夜話主持人的情感獨白：對什麽事都無所謂
文章來源: 瑞麗 於
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?我得承認，我是有些冷漠，對什麽事都無所謂，一副玩世不恭的樣子。也許，是太多的挫折，在我心裏已冷卻成一道冰棱，但我心是燙熱的。我喜歡長發飄逸、不施脂粉、清純可人的女孩。希望她能在我需要的時候走近我，在我喜歡孤獨的時候又能悄悄離開。我就這樣一直追尋著我自以為的“夢中伊人”。而今，我已而立之年了，卻在感情上顆粒無收。
被采訪人：江河洋
在顛沛的歲月裏，我有過不少女友，但一個停留得比一個更短促。“連老婆都跑了，何況女朋友。”我常這樣自嘲。可能是我喜歡孤獨，不夠熱情，不會表達自己的愛意，有時我寧願不表白，懷著憂傷，永久地等待……
想說愛你不容易
1993年，我畢業於重慶一師範學院。記得畢業舞會上。當第一首輕柔的舞曲響起時，人群中爆發出輕微的嘈雜聲。開始有成雙成對的男女同學相擁而舞。而我坐在一個角落裏發呆，我實在沒勇氣邀請我一直暗戀的女孩跳，因為我來自窮鄉僻壤，從小就學會了自卑。
就在我準備離去的一刹那，我在另一個角落裏，看到一張美麗得讓我忍不住吃驚的臉。我滿懷興奮地走過去，輕聲問候她：“願意陪我跳這支舞嗎？”女孩爽快地答應了我。就在那個瞬間，我有一絲眩暈的感覺。愛上一個人往往就在刹那間，幾秒鍾的感動或許勝過多年的相處。
不久，我和那女孩好上了。她叫雪拉。繁瑣的日子頓時變得美好起來。許多時候，我就會想到，雪拉憂鬱的眼神和她善良的微笑。我和她在一起的日子，竟成了我畢業時最值得留戀的日子。
很快，我們畢業了。為了打拚出一塊自己的天地，我和雪拉各奔東西，相約一年後在校園後山，那片小樹林見。我還清楚地記得，臨別時雪拉那張顏色淒豔的臉龐，一切恍如昨日。
一年後，雪拉沒有回來，我在小樹林裏等了一天。
從日出到日落，等到夕陽西下，等到月升中天，我無奈而憤怒地回到住處，才發現一張粉藍色的信箋。是雪拉寄來的，她說她沒有忘記我們的約定，可是她不會再來了，她已在深圳那片紙醉金迷的生活中墮落了，她說對不起我。我明白墮落的含義，我憤怒地撕碎了信，我知道我的初戀結束了。
你是我心口永遠的痛
這個時候，我還窮得兩袖清風，甚至還常不知道下一餐在哪裏？我從北京回到重慶，重慶剛直轄，我希望能在重慶找到一處棲身之地。再次回來，我已不再是那個不知天高地厚的少年，我已經被人生摧殘過，經曆過不少風吹雨打。在這期間，我有過新的女朋友，結過婚，生過孩子……老婆不聲不響地跑了……每一件事都令我痛苦不堪。
那時，我剛到北京，講著一口不太流利的“川普”，還不會把“幹啥子”念成“做什麽”夢想自己成為一名當紅歌手。總覺得日子還很長，因此盡管寂寞，也沒什麽太大的憂傷。誰知道，那個長發女孩，我短暫的妻釀造了我生活中的一場風暴。
那天，我在“夢之屋”唱了一首《你到底愛不愛我》，把歌的酸楚、衰怨演繹得淋漓盡致。唱完後，有一位女歌迷給我送來了一大束玫瑰，花中夾著一張名片，上麵寫著：在歲月的岸頭，我會永遠愛你！演唱結束後，她約我去喝咖啡。
在那咖啡廳裏，低沉的薩克斯訴說著一種柔的情調。從那以後，每每在“夢之屋”唱歌，我都很賣力，我是在為一個人歌唱。我陷入了自編的情網。女孩常在我演唱時為我喝彩；演出後和我一起去野外兜風。
有一天，女孩告訴我，她失戀了，然後抱著我大哭起來。我抱著她一時不知所措，後來我們去了一家旅館……我不知道自己究竟是有沒有愛上她，也不知道她究竟有沒有愛過我。
3個月後，她有了我的孩子。
23歲的我很吃驚，從沒想到自己也會成為一個孩子的父親，況且自己的事業還沒有起步。但我仿佛覺得懵懂的人生，有了一份希望。想想自己該給她一點承諾，於是我提議結婚，女孩沒有拒絕，默默接受了我的建議。
日子雖然很清苦，但我很快樂，相信有一天會好起來的。她的肚子一天比一天明顯。我想，她畢竟是需要人照顧的。於是放棄原本一人到處流浪的生活，把她帶回重慶一偏僻的小鎮———我的老家，懇請我的爹娘收留我們。
那時，女孩依然很沉默，沒事總愛發呆。我為了未出生的生命，在小鎮上到處打短工，因為我實在不知道自己能做什麽，也看不到未來的方向，我決心到深圳“撈金”。我告別新婚的妻子，毅然南下。離別時，我看見她雙眼含淚，麵無表情地轉身離去。
在深圳的日子，我時常掛念在家的妻，也不知道小孩怎樣了，我在家時，孩子還沒有出生，不知現在可好，這麽久了也不知道家裏的消息，好不容易才熬到春節，我立即踏上回家的歸途。
去時黃葉飄零，來時春風拂麵。我終於可以看到自己所愛的人了。誰知，我卻看到一個營養不良的小娃兒，娘說是我的孩子，我離開家後的中秋節生下來的，6個月的早產兒。孩子娘呢？
娘告訴我生下孩子的第二天，她沒有留下片言隻語就走了，娘還以為她是去找我呢。
她走了，我抱著幼小的女兒，心想，這就是她留下的惟一了。難道她真的從來就沒有愛過我？！為何愛情就這樣和我擦肩而過，不曾長久。
不要再說愛我
一天晚上，我照例開始主持我的“午夜心曲”：“這裏是午夜心曲，我是主持人蒹葭，你有什麽痛苦，在這裏能得到安慰；有什麽憂怨，在這裏能得到盡情地發泄……朋友，讓我們一起分享生活中的痛苦和歡樂……
這時，我聽到一個非常熟悉的聲音：“蒹葭，你還記得我嗎？你還恨我嗎？” 我一驚，是她，伊娜！
我在心裏歎了一口氣道：“你有什麽話，我們改天再談吧！”然後掛斷電話，去接另一個熱線電話。
3年前，我在重慶工地打零工，遇到一個身世坎坷的打工妹伊娜。她也是一個苦命人，在遭受繼父的強暴後，隻身逃到重慶這個光怪陸離的都市討生活。
同是天涯淪落人，在困苦的日子裏，我們相依為命了一段時間。我們住在一間合租的舊公寓裏，那棟普通公寓的頂樓被分割成幾個小房間，我和伊娜共用一個簡陋的廚房和浴室。住在這幢樓的都是些混得不太好的男人，沒有固定的工作，靠打短工或走江湖過活。
日子過得很辛苦，有時候我和她一起吃一碗米線或一個饅頭。發點小財才能在大街上嘬一頓。伊娜對生活的要求並不苛刻，或許她來自鄉村，原本便習慣清貧；或許她根本就沒機會出去比較，體驗都市的繁華氣氛。所以她無憂無慮，容易滿足。為了她，我打拚得更積極，白天在工地賣“力氣”，晚上在夜總會賣“嗓子”，並按月存一點錢。打算不久搬到比較好的地方去住。我以為她應該懂得我的愛，雖然我習慣用冷漠來麵對一切。
我一個在天津的朋友知道我的經濟困境後，建議我到天津發展。想想也是，在重慶這麽多年了，也還是老樣子，到其他地方走走，興許還能找點小錢。晚上，我輕輕地對伊娜說，“我打算去天津看看，你會想我嗎？”伊娜在我懷裏撒嬌，“當然要想你了。”我第二天就去了天津。記得我出門前時，還給隔壁的鄰居說，我沒在家，叫他幫我照看一下伊娜，畢竟一個女人在家，有時不那麽方便。
天津並不是朋友說的那樣好混，在那裏幹了半年，我忍受不了想家的滋味，早早就往家裏趕，本想給伊娜打一個電話的，有這麽久沒有回家看看了，為了給她一個驚喜，我沒有告訴她我回家的消息。
我回到重慶已是晚上11點多了。下了火車，我立即往家趕。回到家裏，開了門，發現伊娜不在家，這麽晚了，怎麽還不回家啊。我翻箱倒櫃地找吃的，但還是沒有找到一點可以充饑的東西。於是，我出了門，準備去街上吃點東西，順便等等伊娜，她是不是因為什麽事，很晚才回家。
那熟悉的雜貨鋪早已關了門，我在冷冷的街頭慢慢地行走著，街上已沒有什麽人了，一兩個人從我身邊匆匆走過，讓我有些迷離的感覺。走出長長一段路，找了一個正要打烊的小店，吃了點東西，還是沒有遇見伊娜，我彷徨了一會兒，就折回原路往回走。
我百無聊賴地回到破舊的公寓，經過鄰居的房間，裏麵歡謔聲肆無忌憚地傳入我的耳朵，甚至還聽到曖昧的男歡女愛的聲音。我有些發窘。正在這時，鄰居的房門開了，我很清楚地看見女孩邊扣扣子邊走出房門，看見我時整張臉幾乎變成了黛青色：“蒹——葭，你怎麽今天——回來了？”
“今天回來不好嗎？”我冷冷地說。
一種無助的疲倦感侵蝕著我的心，生存力量在刹那間仿佛都被抽得一幹二淨，連站都很困難。不知道伊娜明不明白，她給了我多大傷害。當晚，我整理好自己所有的行李，傷心地搬了出來，暫時棲身在一個朋友家。再回頭時，再也看不見伊娜的影子。今天聽到她的聲音，竟陌生得聽不出來了。無論如何，我再也不願聽到她情意綿綿的話了。“不要再說愛我。”主持完節目後，我走在燈光閃爍的街道，對著無邊的黑夜輕輕地對自己說。
十餘年過去了，女兒在一所貴族小學讀書。我想給她一個幸福的童年，以此來減少她從小缺少母愛的歉意。我也想給女兒找個家，找個媽媽。以前，許多女友都因我太窮而離去；當我通過自己的努力，最終成了一個小有名氣的節目主持人後，生活也好得多了，但仍然覺得真愛難尋，可我又不願委屈自己。也許，注定這一生都很難找到能和我同甘苦、共患難的女友，但我還是願意去等，用我一顆千瘡百孔的心去溫暖一個愛情童話。