一個大學男生的痛苦自白：我怎麽會是同性戀

每天早晨到辦公室，我的第一件事是查看郵件。5月下旬的某天，我收到一封標題為“我怎麽會是同性戀”的郵件。題目後是幾個驚歎號！ 我回了郵件，並約定采訪時間，我按照署名為藍奇的郵件作者留下的電話打過去，聽到的是一副男性的嗓音，有低沉而富有磁性的，可以讓女性迷戀的聲線。交談中，我的直覺告訴他是個很強悍、很有主見的男人。雖然，說到痛處時，他泣不成聲。 我的女生緣 我一直很有女生緣，這一點在其他男孩眼裏是修都修不來的正果，而我，好像一直都沒有對哪個女生動過心，哪怕她再漂亮，再主動地對我表示好感。我不知道問題出在哪裏，隻是一門心思地讀書，許多人覺得我孤傲。 係上的人每每提到我，總會露出對階級敵人般的不屑，“拿特獎的都是變態”是這個年代我們對成績的理解，我不願爭辯什麽，隻要他們還願意接受我，與我打鬧玩耍著就行了。即使我期末成績總是高得令人畏懼，即使我會四種泳姿，在遊泳課上出盡風頭，即使我把特等獎學金的一半捐給係上的貧困同學，即使有再多的即使，我總是默默地生活，累了便躺在草地上遙望那和我一樣疲倦的天。 但在生活中，我要麵對的，卻是比考試棘手百倍的人際關係。中國的應試教育讓我們對成績優異的同齡人心破敬意，即使是日常交談也正是如此。我就成為這樣敬意下的犧牲者。但我並不希望這樣，我希望有人和我開粗俗甚至下流的玩笑，希望有人和我說話時帶著他自己特有的髒話，而不是如同八股似的客套。我想這一切都快瘋了！ 但是四年的大學生活總算結束了，在無數傾慕我的女孩子眼裏，我看到了太多的傷心和失望，而我卻無能為力。 男生宇森 本科畢業後，我從長沙到武漢讀研究生，期間我認識了宇森。 暑假時，我在外麵接下了一個項目，他是其中一個程序員，我是負責人，公司讓我和他住一套房間。那天天氣很熱，我一個人在屋裏看書，有人敲門，打開來，門外站著兩個人， 一個是同學小林，另一個我不認識的，比我高出半個頭，差不多183cm。壯壯的，一件猩紅的T恤，一條白色短褲，一雙新款puma，都是我喜歡的牌子。 混亂的同居 第二天早上我到客廳衝咖啡，正準備回屋做題時，忽然發現一隻白色的襪子半懸在客廳的桌簷上，另一隻掉在了地上。我拾起來，抖了抖上麵的灰，一個暗藍色的阿迪標誌提醒我這是宇森留下的。 捏著宇森的襪子，我杵在原地，我不知道自己在想什麽。如果是別人的，我會嫌髒連碰都不會去碰，可現在，我捏著宇森昨晚脫掉的襪子卻不願放開。我的大腦停止了運動，我走到水池邊。清涼的水泛著點點泡沫，襪子在水中白得刺眼。我第一 次自願替別人洗襪子，而且是一個男人的襪子，我近乎虔誠地為別人服務！ 我開始惶惑，怎麽會是這樣？難道我是一個GAY？ 那天宇森很晚才回來，我坐在客廳看電視。他一屁股坐在我身邊，打開兩瓶啤酒，順手給了我一瓶。我們開始天南地北地聊天了，我覺得開心，他並沒因為我所謂的優秀而另眼看我。 “哦……宇森，”我突然想到襪子的事，覺得有點難為情，“你昨天穿的襪子我已幫你洗了。” 宇森瞪大了眼睛看著我。我的心咚咚直跳：“我還以為是我的呢，洗了才發現是你的。真是不好意思。” “哦，謝謝啦。”宇森漫不經心地說，顯然在回憶著什麽。 “你讓我想起了我以前的女朋友。”宇森雙眼忘著天花板，慢慢地說：“我的家造就了以前的我，仗著錢多，整天渾渾噩噩地活著，我高中時便和她同居了，我向來大男子主義，我的任何衣物都是她洗，她死心塌地的愛我，但我卻不知道珍惜。直到有一天，我倆吵架，她賭氣說從今往後我得自己洗衣服，我氣頭上再加上喝了酒，脫下襪子逼她洗，她不洗，於是我就狠狠地揍了她一頓，最後她哭著洗了襪子，嘴角流著血衝出門去，然後我們分手了……”他的眼睛中有閃光的東西在微微動著，“後來，我考到武漢讀大學，她卻到了另一個城市……”他長長歎了口氣，“不想了……” “她可能原諒你了……”我試探著說。 宇森搖搖頭，“永遠不會的。”宇森抬起頭，眼裏包著淚，“藍，我終於找到人傾訴了，你知道悶在心裏，他媽的有多痛苦嗎？” 宇森的情緒有點激動，我忙說，“我理解，我也是單身。” “你？”宇森有些不相信，“帥氣的名牌大學的高才生，單身？！” 如果自殺可以解脫 從那以後，我們的關係開始親密起來。他依賴性很強，我平時很照顧他，給他做飯，甚至給他洗衣，他把我當成他的大哥，對我無比的信任。 我後來才從朋友那裏知道，其實他會做這一切事務，他偷懶，故意裝不會做。我本應生氣，可我竟然毫不在意，反而覺得能夠為他做事，我很開心。如果哪天哪心情不好，或者沒有按時回來，我就會覺得難受。 我終於知道，自己是愛上宇森了，我苦苦思索，不得解脫，我想我是墜入了看不見罪的國度。 宇森也時不時在手機裏調戲說要我嫁給他做老婆，我表麵上總是罵他，隻有我自己知道，我心裏是多麽的甜蜜。 我想擺脫自己的心魔，但他對我也很好。在我孤獨的時候，給我過我自己都差不多忘記了的生日，可我痛苦，我不能影響他的正常幸福，他已經有了一個新女朋友，我甚至知道他原來的女朋友從上海回來了。我覺得失落，我該怎麽辦，我快瘋了，我卻什麽都不能對他說。我想自殺，可是我已經有過自殺先例，最後醒來時看見的是從頭到腳被插滿了管子的自己和傷心的父母。 為了解決這一問題，我鼓足勇氣進了武漢市一家著名的同誌酒吧，我想看看同性戀到底有什麽不同，我發現他們很多都女性化，在熟人間舉止輕浮，我相信我比他們健全，我勇敢，我高大，我也帥氣，我能帶領很多男生在球場上衝鋒陷陣。可是我的內心卻柔柔地掛著他。 我真的累了 我想表明我自己並不是歧視同性戀，但是卻無法接受自己是同性戀這個事實。這是我自己的問題，是我不能戰勝那個驕傲的我。 我苦痛，我徘徊，我的心地卻很善良，我不會輕易影響任何人的生活，隻是我不能再承受生活的壓力了。在學校裏我獨自承當一個很繁重的設計，自己在校外要為自己的事業打基礎，經常打兩份工，不光養活自己，交學費，還要成為家庭的經濟和精神支柱，自己還得準備論文。 從來我都是要強的，我不會說做不到，可我真的很累，我也習慣自己承受所有的光榮和苦痛。如果對宇森，隻是單純的喜歡，那就構不成問題，但如果我睡覺的時候想能抱住他(我們曾經在一張床上，的確也抱過，在他熟睡時，我還親吻過他)，或者想有進一步的舉動，我就開始承擔壓力了。 這不是信心的問題，而是我害怕這件事說穿了，我會徹底地失去他，連朋友都沒得做。而且這又會給不太善於交際的我撒上一層霜，我也不能承受老師和師史妹們怪怪的目光。 天，我自己會是同性戀！ 艾馨手記：同性戀的話題並不新鮮，但對藍奇的采訪卻仍然令我坐立不安。我從不對同性戀歧視，但藍奇的症結卻顯示他似乎不是同性戀。從他的口述裏我看到他童年時期自殺過的陰影，因為優秀而長期與外界隔絕的交流環境造就了他孤獨高傲的性格。 在電話采訪裏，藍奇一直說自己怎麽會是同性戀呢，甚至泣不成聲。但我從藍奇的口述裏卻固執地認為：他對宇森的迷戀很大部分是因為宇森用同齡人的平視來看他，而不僅僅是仰視。 平等地對待，付出或給予，對人生都是必要的。 我希望藍能夠敞開心扉和外界進行交流。當自己打開一扇更廣闊的窗，見到更多優秀的人，才能把自己害怕的恐懼攔斷在門外。 不要懼怕自己的感覺，像同我述說一樣，與心理醫生談一談，解開心裏的結。 如果實在無法除去喜歡同男性在一起的事實，那就勇敢地證明自己是同性戀，盡情享受自己的幸福淪落吧。 每天早晨到辦公室，我的第一件事是查看郵件。5月下旬的某天，我收到一封標題為“我怎麽會是同性戀”的郵件。題目後是幾個驚歎號！ 我回了郵件，並約定采訪時間，我按照署名為藍奇的郵件作者留下的電話打過去，聽到的是一副男性的嗓音，有低沉而富有磁性的，可以讓女性迷戀的聲線。交談中，我的直覺告訴他是個很強悍、很有主見的男人。雖然，說到痛處時，他泣不成聲。 我的女生緣 我一直很有女生緣，這一點在其他男孩眼裏是修都修不來的正果，而我，好像一直都沒有對哪個女生動過心，哪怕她再漂亮，再主動地對我表示好感。我不知道問題出在哪裏，隻是一門心思地讀書，許多人覺得我孤傲。 係上的人每每提到我，總會露出對階級敵人般的不屑，“拿特獎的都是變態”是這個年代我們對成績的理解，我不願爭辯什麽，隻要他們還願意接受我，與我打鬧玩耍著就行了。即使我期末成績總是高得令人畏懼，即使我會四種泳姿，在遊泳課上出盡風頭，即使我把特等獎學金的一半捐給係上的貧困同學，即使有再多的即使，我總是默默地生活，累了便躺在草地上遙望那和我一樣疲倦的天。 但在生活中，我要麵對的，卻是比考試棘手百倍的人際關係。中國的應試教育讓我們對成績優異的同齡人心破敬意，即使是日常交談也正是如此。我就成為這樣敬意下的犧牲者。但我並不希望這樣，我希望有人和我開粗俗甚至下流的玩笑，希望有人和我說話時帶著他自己特有的髒話，而不是如同八股似的客套。我想這一切都快瘋了！ 但是四年的大學生活總算結束了，在無數傾慕我的女孩子眼裏，我看到了太多的傷心和失望，而我卻無能為力。