我的故事（2）（八歲時的我想要自殺）
我在農村時, 五歲就上了學。那個學校非常簡陋，所有的桌子凳子都是用石頭打的。學校離我大姨媽家很近，所以我就在她家與她和她的三個兒子共同生活。
大姨媽的大兒子是一個非常蠻橫的人，他常常當著我的麵恥笑我，鄙視我，他讓我幼小的心靈深深感到恐慌和淒涼。有一個說法叫從小看大，用在他身上是再貼切不過了。2005年8月我回中國時見到這位表兄，發現他一點也沒變。四十多歲的人了，還分不清對錯。 他的第一個老婆被她動不動就暴打，他把她甩了以後，找了一個離了婚的經營餐館的女人結婚。他現在又開起了一個麻將館，從那些樂於賭博的人中賺錢。
五歲的我要學會寫字真不容易。感謝上帝，我的第一位語文老師真是太耐心了。她姓郭，她常常手把手用鉛筆教我寫字，我好喜歡聞那鉛筆的味道，它散發出文化和知識的芳香。 我也喜歡新書的味道，它給我一種新的盼望。
在農村上了半年學，我的父母決定把我接回城市。城市對我就是痛苦的開端，再也舅舅外婆的寵愛，再也沒有在田野上奔跑的自由和舒暢。 有的隻是父母的打罵訓斥和城市的嘈雜混亂。
我記得，我母親見到我的第一件事就是替我洗澡，她把我的耳朵搓得很痛很痛。我真的就那麽髒嗎？需要象洗衣服那樣洗。
接下來就是去上學，城市的孩子都欺負我，大概是我膽小和講話時有農村口音吧。 學校對於我就象是地獄，每天在學校哭。不知道上帝有沒有心痛我，反正我那時也不認識上帝是誰。每學期，班主任老師所給我寫的評語就是：膽小愛哭。
我那時膽子真的很小。有一次上課時，我想上廁所小便，但我不敢告訴老師，我實在是憋不住了，於是就尿了一褲子都是。我當時非常恐懼，怕其他的孩子發現後會取笑打罵我。一下課以後，我就衝出教室，乘沒有人注意的時候，我就在地上抓了兩把泥凃抹在濕濕的褲子上，我就想“如果有人問的話，我就說是在水氹裏摔了一跤”
還好，一直從學校走到家裏，居然也沒有任何人注意到那事兒。
在學校，我總是受欺負，經常被人圍追堵截。有一次，我第一次戴新帽子上學，我還沒走進教室就被別班的學生從我後麵“飛”走了，我連頭都不敢回，更談不上去把新帽子追回來了。從那以後至少有五年時間，無論冬天有多冷，我都不敢戴帽子上學。
我放學回到家，還要繼續受折磨，因為我的父母親最喜歡在吃飯時訓斥我們三個孩子。一頓飯吃下來，淚水也吃飽了。
我開始每天懷念在農村的日子，我很不得長上翅膀飛回去。
每日的憂傷讓我開始思考人活著倒底是為什麽，很多大人都不知道人是為什麽活著，一個七，八歲的孩子怎麽能想明白呢？ 於是有一天我就想，我應該去死，死了就不用受苦了。
天天想著去死，那個念頭纏繞我好幾個星期。漸漸地我對死亡做好了心理準備, 但我還沒有想好用什麽樣的方式去死。
突然有一天，我放學回家看見我母親坐在縫紉機旁，她告訴我她正在幫我做兩件新衣裳。我沒有說什麽，隻是心裏想：“很好，讓我先穿了這兩件新衣服再去死吧。”
於是我就靜靜地等待新衣裳快快做好，死的念頭暫時被另一種看得見的盼望所取代。 大約十天之後，媽媽把新衣穿在我身上。奇怪的是，新衣服一上身，我就徹底忘記了我的那個穿了新衣服就去死的決定。
我的媽媽絕對不知道我想死，但上帝知道，因為他是那一位在天上靜靜洞察世人的父親，他連我有幾根頭發都知道，哪裏會不曉得我的各種思緒呢？
上帝讓我媽媽通過兩件新衣服傳達了我所渴望的母愛，那一點小小的愛就打消了我去死的念頭，這是多麽神奇的事。
我一直沒有將這件事告訴我媽媽。
2004年的一天，我從美國打電話問我母親是否記得她在我八歲時曾給我做過一件藍色和一件軍綠色的新衣服，她告訴我她已經完全想不起來了。
