口述實錄:命運弄人一場赤裸裸的愛情背叛

　一場赤裸裸的背叛 　　傾訴者：尤先生，46歲，自由職業者。 　　關於背叛的感言：對我來說，背叛就是在我最需要她的時候，她離開了我；並且在走出一段後又轉身回來，給了我當頭一棒…… 許多時候，許多事情，得失隻在一線之間。到現在，我和真已經離婚整整10年了。10年前，我曾經擁有幸福的家庭，大好的前程，可就在一夜之間，一切都改變了。 　　1994年春節前夕，我在那個城市中最好的一家企業工作，並經過一段時間的努力，成為那家企業最年輕、最有前途的副總。在我升任後不久，為了能拿到一個項目，並為公司節省下一筆數目相當可觀的資金，我答應了中介人索要的一筆數額不小的好處費，而且後來我的做法也經過了有關領導的同意。當時我還天真地以為，我們的企業是國企，為公司省錢就是為國家省錢。可是萬沒想到，厄運從此降臨了。 　不久後的一天，我突然接到檢察院打來的電話，說是讓我去配合調查一些情況。沒有想到，在相關人的檢舉中，那筆中介費成了我“貪汙”的定罪證據。更沒有想到的是，我這一去就已經成為一個被隔離審查的對象了。起初我心裏很坦然，我很清楚自己從來沒有做過什麽對不起自己良心的事情。但當我知道妻子真也已經被拘審，我的情緒有了很大的變化。我對真很愧疚，跟我結婚這麽多年，她沒有享到什麽福，這回倒好，還受到這種無辜的牽連，我真的很對不起她…… 　　由於種種原因，我一時拿不到自己無罪的證據。而我被隔離審查的第三天，辦案人員告訴我，我的“貪汙”行為已經成為鐵的事實，因為有財務人員作證，那筆錢被我先後分兩次提走。不明真相的真以為我真的做了這樣的事情，竟然站出來承擔，以減輕我的“罪行”。我絕望了，內心一片冰冷冷的悲哀。好吧，既然如此，就讓我一個人來承擔吧。我相信了那句“隻要說清楚了那筆錢的去向，就沒什麽大事了”，於是我這個法盲居然“交代”了我的“問題”。 　　法院將依據所有的證據判決我有罪。在等待判決的日子裏，真承受了難以言喻的壓力。她的心情很不好，並且為此過早地“退休”回家了。不久後，閑在家裏的真開始出去打麻將、跳舞，來排解內心的鬱悶，並通過這樣的方式認識了一些所謂有頭麵的人。我敏感地覺察到，真對我的感情已經有了微妙的變化。 　　事實證明我的感覺是對的，沒多久，真向我提出了離婚。我堅決不同意，我不甘心，不相信自己的愛人會在如此關鍵的時候要離開我。但我的不同意並沒能阻止什麽，真在我的判決下來之前離家出走了。 真離開不久後，我被判處了3年有期徒刑，並被開除黨籍。在我服刑兩年後，真終於來看我了。再見到她，我感慨萬千，我們相對沉默了很久，我激動得說不出話來。而她開口說出的第一句話是：“我們還是離了吧。”我不置可否，隻在沉默中體會著自己的痛苦。她又說，如果我不同意，她將到法院起訴。我沒再堅持，既然如此，就各自散了吧。沒想到結發夫妻也一樣可能是“同林鳥”，大難臨頭便各自逃了…… 　終於服滿了3年的刑期。為了替自己討回清白，我開始學習法律，並尋遍了權威人士去作相關的法律谘詢。我開始了漫漫的申訴之路。後來在有關人士的幫助下，我終於到銀行拿到了可以證明我無罪的有力證據。沒想到在經曆了半年多煎熬的等待後，等來的是維持原判的通知書。因為在我提出申訴後，他們也獲取了新的證據——而讓我萬分震驚的是，所謂新證據竟然是前妻真的一份“證詞”，她說她能夠“證明”那筆錢後來已經被她拿回來了，並且我是知道的…… 　直到現在我還在蒙冤，但我已經無力申訴也不想再申訴了。我的“罪”我已經“贖”過了，該失去的也已經失去了，連自己曾經同床共枕了那麽多年的人，都能如此毫無道理又如此殘酷地落井下石，就算是討回了清白又有什麽用呢？ 　　這就是我的婚姻，一場赤裸裸的背叛…… 　我背叛了我的愛情 　　傾訴者：絕望的小泥鰍（網名），26歲，某公司職員。 　　關於背叛的感言：女人對於自己的背叛，有時比男人感覺到被背叛更加絕望…… 　那是在去年的這個時候。那天我剛跟男友吵過架，為了宣泄內心的煩躁和鬱悶，我開始上網。之前從不相信網絡中人的我，那天出乎意料地和一個人聊得挺好，說不好出於什麽，臨下線時，我記下了他敲過來的不知是真是假的電話號，並莫名其妙地發了條信息過去。當然，那條信息一個文字都沒有，隻是一個表示微笑的圖標。沒一會兒，對方又把那個笑臉給我發了回來。 　　第二天，在我快要忘記這件事的時候，男友開始一如既往地檢查我的手機，並一一問過。對此我早已經習以為常了。但是那天，他發現了那個陌生的號碼，並把電話打了過去。聽到一個陌生男子的聲音後，他一下子把我的電話摔出好遠，還順勢踹了我一腳，然後他轉身離去了。 　　其實男友是個很優秀的男孩子，他很愛我也很疼我。在我們6年的相戀過程中，這也是他第一次打我。我知道他是太在乎我了，他這個人什麽都好，就是有點小心眼，他從不會為我留一丁點兒空間，絕對禁止我和除他之外的任何人交往。因此我一直很壓抑，我受不了他對我這種好法。 　　這件事就這樣無聲無息不了了之地過去了。直到一個月後的一天，我突然接到了一條信息，“你好小泥鰍，我想你了！”我突然想起他就是那個網絡上的男孩子。我回了信息，我們就這樣一來一往地用短信聊了起來。我也慢慢知道了，他是一名大三的學生。我開始喜歡上了這種和他聊天的方式和感覺，這讓我漸漸消除了那種長久的壓抑感和孤獨感，我漸漸對他有了一種莫名的依戀。那段時間，我每天晚上都會坐在地毯上，邊看電視邊跟他發信息。我們聊得很多，他的學習、我的生活，還有我們各自感情中的苦與樂。 　有一天晚上，在發信息發到幾乎淩晨的時候，他突然對我說：“很想聽你的聲音。”我問他什麽時候，他很快發過來兩個字：“現在”！我正在猶豫該不該答應他的時候，他已經把電話打了過來。我有些慌亂地接起電話，在聽到他聲音的一刹那，我甚至能感覺到自己劇烈的心跳，我不明白自己為什麽會有如此的反應。他的聲音很好聽，我們一直聊到手機都熱了才掛了機。 　從那天開始，我們這樣的交往更頻繁了，那陣子跟他打電話和發短信幾乎成了我生活中最主要的事。不記得是從什麽時候起，我們開始談到感情，是我們倆之間的感情。我告訴他我有男朋友，我們就快要結婚了；他說他隻想做我的情人，到任何時候他都不會介入我的生活。我困惑了，雖然明顯地感覺到自己在向一種危險和不道德靠近，但還是在這種矛盾中，循著誘惑一步步地向他走去…… 幾個月後，他終於提出見麵。我從沒有想過要見麵，我覺得這樣的交往方式已經很好了，也已經足夠了。但在他的一再請求下，我終於沒能抗拒他。 　　於是今年早春時節的一天，我們相約見麵了。他是那種高高瘦瘦的男孩，見到他的第一眼，直覺告訴我他並不是我喜歡的那個類型的男孩，但我並不排斥他。我想，這種不排斥大概跟我們在電話裏有過很長時間的交流有關吧。看著眼前的陌生人，想起我們曾在電話裏說過那麽多親熱的話，我不覺有種怪怪的感覺。他說想找個地方跟我說說話，我沒拒絕。我跟著他來到一家飯店，當走進那間封閉的包間時，我突然感覺到渾身不自在。可是我還沒來得及看清楚周圍的一切，走在前麵的他突然回過身來，熱熱的唇十分霸道地吻住了我。他的吻是那麽深情、那麽執拗，我掙紮了一下，就被他的懷抱緊緊地箍住，再也不能動了…… 　　那天晚上各自回家後，我們照舊發著信息。他問我愛他嗎，我想了一下終於說“愛”。此後，他成了我生活中不可缺少的一部分。盡管我知道我對他隻是喜歡並沒有愛，但有他的時候我很快樂，當然，我承認這快樂並不輕鬆，透著壓力。 　　轉眼他要開學了，我也將在那個月同男友結婚了，而我們之間的交往，卻還在繼續著。我知道這對我的老公很不公平，但我又莫名其妙地管不住自己。有一天他突然對我說，他不再用以前那個電話了，叫我不要再打那個電話了。從那天起，他突然消失了。盡管我像瘋了一樣受盡了煎熬，但終究無計可施。直到幾個月前的一天，我突然收到了他從前那個電話號碼的信息，那信息顯然不是發給我的，而是他誤發到我手機上的。看著那串曾經那麽熟悉的電話號碼，我的吃驚和難過簡直沒有任何語言可以形容。我流著淚發了條信息給他：“你親手拆穿了自己編織的謊言，這樣也好，我可以安心地回到屬於我的平靜生活中去了……” 　　一個月後，我意外地再次收到了他的信息。他解釋說，前段時間他之所以那麽做是有原因的，希望我能夠原諒他；他說他無論如何忘不掉我、不想失去我。剛開始，不論他說什麽我都不予理睬，他不管，照舊一條接一條地發。在他一次次的語言強攻下，我妥協了，我的生活在平靜了不久之後，終於再次被打破…… 　　很多次我都想放棄這份荒謬的感情，但直到今天，這可恥的背叛仍在繼續…… 傾訴者：阿秋，36歲，個體經營者。 　　關於背叛的感言：背叛的可憎在於它的齷齪——當有一天你突然發現，你原本美好的愛情和生活其實隻是蒙著一層好看的紗時，猛然揭開那層紗，你發現它的下麵一片肮髒…… 窗外，淒涼的秋雨下個不停，仿佛在訴說著無盡的哀怨；屋內，我那顆冰冷的心，已被撕成了無數的碎片。 　　我和偉相識在一個溫暖的夏日。曾經，我們生活在兩個不同的城市，但是距離沒有阻隔我們相愛的心——似乎每一次的別離，都讓我們的愛更深。 母親曾經對我們的事很反對，因為偉是個曾有過婚史的男人，也因為他的家太遠，又一無所有。母親曾經斷言，他不是一個可以托付終生的男人。我不聽。在頂著種種壓力苦戀了3年之後，我和偉終於如願走進了婚禮的殿堂。因為以偉當時的條件，他還不能給我一個安身之所，所以偉留在了我的家鄉，而這也圓了母親的一個心願——我終究沒有跟著這個讓她不放心的男人遠走他鄉。 婚後的生活很溫馨、很和諧，這多少讓母親放下點心來。偉為了家的生計很辛苦地奔波著，對我更是疼愛有加。我是那種誰對我好一點兒，我都恨不能把心掏出來給他的女人，所以更是用全部的愛去回報他，毫無所求、心甘情願地為他付出。 　　偉雖然比我大很多，但有時他的性格很孩子氣。所以很多時候，我像對待一個孩子一樣去嗬護他，無微不至地照顧他。那年他說要做生意，我四處籌借，為他準備了10多萬塊錢，到最後全部賠了進去。那段時間他很上火，我更上火，但我從沒對他有過半句埋怨。為了不讓他傷心，我甚至沒有問過他原因。我隻是安慰他，錢賠了可以再掙，欠別人的我們可以想辦法慢慢還。那些日子，看著他整夜輾轉反側地睡不著，我甚至想到要到醫療部門去捐獻器官，好幫他渡過難關。可笑吧，這就是女人！ 　　為了還清我們背負的債，我和偉不得不遠離家鄉來到長春，希望在這裏尋找到新的創業機會。我們租了處房子，過著最辛勞最艱苦的生活。我沒有怨言，當時也並不覺得苦——因為我和我摯愛的人在一起，我們在為我們將來的生活打拚和奮鬥。我甚至想著，哪怕我們一輩子過這樣的生活，隻要能夠跟他在一起，並且知道我們心裏揣著一個同樣的目標，一切就都是值得的；哪怕我們拚了一輩子都不成功也無所謂。 　　可是偏偏命運捉弄人啊！不久前的一天，因為有些生意上的事要辦，偉要回我的家鄉去一趟，而我要留在長春打理這裏的生意。就在偉回去的短短3天裏，以往的一切全都被他打碎了！ 　　在偉返回長春的當天，我接到了妹妹的電話。在電話裏，妹妹什麽都不說，隻是一個勁兒地哭，我越追問她發生了什麽，她就哭得越傷心。哭了半天之後，就默默地掛斷了電話。我趕緊把電話又打過去，用很淩厲的聲音追問她到底發生了什麽，她隻有一句話：“你問姐夫吧，我活不下去了……”聽著電話裏再次傳來的忙音，我頓覺五雷轟頂。 　　偉回來後表現得很殷勤，很顯然他是怕我知道什麽。在我的追問下，他終於承認他試圖對我妹妹做出可恥的舉動。當初在我們走後，妹妹一直住在我家裏，為我們照顧房子。她並不知道偉那天會回去，而我也因為忙忘了告訴她。結果，那天在外麵喝多了酒的偉回家以後看到了正在熟睡的妹妹，便一時起了邪念…… 　　天哪！我一直都不敢相信，這種隻有在小說和電視劇中才有可能發生的事情怎麽會發生在我的頭上？他怎麽可以對我的親生妹妹動這樣肮髒邪惡的心思…… 　情感中可能存在著很多種背叛，但如此邪惡又令人作嘔的情形，叫我怎麽能接受？這樣的男人，我還能跟他生活在一起嗎？留在我心底的創傷又怎麽才能夠撫平…… 　　誠然，背叛，這是一個令人發指的、又讓人倍覺刺痛和心傷的話題。文中的幾位主人公無疑是不幸的，所以他們隻能像受傷的貓一樣，找一個僻靜的角落，默默地將傷口對著陽光裸露出來，好讓傷口能快些痊愈。傾訴應該是療傷的過程吧，至少我真心地願意這麽想。而我們之所以把這麽多關於背叛的故事集中在這裏呈現，並不是想讓大家看到在我們身邊的情感中，潛伏著這麽多的可怕的背叛，而是想讓大家透過這傷痛，看到背叛的可恥、可憎；好讓我們的情感更多些純美，少些背叛，少些為背叛所傷的人們；如果背叛是注定存在的，如果有一方突然覺悟，那麽不管對背叛者來說，抑或是對被背叛者來說，那傷痛都將是致命的，並將痛徹一生。對於很多的傷痛和一時無法打開的心結，我們可以把它交給時間——曾經留在心上的傷疤，終會隨著每一次季節的輪回而層層蛻去，而這背叛為我們的人生留下的缺口，也交由時間來慢慢填平吧！