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我開這個專欄的初衷是記下自己在信仰路上的曆程。也許我最後不信，那麽也是一段經曆。如果我最後信主了，那麽希望別人從我的經曆中得到一些幫助。所以這些心路軌跡不僅包括仰望，也包括疑問，不僅包括信靠，也包括憂慮和掙紮。
我相信在人之上一定有更大的力量(SUPERME POWER)，我隻是不確定他是不是就是聖經裏教導我們的神，他是不是真的做我們的父，認了我們做兒女，無論在任何情況下都愛我們。有時我真的覺得人自己在自作多情，說神愛我們，用自己的邏輯推論神對我們的愛，一旦邏輯不能成立，就說神的智慧高於我們，我們不可能都了解。其實我最怕的就是自己創造了一個虛幻，用自己的願望描繪一個實際並不存在的神，讓自己來依靠。我怕這種謙卑成為一種可笑，也怕這種依靠幻滅時的失落。
有時我想也許那個力量造了我們，卻並不像我們想的那樣愛我們，任由我們在痛苦和紛亂裏掙紮，我們怎樣，他並不在意。其實他也許很容易就將我們滅掉，隻是覺得我們還有趣，會用很多年去研究探索，造個房子住，發明個汽車開開，居然學會了用飛機飛，唱歌跳舞聽音樂消遣，還發明了文字和文化，像煞有介事地弄個推理哲學什麽的。雖然這些在他都是小兒科，可也真真是十分地CUTE，所以他就多給我們些時日，看我們還能怎麽折騰。
我也沒有辦法信任教會，我所讀過的曆史裏有太多政教合一來控製人們思想，引發戰爭的劣跡，有很多用人們的信來達到某種目的的例子。我不願自己的思想乃至行為受到這種控製。
我也不喜歡懲罰的說法，如果不信，就下地獄。那時的我想，我與人為善，真誠地活著，如果還要去地獄，那麽想必地獄也不是一個太壞的地方。如果天堂是假模假式的人聚集的地方，我不去也罷。
我尋求信仰是為了靈性的歸屬，而不是為了一點這個世界上的利益，或者是以後的好處。
更早的我還有一個誤解，那就是去教會的都是軟弱的人，不能勇敢地麵對自己的生活，而躲去教堂神叨叨地念念有詞，希望隻用禱告，就解決一切問題。我曾經笑我的朋友：如果說這個世界上有什麽最容易，又不用努力即可得到一切的方法，那就是去信教。可以什麽都不做就進入天堂，什麽麻煩都不必有。
其實那時的我有著人典型的弱點：堅硬，驕傲，堅持自己的標準。現在想來是被蒙著眼的。我現在常常想聖經裏說人像是瞎子在黑暗裏行走這個例子，是很貼切的。
事實上，我們知道的多麽有限，我們的力量智慧都是多麽有限啊。
我很感謝神，這樣地憐憫我，使我蒙恩，讓我有機會真正地去經曆他。一切都是從和神建立聯係開始，一個和他直接的私人的關係。
我接觸很多基督徒，聽他們的見證和感受，以及有了神以後在心裏，生活裏的變化。然後有一天我終於願意向神打開我的心，讓那個主基督耶穌用無罪的生命為我們求得的聖靈進到我的心裏來，為我做工。我保證要感受和聽從這種力量，不再抗拒。於是我就有了經曆，平安，喜樂的願望得以滿足。
現在的我，還在經曆，探索，也還是有疑問，但是我很高興我和神已經建立了一種聯係，我對他的信一天一天增強。他引領我走當走的路，我天天渴望聆聽他的教導，做回他最初造我們時的樣子。很多我知道憑我自己的力量做不到的，在他的大能下，我可以做到。我祈禱，把自己交托在他的手裏，希望他垂聽我的求告，悅納我的誠意，求他堅固我的信心，清潔我的心靈，讓我遠離罪惡的念頭，不怕任何的圍困和打擊，同時我也欣然地請求他滿足我塵世的願望，因為他是我的父，愛我的在天上的父。
我不知道這變化是怎麽產生的，在什麽時候，但我的的確確有了變化，更平安，更有信心。我仿佛找到我的歸屬，我願意過聖潔的生活，做良善誠實恩慈的人。我也願意和這樣的人在一起。
如果這個世界這麽動蕩不定，我們的經曆如此苦痛，使我們什麽都不敢相信，變得無比堅強，隻仰賴自己。那麽我們是不是還相信自己的感覺？
我多麽希望和我一樣的朋友，也可以打開自己的心。不用自己的邏輯和想法先下結論，隻打開了心，迎取聖靈進入，然後細心體會，感受自己的變化。神真的有大能，他的作為我們在沒有經曆以前是不可想象的，他對每一個人的引領和指示都是不同，有了聖靈在心裏，你可以看到自己內心和生活裏的變化
我現在敬畏神，再不敢像以前那樣初生牛犢不怕虎地藐視他，也開始懼怕地獄之火。感謝神的恩慈，寬容我曾經說過的那些尖銳而無法無天的話，仍然向我施恩，引我走該走的路。我知道，他隻要我從此努力摒棄罪的行為。
我曾經希望搞清一切，並確定自己能夠完全做到基督徒應該做的，才能決誌，受洗，否則就是對神的褻瀆。現在我明白了，人的靈命也是逐漸成熟長大。決誌隻是願望，受洗隻是開始，人要一生體會，成長，和神交流。我現在深深地明白耶穌為我們做了什麽，他的順從，使他擔當了所有的罪，他的受死與複活開辟一條和神交流的通道，有了他，我們才能到我們的父那裏去。他又為我們請了聖靈，來住在我們的身體裏，支持我們。
我深深的感恩，我且知道了我們的身子現在是聖靈居住的殿，所以我不願玷汙它。我願跟著聖靈的指引，過一種不同的生活。希望籍著努力和感受，有一天我可以完完全全地信靠神，而沒有任何畏懼和擔憂。
回國劄記會寫下去的,要寫的綱要已經有了,這次回去有很多感受,隻是需要時間落筆成文.
丟妹妹:我看到你更高興:)前一陣去你的博客,見你一直沒有更新,想必很忙.昨天看了關於馬驊的文章,唏噓不已.那一種真實的自我,飄揚的自由和精神的提升光芒四射,把我的心漲得滿滿的.你節選的他的文字也很美,尤其是"操，最近鬱悶得很，被一個不知道哪冒出來的濫人在讀者上亂寫了一氣，影響極壞，人都把我當成活雷蜂了",和你HIGHLIGHT的部分.我很高興國人也開始這樣地選擇自己所要的生活,而拋棄世俗的觀念.
我也是比較能夠接受大愛的部分,正努力接受懲罰的部分.你關於神的想法應該是對的.不過目前我還不能這麽放開.但至少我已經開始向他求一些東西:)我比較喜歡保羅,和他的經曆.我眼中他是一個非常聰明又有能力的人,如此被神揀選,使用.
我在不知道結果的情況下記這個是想要事實說話.能對很多和我們一樣的人有真實的幫助.在起初,我們總是覺得很多事是不可能的.可是神的力量就是這麽神奇.你真應該試試,相信你寫出來一定更感人.寫吧,讓更多的人來嚐試神的恩典.
看了這個（尤其是最後兩段）蠻感動的，因為很真實。我受洗多年，從小不太尊重教會的權威，不喜歡institutionalized religion，卻毫無疑問地願意敬畏神，信奉尊崇“大愛”之神，而不是著眼於“懲罰”的神。最喜歡的聖經人物是約拿，心目中我們和神的關係就該是那樣，可以有各式各樣的小毛病，可以犯錯，可以撒嬌，可以任性，可以因為不懂而去疑問去經曆，因為他比我老爸更慈愛，更容忍（盡管以我有限的想象力，還不能完全想像出比我爸還甚的慈愛能夠到達何種程度）。
也一直有想把自己心路曆程記下來的念頭，據一個我非常喜歡欣賞的教會姊妹說，這種方法真的有意想不到的好處和成效，不知是不是和你的經曆不謀而合。如果是真的，倒真的要試一試呢。自己太懶了。
一直跟看回國劄記,還以為你不繼續了呢，還好寫下來了，很高興能看到。