把他當成了潘馳。　　黃碩愣在那兒，沒有任何表情。兩分鍾之後，他把燈打開，讓我好好看看眼前這個人是誰？“身在曹營心在漢”，黃碩挖苦地冷笑。　　也許這個刺激過於強烈，黃碩瞬間進入了歇斯底裏的狀態，他狠命地搖晃著我，大罵我下賤，這麽殘忍地欺騙他。“把我當成了你報複的工具，我終於明白為什麽每次做愛你總把燈全部關閉了。”他像頭憤怒的獅子把頭往牆上撞。　　我嚇得呆住了，抱住他。他卻推開我，把我甩到牆角。大鬧了一夜，誰都累了。一早，我搬出了他的家。　　這之後，我又認識了很多男人，有的名字都叫不上來。女人如衣，男人也如衣。我換了很多件衣服，還是沒能把那個叫潘馳的舊衣服徹底從貼身的位置換掉。我像一個很貧血的人在別人身上找營養，其實什麽也沒找到，反而像吸血鬼似的把別人也搞得遍體鱗傷，讓這個世界又多了幾個憎恨我的人。　我一直在逃避和潘馳的見麵。我在台曆上一天一天地劃日子——這是我離開他的第10天，第100天，第150天……戒心和愛心在糾纏。可直到第500天我和潘馳在一個商務樓的電梯間不期而遇的那個瞬間，直覺依然刺穿了我多日的偽裝——我渾身發抖，像是在重溫一個個夢裏的鏡頭。　　他問我現在好不好。　　我說，很好。　　他說，我在騙他，過得好不好，別人一眼就能看得出。我嚴重睡眠不足的腫脹眼袋，被香煙熏得發黃的手指，都在證明他的猜測。　　潘馳垂喪著頭，我突然對這個平時恨不得大卸八塊的男人一點也恨不起來了。半年不見，他也沒有了原來那樣的意氣風發。　　他說這些日子他活在愧疚中，他無法去麵對我，麵對他自己。他大罵自己是個無能軟弱的廢物，連自己的幸福都爭取不了。人很多時候是兩麵的。這一次，我終於再也遏製不住，“哇”地哭了出來。　　潘馳把我摟到懷裏：“我真的擺脫不了她，除了沒有那張紙，我什麽都能給你。”雖然我不再相信什麽承諾，可我聽後還是渾身發抖。直覺沒有騙我，我還是那麽愛著他。那次相遇之後，我們就又恢複了聯係，徹徹底底從地上轉到了地下。這種苟且的快樂讓我也很快樂。　　也見識了不少男人，也試圖去展開沒有他的生活，終究還是發現，他是我的一根“救命稻草”，情感上的。麵對年齡一天天增加，我更這麽認為。　　我倆商量好不再說分手。　　除了沒有那張紙，我什麽都有。　　姬娜除了有那張紙，什麽也沒有。　　我總這樣安慰自己，自欺欺人。　　可盡管小心翼翼，姬娜還是發現了我和潘馳的關係。她像個發瘋的野獸帶著她的姐姐妹妹衝進我的辦公室大罵，叫嚷著是我剝奪了她的幸福! 　　我知道該來的還是會來的。我站起身，平靜地跟她說是不是可以出去談。她們依然在那裏叫囂，目的就是讓全世界的人都知道——我不要臉，在和她的男人好！三個女人在對著一個女人謾罵，是搞臭一個女人最好的方式。很快就圍滿了看客，我平生第一次打人，這是在保護我自己，因為在一秒鍾前她打了我，這也是我第一次挨打。我的頭像炸開了一樣，後來我都不知道自己在做什麽。　　事情鬧得很大，整個公司都沸沸揚揚地在談論，我一個星期沒上班。母親也在這個星期隻喝水，拒絕吃飯。我所做的一切都和她的教育完全相悖了。29歲就守寡的她悲憤地扇自己的耳光，說自己哪輩子造了孽，讓自己的女兒經曆這樣的折磨。　　從那次事情發生後，潘馳已經很少再回他的那個家了。撕破了真相之後，就沒什麽可隱藏的了。　　這種日子，過了差不多有兩年。　　這期間，姬娜約我見麵，我拒絕了很多次之後，終於答應。我至今記得當時見麵的所有細節。地點在西單的那家麥當勞餐廳。　　這一次，姬娜對我的態度完全變了樣——我們完全成了討價還價的生意人，為了一個男人在“談判”。　　姬娜說折騰了這麽多年，她也累了。曾以為在她的嚴密監控下，潘馳會漸漸忘了我，沒想到兩個人的心還是南轅北轍。　　“女人啊，真的愚蠢得可以！”姬娜反複念叨著。她說她很後悔，不如當初找一個真正愛她的男人好好過，也不至於像現在這樣。“男人都沒良心、花心，特別是有錢的男人。可是為了孩子，我隻有維持和他的婚姻，我必須保證孩子成年之前，有一個完整的家庭屬於他，所以我現在沒什麽退路了，隻要你不要和他提結婚的事。”很顯然，這是姬娜抗爭後的妥協。　　我不知道這是誰的悲哀。　　和姬娜見麵的那天，我剛從醫院出來證實了我懷孕的事實。我欣喜若狂，我做夢都想和他有一個孩子。可我思考了一周，還是一個人去醫院做了人工流產。我沒有告訴任何人，包括潘馳。他至今也不知道他和我還有過一個孩子。我不想因為孩子成為他離婚的要挾，更不想讓我的孩子一出生就像他媽媽一樣遭受世人的非議。這個社會，對單親媽媽還不是那麽寬容。　　有一晚，我做了一個夢。夢見他被人追殺，我不停地在他周圍奔跑，躲也不躲地為他去擋死……能為他去擋死的感情？夢醒之後才明白，我和他之間的感情越到最後越沉，不僅僅有濃濃的愛情，還有了濃濃的親情。每每看到他發絲中夾雜的白發，我心裏都難受得想哭。　　知道我事情的人都不明白，憑我的長相、智商、人品，為何落得如此結局？其實，女人的幸福與否與他人無關，純粹是內心真實的感覺。隻要自己覺得這樣很好，這樣心裏很舒服，別的都不重要。　　這些年來，我經曆了太多太多“說三道四”的洗禮，被別人異樣目光的灼傷。可對他的感情就像塔羅牌中的“力量”，在支撐我、保護著我。　　人在每個時候總會給自己的行為找個充足理由。而現在，我的理由是：我愛他，這就夠了！　　我喜歡看美國電影《肖申克的救贖》，喜歡安迪的堅持，對希望的堅持。如果說習慣是扼殺自由、蠶食個性的凶手，那麽對希望的不離不棄是與之抗衡的惟一武器。希望是人類最美好的擁有，隻要自己不放棄，希望就會永遠相伴相隨。我就是靠這種堅持才和潘馳走到今天的。　　安迪的堅持，讓他重新獲得了自由，我的堅持讓我得到了我要歸屬的愛情，因為我和別的男人在一起的時候，我連這樣苟且的快樂都沒有。　　隻是明天，永遠成了我的日曆不願被翻開的那頁。　　