口述：我的守身如玉讓愛情逃離

貞操在這個時候卻變成了我幸福的絆腳石，我不知道，在本應屬於我的幸福麵前，我的貞操該何去何從…… 　　祥子讓我享受愛情的甜美　　遇見他是我今生的幸福，卻也是我今生的遺憾…… 　　我和祥子一樣成績優秀，但我有太多不如他。我母親早在生我時就因難產而死，三歲那年，父親又因車禍永遠離開了我和爺爺，而祥子是父母的掌中寶。我們在一個學校。祥子讀高三，我讀高二。那天中午圖書館的人很少，我站在宗教藝術欄的書架下仰望，“是在找這本《轉識成智》嗎？”祥子把書遞到我麵前。我愣住了，他怎麽知道我要這本書呢？　　我心裏被自卑牢牢占領著不敢抬頭看那個光明的影子。有意去留意他時，他卻很少露麵了。後來才知道祥子考入了上海複旦大學中文係。暗暗替他高興的同時，我心裏又有點悵然若失。　　高三下學期開學不久，我意外地收到了祥子寄來的參考書和一封信。信寫得很含蓄，也很短，反複重複著一個句子，“那段日子，在書架的另一端看你時，心情真的很美很美”。祥子的來信讓我驚喜，但一想到自己是年過七旬的爺爺靠賣冥紙供我讀書的處境，我就知道我和他不可能。但我還是給祥子回了一封簡短的信---一封隻有五個字的信：“真的謝謝你”。　　之後的一段時間裏，我會不定期地收到祥子的來信。他總是鼓勵我，同時也把最新的複習資料一並寄來。高考前夕，祥子來信說，他快放假了。可以回來見我了。　　那是一個周末，離高考隻剩幾天時間了，我正在家複習，他突然出現在我家門口，見我第一句話就是：“我回來了?”然後塞給我六盒安神補腦液，“送給你的！”我瞪大眼睛望著他。頭疼一直是我的老毛病，這幾年來，除了班主任外，包括爺爺在內幾乎沒有人知道，可他竟然會知道！　　我被他的細膩感動了。他如旋風般地把正在發愣的我擁在懷裏，一遍又一遍地說：“我回來了？我終於回來了？”他把我的頭緊貼著他的臉頰，我木訥地感受著他的熱烈。我問他怎麽提前回家了，他羞怯著不肯說，一追問，才好不容易說出一句：“下學期我一回校就得補考……最後兩門考試我沒參加。我想當你的陪考人呀。”他純真的笑，深深烙進我心裏。　　從祥子回來的那天起，他幾乎每天都陪著我複習。但為填報誌願我們發生了不快，他希望我報考他就讀的大學，和他在一起，而我卻執意選擇了本省的。得知我沒有填他的學校，祥子好久都不說話。而在以前，隻要我有絲毫不快，他都會千方百計地逗我說笑。最後，他還是一把將我抱在懷裏，熾熱地擁吻著我說：“對不起，阿曼，我太愛太愛你了……” 　　那段日子祥子每天都來陪我一起等通知，收到武漢一所高校的錄取通知書後，我們又高興又著急。我到哪裏找那麽多生活費啊。接下來祥子一個多星期都沒露麵。我又納悶又著急。再出現時，他滿臉疲倦，且得意地取出一疊錢：“為你準備錢去了！”我臉一沉：“哪來的，我不要！”他忙解釋，是他替一個企業做了個文案策劃，忙了十來天賺到的八百元稿酬，“我知道你不會收我的錢，就當這是我們下學期的電話費吧……”拿著這份滾燙而沉甸甸的稿酬，我淚如雨下，把頭久久埋在祥子的胸間。　　大學四年裏，祥子對我的愛忠誠執著，我卻很矛盾，我害怕他對我的寵愛，但又享受著他的寵愛。　　“祥子，你沒有理由這樣幫助一個孤女，我不過是個敏感的女孩，除了喜歡看書外並無其他特長……我不配的！”我經常對祥子說。但是祥子依舊我行我素，信不斷，電話不斷，激情有增無減，直到大學快畢業。　　同居的我們沒有越軌　　越軌的事情我從來不敢觸及，因為我希望把我最美的時刻在新婚之夜獻給他…… 　　大四那年，冬季逼近，天氣漸冷。我收到了一個更為陰冷的電報：爺爺病危。　　來不及跟實習單位請假，我便匆匆地趕回家，家裏已是人去樓空。我傻傻地坐在那裏，爺爺最後留給我的，是祖上傳下來的兩塊銀元，還有一張薄薄的存折，存折上，是爺爺省吃儉用為我省下來的120元錢……我淚如窗外的雨，惶然淒涼地久久跪在爺爺的靈前…… 　　祥子也趕回來了。他把我抱在懷裏，他的臉貼著我的雙頰說：“別害怕，還有我在呢！你怎麽這麽冷？”他用他熱乎乎的大手一遍遍摩挲著我的手，我的臉，又用嘴嗬著，還不夠，他又解開身上的大衣，把我整個兒塞進去…… 　　我被蒙頭裹進他的大衣裏，隻聽得到他的心在怦怦地跳，血在汩汩地奔騰。他的雙手輕輕地拍著我的背，如一個兄長撫拍著他心愛的妹妹。我想我應該是從這一刻開始，眷戀著祥子溫暖的胸膛。　　我靜靜地偎依著他，呼吸著他溫暖的氣息，在他懷裏顫抖著說：“我什麽都沒有了，別離開我好嗎？我好想就這樣一直地睡在你的大衣裏……” 　　他聽了，將嘴唇緊貼著我的耳朵說：“我就是你的親人，我不會離開你的。睡吧，從今以後你就這樣睡吧。” 　　祥子的父母都很開明善良，他們都很喜歡我，從沒有嫌棄過我的家境。爺爺去世後，他們特地來接我去他們家住，但是我拒絕了他們的邀請，我想這是我最後一次在老屋裏陪爺爺了。　　憂傷充斥了整個寒假，祥子幾乎都沒有回家，一直在小屋陪我，安慰我。　　寒假結束後，祥子不顧父母和我的阻攔，放棄了上海複旦大學保送研究生的資格，和我一起來到武昌，在武漢大學附近租了間房子，準備迎考武漢大學的研究生。為了讓他少為我擔心，我也從宿舍裏搬了出來，和他住在了一起。後來，祥子順利地考上了武漢大學的研究生，我大學畢業後，分到了一家出版公司做編輯，單位分給了我一套二室一廳的舊公寓房，我們倆歡天喜地地從武昌出租屋搬到了漢口。　　平時，祥子住學校，每到周末，祥子從武昌到漢口，我們儼然過起了小夫妻似的生活，我們會手挽手地去菜市場買菜，在廚房裏一起做料理。他掌勺，我打雜。他是調味師，我當美食家……我不菲的工資除了我們的生活外，剩下的就支付祥子的學習。不同的隻有一點，我們同居的近三年時間裏，從沒有過越軌的行為。　　我的拒絕讓他疲憊　　一次次的拒絕讓他極度失落，我不能明白，他為什麽不理解我…… 　　祥子熱烈地擁吻我，吻得有些不能自製。盡管我也很動情，我也同樣地渴望著擁有他。可不知為什麽，每次“激情”到最後，我卻總能冷靜而理智地推開他。為此，我也曾一再矛盾地自問，我不愛他嗎？我是不是心理和身體有什麽問題或障礙呢？　　我深深地感到，每次我推開祥子時，他是那麽痛苦，甚至有一絲絕望與憤怒。我大學一畢業時，祥子就向我提出過結婚，後來他也經常說起結婚的事。但我總是要他以學業為重。最後一次在激情中拒絕祥子，是兩個月前祥子去深圳的前一天晚上，當我推開他後，他顯出從未有過的絕望和憤怒，他壓抑住了怒吼，重重地甩門而去。　　這兩個多月來，祥子沒有給我電話，隻是發了一封郵件，他說在他的心中，我一直是被他視為最珍貴的最神聖的。他說現在他認為這並不是一件好事，因為在人的心底中都有這樣的感覺，愈珍貴的則愈要完美。他說每次他吻我時，都感受到了我和他同樣動情，但他不明白我壓抑自己拒絕他的原因……他說他很想一生一世疼我，但是現在他感到很疲憊了，他這次深圳之行是去做一個課題，需要半年時間，所以，他要我心無掛礙地去冷靜、認真地再選擇半年，他說他對愛不想強求，他希望我是真心地愛他，而不是深深的感激…… 　　還有五個月，祥子就研究生畢業了，我承諾他的婚期也一天天近了，但是近兩個月，祥子始終不肯打電話我，中秋和國慶長假也依然沒有他的音訊，他關掉了手機，發給他的郵件也被拒收。我曾想去深圳找他，但女人的矜持和心中的委屈讓我止步。現在我在不安與自責中不知該怎麽辦？我相信我是深愛著他的，我也相信他現在還在深愛著我。雖然我沒有以身相許，但是我從他給我買安神補腦液的那天開始，我就一直是以心相許於他的。這多年來，我的視線裏裝滿的就是他啊。　　我知道我的很多理念也許在這個時代已經落伍了，我固執地以為，隻要守身如玉，莊重地在新婚之夜將自己完整地交付給你，你在婚後才會珍惜我。所以這麽多年裏，我一直壓抑著自己的愛，但是你怎麽就疲憊了呢？為什麽七年你都等了，而短短的七個月你卻不能等呢？