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而我,我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「 兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇 。
停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。
我問先生:「你需要什麼﹖」
「我需要你陪我聽聽音樂,家裏髒一點沒關係呀,以後幫你請個傭人,你就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裏幹淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望你能多陪陪我。」
原來我做了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。
幸福的路徑
自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上 kiss拜拜。
有些項目比較容易做到,有些項目 比較難,像是「 聽我說話,不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。
我想,這真是男人的麵子問題。
我也學著先不給建議,除非他問我,否則我就隻是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣 。
這對我實在是一條不容易學的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候,我就選擇 一些容易的項目做,像是「放一首輕鬆音樂 」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈 。
其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對 方:「你要什麽?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著著用「自己」的方法愛對方,而不是用「 對方」的方式 愛 另一半。
自己累得半死,對方還感受不到,最後麵對婚姻的期待,也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,隻要方法用對,做「 對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻,絕對是可預期的
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How about 逼婚、從婚?
俺隻是就一般情況分析分析,你不必對號入座。
我是家裏的保姆兼孩子的家教。我老公是專職司機。我和老公連電視也難得一起看。
看來,我的婚姻也有待需要改變了。