已經記不太清楚自己做過多少回流產手術了，至少也有十次吧（這個數字我在寫文章的過程中我修改了三次，我不斷的想起來我已經遺忘掉了的某一次），每一次都是血淚的混合，每一次都是一個生命的謀殺。
第一次流產隻有17歲，在遺書寫好後卻還是找到了可以解決的中醫院，不管當時有怎樣糟糕的心情，不管當時有多恐懼，我還是躺上了手術台，當開宮鉗打開我還很嬌嫩的陰道口，我就知道疼了，冰冷的手術器械伸到我的肚子裏，一下一下刮，再刮，疼的象被撕裂，但我沒有眼淚，我知道我的哭泣沒有人心疼，隻會換來醫生的嗬斥。手術半個小時後就結束了，我躺了不到兩分鍾，翻身下地，看見醫生托盤裏有零碎的血塊，紅色的血，隻是匆匆一憋，我倉皇逃離。
第二次在第一次手術後不到三個月，再去的還是那家醫院，隻是陪護的人不一樣，頭次是初戀的男友，這次是好朋友。那張手術台上我沒有太多記憶了，印象裏最深的隻有朋友的話：那些器械碰撞的聲音真冷。
第三次是和老公的第一個孩子，我一個人去的人民醫院，那時候我竟然很老練了，竟然還在上手術台的時候給了醫生一百塊，醫生推讓了一番收下了，態度真的不一樣，語氣很溫柔，一直安慰我，和我聊天，減少我的緊張度，但疼還是錐心。
第四次再去，還是一人，還是人民醫院，和老公的第二個孩子，去檢查的時候醫生一臉的不屑，到了手術台上我再拿出錢來，依然退讓，依然收下，依然態度利馬變好，依然疼的錐心。
第五次和老公的第三個孩子，和他一起去了一家職工醫院，依然給醫生塞錢，不過隻給了50，醫生竟然還是那麽開心。很奇怪，我隻能想到我給醫生紅包了，我已經想不起我的疼了，它們好象都是一樣的。
以下皆是和老公的孩子，就不再解釋了。
第六次----------------------------------類似上述情節。
第七次：
這是最慘痛的一次：
當我發現懷孕的時候孩子已經3個多月了，我那時候在讀書，隻知道飯量猛增，逐漸長胖，月經卻還是每月稀拉拉的來，那時候是冬天了讓我沒有注意到自己逐漸圓潤的肚子。更奇怪的是我一樣上體育課，還曾在高處摔下，他（她）我肚子裏的孩子竟然毅然不動。還是老公察覺到做愛時他會帶出血絲，我才想到要去檢查。當醫生說已經不能做刮宮手術的時候我幾乎呆了，不知道該怎麽辦。醫生說3個多月做刮宮已經太大，對大人極其危險，沒有人敢做，但引產孩子又太小，不好做，隻好等到四個多月再做。那時候剛好過年，忐忑中過完了97還是96年的那個春節，我向家裏撒謊去了醫院。
辦理住院手術的當天晚上，醫生讓我進了手術室，我看見她將一根長長的針裝藥，讓後讓我躺上手術台，將我微微隆起的肚子亮出來，她在我肚子的上按，揉，然後將那根針紮到了肚子的左側，疼嗎？我不記得了。我隻記得她好象說紮偏了一點。
第二天白天毫無動靜，我還以為就那樣可以過關了。晚上陣痛開始來臨，但還算輕微，依在他的懷裏我還能迷迷糊糊入睡。
第三天早晨肚子開始一陣緊一陣的疼，那種疼無法言喻，我是個很耐疼的人，即使真正生現在兒子的時候，我都沒叫過一聲，但那一次的疼，讓我在床頭蜷縮，在床上翻滾，我幾乎要被那疼折磨的瘋掉，護士以手指插入肛門的方式看宮口開了多少，我就會帶著企求的眼神望著她，求她多說一點，好象她是神明，好象她的一句話就能延緩我的疼痛。老公一直守著我，到下午3點多了，他說怎麽也得為我出去弄點飯，他出去了。我開始感到下體脹疼，有東西要出來，我躺在床上用勁，但使不上力，我爬到地上，那時候女人的廉恥已經消磨幹淨了，當著同一間手術病友的麵我就敢那麽刺裸著下床，疼痛已經消滅了一切。我蹲下，我用勁，我使勁啊，使勁啊，（寫到這，淚不決流了下來）我用盡了我所有的力氣，消耗了我所有的廉恥，我不是個人，不是個女人，那時候我象什麽？牲口！
終於一下子，他下來了，掉到盆裏，我渾身立時輕鬆，我沒有回頭看他，但上床的時候無意望過去一眼，卷曲的是個小小的東西。
很奇怪立時所有的疼痛都沒有了，我又成了一個女人。
老公剛好這時候回來了，他也沒多看，但後來他告訴我是個兒子，已經有了小小的JJ，小小的手，小小的腳。
給了醫院收這些死胎孩子的勤雜的錢，求他幫我們埋了，可是後來我聽說那裏的孩子都是沒有埋的，他們怎麽處理的我沒有再聽。
黃昏的時候我就可以起床了，走到大街上，我虛榮異常，但生平第一次我感覺到生命是那樣的美好，能夠走在大街上真幸福。
第二天就出院了，回到老公的家，偷偷在他那睡了一晚，晚上無意間看到老公在院子裏燒香蠟，紙錢，聽他念叨，爸爸沒辦法，你要是我的兒子你過幾年再來，我的淚流了一臉。
第八次印象不深了。
第九次是結婚日期確定前兩個月懷的，工作了，還是不敢要。
結婚一年多，和老公一直用避孕膜，效果還好，後來怕萬一懷孕反而影響孩子質量，沒用了，就那麽就懷上了，自然順產生下兒子，給我一直焦慮擔心不能懷孕的心最好的安慰。
和老公的房事剛滿30天就開始了，根本忘了曾經看到過的生產後也要防懷孕的警惕。
兒子3個月左右我就又懷上了，好在發現的早，吃了一種可以在45天之內打掉的藥，竟然不疼，那個血塊就掉下來了。
隻是可憐了我的兒子在那段打胎吃搖的日子不敢喂他奶，隻好天天吃牛奶，自己卻要用吸奶器天天吸，又疼又脹。
現在看到生活裏越來越多的人因為打胎造成的惡果，不能懷孕四處求醫，我就感謝我心中的神明，感謝他們給了我這個可愛的寶貝，感謝他在我如此的不珍惜自己後還是給了我這樣天使一樣的兒子。
可是我一直記得我的奶奶，那個八十歲的老人彌留之際，迷糊中一直念叨的是他血盆中的孩子擋在她去陰間的路前，不讓她走。我也一直忘不了那個已經成型了的四個多月快五個月的孩子。
我能如此幸運，那些和我同樣不珍惜自己的人呢？
妹妹們，請你一定珍惜自己。
寫這篇文章的時候幾度流淚，那些傷疤列列在目，不是我不愛惜自己，也不是他不愛我，隻怪我們太年輕，不懂的該怎樣愛自己。