口述實錄：25歲女的寂寞房事

一個從小活潑的女孩，卻在17歲時被發現左腳腿筋骨錯位，雖無大礙，但身高受到影響。　　這一發現成了她心中的痛，她由此性格大變。幸而大學裏的獨立生活一度讓她開朗。　　一轉眼，她已工作三年。而情感上的不順利又讓她重新感到某種自卑，她害怕麵對25歲生日…… 　　傾訴女主角：蔡蔡(化名)，25歲，外企職員　　“我叫蔡蔡，朋友們都喜歡這樣叫我。一個人很孤單的時候，我就喜歡站在陽台上看夕陽西下，看它慢慢地墜落，慢慢地消失。不是因為夕陽的美麗，也不僅僅是所謂的感傷，隻是因為我每每看見夕陽的時候，都仿佛回到了小時候躺在草地上看夕陽的場景，那時的我非常的單純、活潑，可是後來一件突如其來的事情改變了我……” 　　蔡蔡的信寫得很傷感，她覺得自己是一個不同於別人的人。但見到她的那一刻，我並沒有那樣的感覺。她，看上去就是一個普通而又有幾分親和力的小女孩。　　錯骨，讓我比別人矮一截　　17歲之前，我一直以為我就是一個平凡的女孩子會平凡地過一生。可惜，在收到學校體檢報告的那一天，我突然發現，我將注定不再跟別人一樣。醫生在體檢報告上清楚地寫著：左腳腿筋骨錯位。醫生說因為發現得太晚，治愈的可能性不大，除了會左右腳長短不一外，還會影響我的身高。　　在醫生的提示下，我回憶起來肯定是小學五年級時的一次“車禍”惹的禍。我小時候簡直是個假小子，到處調皮，那天跟著別人飆自行車，誰知一失腳，從橋上栽入小河。回家後生怕父母擔心，一個人忍著腳痛一直沒說，父母也沒怎麽在意。　　這回被醫生查出了後遺症，可惜錯過了最佳的治療期，經過一個月的夾板治療，效果一般。接下來我能為自己做的就是不斷矯正自己的走路姿勢。“盡量讓雙肩保持平衡，走路不要跛。”每跨出一步，我都這樣暗暗告誡自己。盡管我一再地努力，但是有個事實已經無法改變——我比別的女孩總是矮一截。　　這件事成了我心中最深的痛，我變得不愛說話，性格也安靜下來，一心隻想讀好書。那年我讀高二，高考的壓力給了我躲避別人眼光的借口，寧願一個人貓在家裏看書、寫日記。不多說，不多笑，母親形容我總是一副心事重重的樣子。我知道這樣不好，但心裏總是止不住想，如果父母發現得早或許不會……如果自己不調皮或許不會…… 　　高考後我被調劑至一個自己談不上喜歡也說不上討厭的專業，一個工科學校的工科專　　業。後來室友們告訴我，進大學的第一天，她們看到的我是個收拾好行李就窩在角落裏不聲不響的小姑娘，讓人覺得不好親近且有點古怪。　　每次大家一塊兒去泡水，我總是故意讓自己落在最後一個，說不出為什麽。別人的生活如此多彩，而我的生活僅有黑與白。　　雖然蔡蔡一直強調自己跟別人不一樣，但是我眼前的她走路根本看不出跛，鬥膽詢問她一直介意的身高，她說“隻有156厘米”，我說其實自己認得的很多女孩子都差不多這麽高，不算矮啊。　　“熱水瓶事件”打開心門　　記得有天自習後回寢室，發現自己瓶子裏的水已經被用完，大聲質問：“誰動了我的水？”沒有回答。再問了一遍，仍然沒人吭聲。我盤膝而坐想讓自己冷靜下來，但是半個小時後，所有的怨氣還是如火山般噴發。“你們是不是覺得我的東西就好碰？”我把桌上的書甩起來狠命地拍桌子。我長這麽大第一次發這麽大的火，結果發現是誤會一場，當答案揭曉的時候，突然覺得自己原來是如此幼稚。　　大吼大叫之後，室友們說第一次覺得我還是個活生生的人，我們的關係反而出現了轉機。打這事情後，我意識到自己應該積極地去麵對生活，哪怕是對生活大吼大叫也好，總比悶在自己的世界裏強。我敲開學校心理輔導室的大門，聽完我的故事，老師分析我的性格屬於強迫性多血質，總是在自己的腦子裏上演“你可能因為怎麽樣了，而被人怎麽樣了”的惡性心理暗示。老師建議我嚐試愛上一項運動。於是，暑假回家我第一次踩上溜冰鞋，學會了跟朋友們一起溜冰。1999年澳門回歸的時候，和大家擠在禮堂裏一起笑一起跳，我感到一直矗立在自己麵前的一道牆開始倒塌了，我要讓自己不再那麽令人討厭！　　大學四年我基本上是校園的邊緣人，學習很好，卻與純純的校園之戀無緣。　　其實我也曾有過三年的“小秘密”。他是我高中的學長，高一參加化學競賽的時候，他是我的輔導員。他是如此親切，好像鄰家的哥哥。他眼見著我從開心到閉心，我卻始終沒有勇氣告訴他究竟在我身上發生了什麽。記得那次化學競賽我拿了第二名，他送給我一句話：“如果你能開心一點，也許能得第一。”我不知道應該如何應答。雖然他很快就畢業進入大學，但我們一直保持著書信聯係。在我寸步不離我封閉的小世界的時候，我始終隻向他一個人傾訴，他也始終是我最好的聆聽者。我不知道對他的依賴可否被稱作“愛”。我隻知道，在我大三的時候，收到了他寄來的紅色喜帖，我悶在被子裏哭了一整天，覺得一個自己喜歡的人再也不屬於我了。　　那天我逃課去參加了他的婚禮，他把我當作很親的小妹介紹給了他的新娘。說實話，第一眼看到他們我就覺得他們好般配，新娘的美麗端莊是我無法企及的，站在她的麵前，我的自卑一覽無遺。在這場婚禮上，新娘居然邀請我當她的第三伴娘，她說對我一見如故，像姐妹一樣拉著我的手請求我做她的伴娘，我怎好意思拒絕？就這樣，我眼睜睜看著他成為別人的新郎。　　婚禮之後，我和他的書信很自然地稀疏了。我這段25年來唯一說得上的感情就這麽被時間掩埋得無聲無息了。　　轉眼大四要找工作了，我雖然已經能跟同學有說有笑，但是麵對陌生人還是會臉紅。一次次的碰壁，終於讓我認識到了交流的重要性。我不得不強迫自己學會直視別人，學會不臉紅，學會開口說話，學會對陌生人微笑，學會讓別人了解我的想法，學會在保護自己的同時與人真誠相交…… 　　這一次是徹徹底底把自己豁出去了。在最後的時刻，我甚至做到了同學們都想象不到的事情。我天天早早爬起來，抱著自己的簡曆和一瓶水、一份地圖，對著自己摘抄的公司地址，一家一家登門拜訪。盡管如此的“勇敢”並沒有給我帶來預期的工作，但是我的努力給我帶來了一個全新的自己。同學形容幾個月下來，我猶如脫胎換骨，開朗了，活潑了，結交的朋友也多了。　　隻是我依然感到孤單，或許改變的隻是外表，而那最深的痛仍舊時不時在內心發作、隱隱作痛。　　跟蔡蔡聊了那麽長時間，她的談吐舉止就像一個鄰家女孩，一點不覺得是個曾經封閉過自己的人。我不明白她為什麽總是不停地翻出那件事情？她沉默了一會兒，說她也不知道，也許是沒有自信的表現吧。　　我的感情是個“口袋”？　　轉眼我已經工作3年，周圍的朋友要麽即將步入結婚禮堂，要麽有固定的男友，要麽至少有過男朋友，而我卻始終是碗清湯寡水。有時我禁不住要問：以前的自己或許因為不說話而失去了機會，但現在的我已變得開朗、幽默、體貼，為什麽我依然一個人穿梭在這座繁華的城市，依然沒有人追求我，依然找不到愛我的人？　　為此，我也做過努力與嚐試。我去聽音樂、去旅遊、去健身、去充電，增加自己的交際麵。　　我甚至把自己的名字掛在一個著名的婚介網站上，不久傳來幾封電子郵件。剛開始，大家借助電子郵件、MSN、電話聊得不錯，但見了麵都無一例外地“見光死”。有人和我在茶坊坐了幾個小時，就得出結論：“你很親切，也很說得來，但是沒有感覺。”有人第一次見麵讚美我“很健談”，吃驚之餘，我們侃侃而談並有了第二次的約會。但是第二次約會之後，他終於發來了短消息說：“我們還是做普通朋友吧，我對你沒有那種感覺。” 　　我一直想不明白他們口中所謂的“感覺”究竟是什麽？我絕對不是令人過目不忘的美女，如果說美貌是這個世界的通行證，那我是否就注定敲不開“感覺”的大門？　　這種事情一次還可以，連續幾次就讓人懷疑自己的可愛了。就此我也詢問過我的好多朋友，他們說我是一個非常感性的女孩，善良、體貼、幽默，有點傷春悲秋的情愫，但懂得用理性去克服……如果我真有那麽多的優點，為什麽我一直寂靜無聲地開放？　　我不忍心打斷蔡蔡的敘述，可心裏免不了替她惋惜，因為一次兩次的挫折就開始懷疑自己，是很不必要的。何況在交朋友這種隨意性很大的事情上，不投緣是很平常的事，為什麽要拿來否定自己呢？　　朋友也曾感慨或許因為我還是不夠自信，他們說我的感情是隻被紮起來的口袋，裏麵的感情隻能一點一滴地漏出來，卻始終放不開。我也曾懷疑過是否自己要求太高，自己認為並不優秀的人，如今都成了別人眼中的香餑餑。　　我快25歲了，說大不大，說小不小。我一路走來，從開朗到消沉到重新振作。有人說，25歲是女人的一個坎。我有點緊張。我不知道自己的另一半何時何地在何種情況下才會現身？學會愛其實什麽時間都不晚，但是我還需要等待多久呢？不知如何才能遇見你啊，在我最美麗的時刻？　　蔡蔡說她這個月要過25歲生日了，她想通過這次傾訴，跟已逝去的25年說再見。25歲，蔡蔡似乎把它看得很重。“寂寞深閨，柔腸一寸愁千縷。惜春春去，幾點催花雨。”不過臨走前蔡蔡還是笑笑說：“我會努力的，努力讓自己更加自信一點、更加美一點，努力去遇見那個他。” 　　在我看來，25歲的蔡蔡，美麗還遠沒有完全綻放。希望她會明白，過去的失意並不值得一再放大，大好青春年華，多的是憧憬，多的是希望。　　